Mina Või Sina?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Julia Stulova

Mina või sina?

Kas teie elus on kunagi juhtunud, et teie suhted vastassooga on muutunud pigem järelejõudmise mänguks? Partner põgeneb intiimsuse ja pühendumuse eest ning ma jõuan järele: püüan oma armastust tõestada ja saavutada vastastikkust. Või ründab mu partner pidevalt minu vabadust, üritab mind kohustusteahelasse tirida ja ma peidan end lendu paljude väljamõeldiste pärast, "miks praegu pole õige aeg ja miks kõik ei õnnestu varakult". Põgenemine ja järelejõudmine. Õnnetu armastuse igavene draama. Pikka aega teada, kuid pole veel lahendatud.

Ja kui olete olnud ühe neist, jooksja või tagaajaja, asemel, siis võib -olla olete huvitatud sellest, kuhu nad jooksevad? Kuid kõigepealt uurime, kes nad on?

Runaway ja Catch-up on kaks rolli kaassõltuvates suhetes. Neid seovad üksteisega emotsionaalse sõltuvuse sidemed. Ühe terviku kaks poolt.

See, kes järele jõuab, elab erootilise põnevuse (armumise) ja pettumuse kiires vaheldumises. Armumise seisundis on kõige tähtsam idealiseerimine ja sulandumise tunne, mida püüdja kogeb kui õndsuse kõrgust, suurimat naudingut. See, kes imiku naiivsusele järele jõuab, usub, et tema piiritu kirgliku iha tugevusest üksi piisab, et saavutada partnerilt see, mida ta soovib. Ja seab end seega orjast sõltuvusse partnerist.

Partneri pettumus ja devalveerimine on paratamatu. Siis tsükkel kordub sama tulemusega.

Runawayer, mitte vähem kui Catching One, vajab armastust ja hoolt, kuid peidab selle isemajandamise maski taha.

Sellel on järgmine käitumine:

- ülehinnatud suhtumine olulisse teise, keda väliselt välditakse;

- siseelu lähedus olulisest teisest, mis tuleneb projektiivsest hirmust (üks soov on teisele omistatud) tema kontrolli ja "neeldumise" üle tema poolt;

- asenduslike sõltuvate suhete loomine teiste inimestega.

Kaassõltuvus Catching Up'i ja Runawayeri vahel võib tekkida suhte algusest peale. Tekib nõiaring: mida rohkem aktiivsust Catching One näitab, seda enam eemaldub Runaway temast eemale, suurendades seeläbi partneri hirmu tagasilükkamise ja hülgamise ees ning stimuleerides tema tegevust. Huvide konflikt teravneb, mingil hetkel muutub see Põgenejale nii väljakannatamatuks, et ta põgeneb uude sõltuvusse. Uus sõltuvus võib areneda teisest inimesest, asjadest, alkoholist, tööst, eelmise partneri kasvatamise protsessist. Uue sõltuvuse tekkimise eesmärk on üleminek suhtele, mis on tema intimofoobia jaoks vähem ohtlik.

On oluline, et üks ei elaks teiseta. Isegi kui kaks püüdjat kokku tulevad, jõuab üks neist tugevamalt järele ja teine hakkab varem või hiljem minema jooksma. Kui kaks põgenikku lähenevad, võib nende vahel tekkida seltskond, kuid intiimsed suhted ei lähe enam korda.

ma olen nagu sina

Vaatamata näiliselt tohutule erinevusele kannatavad Catching Up ja Runaway samade probleemide all: intiimsuse ja usalduse puudumine suhetes oluliste teistega. Nad tunnevad end väärtusetuna ja tarbetuna, kuid nad ei suuda luua intiimseid suhteid sõltumatute inimestega ja nad ei kanna neid kaasa, pidades neid ebaatraktiivseks, ebahuvitavaks. Teistes inimestes köidab neid see, mis esiteks nostalgiliselt tuttav, teiseks annab lootust lapsepõlve fantaasiate realiseerimiseks ja kolmandaks lubab ravida haavad, mis on lapsepõlves objektisuhete tagajärg. Need, kes põgenevad, on valikuliselt seltsivad, ei kipu stabiilsete isiklike suhete poole ja kipuvad sageli üksi elama.

… mina jälle?

“Mina jälle” tuleb hetkel, kui saate aru, et püüdes mitte olla püüdja, muutute põgenikuks ja vastupidi. Järeldus on lihtne, on võimatu vabastada end kaassõltuvusest, püüdes muuta oma suhet partneriga. Kuidas muidu?

Tuleme tagasi küsimuse juurde, mille me alguses küsisime: kuhu nad jooksevad? See küsimus ise sisaldab vastust. Põgenemine ja järelejõudmine on viisid armastuse ja hoolitsuse saavutamiseks. Seetõttu on vaja tegeleda mitte suhte või partneriga, vaid armastuse ja hoolitsuse vajadusega.

Mis viga"? "Mitte nii" on see, et see meie vajadus on oma olemuselt sarnane laste armastuse ja hoolitsuse vajadustega. “Mitte nii” on lapsemeelsuse ja läbikukkumise tunne, mis on nende vajaduste taga peidus. "Mitte nii" on meie alateadlik soov jääda lapseks, võita lõpuks võitlus teise inimese armastuse eest. Siis saame suureks kasvada. Usaldus, et "kui keegi mind armastab, siis võin ma kõike teha." Sarnaselt koletise enesekindlusega muinasjutust "Ilu ja koletis" ning mõnest teisest muinasjutust. Alates lapsepõlvest on meil haamris mõte, et armastus ja õnn tuleb teenida. Et ainult olemisest ei piisa, on hädavajalik olla kindel. Nii et me püüame olla kindlad ja selle garantii, mis meist on saanud, on teise inimese armastus. Pärast seda võite juba "olla" selline, nagu ma tahan. Vääriline. Igavene võitlus olla sina ise. Ja nagu iga võitlus, pole selles ka võitjaid ega kaotajaid, seetõttu muutun ma kuidagi kindlaks ja lõpetan lihtsalt iseendaks olemise. Nõiaringi.

Meie

Sümpaatia teise vastu põhineb sarnasustel temaga. Kui meile "ei meeldi keegi" või "me ei tööta kellegagi", siis tõenäoliselt ma ei meeldi endale ega suuda parandada suhteid iseendaga?

Põgenemise ja sulandumise vahel on kolmas tee. Tee iseenda juurde on tee teise juurde. Mida lähemale ma iseendale lähenen, seda lähemale saan teisele (olen selle tee juba iseendaga läbinud, nii et nüüd tean, kuidas!). Mida paremini ma ennast tundma õpin, mõistan ja tunnen, seda paremini suudan ma teist mõista ja tunda (jällegi, kasutades endaga töötamise kogemust). Mida rohkem ma ise suureks saan, seda rohkem näen täiskasvanut milleski muus. Kui muudan oma suhte iseendaga võitlusest intiimsuseks, siis mis takistab mul sama teha suhetes teisega.

Me oleme mina ja mina. Nii tunnen ma ennast. Sagedamini nimetavad inimesed seda enesehinnanguks. Kui teie enesehinnang on madal ja te sageli ennast ropendate, siis kuidas te end tunnete? Miks peaks siis su partner sind teisiti kohtlema? Kui te ise kardate intiimsust ja vastutust intiimsuse eest, siis miks peaks teie partner seda kõike teisiti käsitlema?

Vahel tahame, et keegi teine teeks meie eest meie töö ära. Et keegi meid armastaks, hakake meist hoolima, muutuge tugevaks ja lubage meil olla nõrk (või vastupidi).

Mu sõprade sõpradel on imeline laps. Kui ta oli umbes kolmeaastane, ütles ta täiskasvanute sõnadele: „Ma olen siin! Siin! " Iseseisvus (iseseisvus, sisemine vabadus) algab sellest "mina ise!" Kes õpib sind armastama? Kes õpib teie eest hoolitsema? Kes õpib teie eest hoolitsema? Kes õpib sind hindama? Kes sulle seda kõike õpetab?

Alles pärast seda oleme teie ja mina.

Põhineb raamatul G. V. Starshenbaum “Addictology. Sõltuvuste psühholoogia ja psühhoteraapia”.