2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Uuringute kohaselt (Euroopa kultuuritüüpiga riikides) võib meestel enne abielu sõlmimist keskmiselt 30 -aastaselt olla kuni kümme seksuaalpartnerit ja / või katseid luua tõsiseid armusuhteid. Tüdrukutel võib enne abiellumist alla 30 -aastastel keskmiselt olla kuni viis seksuaalpartnerit ja / või katse luua tõsist armusuhet. Kui me räägime suhete loomisest 30–40-aastaste ja vanemate täiskasvanutega, siis võib nende partnerite arv varasemates armastus- või intiimsuhetes ulatuda juba üle tosina või isegi mitukümmend. Kuidas suhestuda selle kaasaegse maailma reaalsusega, otsustab iga inimene iseseisvalt, lähtudes oma kultuurist, religioonist ja maailmavaatest. Praktiseeriva psühholoogina ei saa ma aga märkamata jätta, et seega suureneb aasta -aastalt inimeste psüühika koormus loogiliselt, mis on seotud armukadeduse ja partneri usaldamatusega peresuhetes.
Fakt on see, et lisaks tendentsile, et viimase kolmekümne aasta jooksul on varasemate seksuaalpartnerite keskmine arv suurenenud, on veel üks tendents: nad ei kao ikka veel reaalse elu tegelikkusest! Eriti virtuaalsest! Tõepoolest, varem, pärast suhtluse lõpetamist, inimeste üldise liikuvuse (töö- ja elukoha vahetus) ning suhtlusringi muutumise tõttu lakkasid kõik sidemed endiste partnerite vahel suhetes (ja isegi abieludes) täielikult. Sõnast "absoluutselt". Seetõttu ei pruugi uued partnerid (või abikaasad) esiteks teada, kui palju nende endisel endisi oli. teiseks, isegi teades neist arvuliselt ja nime järgi, ei tundnud nad oma kohalolekut tegelikkuses, ei võtnud nendega ühendust, ei jälginud nende tegevust oma paari suhtes.
Suhtlusvõrgustikud ja nutitelefonid ei teinud üleöö mitte ainult kaugeid lähedasi, vaid ka minevikku - olevikku. Tänu lihtsale suhtlemisele inimestega, kes on meist geograafiliselt kaugel:
- Mõned inimesed alustavad huviga lihtsalt oma "endise" isikliku elu jälgimisest, sageli ilma et neil oleks isegi otsest eesmärki jätkata isiklikku suhtlemist ja / või kohtumisi. Sealhulgas nende tegevusest virtuaalsete "jälgede" jätmine;
- teised inimesed hakkavad oma "endisega" avalikult suhtlema, alustavad kirjavahetust ning sukelduvad mälestustesse ja mõtetesse teemal "mis juhtuks, kui";
- Kolmandad “endised” hakkavad kadedusest, pahameelest või armastusest kirjutama neile partneritele (meestele / naistele), kes on praegu oma kunagiste lähedaste kõrval. Kirjutage ise isiklikult või sotsiaalsete võrgustike võltslehtedelt või "vasakpoolsetest" telefoninumbritest. Soov saada haiget neile inimestele, kes neid endise kõrval asendasid, või „endisele” haiget teha või isegi luua tingimused olemasoleva paari hävitamiseks ja suhte uuesti proovimiseks, tehes taas tee sellise inimese kehasse unustamatu inimene. Või mitte niivõrd kehale, kuivõrd tema saavutatud rikkusele või kõrgele sotsiaalsele staatusele. Tegutsedes Mironovi loogika järgi komöödias "Teemantkäsi", adresseeritud Nikulinile: "Ma peaksin olema teie asemel !!!"
See toob kaasa väga kurvad tagajärjed. Mõned abikaasad avastavad ootamatult õudusega, et nende partner mõtleb jätkuvalt oma endistele partneritele. Teised, nördinult, et nende partner otsib kohtumisi või isegi juba "endistega". Teised aga saavad solvavalt teada, et olemasolev partner ei rääkinud liiga palju oma eelmisest isiklikust elust, varjates endas palju pikantseid hetki ja igasuguseid suhteid.
Kokkuvõttes viib see kõik lihtsalt kadeduse ja usaldamatuse puhanguteni. Lõppude lõpuks, peate tunnistama, on üsna raske usaldada kedagi, kellel selgus, et tal oli kas liiga palju teisi partnereid või peitis nad liiga hästi või on nendega endiselt ühenduses. Lõppude lõpuks on see juba ammu teada:
Virtuaalsest kuni seksuaalvahekorrani - vaid üks sõnum või kõne
Või isegi niimoodi:
Et teie vana kiisu oleks teie kõrval
- lihtsalt klõpsake
Seetõttu annan ma praktilise psühholoogina viis näpunäidet:
1. Neile, kes loovad suhteid partneriga, kellel on juba palju eelnevaid suhtekogemusi, soovitan teil kohe arendada immuunsust, et saada lisateavet tema teiste varasemate suhete kohta. Samuti sellele, et lähedane jälgib oma “endise” elu või meenutab ta ise ennast kuidagi. Ja mitte reageerida sellele vägivaldselt negatiivselt, kuna see mängib ainult selle "endise" kätesse. Ja mitte pidada suure hulga varasemate suhete olemasolu garanteeritud põhjuseks, miks teid olevikus petetakse, sest otsest seost pole. Vastupidi: hüsteeriline surve partnerile tema eelmise elu tõttu võib lihtsalt oleviku hävitada.
2. Need mehed ja naised, kellel oli varasemast ajast suur suhetekogemus, kuid hindavad oma olemasolevat abielu või leiavad julgust rääkida kõigist „endistest” või ei ole huvitatud oma elust olevikus (seda enam, proovin nendega suhelda)! Lõppude lõpuks võib teie jäetud "virtuaalne jalajälg" meeldimise, kommentaari jms kujul provotseerida sellist reageerimistegevust, milleks te ei pruugi üldse valmis olla! Nagu öeldakse: "Ära ärka nutikalt, kui on vaikne!".
3. Neile meestele ja naistele, kellel oli palju varasemaid suhtekogemusi, kuid kes hindavad olemasolevat abielu, "ekside" (praktiliselt või reaalselt) korral mitte ainult ei blokeeri neid, vaid teatavad ka kohe ja ausalt nende kontaktide katsetest saadaolev "pool". Vastasel juhul võib selle varjamine suhetes lihtsalt palju umbusaldust tekitada, kui "endine", kes on suhtlemisest keeldumise pärast nördinud, otsustab kätte maksta ja hakkab kompromiteerima oma endist partnerit kirjadega oma praegusele "poolele", mis räägib väidetavalt praegu saadaolevatest kontaktidest.
4. Kõik mehed ja naised, kellel on suhted, peaksid olema vaimselt ette valmistatud mitmesugusteks provokatsioonideks, mis võivad ilmneda nii nende endi kui ka oma teise poole „endiste” poolt. Või isegi provokatsioonidele täiesti teistsuguste kõrvaliste isikute poolt, kes mingil põhjusel tahavad neile haiget teha, esinedes oma “endise” partnerina ja alustades kirjavahetust sotsiaalsete võrgustike või kiirsõnumite kaudu.
5. Juhul, kui teie täiesti armastavas ja tugevas paaris tekib raske olukord, kuna üks „endistest” (teie või teie partner) hakkas teie ellu järjekindlalt tungima, sisenege avatud nutitelefoni režiimi (või “kahe käega nutitelefon”). Paaris olles eemaldatakse mobiiltelefonidest paroolid ja iga partner saab alati lugeda paarile saabunud sõnumeid. Sest just selline skeem võib kadeduse ja usaldamatuse energia täielikult neutraliseerida.
Nagu minu töö praktika näitab, võivad need lihtsad näpunäited tänapäeva veebireaalsuse tingimustes teie paaris juba oluliselt vähendada konfliktide ja skandaalide riski. Ja te mitte ainult ei neutraliseeri pädevalt mineviku lööki, vaid saate seda isegi ära hoida. Mida ma teile siiralt soovin.
Kui vajate isiklikku (Moskva) või veebikonsultatsiooni, leppige aeg kokku telefonil +79266335200.
Soovitan:
Keda Ma Armastan, Keda Igatsen? Vastusteta Armastus Kui Võimalus Kohtuda Iseendaga
Armusime! Intriigid, romantika ja kirg, soojus ja hellus, loovus, palju rõõmu ja naudingu ootus! Elu on täis tähendust, õitseb igasuguste erksate värvidega, õnne lootus ärkab! Vajadustunne ja eneseväärikus! Kuid meie armastus lükati tagasi … Armastuse võtmine ja lõpetamine võib olla väga raske.
MEES - Endine (või Nagu Naised Seda Näevad)
Kui sa ootasid, et ta sind armastaks, nagu sa tahtsid, siis sa ei märganud, et iga kord, kui sa tegid üha vähem midagi, nii et ta armastaks sind ka edaspidi. Kui süüdistasite teda valetamises, truudusetuses - te ei märganud, kui sageli te end petate ja olete reetmise äärel, ja võib -olla isegi ületasite selle piiri.
Naine Tahab Kohtuda
Kas naisel on õigus üksi olla? 28 pluss, kuid ta on üksi. Siin on saak. Temaga on midagi valesti. Inetu, paks, loll. Kui sellega kõik klappis, siis kindlasti lits. Ta suudab viie minutiga mehest kogu hinge välja raputada. See on kõik temalt ja hajus.
Endine Abikaasa Ja Habemenuga. Somaatiline Teraapia Traumade Raviks
Lahutus, kaotus. Lahkuminek. Lühike sõna, mis varjab kaotust. Sisuliste suhete kadumine . Juhtub, et kaotuse tagajärjed võivad välja näha järgmised: Ta armastas Teda, abiellus, oli rõõmsameelne ja õnnelik, eriti esimestel kuudel, kuni esimest korda tõstis Ta käe tema poole … Ja siis jälle, ikka ja jälle.
Esimese Väärtus. Kuidas Unustada Oma Endine Ja Hakata Elama?
Üks kurbuse ja kaotuse kogemise viimastest etappidest (kusagil integratsioonietapis) on periood, mil hakkate mõistma selle inimese väärtust, kes teie seast lahkus, suhte katkestades. Mida olulist, väärtuslikku, vajalikku, imelist ta teie ellu tõi?
