Kasuisa Või "Tere, Onu!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lapse loovad kaks … mees ja naine. Oma äranägemise järgi või spontaansel viisil, nagu selgub. Kui palju need kaks on kooskõlas ja neil on soov näha oma suhet selle jätkumises - lapses.

Paari laps on tõend nende lähedastest ja usalduslikest suhetest, armastusest või vähemalt kaastundest.

Nad "sulatavad" oma suhtumise üksteisesse uude ellu - vastsündinud inimeseks. Nüüd kasvatavad nad oma suhet teistsuguses mahus, abikaasad, ema ja isa, lapse vanemad.

Laps on lill, mis on istutatud ja kasvatatud "pinnasesse", mis koosneb erinevate sensuaalsete toonide paletist, mis väljendub harivatel hetkedel: hoolitsus, tähelepanu, soojus, mõnikord koos pisarate, kogemuste, erimeelsuste seguga …

Vanemate suhtumine oma lapsesse on igas peres väga erinev. Mõnes peres on laps kauaoodatud, teda hooldatakse, hellitatakse, hoolikalt "kasvatatakse", arendatakse, nähes temas tema jätkumist.

Teises peres käsitletakse last kui umbrohtu, perekonna lisandit. Keda saab kohelda tarbijana, kasutades seda eranditult oma eesmärkidel, olenemata tema vaadetest, soovidest ja arvamustest, austamata last kui isikut.

Ja laps tajub vanemate suhtumist omamoodi normina, mis on iseenesestmõistetav. Kuna sellised vanemad on talle antud, armastab ta neid tingimusteta, usub neid, ootab neilt armastuse, kiindumuse, tähelepanu ja mõistliku kontrolli ilminguid.

Lapse vanemad on tema amuletid, millele ta saab loota. Nad loovad lapse hingele toed, mis teda vajadusel toetavad ja kaitsevad. Ilma nende toetusteta on maailmas üksi raske ja peaaegu võimatu ellu jääda, kui olete väike ja ebaintelligentne.

Perekond võib teatud aja jooksul muutuda. Paarisuhted läbivad mitmesuguseid muutusi. Emotsionaalne "keemia", mis koosneb uudishimust, üksteise külgetõmbest, huvist - kuivab äkki …

Ja siis võib lapsest saada omamoodi "takistus" inimestele, kes ei näe enam oma suhte jätkumist. Lõppude lõpuks on ta tõend nende mineviku tunnete kohta, mis on sisult ja sisult väga erinevad.

Kui vanemad ei taha enam koos olla, otsustavad nad lahkuda. Sageli ei ole see otsus seotud lapse arvamusega, kes tahab nagunii vanemaid uuesti kokku saada. Lõppude lõpuks on isa ja ema sugulased ja lähedased inimesed, tema isiksuse osad, ta loodi neist "pildi ja sarnasuse järgi".

Aga elus juhtub nii … Keegi ei küsi lapselt, kas ta tahab sündida, see on alati kahe täiskasvanu otsus. Samuti esitatakse lapsele lahkumise otsustamisel enamasti lihtsalt fakt.

Laps saab aru ja näeb ainult seda, et vanemad ei armasta enam üksteist ega taha koos olla. Või üks neist …

Lapse jaoks on peaaegu igas vanuses vanemate lahutus äärmiselt traumaatiline kogemus. Kui ainult see polnud ainus väljapääs pere keerulise olukorra tõttu.

Täiskasvanud ja täiskasvanud lapsel on tegelikult väga raske vanemate lahutust mõista ja sellega leppida. Laps samastab end oma vanematega. Psühholoogiliselt on need tema alaisiksuse osad. See juhtub, et väliselt on ta ühe vanemaga väga sarnane ja suur osa tema käitumisest on laenatud teiselt.

Kui perekond laguneb, muutub ka selle arv.

Põhimõtteliselt jääb ema lapse juurde ja saab selle eest ka edaspidi ise hoolitseda, lapse enda isa toel või ilma.

Ja juhtub, et aja jooksul “kutsutakse” perekonda uus pereliige - kasuisa. See on teistsugune inimene, lapsele täiesti tundmatu. Ta pannakse lihtsalt uue fakti ette, et tal on nüüd teine või teine, juba samm-sammult sündiv isa.

Tegelikult on see lapse jaoks kellegi teise “onu”, kelle ema valib mõne oma individuaalse kriteeriumi järgi, millest ta aru saab. Ema jaoks saab see inimene kalliks ja lähedaseks, ta on tema jaoks midagi olulist. Lapse jaoks pole aga sageli selge, miks see nii on, ja järsku peab ta elama inimesele, kes on talle võõras ja üldse mitte lähedane.

Laps muutub hirmul, ärevaks ja üksildaseks … "Mall puruneb" peremaailma pildi tajumisel, mis koosneb temast, isast ja emast. Ja nüüd astub võõras tegelikult enda vanema asemele.

Kui laps ei ole valmis perekonnaseisu muutmiseks, võib tema jaoks see kõik muutuda psühholoogiliseks traumaks. Ta "külmub" oma sisemises üksinduses, ilma kallite, oluliste ja lähedaste inimeste - oma vanemate - tõelise ja siira toetuseta.

Kasuisa ei pruugi last üldse armastada, siis hakkab väike ja kasuisa inimene teda tüütama ja segama. Selle mehe peamine eesmärk on olla naisele lähedal, mingil põhjusel, mis on talle teada. Ja siis on laps …

Siis saab ta aru, et laps on omamoodi "keeruline struktuur", eriti kui ta jääb oma isaga soojadesse suhetesse. Kasuisa jaoks on see sel juhul ka armukadedus nende suhte suhtes.

Miks peaks ta kasvatama talle võõrast last ja mitte teda, vaid tema rivaali, lapse isa, armastama ja tunnustama? Sellised mõtted võivad tekkida kasuisa peas.

Ja kuigi on olemas ütlus selle kohta, et “mitte isa, kes sünnitas, vaid see, kes lapse kasvatas”, on kasvatus erinev.

Kui uus inimene, kes nimetab end isaks, suhtub lapsesse lugupidavalt, püüdes läheneda lapsele võimalikult ettevaatlikult ja järk -järgult, astumata "teravaid samme", säilitades lapsega mõistliku psühholoogilise distantsi, siis sellises suhtes on võimalus, et laps hakkab temaga järk -järgult harjuma … Ja ta laseb ta oma usaldavate ja tema jaoks turvaliste suhete ringi.

On normaalne, et laps kardab alguses võõrast inimest, ei usalda teda, vaatab teda tähelepanelikult, isegi võrdleb teda isaga …

Nii moodustuvad tema jaoks uued suhted, mis kas asendavad varasemad või täiendavad neid mõttes uue perekonna laiendamisega ja ta "saab" peresse teise isa või sõbra.

Jah, olla suhtes naisega, kellel on eelmisest abielust laps, on tegelikult mehe jaoks väga raske. See on suurenenud vastutus. Kui see on täiskasvanu tasakaalustatud ja mõistlik valik, siis suudab ta sellise eluülesande lahendada.

Ja võib -olla saab temast lapsele sõber, toetab, rikastab end uute ja teistsuguste suhetega oma elus. Siin on oluline mitte "minna liiga kaugele" ja mitte "murda" last enda jaoks, rõhutades tema autoriteeti.

Vastutus lasub täielikult täiskasvanutel.

Kuid juhtub, et "onu" juhindub ainult põhimõttest "te ei saa olla sunniviisiliselt armas", ei taha suhetesse emotsionaalselt "investeerida", uskudes, et see on talle võlgu ja kohustatud selle eest, et ta austas siseneda kellegi teise perekonda ja "rõõmustada" tema kohaloleku.

Siis võib ema uue partneriga suhetes hea olla, kuid mitte lapsele. Nad ignoreerivad teda, ignoreerivad tema soove, lõputult "ehitavad", et meeldida "onu" kapriisidele. Sageli võib laps tunda end tagasilükatud, üleliigse, ebavajaliku uues ja tema jaoks võõras perekonnas.

Sellises olukorras on väga raske tasakaalu hoida. Kuid see on seda väärt, kui täiskasvanud tahavad oma suhteid luua ja neis õnnelikud olla.

„Uue isa” ja tema peres püsimise teema on minu arvates hirmutav.

Perekonna areng tervikuna ja kvaliteet sõltub sellest, kui palju suhete psühholoogilised "mõistatused" kokku langevad, kas need on põhimõtteliselt kokkusobivad.

Kas perekond elab terviklikumas ja laiendatud koosseisus. Või elab ühes peres laps lihtsalt ise, sisemiselt ja teda ümbritsevad täiskasvanud elavad oma elu.

Kui lapsel ei ole üldse kontakti “võõra onuga” ning ema jääb ikka suhtest ja oma valikust “kinni”, on konfliktid paratamatud kasvava lapse ja kasuisa vahel.

Täiskasvanud lihtsalt ootavad, kuni laps suureks kasvab ja “välja kasvab”, st. hakkab elama eraldi. Ja vabastage nad nende kohalolekust.

Siis võib laps suureks kasvades oma kasuisa "külma" suhtumise endasse kannatada. Eriti kui ta ei näita lapse vastu mingit huvi ja tema huvid on talle täiesti võõrad.

Mees võib olla lapse emale lähedane inimene, kuid tal ei teki lapsega kunagi usalduslikku suhet.

Emal pole ka lihtne olla sellises olukorras “kahe tule vahel”. Aga ta on täiskasvanu. Ja laps on psühholoogiliselt ja füüsiliselt nõrgem, pealegi sõltub tema elu ja turvalisus otseselt ümbritsevatest täiskasvanutest.

Agressiivselt häälestatud "onuga" suhtlemise ja elamise kogemus võib tema jaoks olla äärmiselt traumeeriv.

See on valus perekondlik olukord. Sageli esineb sõltuvuses olevate inimeste peredes. Kui kõik pereliikmed haigestuvad ja on seega rasketes, mürgistes ja ebaturvalistes suhetes.

Puudub universaalne “retsept” harmooniliste suhete loomiseks perekonnas, kus on kasuisa ja tema kasuisa. Iga perekond on individuaalne üksus, millel on suhetes oma keerulised nüansid.

Palju sõltub kasuisast, potentsiaalsest täiskasvanust. Kui palju see inimene suudab näiteks lapsi üldiselt armastada. Kuidas ta avaldub lähisuhetes, peab neile vastu, tema võime ja soov ületada lapsega suhtlemisel tekkivaid paratamatuid raskusi. Kuivõrd ta on valmis vastutama lapse kasvatamise ja talle vajaliku abi osutamise eest. Kas ta suudab austada ja näha lapse isiksust ja potentsiaali üldiselt? Ole objektiivne, piisavalt lahke ja tundlik lapse sisemaailma suhtes.

Ja kui sellised omadused on täiskasvanud mehel olemas, siis vastab laps kindlasti …