Kuidas Muutuda Vähem Empaatiliseks, Armastada Ennast Ja Vältida Nartsissistiks Saamist?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kas saate hakata nartsissistiks ja lõpetada empaatia? Mis takistab meil ennast armastamast? Kui sa armastad ennast, kas on oht saada nartsissistiks?

Kõigis ülaltoodud küsimustes on valu seotud sellega, et inimesed on liiga empaatilised, muretsevad rohkem teiste kui iseenda pärast ja tekitavad teistele liiga palju tundeid, muutes samas end halvemaks. Ühest küljest tahame vähem teiste pärast muretseda, kuid teisest küljest ei võimalda rõhuv seisund meeles lõdvestuda: „Mida nad arvavad? Inimesed kutsuvad mind nartsissistiks!"

Proovige vastata küsimusele - kuidas te praegu probleemile vaatate? Kui keegi palub teil midagi teha, kuid te ei saa seda palvet täita, projitseerite olukorra enda kaudu teisele („Kui ma praegu keeldun, saab ta haiget ja haiget, nii et ma pean tegema kõik teiste heaks, et mitte seda teha see teeb neile haiget, ärge solvuge ). Seda positsiooni seostatakse teie enda tunnetega, mida olete varem kogenud - kui keegi tegi teile haiget (devalveeris teie tundeid, oli nende suhtes ükskõikne, ei märganud, kui palju te abi vajate, oma soovi rahuldamisel, keeldus sellest ja ei toetanud emotsionaalselt, ei aidanud selle tõttu pettumust üle elada), nii et nüüd kardate teisele inimesele haiget teha, sest kuskil sügaval tasandil andsite endale tugeva lubaduse, et te ei tee seda kunagi, teades, kui valus see oli.

Näiteks kui mu ema keeldus ostmast teile sõbralikumat jäätist, “neid ilusaid lakknahast kingi”, ei tahtnud kõrval istuda ega mängida, ütles ta lihtsalt, et raha ja aega pole - ja selles kohas on emotsionaalne ühendus lihtsalt katkes. Selle tulemusena tähendab see, et kui ütlete teisele inimesele "ei", "ma ei taha seda", siis see võrdub lapsepõlves kogetud valusa olukorraga. Milles on probleem? Siis peate inimesega liituma ja ütlema: "Ma saan aru, võite olla haavatud ja ebameeldiv, kuid ma ei ole teie vastu, olen iseenda eest", kuid sageli ei tea me, kuidas end kaitsta ja oma piire, soove säilitada, lahkarvamused, meie koht ja territoorium, kuhu te ei soovi kedagi sisse lasta.

Tegelikkuses pole midagi halba, kui teed valiku enda ja oma soovide kasuks, jätkates oma vajaduste rahuldamist. Saate seda teiste inimeste suhtes õrnalt teha (näiteks öelge, et see teeb teile selle inimese jaoks haiget, olete täiesti teadlik ebameeldivatest tunnetest, mida ta kogeb, ja teie jaoks pole olukord lihtne ja ebameeldiv, kuid nõustuge temaga nüüd aidake millegagi) ja see lähenemine on inimlik. Oluline on öelda, et te ei ole inimese enda, vaid pigem iseenda vastu. Seega proovite oma tundeid kaitsta, enda eest hoolitseda ja nende asjaolude tõttu olete hetkel sunnitud keelduma. Peate õppima mõtlema ainult iseendale ja näitama isekas nartsissisti jooni. Küsige endalt alati: „Kas ma tunnen end siin hästi? Kas mul on hea sellega töötada? Kas mul on selle inimesega hea? Kas ma tunnen end seda tehes hästi? " Ja siis pidage meeles, et mitte saada nartsissistiks ja säilitada suhe inimesega, kellest keeldute, proovige midagi jagada, näidata üles empaatiat. Need võivad olla lihtsalt sõnad: „Vabandust, mul on ebamugav / ebamugav. Ma näen teie emotsioone, mõistan teie tundeid, kuid nüüd mõistan ennast rohkem."

Kogu olukorras on üks konks - tunnete end süüdi, kui teete midagi enda, mitte teise inimese pärast (te ei saaks oma ema või isaga teisiti käituda, pidite rahuldama oma ema vajadused, et ta saaks ärge ärrituge, ärge viige teda pisarateni). Nüüd saate üsna rahulikult oma süüd tunnistada ("Jah, ma olen süüdi, et keeldun, tegin teisele inimesele haiget"). Paraku, aga elu on nii korraldatud - mõlemat ei ole alati võimalik rahuldada, nii et tunnistage oma süüd ja rääkige sellest ("Vabandust, ma mõistan teie valu, tunnen end ka ebamugavalt ja valusalt, kui seda kõike ütlete, aga ma ei saa tee teisiti "). Sageli on esimene reaktsioon agressiivsus, rahulolematus, pettumus, inimene katkestab kõne, lõpetab teiega suhtlemise. Selles pole midagi halba, minge läbi ebameeldivast olukorrast ja tehke see kindlasti selgeks, isegi kui inimene lahkus ja lõi ukse kinni (te ei pea kohe talle järele jooksma, andke talle aega välja hingata, laske tal rahuneda), et olete valmis seal olema, hoolimata tema tagasilükkamisest ja agressiivsusest ("Vabandust, aga seisan endiselt oma koha peal. Minu jaoks on oluline teha nii, nagu ma tahan"). Kaitske oma positsiooni, kuid ärge unustage suhet jätkata. Kui olete juba 300 korda inimesele selgitanud, miks see on teie jaoks ebamugav ja valus, kuid ta nõuab jätkuvalt (“Ei, tehke, nagu tahan!”), Siis mõelge, kui tähtis ja väärtuslik on teie suhe tema jaoks. Analüüsige olukorda hoolikalt - vastuseks hoolitsusele, mugavusele ja soojusele ei tohiks te negatiivsust saada. Te ei tohiks sellist suhtumist kaua taluda, võtke kogu aeg iseendaga ühendust ja sel hetkel, kui suhe muutub väljakannatamatuks, lõpetage selline käitumine. Mitte mingil juhul ei tohi alandada inimest ennast, rõhutada tema käitumist: „Teil pole õigust minuga nii käituda! Kas õppige teisiti suhtlema või peame suhtlemise üldse lõpetama."

Niisiis, mis kõige tähtsam, esiteks andestage endale selline käitumine ja andke endale õigus elu võtta. Õpi ennast märkama, tee ise. Luba endal olla ebatäiuslik, kanna oma süüd, tunnista seda, kanna oma häbi.