Kas Teie Partner On Sageli Solvunud? Tundlikkus. Suhtepsühholoogia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Partner sageli solvub sinu peale (pole vahet, kes ta on - mees või naine - psüühikal pole selle tähenduses sugu). Millistes olukordades võib see juhtuda? Kui avaldate oma arvamust, rääkige tunnetest või kogemustest.

Partneri vastus on: „Sa tegid mulle haiget, sa tegid mulle haiget! Sa kritiseerid mind alati ja mõistad mind iga tegevuse eest hukka! " Selle tulemusel tõmbub ta endasse tagasi, kandes hinges pahameelt. Tegelikult pole see tagasilükkamine, vaid väike ebameeldiv olukord, mille on üks partneritest "täis puhunud" ja mis ei saa sügavalt haiget teha. Tegelikult on see võimalus katkestada kontakt inimesega, aga ka kaitsereaktsioon. Siinkohal tasub meeles pidada, et solvumine on lapsik viis vanematega manipuleerida (“Olen solvunud, ostke mulle lasteaed, mänguasi … ja üldiselt - lõbustage mind!”).

Kui vaatate täiskasvanu vaatenurgast, pole keegi kohustatud teid solvunud meelelahutama - tegelege oma süüteoga. Niisiis, pahameel on viha, mis on suunatud sissepoole. Üks partneritest haaras midagi teise seest, puudutas valulikku haava ja seetõttu reageerib ta nii passiiv-agressiivselt. Kuidas sellises olukorras käituda? Kõigepealt vaadake ennast väljastpoolt, kuulake tähelepanelikult oma sõnu, mõelge, võib -olla teete tõesti oma partneri jaoks midagi ebasoovitavat, edastate tema suunas hukkamõistu või kriitikat (seda juhtub sageli). Võib -olla on teie lähedasel inimesel tõesti haav hinges või psüühikas, kuid kui te enda eest hoolitsete, tehke kindlaks ainult oma vead, mis suhteid mõjutavad. Reeglina kohtuvad inimesed põhjusega, nii et teie sees on kindlasti midagi.

Kuidas saame edastada? Sellele küsimusele on parem vastata näitega isiklikust praktikast. Hiljuti rääkis klient ühel seansil, et tema ja tema abikaasa otsustasid arutada tähelepanelikkuse teemat. Abikaasa ütles, et ta oli kunagi proovinud narkootilist ainet ja tema sõnul oli see teadlikkus - sa tunned ja koged kõike peensusteni, tajud olukorda hoopis teisest küljest. Naise arvamus oli kardinaalselt erinev - sellist seisundit saab "tabada", kasutades kõrgema taseme tehnikaid, näiteks psühhoteraapiat, mis annab kõrge teadlikkuse. Klient on teraapias olnud pikka aega, ta on õppinud erinevaid tehnikaid ja tal on selle probleemi lahendamiseks terviklik lähenemine. Seetõttu üritab ta suhteliselt oma abikaasale kohtuotsust peale suruda: „Oh! See on nii põnev, ma olen nüüd ilmselt aru saanud selle ettevõtmise olemusest! ". Vastuseks saab ta agressiooni (“Sa mõistad mind nüüd kohut ja häbistad mind!”), Ja kuigi ta eitab, et oleks püüdnud oma meest häbistada, tunnistab ta psühhoteraapia seansi ajal, et tunneb teatud hukkamõistu narkootikume kasutavate inimeste suhtes. Niisiis, partner kuulis ja tundis tõde - pole tähtis, et neid sõnu valjusti ei hääldatud, need edastati. Vaadake sügavale oma mõtetesse, võib -olla mõistate tõesti oma partneri käitumise hukka või kritiseerite teda mõne teo eest. Sel juhul loeb ta lihtsalt kõike, mis on teie teadvuseta sügavuses, isegi kui te ei saa sellest täielikult aru. Olles iseendaga hakkama saanud, räägite neid sõnu juba teisel toonil.

On veel üks huvitav tehnika. Kui väljendate valjusti oma mõtteid tulise arutelu, ühise elu jne kohta („Ma mõistan selle teadvustamisviisi pisut hukka, olen selliste isiksustega kokku puutunud. Ma ei mõista teid hukka - see olukord juhtus juba ammu, nüüd on kõik normaalne, sa oled täiesti teistsugune, suhestud selle kõigega ja üldiselt on sul erinev elu ), sul pole oma partnerile praktiliselt kahekordset sõnumit ja tal on rõhuv tunne nõudeid esitada. See on üsna oluline punkt, seega peaksite kindlasti õppima end praeguses olukorras mõistma, mõistma, mis on teie teadvuse sügavuses, ja valdama oma mõtete väljendamise tehnikat.

Veel üks huvitav juhtum on solvangud vormides “Sa ei kuule mind!”, “Sa kritiseerid ja mõistad mind hukka!”. Kui tihti teie partner vastab? Ta ei kuule mind! Ma ei pidanud ju midagi sellist silmas jne. Toon näitena veel ühe olukorra teraapiast. Seansi ajal ütles üks klientidest: „Ta ei kuule mind üldse! Ta ütleb, et ma ei kuule seda, aga see pole nii!”. Minu küsimusele "Nii et sa kuuled oma partnerit?", Oli naine piinlik ja vastas: "Mis mõttes?" Nagu selgus, ei saanud klient isegi aru, mis tähenduse partner oma sõnadesse pani, kui ütles, et teda ei kuulata. Tegelikult ei kuule inimesed üksteist.

Kuulsal Argentiina psühhoterapeudil Jorge Bucayl on huvitav raamat "Ma tahan teile rääkida …", milles ta tõlgendab oma ebatavalist vaadet psühholoogiale, jutustades lugejale igasuguseid muinasjutte, jutte ja tähendamissõnu. Üks neist tähendamissõnadest kirjeldab täpselt olukorda, kui abikaasad "ei kuule üksteist".

Abielupaar külastab psühhoterapeuti.

Abikaasa helistab terapeudile ja ütleb: „Doktor, ta on minust nii väsinud - ta ei kuule kunagi, ükskõik kui palju te räägite! Teeme seansi varem."

Psühhoterapeut üritab klienti veenda, et ta ei saa paariga muul ajal nõustuda, ja tahab olukorrast aru saada: "Ütle mulle, kuidas ta täpselt ei kuule?"

- Ta ei kuule, see on kõik!

- Olgu, helista oma naisele.

- Lena! Mine siia!

- Kus sa oled?

- Mina olen teisel korrusel ja tema esimesel, köögis.

- Olgu, helista talle.

- Lena! Näete, ta ei kuule!

- Minge üks lend trepist alla ja helistage uuesti.

- Lena! Noh, ta ei kuule! Isegi ei vasta!

- Mine kööki ja helista.

- Lena! No miks sa ei vasta?

- Noh? Mida? Mida? Olen teile juba kolm korda vastanud, aga te ei kuule mind!

Sarnane lugu on reeglina peidus kõige taga. Me oleme tõesti suhetesse paigutatud nii, et tahame, et meid kuulataks, kuid samas ei taha me teist inimest kuulda. Miks? On vaja süveneda partneri vajadustesse, mõista tema öeldud sõnade tähendust, sest need ei anna alati edasi kogu inimese soovi sügavust. See on päris raske emotsionaalne töö, nii et seda on kergem süüdistada (“Sa ei kuule mind!”). Mündil on ka teine külg - võib -olla sa ei kuule ennast, ei saa aru, millistest vajadustest sa partnerile rääkida üritad.

Mida teha? Hinnake objektiivselt oma käitumist. Reeglina on olukord "paaris" - leiame üksteist vastavalt vigastuse astmele. Kui ühel partneril on selles kohas vigastus, leiab teine ka haava häbi, süü või vastutuse piirkonnast (sõltuvalt sellest, millest jutt käib). Näiteks süüdistate alati oma partnerit, kuid tegelikult ei tea te ise, kuidas võtta vastutust oma tunnete, kogemuste, kannatuste, elu jms eest. Proovige endale tunnistada, et see on nii, kui soovite tõesti oma olukorda parandada suhteid ja lahendage oma vead. Vaadake sügavamalt oma mõtetesse olukordades, kus te vandute ja teie partner on solvunud.

Tehnika töötab suurepäraselt, kui inimene tuleb alandlikkuse kategooriasse (oma raskuste, omaduste või traumade tsoonis) omaks. süü … Arutleme nii minu kui ka teie süü üle. " See positsioon ("50/50") võimaldab teil partnerile edastada, et töötate ka iseenda kallal ja see on ka teie jaoks raske. Vastasel juhul - esitluste ja nõudmistega - ei kuule teid keegi kunagi. Partneril on siis kergem tunnistada, et tal on raske, ja ta tahab ka enda kallal tööd teha. Juhtumeid, kui paar sageli vannub ega soovi skandaalidest "välja tulla", on üsna haruldased. Põhimõtteliselt tahavad inimesed enda kallal tööd teha, kuid ei saa aru, kuidas seda täpselt tegema peaks, neil on raske ületada vastupanu, mis on seotud sellega, et partner surub ("Ainult sina muutud, aga mina mitte!"). Kasutades alandlikkuse tehnikat, muudate oma partneri muutmise lihtsamaks.

Ja mis kõige tähtsam, ärge segage oma ema või isa kaaslase solvanguid. See on viis vanematega manipuleerimiseks ja te ei pea saama just selliseks lapsevanemaks, kellega saab manipuleerida. Kuid ärge jätke oma partnerit oma tunnetega üksi ("Solvunud - see on tema enda süü, need on teie probleemid, nii et mõelge välja! Ja siis tulge!"). Selline taktika tekitab endas veelgi suuremat pahameelt ja tõmbumist.

Soovitan öelda midagi kategooriast “Mul on kahju, et sa seda niimoodi koged ja olukorda niimoodi tajud…”. See fraas näitab teie partnerile, et olete emotsionaalselt sellesse olukorda kaasatud, te hoolite, kuid siin võib see partneri jaoks veidi teistmoodi kõlada ("Noh, sa oled nii haletsusväärne, sest tajud seda kõike niimoodi!"). Mõnes olukorras tasub suhte astet veelgi langetada ("Mul on kahju, et kõik nii juhtub … Mul on kahju, et me üksteist ei kuule …"). Kui on hunnik "meie" ja mitte eraldi "sina või mina", ütleb see, et probleem on mõlema partneri jaoks tavaline. "Meie" on väga ühendav, eriti tülide ja arusaamatuste olukordades ("Mul on kahju, et teie eest kritiseeritakse ja hukka mõistetakse, kuid ma ei püüa teile kindlasti haiget teha. Proovige mind kuulda ja mõistke enda sees, kus see on tekkis haav”). Kui tegelete psühholoogiaga ja kuulate palju, proovige oma mõtet oma partneri teadvusele edastada: „Võib -olla rääkis mu ema lapsepõlves teile midagi ebameeldivat ja ma just jõudsin siia, aga uskuge mind - mitte välja pahatahtlikkus! Kindlasti proovin sellel teemal vähem rääkida ja teisel toonil, töötan enda kallal, kuid lubage mulle, et teie omakorda tajute olukorda tervikuna täiskasvanute moodi”. Andke oma partnerile aega sellega toime tulla, kuid ärge muutuge tema emaks ("Las ma lohutan teid, silitan teid … Mida veel teha? Võib -olla osta kommi?"). Inimene vajab aega kõigi tunnete kogemiseks ja samal ajal proovige olla tema lähedal, kuid ärge tehke tema heaks midagi. Ümberringi olles annad endale selgeks, et sa pole tagasi lükanud ja armastad jätkuvalt, isegi kui partner on seest “kohutav”. Inimese sisemine olek pole oluline, veena teda, et tahad temaga koos täiskasvanuks saada, et ta ei satuks mingisse lapsepõlvetraumasse. Igaüks meist võib kukkuda, keegi pole selle eest kaitstud, kuid ideaalis peaks partner olema lähedal.

Seega, kui me räägime "solvunud partnerist", siis on see mingi vastastikune raskus, mis põhjustab jõuetust, selliste inimestega on tõesti raske suhelda. Proovige näha olukorda suhte uue etapina. See on teie suhete kriis, mida teie partner rohkem provotseerib. Reeglina, pärast sellist kriisi, kui kogete kõiki neid tundeid ja analüüsite olukorda üldiselt (kuidas reageerida - mida öelda ja mida mitte?), Moodustub paaris omamoodi "reeglite kood" ja partnerid tunnevad end suhetes mugavalt.