Kui Hoolitsus Ja Redis On Omavahel Seotud Sõnad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ta kukub. Oh, vaene!

Ema halastab temast.

Targem reservis

Sa ei leia last!

A. Barto

Antropoloog Meredith Small toob oma raamatus „Meie ja meie lapsed” näiteid vanemlusest ja suhtlemisest emade ja laste vahel erinevates kultuurides.

Näiteks räägib ta Aafrika hõimust, kus alla 3 -aastane laps veedab kogu aeg emaga, nii et ta peaaegu ei nuta, tal on emaga piisavalt kehalisi kontakte, aga näiteks temaga räägitakse vähe, sest ta peab saama meeskonna liikmeks, kus tema arvamus ei muutu peamiseks; erinevalt lääne peredest, kus emad püüavad rääkida nii tihti kui võimalik, et laps kujundaks oma „verbaalse praktika” võimalikult varakult.

Ta kirjutab: „Meie ideed lastekasvatuse kohta on sulandunud isiklike kogemustega, mis on saadud meie vanemate käitumise jälgimisest, mõtlemisest, kuidas saaksime oma minevikust teadaolevat parandada, ja kultuuripõhistest normidest, mis määravad käitumise, mis on teatud kultuuris vastuvõetav. Kõike seda arvestades pole üllatav, et vanemlikke stiile on sama palju kui vanemaid."

Uskumused kui stabiilne uskumuste süsteem on kõigile ühised. Sügavamal mõistmisel on inimese uskumused maailmapilt, millest ta kinni peab. Ja uskumuste ja muude tegurite, näiteks emaduseks valmisoleku, raames kujundatakse lapse eest hoolitsemise viis.

Näiteks olid X -põlvkonna vanemad sunnitud pärast aasta rasedus- ja sünnituspuhkust tööle minema ning lapsed saadeti peamiselt sõime ja lasteaeda. Isegi kõige sõbralikuma hoolduse korral ei saa lasteaiad asendada emade hoolt. Seda, mida nimetatakse majapidamiseks, ei saa isegi head kasvatajad tervele rühmale anda.

D. Winnicotti hoidmine tähendas hoolt ja tähelepanu, mida laps ümbritseb sünnist saati. See koosneb hoolivate uskumuste, arusaamade, maailmavaate ja ema enda alateadvuse väliste ilmingute kompleksist.

Kaitses last talumatute kogemuste eest, mis võivad teda parandamatult kahjustada, võtab imiku ema vastu lapse kõikvõimsuse, proovib kõigepealt ära arvata ning seejärel õpib ja mõistab tema vajadusi.

Seetõttu kahjustab ema ja lapse liiga järsk ja varasem lahusolek nende suhteid, mis pole lapsele enam ohutud.

„Emahoolduse kestus, tähelepanu ja lapse rütmidega vastavusse viimine, asjaolu, et piisavalt hea ema ei stimuleeri beebi arengut, võimaldades tal domineerida, loob usaldusväärsuse ja seda tüüpi usalduse, mis määrab võimaluse head suhted tegelikkusega,”kirjutab Winnicott. On oluline, et aja jooksul kaotaks laps kõikvõimsuse illusiooni ja ema lubaks lapsel eralduda.

Kuid on ka teistsugune mure. Kliendid teatavad sageli oma vanemate hoolitsusest, kasutades selliseid väljendeid: „Noh, mul oli hooliv ema. Ta oli ALATI seal."

Kui teil palutakse täpselt öelda, kuidas mu ema toetas või hoolitses, võite kuulda, et mu ema oli mures, öeldes sageli: „mu vaene“, „mu vaene“jne.

Isegi täiskasvanueas ütlevad sellised emad: "Ärge häirige teda, ta töötab kogu aeg vaeselt, väga hõivatud." Samal ajal töötab täiskasvanud meespoeg kontoris kella 9–18, ei jää hiljaks, ei tunne ajutist survet.

Sellised emad tavaliselt ei võimalda lahutust õigeaegselt toimuda.

Ja kliendid, täiskasvanuks saades, tunnevad, et nad ei vasta täielikult vanemate ootustele, ei ole piisavalt empaatilised, lahked ja vastutulelikud. Neil on raske aru saada, et nad elavad endiselt vanemate ideede kiirguses ning kõik selle valdkonna uskumused ja omadused on muidugi hindavad - neil pole peaaegu mingit pistmist.

Samamoodi lähtusid esialgsed hooldusvõimalused pigem vanemate vajadustest kui nende endi vajadustest.

Laps elab iseendale - terve, intelligentne, tal on koolis aega - kas tal on vajadus olla vaene või kannatada?

Aga ikka ja jälle pakub ema lohutust seal, kus seda vaja pole.

Mu ema pakub ikka ja jälle välja seisukoha, et aktiivse tüdruku elu on raske - "te ei abiellu". Samas on võimatu ka halvasti õppida - "sinust saab korrapidaja". Ikka ja jälle ütleb ema, et on väga oluline teatud normidest kinni pidada.

Küsimusele "Kuidas te oma eriala valisite?" Ma kuulen vastuseks "ema ütles" või "ema nõudis".

Ema nõudis ka abiellumist või abiellumist. Samas pole lastepere mitte eriti õnnelik elu üllatav.

Ja kui isa ei jaga lapse ja ema sulandumist, ei anna tuge ja enesekindlust, ei piira emal lapsele mõju avaldamist, siis on ka veendumus, et te ei saa loota mehele ja see on õige, ema ütles nii..

See neelav ülemäärane kaitse ei põhine mingil juhul lapse tunnetel, vaid alati ema vajadusel rahuldada oma hirmud, ärevus, vajadus püsiva kiindumuse järele.

Ja nii kaotab laps oma elu, kuid võidab oma ema oma.

Samal ajal lüüakse maha nende vajaduste teadvustamise seaded. Täiskasvanud laste vanemad ootavad neilt üht: arusaamist vanemate vajadustest, vastust neile. Aga kuhu, halasta ?! Kui last õpetati ignoreerima loomulikke vajadusi, katkestades need ärevuse või oma prognoosidega? Ring on suletud.

Winnicott kirjutab: „Mõned emad toimivad kahes mõõtmes. Ühel tasandil (võite seda nimetada ülemiseks) tahavad nad ainult üht - et laps kasvaks suureks, tuleks aia tagant välja, läheks kooli, läheks maailma. Kuid teisel, sügavamal, nagu ma arvan, ja tegelikult teadvuseta, ei saa nad tunnistada, et laps saab vabaks. Siin, oma hinge sügavuses, kus loogikal pole suurt tähtsust, ei saa ema hüljata seda, mis on tema jaoks kõige kallim, ema rollist - tal on kergem tunda end emana, kui laps on temast sõltuvuses kõike, kui siis, kui ta kasvades muutub üha eraldatumaks, iseseisvamaks ja mässumeelsemaks."

Tervislik hooldus põhineb:

1. Teise inimese, antud juhul lapse vajaduste mõistmine. Mida vähem ema muretseb, seda vähem pole lapsel põhjust ennast mitte usaldada. Laps saab elutunde, millega ta toime tuleb - kannatab lühiajalise nälja või põlve hõõrdumise all.

2. Teise vaatenurga aktsepteerimine - näiteks aktsepteerimine, et lapsel võib olla soe samades tingimustes, kus vanemal on külm.

3. Teise tähendus: mõistmine, et teie ja teie laps ei ole igavesti „ühendatud” ja ta läheb oma teed, kui on selleks valmis.