Lahutuse Või Ebameeldivuse ületamise äärel

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Iga pere seisab silmitsi raskustega ja kui konflikt ei lahene, mõtlevad nad lahutusele. Ja selleks, et mõista, kuidas perekonda lahutuse lävel hoida, on soovitatav lugeda psühholoog J. Gottmani nõuandeid.

Lahutuse probleem on jätkuvalt aktuaalne erinevates maailma riikides, sõltumata majanduslikust ja sotsiaalsest olukorrast. Teadlased tunnistavad, et abieluinstitutsioon on kõikjal kriisis, kuni Tõusva Päikese maani, kus lahutust varem ei aktsepteeritud. Kas lahutuseks on imerohi? Ühemõtteliselt on raske vastata. Kuid teadlased suutsid tuvastada lahutuse äärel olevatele peredele iseloomulikke ühiseid märke. Pärast nende peresuhete analüüsimist mõtlevad paarid riski võimalusele.

Tavaliselt algavad esimesed probleemid kriitikast, sarkasmist ja põlgusest. Üks paaridest, sagedamini mees, reageerib igale kriitikale rõhutatult valusalt ja ignoreerib partneri neutraalseid avaldusi. Seega võib ühe partneri ründamine põhjustada teise emotsionaalset väsimust. Emotsionaalne võõrandumine saabub ja inimesed, kes kunagi üksteist armastavad, hakkavad elama paralleelsetes maailmades.

Kui üks partneritest hakkab kõiki pidureid "piduril vabastama", teine pool aga püüab probleemile lahendust leida. See tähendab, et üks partneritest hakkab äkki konflikte vältima, kuigi varem oli tavaliselt kõik teisiti. Saamata nõuetekohast tugevdust ja huvi, hakkab „vastuoluline” partner kogema vihjatust ja arusaamatust, mis hiljem muutub ükskõiksuse tundeks. Emotsioonid, mis tekivad isegi skandaali ajal, on äärmiselt olulised ja võivad isegi abielu tugevdamisel kasulikud olla. Ükskõiksus on ohtlik märk, mis ainult süvendab suhete probleemi.

Siiski on ka praamil vaja õigesti konflikteerida. Kõige ohtlikumad on tüli tulisuses süüdistused, halvustavad kommentaarid, üleminek olukorra hindamisest isikliku teene hindamisele. Isegi kui tüli on lõppenud, tuletab pahameel end igal võimalusel meelde. Inimesel on alati raske unustada olukorda, kus tema isiklikku väärikust alandati.

Pidev kriitika ja põlgus ühe partneri suhtes teise suhtes võtab viimaselt enesekindluse, elujõu, provotseerib depressiivse seisundi ja isegi olukorra depressiooni. Tavaliselt täheldatakse seda agressiivset-halvustavat käitumist ühel partneril. Lahutusoht on antud juhul keskmine, kuna kriitiline partner ei saa enamasti oma hirmudest üle astuda ja lahku minna. Kuid see olukord võib igal ajal muutuda, niipea kui ta leiab emotsionaalset tuge väljastpoolt: vanemad, sõbrad, kolleegid või psühholoog.

Kriitiliseks märgiks peetakse ka varjatud konflikti partnerite vahel. See juhtub paaride puhul, kus pikka aega ei lahendata mõningaid vastuolusid partnerite vahel, kus abikaasad näivad „takerduvat” ühte kohta ega püüa edasi liikuda, lükates probleemi lahendamise hilisemale ajale või lootes, et aja jooksul kõik laheneb iseenesest. Mida kauem konflikt kestab, seda suurem on negatiivse tulemuse tõenäosus.

Ameerika psühholoog John Gottman, kes ise on oma elus abielulahutuse üle elanud, pakub abikaasadele peresuhete säilitamiseks seitset sammu:

1. Ära viivita abi otsimisega. Tundes, et nende abielus on midagi valesti, eelistab keskmine paar oodata 6 aastat, enne kui otsib professionaalset abi. Umbes pooled abieludest lagunevad 7 aasta pärast.

2. "Filtreeri" oma avaldusi. Paarid, kes kipuvad tundlikke teemasid arutades üksteist vähem kritiseerima, tunnevad end õnnelikumana.

3. Puudutage probleemi hoolikalt. Paljud vaidlused algavad väidetest ja / või kriitikast. See on kindel viis emotsioonidesse takerduda, arutada vanade kaebuste ja möödunud päevade tegude üle ning võtta seeläbi endalt lootus probleemi konstruktiivsele lahendusele.

4. Kuula oma partneri soove. Partnerlus on võimalik ainult siis, kui mõlemad abikaasad suudavad teineteisega poolel teel kohtuda. Tavaliselt teevad naised seda hästi, kuid meestele ei tee haiget kompromissikunsti valdamine. Näiteks peaks mees olema valmis oma naise soovil oma plaane muutma. Vastasel juhul riskib ta palju oma abieluga.

5. Ära karda latti tõsta. Edukad abielud on need, kus partnerid keelduvad algusest peale hooletussejätmist sallimast. Kummalisel kombel, mida madalam on partneri sellise käitumise taluvus, seda õnnelikum on paar.

6. Püüa vaidlus lõpetada enne, kui olukord käest ära läheb. Õpi taganema! Pidage meeles: abielus tekkivad tülid meenutavad kohati aikidot, kus vahel tuleb võidu saamiseks järele anda. Teie abikaasa peab pidevalt näitama, et austate tema tundeid ja hindate seda, mida ta teeb. Kasutage fraase "Olen tänulik / tänulik ja tahan teid tänada …", "Ma saan aru, kui raske see teil on …", "See on meie ühine probleem." Kui vaidlus muutub vaidluseks, võtke aega 20 minutist. Naaske arutelu juurde, kui mõlemad "jahtuvad" ja on valmis seda küsimust rahulikus olekus arutama.

7. Mõtle hästi ja isegi tülis keskendu sellele. Õnnelikus abielus räägivad abikaasad probleeme arutades üksteisele 5 korda meeldivamaid asju kui ebameeldivad.

Inimeste lahutamiseks on palju põhjuseid. Kuid psühholoogiline kirjaoskamatus ja lahkuse puudumine põhjustavad paljude suhete kokkuvarisemise. Probleemid, igapäevaelu, rutiin, kodu, lapsed, mured, väikesed solvangud tõrjuvad järk -järgult suurepärase tunde ja abikaasad hakkavad teineteisest eemalduma, pannes suhtele üha vähem pingutusi.

Enamiku abielude puhul langeb rahulolu tase esimestel kooseluaastatel järsult. Aastaid koos elanud paare eristab lahke suhtumine ja oskus üksteisega konstruktiivselt suhelda.