Seksuaalne Eksklusiivsus Või Miks Petmine Nii Haiget Teeb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Natalia Olifirovitš

Psühholoog, pereterapeut, gestaltterapeut

Selgus, et neil on avatud abielu. ("Muidugi, nägusa mehe ettepanekul," puges mõte sisse). Avatud suhte algataja oli minu üllatuseks minu naine. Nende paaris oli ta seksuaalselt aktiivne, küllastamatu, näljane seikluste ja kire järele. Tema abikaasa, hingelt tehnik, elas moto all "Kui ainult lapula oleks hea." Kord pooleteise aasta jooksul kohtus ta uue mehega, alustas afääri, elas kogu kommikimpude perioodi ja kirglikku seksi - millest ta oma mehele üksikasjalikult rääkis. Kuid tulisus kadus, see muutus igavaks - ja ta lahkus ilusti oma väljavalituga, viidates soovimatusele oma teisele poolele haiget teha.

Mees elas, töötas, armastas oma naist ja võttis vastu kõigi soovide ja kapriisidega. Ta ei olnud teda abielu aastate jooksul kordagi noominud. Aga siis ühel päeval, kolm aastat enne kirjeldatud sündmusi, läks ta terveks kuuks komandeeringusse. Ja nädal hiljem helistasin oma naisele, öeldes esimest korda, et ta tahab avatud abielu ära kasutada.

Naine oli väga õnnelik ja ütles - muidugi, see pole küsimus! Hommikul helistas ta talle tagasi, teatas kuivalt, et kõik on väga hästi ja midagi erilist pole öelda. Ta itsitas armsalt, küsis küsimusi - "kuidas läheb", "kes on parem", "ja milline on tema figuur" - ja sai väga vaoshoitud kõhedaid vastuseid. Ja poole tunni pärast oli ta kaetud … Ta hakkas seda naist esindama. Mõtle tema peale. Võrrelge ennast kujuteldava rivaaliga. Mida rohkem ta mõtles, seda ilusamaks muutus salapärane võõras ning kahvatum, igavam ja tavalisem ta nägi välja … Õhtuks muutus kõik tõeliselt halvaks. Ta palus saata talle foto, rääkida temast, anda link oma profiilile sotsiaalvõrgustikes. Ta oli paanikas.

Pärast seda, kui mu abikaasa ärireisilt naasis, ei vähenenud intensiivsus. Vastupidi, ta tahtis üha rohkem üksikasju. Abikaasa on sellest stressist väsinud. Kuus kuud hiljem tekkis tal ekseem - nagu arstid ütlesid, stressi taustal. Ta võttis 25 kg juurde. Ta lõpetas enda eest hoolitsemise. Ta sai kinnisideeks ühest mõttest.

Kas teate, millist?

Ta ei armasta mind!

Ja see kunagi ilus ja nüüd lagunenud paar istus mu ees. Abikaasa nuttis ja küsis: "Mida ma valesti tegin? Miks te mind karistate?" Ja mu naine ka nuttis ja kordas ühte fraasi: "Mul polnud aimugi, et see nii valus on … See on nii meeletult valus …"

Mu abikaasa ei saanud haiget. Üsna endassetõmbunud ja kauge, ta ei mõistnud peeneid emotsionaalseid impulsse, ei lugenud luulet, ei küpsetanud 8. märtsil kooki. Ta teenis raha, ehitas maja, kinkis talle autosid ja lubas "väikseid kapriise" vastuseks miinimumnõuetele, mis olid tema jaoks võimatud - palju suhtlust, palju kirge, erksat seksi koos hullumeelsete fantaasiate elluviimisega … Aga tal polnud aimugi, et kokkulepe toimib ühel viisil. Ja nüüd, kolm aastat hiljem, jätkas ta kordamist: "Ma armastan sind," ja naine, teda kuulates, vaatas mulle otsa ja küsis: "Kas on võimalik mind niimoodi armastada? Paks naine? Patsient? Ta petab mind, muidu poleks ta kunagi teise naise poole vaadanud."

Tunnistan, et olin väga segaduses. Isegi vastused küsimusele "Mida sa ootad meie tööst" olid erinevad. Ta tahtis rahu ja mitte olla nii valus. Ta tahtis, et kõik oleks sama.

Kuid nagu varem, ei toimu pärast reetmist. Mitte kunagi. Sest pärast petmist loote suhte alati nullist üles. Uuest punktist. Isegi kui teile tundub, et olete “kõik andestanud”, et “see juhtub”, et “kõik muutuvad”. Isegi kui teil on avatud abielu ja te kontrollite riigireetmist, sest see on legaliseeritud, ei saa te praegu ükskõikseks jääda. Kuna reetmine on paarilt energia eemaldamine, see on ühenduse hõrenemine, see on niitide katkemine, mis teid sidus.

Paar lahkus üksteist kuulamata, hoolimata minu pingutustest. Tundub, et mu naise haav pole armidega paranenud 3 aastat. Ja kuigi terve mõistus ütles, et "aga ise!", Ei töötanud selles paaris midagi. Mitte midagi. Mitte minu selgitused. Ei mingit empaatiat. Ei mingit mõistmist. Kuus kuud hiljem ütles neid mulle saatnud osaleja mulle, et mu naine esitas lahutuse. Naine keeldus isiklikku teraapiasse minemast. Ta oli lihtsalt oma leinasse kaasatud. Ta ei lasknud kedagi sisse.

Petmine kui unikaalsuse rikkumine

Miks? Miks see juhtus ja juhtub? Miks on petmine lähisuhetes endiselt nii traumeeriv, halvav, organiseerimatu?

Vastus on lihtne. Me kõik tahame olla kellegi jaoks ainulaadsed. Ema jaoks. Isa jaoks. Tüdrukule lasteaiast. Esimesele õpetajale. Sõbra pärast. Armastatu jaoks.

Kuid peaaegu alati ilmub diadasse kolmas - vend või õde, teine poiss või tüdruk, teine mees või naine … Ja me kogu elu tahame, palume, palume olla millegi poolest ainulaadsed või ainulaadsed - ja selleks teeme palju. Käitume hästi. Õpime hästi. Püüame raha teenida, borši küpsetada, biitsepsi kiikuda, kaalu langetada, moodsalt riietuda - lihtsalt selleks, et meid ei hüljata, hüljata, ei jäeta kibedasse ja lootusetusse üksindusse.

Tagasilükkamise valu kogesid kõik - kuulsad ja juurteta, rikkad ja vaesed, noored ja mitte nii. Kuidas Marina Tsvetaeva seda täpselt märkis:

Eile vaatasin mulle silma

Ja nüüd - kõik paistab külili!

Eile istusin lindude ees, -

Kõik lõokesed on täna varesed!

Mina olen loll ja sina oled tark

Elus ja ma olen hämmingus.

Oh, kõigi aegade naiste hüüd:

"Mu kallis, mida ma olen sulle teinud?!"

… ma küsin tooli, ma küsin voodit:

"Mille eest, mille eest ma kannatan ja kannatan?"

Suudles - ratta juurde:

Suudle teist , vastavad nad …

Niipea, kui meid kellelegi eelistatakse, seisame silmitsi tõsiasjaga, et kaotame osa oma I. See osa, mis tekkis ja arenes just nendes suhetes. Mida me paarina ehitasime. See, mis tekkis meie vahel arvukate soojuse, helluse, seksuaalsuse, kire vahetuste tulemusena, kinnitades, et teine on oluline, tähendusrikas, armastatud.

Sageli tunneb petetud klient end laastatuna. Justkui osa tema hingest, usaldus inimeste ja maailma vastu, tema naiivsus kadus koos reetmisega.

Huvitaval kombel on "reetmisel" kaks tähendust. "Olla ustav" tähendab olla ustav. Ja "reedetud" on see, kui keegi sind reetis. Kahel sõnal on erinev tähendus. Reetmisel on lai kontekst ja see on alati seotud pettumuse, truuduse rikkumise, kohustuste täitmata jätmisega. See hävitab kuude ja aastate pikkuste suhete ehitatud maailma. See tekitab sügavaid haavu, mis mõnikord ei parane kunagi.

Tõeline ja fantaasiapettus

Me elame võimaliku reetmise maailmas iga tund, iga minut, iga sekund. Otto Kernberg väidab, et "fantaasias on potentsiaalselt samas voodis kuus inimest: paar ise, nende teadvuseta Oidipali rivaalid ja nende teadvuseta Oidipali ideaalid." See tähendab, et isegi kui teile tundub, et olete alles kahekesi, ei ole, ei, ja siis vilgub ebareaalselt ilus tüdruk, kelle vastu teie partner muidugi teid vahetada saab, siis on teine ideaalne mees, kellega te oleks kindlasti parem, kui partneriga. Kuid fantaasial ja tegelikkusel on vahe - ja keegi, mõistes, et maailmas on ka teisi mehi ja naisi, jääb oma partnerile truuks ja keegi mitte …

Toon veel ühe tsitaadi Otto Kernbergilt: "Igavestele küsimustele" Mida naine tahab? "Ja" Mida mees tahab? "Naised Naised tahavad esmase objekti vältimatu muutumise tõttu meest kombineerida isa- ja emarollid ning soovivad näha temas isa, väikest poissi, kaksikvenda ja täiskasvanud seksuaalmeest. Erinevatel etappidel võib nii meestel kui naistel tekkida soov mängida homoseksuaalseid suhteid või vahetada seksuaalseid rolle, püüdes ületada soolisi piire, mis piiravad paratamatult nartsissistlikku rahulolu seksuaalses intiimsuses - kirglik soov armastuse täielikuks sulandumiseks. objekti, millel on Oidipali ja Eedipaalieelsed elemendid. mida ei saa kunagi kehastada. "Seega saab paar alateadlikult toetada kolmanda isiku sissetungi, kes kehastab maksimaalselt ideaali ühele ja rivaali teisele. Teadvuseta motiivide keeruline põimumine. ja soovid, erinevate identifitseerimisvõimaluste hulk hävitab ja rikastab paari elu. Niisiis, reetmisvaluga võib kaasneda ka rõõm samastuda petva partneriga, kellel on konkurent samast soost. kas mitte värvida juhtunut minutite kaupa. Sellises olukorras on ka võimalus samastuda oma konkurendi / rivaaliga, mille teie partner valib, võidukäigu, mis on seotud asjaoluga, et teid eelistatakse teisele. Korraga võivad kohal olla üsna erinevad tunded, samastumised ja fantaasiad.

Tunded petmisel

Kuid olenemata sellest, kuidas me ratsionaliseerime, ükskõik kuidas me ennast kaitseme - nad ütlevad, et ma ei hooli või "leppisime kokku" või "ma tean kõike", on reetmine alati armastuslepingu rikkumine. Pole tähtis, kas see on allkirjastatud või mitte. Kuid kui see rikkumine ilmneb, kogeb petetud partner tervet rida tundeid. Ta suudab:

1. Saage väga vihaseks, vihastage püüdes kaitsta ja kaitsta oma ruumi, suhteid. Võimalikud kohtumised rivaaliga, kõned, sms-ki, tööle tulek ja erinevad hävitavad toimingud. Mäletan, kuidas üks intelligentne daam, olles oma mehe reetmisest teada saanud, oskas Sherlock Holmesi osavusega oma rivaali välja ja tuli tema juurde. Kui ta ust ei avanud, pani korralik ja vaoshoitud naine süütepudeliga uksevaiba põlema, hakkas karjuma, et ta põletab sellise (… rõve keele …). Rivaal avas ukse ja kangelanna haaras ta juustest, tiris ta korterisse ja peksis teda. Selle tulemusena lahkus mees nagunii, naine ei suutnud oma hoogu selgitada, vaid rääkis temast nähtava mõnuga.

2. Solvuda, ärrituda, kogeda tugevat psühholoogilist valu. Mõnikord võib sellest valust petta saanud isik füüsiliselt haigeks jääda. Meenutame Mitscherlichi kaheastmelist kaitseliini. Kriisi alguses lülitub esimene kaitseliin sisse ja inimene püüab psühhosotsiaalsel tasandil toime tulla ainult psüühiliste vahenditega: tavalise sotsiaalse suhtluse, suhtlemise, dialoogi, selgituste abil; seejärel kaitsemehhanismide abil; edasi - neurootilise isiksuse arengu abil. Kui esimene kaitseliin ei tööta ja psüühiliste vahenditega pole võimalik toime tulla, aktiveeritakse teise astme kaitse - somatiseerimine. Otto Kernberg eristab teist, kolmandat kaitsetaset - psühhootiliste sümptomite teket. Igaüks tuleb toime omal moel: keegi üritab lihtsalt läbirääkimisi pidada, keegi somatiseerub ja keegi läheb tõesti psühhoosi.

3. Tunne end süüdi: "Nii et minuga on midagi valesti", "Nii et ma tegin midagi valesti." See on enesesüüdistamine, autoagressiivsus, katse muuta vastasele suunatud viha vektorit, tema enda vastu. See võimaldab teil päästa oma partneri, päästa ta tema enda hävitavast raevust ja säilitada suhte.

4. Koge põletavat häbi: "Nad petavad mind - minust saab naerualune kõigile, mida inimesed arvavad." Häbi viib sageli selleni, et inimene üritab toimuvat varjata, "ei võta avalikku räpast lina", hoiab perekonna saladust ja kannatab üksi. Sageli isoleerivad inimesed pärast reetmist suhtlemisest, kardavad avalikkust, häbi, süüdistusi.

5. Laske end heidutada partneris ja suhtes üldiselt: "See pole vaeva väärt - varem või hiljem läheb kõik rikutud."

Me teame, et kõik tunded on objektiseeritud, see tähendab, et need on suunatud mõnele objektile - elavale või surnud, tõelisele või virtuaalsele inimesele. Ja petmise tundeid saab adresseerida kolmele objektile - endale, partnerile ja rivaalile / rivaalile. Ja kui reetmine toimub, siis kõik need tunded realiseeruvad ja on oluline neid mõista, et mitte puitu lõhkuda.

Petmispartner kogeb ka mitmesuguseid tundeid ja kogemusi. Lisaks põnevusele, hirmule, häbile võib ta kogeda valu, kurbust, lootusetust, samastuda oma petetud partneriga.

Hea paarisuhe

Paarisuhteid on raske luua. Nende kujunemiseks peavad olema täidetud mitmed tingimused.

1. Õige inimese valimine, kes vastab teie väärtustele, ideaalidele, püüdlustele.

2. Valmisolek luua ja arendada sügavaid, pikaajalisi suhteid, võtta vastutus.

3. Intiimsuse, intiimsuse arendamine, sealhulgas paari piiride moodustamine, mis on võimeline "mitte edasi andma" ümbritsevate süsteemide ja rühmade (vanemate perekonnad ja ühiskond tervikuna) agressiivseid ja hävitavaid impulsse, mille eesmärk on see hävitada.

4. Võimalus taluda pettumust, mis on seotud partneri esialgse idealiseerimisega, ja tõelisi konflikte paaris, mis on põhjustatud nii nende varajastest suhetest vanematega kui ka erinevustest erinevates, sealhulgas seksuaalsetes valdkondades.

5. Seksuaalse suhte olemasolu, kus saab lahendada olemasolevaid seksuaalseid konflikte teadvuseta soovide ja püüdluste ning partnerite tegelike võimete vahel.

Kui paar on olnud suhtes aastaid, siis intiimsus seksuaalsuhetes kas tugevneb või katkeb teatud teadvuseta stsenaariumide aktiveerimise tõttu. Otto Kernberg kirjutab, et sellised stsenaariumid põhinevad dissotsiatiivsel käitumisel ja on väga spetsiifilised, kuna soovid on neis põimunud hirmudega. Partnerid võivad hakata selliseid stsenaariume ellu viima ja kui agressiivsust on rohkem kui armastust, siis armusuhe hävitatakse, isegi kui paar üritab destruktiivsetele impulssidele vastu seista.

Roman Polanski film Bitter Moon (1992) räägib loo paarist, Oscarist ja Mimist. Nad kohtusid bussis, nende vahel on 20 aastat vahet, kuid kirg kustutab kõik piirid ja piirid. Kuid aja jooksul muutub nende meeletult kirglik armusuhe tavaliseks igavaks liiduks. Oscar hakkab Mimist distantseeruma ja uusi aistinguid otsima, Mimi aga püüab teda hoida. Oscar alandab Mimi peenelt, petab teda, sunnib teda aborti tegema, misjärel tüdruk muutub steriilseks. Lõpuks meelitab Oscar Mimi minema teise riiki. Kaks aastat hiljem satub ta õnnetusse ja on haiglas. Mimi tuleb tema juurde ja, kasutades ära tema abitut olekut, viskab endise armukese voodist välja. Oscar on raskelt vigastatud, pärast seda on ta halvatud. Mimi hakkab tema eest hoolitsema, seades Oscari täielikku sõltuvusse.

Paaris luuakse sado-maso suhe, milles Mimi jätkab Oscarile julmalt kättemaksu: ta seksib oma musta kallimaga Oscari kuuldekauguse kaugusel, veedab pidevalt pidudel aega ja naaseb koju kas hilisõhtul või õhtul. hommikul. Mimi kingib Oscarile sünnipäevaks laetud püstoli, vihjates, et tal on aeg ennast tulistada. Samal ajal hoitakse paari koos ja vormistatakse isegi oma suhe. Nad saavad abikaasaks, kuigi nende armastus on agressiivsete ja hävitavate impulsside mõjul juba ammu hävitatud.

Laeval kohtuvad Oscarile ja Mimile paar inglast, kes on kaotanud oma tulihingelisuse - Nigel ja Fiona. Mimi kaasab nad oma mängu. Ta kutsub Nigeli oma armukeseks, siis keeldub temast ja veedab armastusöö oma naise Fionaga. Filmi lõpus tapab Oscar Mimi ja enda annetatud püstoliga.

Mida teha

Töö truudusetuse olukorras abielupaariga hõlmab järgmist:

1. Paljastavad mõlema abikaasa hetkeolukorra ideed. On oluline, et kõik räägiksid ja oleksid kuuldavad. Abikaasade arvamused võivad olla kardinaalselt erinevad, seega on praeguses etapis oluline abikaasade tähelepanu suunata ainult faktidele.

2. Reetmise olukorra kirjeldus koos partnerite vajaliku sügavuse ja üksikasjadega. Terapeut peab teadma, mida iga teraapias osaleja soovib: abielusuhet taastada või lõpetada. Kui paar tuli proovima oma suhet taaselustada, on terapeudil oluline mõista:

3. Selgitatakse, kuidas iga abikaasa seda sündmust kogeb, milliseid tundeid ja emotsioone see tekitab. Selles etapis peate andma partneritele võimaluse üksteisele oma nõuetest ja kaebustest rääkida, vältides samal ajal vastastikuseid solvanguid ja süüdistusi. Võite kutsuda neid kasutama eneseavalduste tehnikat, keskendudes nende tähelepanu oma tunnetele, näiteks: „Kui ma reetmisest teada sain, tundsin end alandatuna ja solvatuna. Kõik minu ümber teadsid sellest juba, näis mind, et nad mind põlgavad. hüüdis … Ja karjus tema mehe peale … . On oluline, et terapeudil oleks empaatilise refleksiooni, empaatilise kinnitamise, iga partneri käitumise ümberkujundamise oskus kiindumusteooria läätse kaudu. Terapeut läheb sekundaarsetest tunnetest esmasteks, aidates paaril mõista partneri intiimsuse, armastuse ja usaldusväärsuse vajadust.

4. Abistades abikaasasid teadvustama, kuidas nad on osalenud hävitavas suhtlusringis. Tsükliliste (ringikujuliste) järjestuste kirjeldus interaktsioonis võimaldab teil eemale pääseda "õige" ja "vale" otsingutest.

Petmine iseloomustab peresüsteemi tasakaalustamatust. Inimestel on vajadus tasakaalustada pereelu positiivseid külgi vastastikuse hoolitsuse, toetuse, armastuse kaudu. Kuid sama vajadus on olemas ka kahju, kahju, pettuse või reetmise korral.

Muutuse korral muutub süsteem tasakaalust välja ja tasakaalu taastamiseks peavad kannatanu ja süüdlane kannatama ja midagi kaotama. Kannatanu on sageli nördinud ja vihane, kinnisideeks kättemaksuplaanidest jne. Kuid süsteemi "tasakaalustamine" kättemaksu reetmisega ei ole hea väljapääs olukorrast. Süüdlase „andestamine” on samuti halb väljapääs, sest kristlikus traditsioonis annab Issand andeks. Seega võib partner oma "andestusega" tekitada süsteemis uue tasakaalustamatuse ja viia väikseimate pattude korral regulaarselt meelde, et "teile on andeks antud ja teile …". Partneri andestamatus viib asjaolu, et abikaasade vaheline armastus sureb ja nad tekitavad üksteisele rohkem valu. Seega, kui abikaasad tahavad koos püsida, on nende suhete säilitamiseks vaja nii agressiivsust kui ka suuremeelsust. Agressiivsus seisneb selles, et ohver peaks saama riigireetmise eest hüvitist, suuremeelsust - süüdlasele partnerile vähem kahju tekitamist, kui ta ohvrile tekitas.

Seda ideed analüüsitakse üksikasjalikult süsteem-fenomenoloogilises psühhoteraapias: "… pärast julmust on ohver harva relvastamata. Õigus olla teise peale vihane" (G. Weber, 2007, lk 24).

5. Kaasasolevad partnerid suhte säilitamise võimaluse üle otsustamisel ja kui nad ei soovi perekonda hävitada, abi uue abielulepingu sõlmimisel.

Kui abikaasad otsustavad kokku jääda, tuleb arutada, millist hüvitist petetud partner nõuab. Näiteks võib see olla võimalus loobuda mõnest hobist või sekkuda pereasjadesse, midagi osta, perekohustused teatud perioodiks ümber jagada.

Näide. Naine oli lapsehoolduspuhkusel 3 aastat. Ta oli maja ja lapsega täielikult hõivatud. Tööle minnes sai ta teada, et abikaasa petab teda oma kolleegiga. Pärast skandaale ja ähvardusi palus paar abi. Reageerimine, selgitamine ja leppimine võttis kaua aega. Hüvitiseks esitas naine mitu tingimust. Mees pidi lapse aeda viima, aiast üles võtma ja tasuma naisele poolteist aastat pereteraapia kursusi. Kokkulepe saavutati ja paar taastas teatud aja möödudes head suhted.

Paariga töötamine eeldab üsna tõsist ja sügavat uurimist nii reetmise kogemustest kui ka selleni viinud hävitavast suhtlustsüklist. Usalduse taastamine on pikk ja mittelineaarne protsess, mis nõuab igalt partnerilt märkimisväärset emotsionaalset "investeeringut".

Pettusi kogenud paaride suhete taastamisele aitavad kaasa universaalsed tegurid:

Kas viha rünnatud armastus jääb ellu

Vastus Otto Kernbergi küsimusele - "Kas armastus, rünnatud vihkamisega, jääb ellu?" On teistsugune. Petmine on ka agressiooni ilming, mõnikord teadvuseta, mõnikord teadvuseta. Petmine on kolmiku moodustamine, millest endine partner on välistatud või satub perifeeriasse. Reetmine on lugu reetmisest, tagasilükkamisest, lootuste kokkuvarisemisest, pettusest ja valust, pahameelest ja vihast.

Igas paaris, kus on armastust, kirge, soojust, hellust, on ka raev, viha, ärritus - see, mida me nimetame "agressiooniks". Armastus on soov sulanduda Teisega, saada ühtseks tervikuks, ületada oma keha ja Mina piirid. Agressiivsus on soov kaitsta vabadust, olla sõltumatu ja sõltumatu. Kuidas nende jõudude tasakaal paaris areneb, mis on ühel või teisel hetkel rohkem, kas partnerid saavad aru, et teine on ainulaadne, et soov teda vallata ja samal ajal hävitada tuleb kindlasti silmitsi seista asjaolu, et seda ei saa keegi teine asendada - see on nende paarikõlarite osa.

On paare, kes elasid reetmise üle ja lõid uusi suhteid. Suhe uuest punktist. Uuest kohast. Leinav pettumus. Valu üle elanud. Need, kes tunnistasid oma süüd. Kannatas pahameelt. Need paarid jäid kokku.

On paare, kes elavad kroonilistes valedes. Illusioonides. Pettuses. Paarid, kes kogevad ikka ja jälle hävitavat tsüklit "reetmine - konflikt - leppimine - lähenemisviis - kaugus - reetmine". Nad jäävad koos, sest nende jaoks on armastus alati seotud valuga, see on alati "äärel" ja ühele paaridest on kõik - häbi, viha, pahameel - ikkagi palju talutavam kui üksindus ja tagasilükkamine.

On paare, kes on teinud kompromisse. Silmade sulgemine abielurikkumise eest. Nimetades end "polüamorideks", "cuckoldideks", "vaba suhtega paarideks". Neil on omad põhjused, oma lood, oma väärtused. Nad otsustasid valu mitte kogeda, eeldades, et lojaalsus on a priori võimatu, ja tegid kõik, et panna oma süda armukadedusest läbitungimatusse soomukisse.

Igaüks otsustab selle loo omal moel - truuduse -truudusetuse loo armusuhtes. Võib -olla liigub inimkond peagi uuele arengutasemele, ehitab üles selle ideaalse ühiskonna, kus inimesed on vabad ja õnnelikud.

Kuid olen kindel, et ka siis leidub neid, kes tahavad, et nende partner oleks ainult nende partner. Nii et tema käed ei puudutaks kellegi teise keha. Et huuled ei suudleks teisi huuli ja ei sosistaks kellelegi teisele hellaid sõnu. Nii et nad on üksteisele väga ainulaadsed ja jäljendamatud, ainsad ja armastatud.

Sest meie partnerluse sisimas tahame me kõik seda.

Eksklusiivsus.

Kasutatud allikate loend:

1. "Kaks õnne. Süsteemifenomenoloogiline psühhoteraapia, autor Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Armastuse suhted. Norm ja patoloogia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovitš, N. I. Peresaladused psühholoogi töös: süsteemianalüütiline lähenemine: Monograafia / N. I. Olifirovitš. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 lk.