Kuidas Elada, Kui Sulle öeldi EI: Talumatu Pettumus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

ja optimismi ja eluisu

ja positiivne suhtumine

lihtsalt proovi mind, lits

frustratsioon

Kui seda eitatakse, on see pehmelt öeldes ebameeldiv. Psühholoogid nimetavad seda seisundit (kui inimene kogeb valusalt keeldumist, püüdes leppida mõttega: mida ma lootsin, seda ma ei saa) - pettumuseks. Tavaline inimene nimetab teda lihtsalt põngerjaks.

Kui te nii arvate, on kogu meie elu pettumuste jada. Imiku esimene nutt - ja ta räägib pettumusest: ema kõhus hingasid nad lapse eest ja varustasid toitaineid otse nabanööri kaudu. Ja siis, noh, ma sündisin - ja nüüd peate ise hingama, ise ema rinnast piima imema ja kui midagi valesti läheb - karjuma, kuna nad ei saa aru. See tähendab, et peate pingutama. Harju sellega, laps, ja see on alles algus.

Ja kogu ülejäänud elu on samuti hull, suur ja väike. (Mida tavalised inimesed nimetavad "põrguks", psühholoogid nimetavad omavahel teaduses "pettumuseks"). See tähendab, et pettumus asendab tavaliselt teise pettumuse.

Pettumus pole meeldiv kogemus. Sellega kaasneb masendunud meeleolu, ärevus, pettumustunne ja pinge. Loomulikult, kui pettumust on võimalik vältida, püüab inimene seda vältida.

Ja mida inimesed teevad sellega, et kõik ei lähe nii, nagu plaanitud ja kõik elus ei saa?

Oh, on mitmeid viise, kuidas ennast talumatute tunnetega aidata. Enamik teeb asja pikemas perspektiivis ainult hullemaks, kuid lühiajaliselt aitab pettumustehooga toimetulek üldiselt kaasa.

• Võite valetada endale või teistele. Valjult kuulutada: “Ma tegelikult ei tahtnud” (see tähendab “Rohelised viinamarjad”) - näiteks otsida puudusi tööst, mida ma tahtsin saada ja mille eest mind vastu ei võetud. Kindlasti on töökohal puudusi - kus neid pole? Kuid fakt on see, et sellel tööl oli palju eeliseid, nii et ma tahtsin seda tööd väga võtta. Aga ei saanud. Kuid need kaks fakti teadvuses korraga ("ma tahan seda saada" ja "ma ei saanud sellest aru") põhjustavad mõnes sellist vägivaldset pettumust, et inimene hakkab eitama oma soovi ja devalveerima objekti väärikust ta ei saanud. Jah, ja sinna jõudmine on ebamugav ja pikk! Ja praeguse töö lõpetamine on stressirohke. Ja lubasin poisse oma vanal töökohal õpetada, aga õpinguid pole ma veel lõpetanud - ei, ma lihtsalt ei saanud oma vanalt töölt uuele töökohale loobuda. Loetleksin veel kord oma uue töökoha puudujääke, võib -olla on mu hingel kergem …
• Võite süüdistada kedagi väljaspool, salakaval. Noomige alatu valitsust või, vastupidi, ameeriklasi. Või reptiilid. Pole tähtis, kes - peamine on selgeks teha, et me pole oma hädades süüdi (lihtsalt mitte meie ise!), Aga mõni väline vaenlane. Siin avaneb inimesele lai valik: võite minna miitingutele või liituda diivani armeedega ja valada sapi Internetist välja. Jällegi suurepärane võimalus mitte mõelda oma panusele oma probleemidesse: süüdi on välisjõud, punkt! Ja mina - ja mis ma olen? Kus ma olen võimsa riigiaparaadi vastu? Või reptiilide vastu?

• Võite langeda agressiooni näidata pahatahtlikkust kõigi käeulatuses olevate inimeste suhtes. Sest oma viha, pahameele, nördimuse, vihaga üksi olemine on väljakannatamatu. Nii et las need, kes seda "väärivad" (või täpsemalt, lihtsalt ebaõnnestunult osutusid lähedasteks ja tekitasid hetkelise ärrituse), mu viha suurte lusikatega lohistavad. Just need agressiivsed inimesed kuulutavad: "Psühholoogid ütlevad, et on oluline mitte hoida emotsioone endas" - aga naabritele pritsitud negatiivsed emotsioonid ei lenda kosmosesse, need mõjutavad suhteid ja jäävad mällu ebameeldivateks vallandusteks. Negatiivsete emotsioonidega tegelemine on tõesti oluline, kuid nende välja viskamine teistele on nagu oma prügi viskamine naabri krundile riigis. Prügi ei kao kuhugi ja naaber ei ole rahul ja võtab kätte. Samamoodi nagu suvilate jäätmed tuleb kokku koguda ja kõrvaldada, mitte lihtsalt üle aia naaberpaigale visata, on oluline ka negatiivseid emotsioone ümber kujundada ja korralikult ohjeldada.

• Vastupidi, võite sattuda apaatiasse., kaotada huvi elu vastu, keelduda osalemast "rotivõistlusel" - samas ei oota mind elus midagi head. Selline suhtumine põhineb ideel, et keegi (suur ja lahke) on kohustatud meile kõiki õnnistusi ja rõõme andma. Järsku saabub sinise helikopteriga mustkunstnik ja siis on kõik korras. Ja tundub loomulik arvata, et kui kellelgi (ja kuigi enamikul inimestel) on midagi ja ma ka tahan seda, siis peaksin selle saama, punkt. Miks olid kellelgi lahked armastavad vanemad ja minu oma peksis mind kummipaisutiga kuni 14. eluaastani? Miks nad kellelegi korteri ostsid, aga talvel ei saa mu isalt lund üle kuulata - ja tal on juba kolm korterit, aga ta ei taha oma lapsele midagi kinkida? Miks on kellelgi sünnist saati suurepärane figuur ja tugev tervis ning ma paksutan ühe pilguga kuklitele ja isegi haigestun aastaringselt? Ennekuulmatu! Kus on mu ürgsed õigused - rikkusele, tervisele, ilule, inimeste armastusele? See on minu töö! See on ka lapsik, infantiilne mõtlemine: et ebaõnnestumised ja õnnetused juhtuvad kellegagi ja kusagil ning minuga peaks ja peab kõik korras olema. Ja kui mitte väga hea, siis siin on solvang ja vaata lõiget 2.
• Võite sattuda eneseväärikusse … Kiusake ennast ebaõnnestumise pärast. Sellest on vähe mõtet, kuid on olemas mittetriviaalne psühholoogiline kasu - alateadlik usk, et kõik on minu kontrolli all. Kuidas see toimib: oletame, et inimene lõpetab töö töökollektiivis tekkinud konflikti tõttu. Meeskond oli puhas serpentaarium, kus kõik istuvad üksteise peal ja kuduvad osavalt intriige ning meie töötaja oli intriigides kogenematu ja proovis lihtsalt ausalt töötada. Kaugeleulatuv ettekääne, skandaal - ja nüüd on töötaja ukse ees, haarab käest tööraamatu ja näägutab end kõigest väest: kui ma vaid oleksin targem ja viisakam! Kui vaid oleksin kulutanud rohkem pingutusi suhete parandamiseks Tamara Ivanovnaga! Kui ma vaid suitsetamisruumis kolleegidega aega veedaksin! Siis ma töötaksin ikkagi oma asemel … Näete? Märkamatult on sellesse arutlusse sisse õmmeldud mõte "ma oleksin võinud kõik õigesti teha, aga ma ei teinud seda". "Ma saaksin kõike teha" = "Ma olen kõikvõimas." See tähendab, et kummalisel kombel on piinav enese alandamine ja vägivaldne süütunne sünonüüm usuga enda kõikvõimsusse. Ja õnnetu vallandatud mees, kes end vabandas ja piinas - tegelikult tugevdab irratsionaalset ideed "Ma valitsen seda maailma, aga seekord ma millegipärast hakkama ei saanud". Idee “Ma ei saa kõike teha, olen lihtsalt inimene ja üsna nõrk” äratundmine võiks olla tervendav, kuid samas üsna valus … Seetõttu tegeletakse sellega harva üksi, rohkem ja rohkem rohkem psühhoteraapias.

Üldiselt kohtab inimesi, kes ei kuule "ei", isegi sagedamini kui neid, kes ei saa seda "ei" öelda. Sellistel inimestel on kergem end varjata - mine mõista, kas inimene tõesti ei tahtnud sellele tööle kandideerida või lõpetas ta tüdruku armastamise või oli viinamari lihtsalt roheline? Miks on inimene nii agressiivne - sellele pole kirjutatud, noh, kunagi ei tea, mis ta vihaseks tegi? Ja nad valetavad osavalt endale aastaid ning veenavad siiralt teisi: mis sa oled, aga mul polnud seda vaja. Kogu loogika jõud on ühendatud, ratsionaliseerimisel keerukas. Tõestada vaieldamatult, et seda oli rumal ja mõttetu tahta, nii et ei, ma ei tahtnud üldse. Ja pole häbi, et see ei õnnestunud.

See juhtub, et inimesed ehitavad kogu oma elu ümber viisidele, kuidas pettumusega toime tulla. Et mitte kunagi oma soovidest „ei” kuulda, valivad mõned:

• Ärge kunagi küsige midagi ega teeselge midagi. Ole rahul vähesega ("Kui sul pole tädi, siis sa ei kaota teda")
• Jalutage jalga ja esitage nõudmisi kogu maailmale: jätke see minu hooleks! Pakkuge! Las nad peatuvad! Ja las nad annavad mulle! Ja kõigis normaalsetes riikides, mitte nagu siin riigis! …
• Võitlus "kogu halvaga kõigi hüvede eest" on ka hea viis kõrvale kalduda omaenda "soovidest" "võitluseks maailmarahu eest" ja õigluse taastamiseks kõikjal, kus seda rikutakse. Samas saab inimene lisaboonust selles, et ta ei pea isegi oma vajadustele ja soovidele mõtlema. Aafrikas on lapsed näljas.

Vkontakte'il on terve avalikkus, kus tüdrukud postitavad kohtumissaitidele poistega kirjavahetust. Ja üks stsenaarium kordub seal korrapärasusega, mis väärib paremat kasutamist.

Noormees kirjutab tüdrukule isiklikus märkuses komplimendi, pakub juttu. Tüdruk keeldub viisakalt (või kuivalt, kuid ebaviisakalt). Poiss puhkeb vastuseks kuritarvituste voogudest, vannub, sülitab mürki ja vallandab oma viimased sõnad. Mina! Pakutakse! Ja mina !!! KEELATUD !!! Kuidas ta julgeb, oh ta on nii ja naa … Üllataval kombel kordub stsenaarium sadu kordi: viisakale "ei" - vastuseks vann nõlvadele. Sest seda "ei" on liiga valus kuulda, liiga talumatu. Kuid seda stsenaariumi järgivate meeste arv on üllatav.

Raske on kuulda ei. Üldiselt on valus komistada üle piiri: kellegi teise piiril (see on siis, kui teine meie soovidest keeldub) või meie endi võimete piiril. On ebameeldiv tõdeda: jah, ma pole see, mida ma varem arvasin. Mitte nii tark, mitte nii populaarne, mitte nii atraktiivne, mitte nii hea oma erialal ega ole kõigile vajalik. Selle valusa tunde üleelamiseks vajate sisemist tuge. Või muidu eelistavad sellise teadlikkusega inimesed sageli mitte kohtuda. Lihtsam on lasta end illusioonile, et "mina olen ogogo, see on nemad … (asjaolud või teised inimesed)." Või illusioon, et "see ei tee haiget ja ma tahan." Elada mõttega "ma pole parim" ja "ma ei saa seda, mida soovisin" - mõned inimesed on kannatamatud kuni väljakannatamatuseni.

Selle põhjuseks võib olla alateadlik usk, et "kui ma pole palju saavutanud ja mul pole millegagi kiidelda, olen üldiselt kasutu". See on väga sügavalt varjatud kahtlus iseendas, enda tingimusteta aktsepteerimise puudumine. Jah, jah, seesama tingimusteta vanemate armastus ja vanemate aktsepteerimine, mida psühholoogilistes tekstides korduvalt kirjeldatakse - need on vajalikud ennekõike selleks, et käivitada lapses oma tingimusteta usu mehhanism oma väärtustesse. Tingimusteta armastuse pärast on võimatu pidevalt ema juurde joosta. Vanemad, võiks öelda, et "anna eeskuju", "süüta kaitsmed", mis peaksid olema kogu elu inimese südames. Enese tingimusteta aktsepteerimine ei ole sama, mis ohjeldamatu isekus ja põlgus teiste vastu. Vastupidi, see on tunne, et "olen oluline ja väärtuslik ka siis, kui olen väike ja tavaline". Irratsionaalne, kuid nii oluline usk, et ma vajan ennast. Mida Ma ei lahku ise … Ükskõik kuidas see ka ei pöörduks, ükskõik kui tavaline ja tähtsusetu ma ka poleks - jään enda poolele, armastan ennast ja austan.

Ja teil pole aimugi, kui palju toetust see pealtnäha väike veendumus pakub. Millise tohutu vabaduse see annab. Uute asjade proovimine ei ole hirmutav (ja kui hakkate tegema midagi uut, harjumatut, siis alguses ei õnnestu kõigil hästi - ja see ei tekita sinus tundetust tühjusest, kas te kujutate ette?). Riskida pole hirmutav. Kas sa ei karda teiste silmis loll välja näha - noh, jah, ma nägin rumalana välja, jah, mis siis? Pilked ei tapa. Teiste inimeste arvamus ei tee haiget ("teil on vaja seda ja seda, aga seda ja seda, aga seda ja seda", "naised vajavad", "mehed peaksid") - no jah, tädi Valil on selline arvamus, uh -huh. (Aga ma ei peaks oma elus teiste arvamustest juhinduma. Mis? Tädi Valya on õnnetu, hukka mõistetud ja solvunud? Noh … See on tema valik. See ei mõjuta minu suhtumist temasse. Ja ei, tädi Vali vaatenurka oma tegevuses ma ikkagi ei juhi).

Jne.

Elukvaliteet paraneb mitu korda. Ühest väikesest, kuid sügavalt varjatud detailist, väikesest, kuid juurtest.

Ja see näeb välja nagu ime.