Mis Pole Tõeline Armastus. Müüdid Tõelise Armastuse Kohta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljudel inimestel, kes ei suuda pikka aega tugevaid ja stabiilseid suhteid luua, ei suuda partnerit valida, abielu ja perekonna loomise kohta küpseid otsuseid teha, pole lihtsalt mitte ainult tervislike suhete kogemust, vaid pole neid ka näinud nende elu …. Reeglina jälgisid nad vanemate käitumist lahutuse või peretüli korral.

Võib olla ka teine olukord - iga vanem tegeles eranditult oma eluga, perekonnas puudusid ühised huvid. Sellest tulenevalt ei ole laps võimeline aru saama küsimustest: Milline suhe on vanematel? Kuidas nad üldse kohtusid? Kas nad armastavad üksteist, sest väliselt pole ühtegi suhet üldse märgata? Vanemate poolt tundus kogu lapse täiskasvanuelu ideaalne, kuid kui ta oli 15-20-aastane, lahutasid nad millegipärast. Või isa ja ema suhete selgitamine toimus alati vaikselt ja suletud ukse taga, nii et laps ei saanud aru, mis juhtus ja miks.

Niisiis, mis juhtub selles etapis inimese sisemise seisundiga? Visuaalse kogemuse puudumist püüab ta kompenseerida erinevatest allikatest pärineva teabega - reeglina on need armastuslood (Tuhkatriinu, kaunite printsesside muinasjutud jne) ja õnneliku lõpuga romantilised Ameerika filmid.

Tõeline õnn nõuab aga rasket tööd, nii et oma elu realistlikumaks ja õnnelikumaks muutmiseks peate mõistma tõelise armastuse müüte ja neid kummutama.

Tõeline armastus on alati armastus esimesest silmapilgust

Üldiselt on täna see müüt praktiliselt ümber lükatud - igaüks meist on kohanud inimesi, kes armusid oma tulevasesse partnerisse mitte teisest ega isegi kolmandast korrast. On ka olukordi, kus armastus tekib siis, kui inimesel on näiliselt pikaajaline ja stabiilne suhe teise partneriga või suutis ta oma partnerit näha ja hinnata alles mõne aja pärast pärast kohtumist.

Oluline on siinkohal meeles pidada, et mõnel inimesel kulub kaua aega, et oma südames täielikult lõdvestuda ja seejärel teist inimest usaldada. Alles pärast täielikku sisemist rahu saavad nad öelda: "Jah, ma armastan seda inimest!"

Maailmas on tänapäeval üsna palju erinevaid sügavaid traumasid (eriti kiindumustraumasid), seega on võimatu sekundi murdosa jooksul usaldada. Vastupidi, üsna sageli tekivad olukorrad, kui hullult armunud esmapilgul armunud suhe sama kiiresti ja hääbub. Miks see juhtub? Tegelikult on see partneri idealiseerimine ja devalveerimine, kuid tegelikult puudub tugev ja sügav kiindumus ning siiras armastus.

Võib juhtuda, et inimesed armuvad esmapilgul, kuid siis töötavad nad oma suhete kallal kaua ja kõvasti, kasvatades oma armastust samm -sammult, liikudes pidevalt üksteise poole ja õppides kõige salajasemaid mõtteid. Möödub pettumuste periood, ärritusperiood - ja saabub tõeline armastus.

Enamik inimesi usub endiselt poolte teooriasse. See on vapustav müüt, et kunagi oli igaüks meist füüsiliselt seotud oma partneriga, kuid siis juhtus kohutav katastroof, mis meid lahutas. Sellest ajast peale "ekslevad" kõik inimesed maailmas ringi, otsides oma hingesugulast. Kui see aga nii oleks, poleks inimesed siiani lihtsalt suutnud oma partneriga kohtuda, armuda ja perekonda luua. Tänapäeval pakub World Wide Web piiramatul hulgal võimalusi oma armastuse leidmiseks üle maailma - tutvumissaidid ja erinevad vestlused võimaldavad suhelda inimestega Kanadast, Austriast, Uus -Meremaalt, Ameerikast jne. Kui inimesele on saatus määranud ühe ja ainsa partneri, suudab ta ta kindlasti leida; aga kui poleks internetti, poleks paar saanud taasühineda.

Kahjuks on see imeline teooria vale. Iga inimene teeb iseseisvalt otsuse oma elu eesmärgi kohta ja valib endale hingesugulase. Midagi ja kusagil pole kirjutatud sellest, kes saab teie hingesugulaseks - ei Jumal ega universum. Oluline on mõista, et me ise valime partneri, kellele meie hing vastab.

Ära sea endale väljakannatamatut ülesannet - arvestada suhteliselt Jumala kavatsusega. Võtke vastutus oma valikute eest, leidke keegi, kes on teie jaoks piisavalt hea, ja looge tugevad suhted.

Armastuse objekt on üks ja ainus inimene

See on idealiseerimise ja devalveerimise kategooriast - peate leidma täiusliku inimese, kes sobib teile kõiges ja sobib teile igal hetkel. Sa ei kiru temaga kunagi ega tülitse, teineteise peale pole viha. Esiteks, sa lihtsalt ei luba endale selliseid tundeid oma kallima suhtes näidata ja teiseks, kui su partner millegi pärast vihastab, on sul kindel veendumus, et lähim inimene on sind armastanud. See arvamus on ekslik. Armastus ja viha on lahutamatud kaaslased ja see on täiesti normaalne. Kui suhetes oma partneriga ei tunne te vähemalt perioodiliselt viha, siis pole suhet.

Partneril võib olla vigane iseloom, võite olla mõnele tema tegevusele reageerides ärritunud, pettunud. On oluline, et teil oleks selle inimese läheduses mugav ja meeldiv olla. Suhteliselt öeldes ei tohiks üle 50% kallimaga koos veedetud ajast olla teile koormaks. Kui see nii ei ole, ei tohiks te oma partnerit tahtlikult jumalikustada ega suhete avardamisse takerduda, kui vaatate üldiselt eri suundades ega saa üksteisest üldse aru. Vaata ringi ja leia inimene, kellega sul on igas olukorras tõeliselt mugav ja rahulik.

Niisiis, kui olete juba mõnda aega püüdnud suhteid klaarida, püüdnud leida oma partneriga ühist keelt, kuid näete, et kõik jäävad veenmatuks, on see näitaja, et teie ainus pole enam nii.

Tõeline armastus on igavene

Pole saladus, et 80–90% paaridest elab koos vaid paar aastat ja lahkub. Kuulus süsteemne perepsühhoterapeut Anna Varga rääkis oma artiklis peresüsteemi mudeli ajaloost. Umbes 1960ndatel, kui lahutus lahendati, hakkas peresuhete mudel “koos ja igavesti” aeglaselt lagunema. 70ndate keskpaigaks. kujunes välja järgmine peremudel - “järjepidev monogaamia” (inimene elab mitu aastat ühe partneriga, siis läheb lahku, leiab teise ja loob uusi suhteid). Tegelikult pole kunagi olnud lugu igavesest armastusest, lihtsalt paarid ei saanud varem lahutada ja pealegi ei saanud see ühiskond heakskiitu. Suhteliselt öeldes: "räpane lina ei võetud avalikult välja", inimesed elasid koos ilma vastastikuste tunneteta, kuid armusid samas teistesse ja pettisid oma partnereid.

Igavese armastuse lugu on romantilised jutud Tuhkatriinust, Ameerika melodraamad, lood, mis lõpevad "ja nad elasid õnnelikult elu lõpuni". Keegi aga ei ütle, kui kaua ja õnnelikult tegelased elasid, milline nende õnn välja nägi - selgelt pole see külmutatud pilt suudluse kujul kogu ekraanil. Elu hõlmab dünaamikat ja erinevaid tundeid, kogemusi, sündmusi ja kohtumisi - see on normaalne.

Piiramatu eneseohverdus, oma huvide tagasilükkamine

See on ilmselt üks hirmsamaid müüte, kuigi paljud inimesed on nüüd sõltuvuses psühholoogiast ja psühhoteraapiast. Enesest loobumine ja ohvriks saamine on päris ohtlik.

Sageli ei märka me, kuidas suhted meid täielikult neelavad, võttes kogu vaba aja ja tehes meist nende alandliku orja (lõpetasime sõpradega kohtumise, lükkasime oma hobid edasi, pole kaua lugenud, unustasime oma lemmiktoidu, filme vaadata jne). Reeglina lõpetavad paarid partnerid enda eest hoolitsemise - ebatervislik toitumine, halvad harjumused. Enamik sellest juhtub alateadlikult (eriti kui teil on kalduvus sõltuvust tekitavale käitumisele ja sõltuvusele). Suhte alguses ühendatakse inimesed ja nad käituvad kaassõltuvalt (isegi kui nad on tegelikult vastastikku sõltuvad).

Jälgige ennast; analüüsida, kus te kaotate ennast inimesena, kus järgite oma partnerit, mõistmata oma isiklikke soove ning mitte kaasata teadlikkust ja energiat.

Kõik need punktid on väga olulised. Miks? Sagedamini lagunevad suhted, milles partnerid end koosolemise nimel ohverdavad, ja lõpevad poiss-tüdruk etapil. Lisaks hakkavad inimesed põdema mitmesuguseid psühhosomaatilisi haigusi - kui me kaotame end suhetes, ei kaota me mitte ainult oma keha, vaid ka elu tervikuna.

Vastupidine olukord - inimene elab illusioonide maailmas ("Suhtes on kõik hästi. Me oleme nii sarnased, meile meeldivad samad asjad, me teeme kõike koos. Ma ei armasta enam oma sõpru, ma ei vaja neid ! Ja minu hobid ei tekita enam huvi. Ainus, mis mind tegelikult huvitab, on see, mida te teete? Teeme seda koos!"

Selline tugev sulandumine paaris viib partnerite täieliku ja andestamatu pimeduseni. Lõpuks saabub epifania, kui inimene saab teada, et partner pettis teda suurema osa suhtest.

Armastus tuleb välja teenida

Nõukogude-järgse ruumi riikides on juurdunud mõtteviis, et kannatuste maksimum moodustab tõelise ja suure armastuse. Venekeelsete või kaugel NSV Liidus üles kasvanud / sündinud inimeste mentaliteet eeldab ohverdavat käitumismudelit - nad unustavad end täielikult ja alistuvad täielikult teistele inimestele. Seega, kui olen kannatanud (a) kõiki neid tundeid, tähendab see, et armastus on tõeline; muidu on suhtes midagi valesti. See ekslik uskumus on meie mõtetesse nii sügavalt kinni jäänud, et hea mees, kes ei joo, ei suitseta ja teenib korralikku raha, ei köida naist füüsiliselt. Ja kogedes vaid halvustavat suhtumist iseendasse (ka perevägivalda), veendub ta, et teda armastatakse.

Maailm meie ümber on üsna nartsissistlik, nii et kui me ei tee midagi teise inimese heaks, ei ole me tema jaoks piisavalt head, siis ei armastata meid. Põhimõtteliselt on kõik täiskasvanute suhted üles ehitatud nende uskumuste ümber ja sellest pole midagi. Arvamus “nad ei armasta mind” muutub aga nii oluliseks ja prioriteediks, et inimene unustab ennast kui inimest. Selle tagajärjel tekib ummikseis - kui suhtes olev inimene püüab oma partneriga kohaneda, ei suuda ta teda armastada ja austada. Armastust ei saa ka kannatuste kaudu teenida - kellelegi ei meeldi teisele haiget teha (kui mõlemad partnerid pole psühhopaadid).

Armastus on päästmine üksindusest

Inimesel on talumatu olla üksi, nii et ta püüab leida partnerit, et see poleks nii hirmutav. Reeglina ei mõista meie usk seda uskumust täielikult.

Tõeline armastus võrdub vaikimisi kvaliteetseksiga. Suurepärane seks esimest korda - partnerid sobivad üksteisele ideaalselt

Kahjuks on täna esimest korda hea seksuaalne kontakt väga haruldane, eriti nende jaoks, kes pole pikka aega suhtes olnud. Meie närviühendused on harjunud teatud viisil naudingut saama ja stsenaariumi muutmine mõjutab orgasmi olemust. Seega ei tähenda suur ja puhas armastus alati korraga kvaliteetset seksi. Seksisuhetes jahvatamine võtab aega vähemalt aasta ja alles pärast seda saab otsustada, kas partnerid on üksteisele seksuaalselt sobivad.

Lisaks tunnistab suhete tormiline seksuaalne kogemus pigem kirge kui armastust. Tugev põnevus ja külgetõmme (hullumeelsuseni) haarab meid ainult seoses hävitavate üksikisikutega, kes on suheteks täiesti sobimatud. Pika ja stabiilse suhte jaoks vajate vaikset ja rahulikku armastust. See aga ei tähenda, et partneri kirg peaks olema "null", keskmine on täiesti piisav.

Tõeline armastus on positiivsed ja rõõmsad tunded, alati eufooria ja üksteisemõistmine. Kui partneri suhtes on mingisugune negatiivne suhtumine, on see nähtus lühiajaline ja möödub kiiresti

Et negatiivne suhtumine partnerisse mööduks, peab paar rohkem suhtlema, mõistma kummagi vajadusi. Pikaajaline ja stabiilne suhe pole sajaprotsendiline nauding. Umbes 5 aastat (teisest kuni seitsmenda suhteaastani) korraldavad partnerid showdown'i, kritiseerivad üksteist, distantseeruvad, on pettunud ja ärritunud igaühe tegudes. Kuid isegi eemalt ja emotsionaalselt distantseerudes võivad inimesed üksteist armastada.

Palavikuline eufooria ja pidev "liblikate ja vikerkaare" tunne kõhus ei näita üldse partnerite normaalseid ja siiraid tundeid.