Gestaltteraapia Abielulahutuse Või Lahutuse Korral

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Minu elus juhtus nii, et peaaegu samal ajal hakkasin tegema gestaltteraapiat, lahutama oma abikaasat ja lahkuma armastatuga. Samal ajal olid mul esimesed kliendid. Need olid naised, kes olid lahutamas, lahutamas või kogesid vastamata armastust. Ma ei saa siiani aru, kuidas nad mind leidsid, ma arvan, et minu enda sisemised kogemused tekitasid keskkonnas tugeva vastukaja. Sellest ajast on möödas peaaegu neli aastat, olen kogunud mõningast kogemust selliste probleemidega töötamisel, püüan seda selles artiklis jagada

Mis ühendas neid naisi, kes tulid minu juurde nõu pidama? Kõik nad kogesid tugevat vaimset valu, mis koosnes tunnete kokteilist: pahameel, viha, süütunne, häbi, hirm, armastus. Peaaegu kõigil oli ühel või teisel kujul palve: aidake mul see tagastada. Teraapia esimestel etappidel pidime toetama mängu "lahkunud abikaasa tagasisaatmine". Võimalik, et nende klientide teraapias hoidmiseks oli mõni muu viis; kahtlemata oli see olemas, aga nii nagu see töötas ja töötas, tulid mõned abikaasad minu üllatuseks ja klientide rõõmuks tagasi. Kuid nad ei pöördunud kõigi juurde tagasi ja siis tekkis küsimus "mida edasi teha?" See küsimus tekkis minult ja selleks ajaks oli mu klientidel tavaliselt mulle vastusküsimus "Mis teie elus toimub, Julia Aleksandrovna?" Mingis segaduses proovisin otsustada, kas öelda, et nüüd käin ka personaalteraapias ja mu elus pole kõik nii pilvitu. Klientide reaktsioonid sellele teabele olid erinevad. "Miks ma sind vaatan, milline psühholoog sa oled, kui sa ei saa oma elu paremaks muuta?" Või "Võib -olla saate minust paremini aru, kui ise seda kogete." Minu vastuülekanne avaldus ootamatu peavalu või kontrollimatute pisaratega pärast seanssi, kuid tänu sellele õppisin seda hästi jälgima.

Ja nüüd sellest, millega ma pidin töötama. Esimestel seanssidel oli enamasti tegemist ühendustega töötamisega. Kliendid samastasid end suuresti lahkunud abikaasa või kallimaga. "Mul on tunne, et osa minust on kadunud, nagu oleksin kaotanud käe või jala." See on ilmselt üks silmatorkavamaid avaldusi, mis iseloomustab selliste naiste seisundit. Naised kurtsid, et nad ei saa aru, kuidas praegu elada, mida iseendaga teha, kuidas käituda, ning pidasid aeg -ajalt oma “endisega” vaimselt nõu. Väga valus oli mõelda tulevikule, veelgi valusam oli vaadata minevikku. Seetõttu tegelesid nad praegusel ajal tunnete uurimisega seoses „endistega” ning õppisid aeglaselt ka oma vaimset valu puudutama, seda kogema ja võimalusel lahti laskma. Ja tunded olid väga -väga hävitavad. Viha tungis enamiku minu klientide sisse ja ähvardas nad seestpoolt lahti rebida.

- Kuidas ta, lurjus, julgeb minna selle vastiku maalitud emase juurde?

Kui küsisin neilt naistelt, kas nad väljendavad oma abikaasa vastu viha, selgus:

- Kui ma vihastan, ei tule ta kunagi minu juurde tagasi. Seetõttu teesklen tema juuresolekul alati, et kõik on hästi. Ma maksan isegi ainult teie eest. Ta tuleb vahel koju ja talle ei meeldi, kui ma nutan või olen õnnetu.

Nähes hüljatud naiste kaitsetust ja alandlikkust, muutusid mehed üha jultunumaks. Keegi lõpetas alimentide maksmise, keegi registreeris armukese oma naisega jagatud korterisse ja üks lihtsalt kadus pooleteiseks aastaks (kolis oma armukese juurde Moskvasse). Oli lugusid, mis olid rahulikumad ja intelligentsemad, kuid jäid vähem meelde. Õppisime oma klientidega aeglaselt teadvustama ja viha väljendama, selleks ühendasin nad isegi rühmaks. Rühmaprotsessis läks asi kiiremini ja kuna oli naisi, kes juba nii -öelda valutsoonist lahkusid, oli grupis piisavalt tuge. Üldiselt arvan, et sellised rühmitused on abielulahutuse järgsete probleemidega tegelemiseks head, kuid üksi on neid raske juhtida.

"Negatiivsete" tunnete realiseerimise ja nende endas vastuvõtmise käigus kerkis esile mitmesuguseid, nagu ma neid nimetan, "naissoost" introjekte.

- "Tüdrukud ei tohiks olla vihased", - "kui sa tahad, et su mees sind armastaks, siis kanna minuga" (ma ei saa siiani aru, mida tuleb taluda, ilmselt kõike), - "abielus - ole kannatlik" (jällegi pole selge, mis täpselt).

Selle kõigega saime aeglaselt korda, viies viha võimalikult konstruktiivseks kanaliks. Kord tekkis rühmas küsimus: "Miks me tegelikult oleme vihased?" Ja me saame vihaseks, selgub, sest me armastasime varem ja kuidagi mõistsime iseenesest, et see on mõeldud kogu eluks, et „õnnelikus ja kurbuses”, et lootsime „elada õnnelikult igavesti ja surra ühe päevaga” "Et" Ma olen talle kogu elu truu olnud ja nüüd, kes mind vajab. " Ja äkki kadus viha ja selle taga oli sügav kibe pahameel, kellelgi oli armastus lahkunu vastu, kellelgi oli süümepiinad "ma olin ilmselt halb naine" ja ma olin segaduses, "mida selle kõigega peale hakata?" Mäletan siiani neid, esimesi viit inimest, kuidas nad sellel tunnil nutsid, igaüks omaette, igaüks oma valust, kuidas tahtsin koos nendega nutta ja kuidas nad küsisid minult: „Kas see valu kunagi lõpeb?” Hea, et sain sellele küsimusele jaatava vastuse: mu enda valu oli selleks ajaks tuhmunud ja sellega oli täiesti võimalik "läbi saada".

See minu vastus oli aeg -ajalt klientidele toeks, kuid igas rühmatunnis keerlesin nagu pann mõttega "mida toetada ja kuidas toetada". Tol ajal oli mul veel vähe kogemusi ja aeg -ajalt tundus mulle, et kui klient ei sure oma “kurja tänamatu” abikaasa lahkumise tõttu, sureb ta kindlasti, kui ma teda ei toeta piisav. Aga tõsiselt, sel perioodil on lapsed naistele tugevaks toeks. Emainstinkt toimib ja naist hoitakse mõnda aega vee peal, kuna lapsed vajavad teda. Siin on oluline mitte minna liiga kaugele. Üks mu klientidest muutis oma üheteistaastase tütre sõbraks. Alguses proovis ta tema abiga oma meest manipuleerida. See on väga levinud mänguasi: kui näete last, siis last ei näe. Siis hakkas ta tütrele oma isa üle kurtma: "liitugem teiega ja saame koos isa vastu sõpradeks." Ja mõne aja pärast hakkas ta last seltskonda kaasa võtma, arutades temaga oma fänne ja armastajaid.

Toetusega on olukord hullem, kui ühiseid lapsi pole või nad on juba täiskasvanud. Nii juhtus ühe minu neljakümne viieaastase kliendiga, kelle mees läks noore naise juurde elama, kaks poega elasid eraldi. Samas pole naine pikka aega tööd teinud, kuna tema abikaasa on alati hea pere loonud. Alguses rändas ta end lõdvaks püüdes nüüd Küprosele, seejärel Kreekasse, kuid see hakkas kiiresti igavaks ja siis tekkisid teraapias eksistentsiaalsed küsimused: miks ma olen siin, mida ma peaksin oma eluga tegema, miks mulle on kõik antud seda kannatust? Need küsimused on minu jaoks alati üsna valusad olnud, ma ei tea siiani, millega ma seda oma klienti toitsin, kuid ta pidas teraapias kaua vastu, helistab ja saadab endiselt kliente. Viimases vestluses rääkis ta, et tegeleb heategevusega, põetab lapselast ja tunneb end õnnelikuna. Olin viimase fraasi pärast väga kade.

Teiste klientidega püüdsime välja selgitada, mida nad sooviksid elus, mida nad tahaksid teha, mis on nende huvi. Ja siis sattusin ootamatult suurtesse raskustesse:

Ma ei taha midagi muud kui see mees.

- Ja kui ta oleks seal, siis mida sa teeksid?

- Ma ei teeks midagi. Elasime korra varem, sõime koos, vaatasime telekat. Mida veel vaja teha on?

- Mis sind elus huvitab?

- Jah, erilisi huvisid pole, elame nagu kõik teised, vaatame telekat, käime kinos.

Minu jaoks on tugevaim tugi töö, minu viis suhtest väljumiseks on uue koolituse väljamõtlemine ja uue grupi komplekteerimine, kuid selleks pean ma kõigepealt oma partneri peale väga vihane olema. Kõigil klientidel ei õnnestunud leida midagi, mis oleks neile professionaalses valdkonnas toeks. Ma ei tea siiani, kas teos on loominguline või tõepoolest puudub huvi või seda ei realiseerita. Mõned naised vahetasid sel perioodil töökohta: mõned suutsid leida oma huvi, teised aga vajasid rohkem raha. Mõlemad pole üldiselt halvad.

Tagasi töö juurde vastupanudega, sõna otseses mõttes korraga kohtute žanri klassikaga: projektsioon rivaalile. Nad ütlevad: „alatu varas varastas kellegi teise mehe, ma arvan, et ta ei jooksnud temaga garnisonides ringi ega rüganud teiste korterites. Korralikud naised (see tähendab klient ise) seda ei tee. Ta on kuri ja ei tohiks talle halastada. " Töö käigus muutuvad projektsioonid: „Ta on ilus, noor seksikas ja ma pole kellelegi vajalik; keegi ei pööra mulle kunagi tähelepanu, aga ta peaks vilistama, kõik mehed jooksevad tema lühikese seeliku juurde”. Kõige naljakam oli kuulda noorusest ja ilust naiselt, kelle rivaal oli temast viis aastat vanem. Koos prognooside naasmisega naistele naasis enesekindlus ja rahulikkus, seksuaalsusega oli palju hullem. Sellel teemal oli ehk raske tol ajal rääkida ka minu jaoks. "Seks pole minu jaoks - see on noorte jaoks," ütleb vaevalt neljakümneaastane daam. Samal ajal mängitakse väga erinevaid fantaasiaid mehe ja tema uue tüdruksõbra seksuaalelu kohta. "Ta teeb seda ilmselt seal voodis, et mul on häbi sellele mõelda." Naised erinevatest sotsiaalsetest kihtidest, erinevast haridusest ja kasvatusest tulid minu juurde teraapiasse, seetõttu olid nende vaated meeste ja naiste suhetele väga erinevad. “Seksis oli ta minuga kindlasti hea, ta meelitas teda kavalusega. Ma meelitasin teda kui rebast, rääkisin talle alati tõtt selle kohta, kes ta tegelikult on. " Sellegipoolest sai naisidentiteet kõikidel juhtudel haavata ja naised taastasid selle nii hästi kui suutsid. Mõned neist, nagu pea ees basseini, heitsid end seksuaalsuhetesse, keegi kogus komplimente kõigilt kokku puutunud meestelt. Need, kellel oli rohkem raha kaasas, ostsid uusi riideid, leiutasid uusi soenguid ja meiki. Hea, kui leiduks "objekte", kes seda kõike hinnata oskaksid. Kui seda ei olnud, mida juhtus sagedamini, tulid naised järgmisele seansile väga lahtivõetuna. Kui ma ei oleks geštaltterapeut, vaid näiteks käitumuslik, siis keelaksin naistel seksuaalsuhted oma „lahkunu“, „lahkuva“või „endisega“. Intiimsuse hetkel tundub naisele, et siiski on võimalik tagasi tuua, et suhe on jäänud samaks, oli vaid väike konflikt. Kuid mees lahkub ja valu muutub veelgi teravamaks, väljakannatamatumaks, üksindus on veelgi talumatum. Selliste probleemide ravimisel on tagasilöögid vältimatud, kuid enamik tagasilööke juhtus täpselt pärast seksuaalvahekorda.

Tavaliselt kulus kolm kuud kuni kuus kuud, samal ajal kui naine hakkas oma mehe lahkumist reaalsuseks tajuma, kadus lootus imele: „Hommikul ärkan üles ja kõik saab jälle samaks.” Enda jaoks nimetasin seda teraapiaetappi "Jõuluvana matuseks". Mõnikord tuli ta mitu korda maha matta. Tõsi, pärast seda algasid teraapias dramaatilised muutused: imet ei juhtu. On vaja oma elu kuidagi edasi planeerida. Ma mõtlen, kuidas see artikkel sarnaneb nüüd meie tööga klientidega: hajutatud, lohakas, mahajäänud, valus, kuid minu arvates aus.

Ja nii me töötasime, töötasime ja rafineerisime sügavalt varjatud häbi. Häbi oli teistsugune ja see oli maskeeritud süüks, siis vihaks, siis segaduseks, siis jumal teab, mis veel. Sel ajal teadsin ma häbist väga vähe, mulle meenusid kaks Vladimir Vladimirovitši Filipenko fraasi “häbi on ala puudumine” ja “häbi võib olla mürgine”. Enda jaoks mõistsin, et valdkonnas võib olla sama palju tuge, kuid inimene ei saa seda mingil põhjusel võtta, kuigi kliendi jaoks võrdub suutmatus toetust võtta selle puudumisega. Ja häbi taga ilmusid taas sügavad vanemlikud või sotsiaalsed introjektid:

- häbi on olla üksildane, - häbi lahutada, - see on häbi, kui mees lahkub: mehed ei jäta häid naisi, - häbi kellelegi öelda, et tema abikaasa on kadunud.

Ja nad ei teinud seda. Üks minu klient varjas ligi aasta aega lähedaste inimeste eest, et abikaasa oli ta maha jätnud. Ta läks oma vanemate juurde üksi, tema abikaasa oli sel ajal "haige", "teenis raha", "oli väga hõivatud". Kui keegi tema mehe tuttavatest koju helistas, ütles ta, et tema mees magas või oli just lahkunud. Esimesed paar seanssi minuga punastas ja vaatas põrandale ning kui ma küsisin, mis temaga toimub, vastas ta, et kardab mu hukkamõistu selle eest, et ta on nüüd ilma meheta ja samal ajal selle eest, et ta oli nii kaua kõigile valetanud. Kohe selgus hukkamõistev emategelane, kes andis tütre elu lõpuni abiellu ja kes kardab häbi naabrite ees. Häbi oli pikka aega lahti harutatud, jälgides nende välimuse radasid, nad jäid häbisse ja jäid kinni, ilmselt oli mul palju oma sügavaid alateadlikke häbi ja hirme. Mäletan väga hästi, kuidas kliendi lugu minus kajas:

- Ma ei saa isegi trollibussi peale, mulle tundub, et laubale on kirjutatud, et olen lahutatud, et olen üksildane, hakkan tahtmatult punastama. Tundub, et sissepääsu juures on kõik juba märganud, et abikaasa on lahkunud, pinkidel olevad vanaemad räägivad ainult sellest. Püüan pärast tööd kiiresti ja kiiresti koju hiilida ning mitte kuhugi kodust lahkuda. Samuti ei lähe ma külla, seal on kõik abielupaarid, ma tunnen end seal üksildasena.

Suur probleem pärast lahutust on keskkonnavahetus. Vanad sõbrad olid sageli ühised, pole selge, kuidas nendega nüüd käituda. Seal on palju segadust, hirme ja häbi. Häbi toob kaasa sotsiaalsete ja perekondlike sidemete kadumise. Paradoksaalne olukord - väga vajalikku tuge on võimatu saada, kuna seda takistab häbitunne. Teraapias juhtus huvitavaid asju. Tundub, et seansi ajal koges häbi, klient ärkas ellu, ta võis enam -vähem rahulikult kogeda häbi põhjustavat olukorda, kuid oma elukonteksti sattudes koges ta taas häbi, peaaegu sama intensiivsusega (vastavalt kliendi lugu). Siis otsustasin, et ilmselt polnud häbi taga olev introjekt piisavalt hästi välja töötatud. Mõnikord tuli sama koht, mis, nagu näib, juba möödas, teraapias mitu korda. Hiljem lugesin midagi sarnast Robert Rezniku artiklist "Häbi nõiaring: gestaltteraapia vaade".

Huvitav lõik häbist, mida mäletan peaaegu sõna -sõnalt (umbes kümnendast seansist):

- Ma ei saa tööl öelda, et mu abikaasa jättis mu maha, mul on häbi ja hirm.

- Räägi meile rohkem oma tunnetest.

- Hirmu on rohkem kui häbi, Üldiselt on kõik väga segaduses, Tundub, et kõik meie meeskonna naised hakkavad mulle näpuga näitama ja naerma.

Olin tööl alati “primabaleriin”, “andsin juhiseid” abikaasale telefoni teel, terve tuba kuulis seda, kõik küsisid, kuidas mul õnnestus ta niimoodi üles kasvatada.

Samal ajal punastas klient.

- Meie naiste seas töötades on tavaks kiidelda nende abikaasade ja lastega, nüüd võtavad nad selle minu pealt välja, taga pole kedagi.

Siinkohal mõtlesin sügavalt, kuidas teda toetada. Naised võistlevad tõepoolest ägedalt … Kui ma mõtlesin, veendusin taas, et kliendid on visad inimesed.

„Ärge muretsege minu pärast nii palju. Ma leian endale armukese, isegi lahedama kui mu abikaasa, mul on siin üks meeles.

Paralleelselt tööga tekkisid hirmud häbitundega. Jällegi on need täiesti erinevad: tõelised hirmud, introjektide tekitatud hirmud, eksistentsiaalsed hirmud. Koos klientidega rändasime läbi nende labürintide, olime hirmul, ärritunud, arvasime välja, mis on meie oma, mida projitseerime üksteisele, mis on vanemlik ja mis on ühiskonnale omane. Kaks kõige sagedamini teatatud hirmu on hirm vaesuse ees ja hirm üksinduse ees. Vaesus hirmutas kõiki, kuid selle hirmu suhtes olid kõige haavatavamad naised, kelle abikaasa neid hästi toimetas, ja nad on juba ammu harjunud võtma raha „öökapilt” ja elama rahasummast, mis on palju suurem kui keskmine kuupalk. Valgevene kodanikud. Kurb on see, et nad ei osanud tööd teha ega tahtnudki. Selles kohas pakuti sageli tuge, et kui klient "saab jalule ja lakkab sõltumast oma" endisest ", saab ta lõpuks talle öelda kõik, mida ta temast arvab, et kätte maksta kõigi viimaste aastate eest alandamisest. " Tõepoolest, viha on suur edasiviiv jõud. Minu jaoks on endiselt lahtine küsimus, kas on võimalik oma elus midagi sama konstruktiivselt armastustundel muuta.

Hirm üksinduse ees oli kaetud häbiga, tavaliselt rääkisid naised sellest väga vaikselt, nagu millestki väga intiimsest.

„Ma ei tea, kas suudan üksi ellu jääda;

- häbenetakse olla (jälle);

„Mis siis, kui ma ei leia enam kunagi kedagi;

- Ma suudan ellu jääda ja ma elan, aga ma pole kindlasti õnnelik.

Minu küsimus on "Mis on sinu jaoks üksindus, mida sa tead üksindusest?" sukeldas mu vestluskaaslased sügavasse mõtlemisse, segadusse.

- Ma pole kunagi olnud üksildane, alguses kogu aeg koos vanematega, siis abiellusin varakult, ilmusid lapsed, mis üksindus seal on, ma olen üksi hirmul ja ebamugav, ma ei tea, mida endaga peale hakata. olen üksi.

Naised hakkasid tutvuma mõne uue tahuga, selle elupoolega, mida nad polnud varem kohanud. See ehmatas, kuid samal ajal köitis uudsuse ja mõningate varem kättesaamatute kogemustega. See töö oma abikaasast, vanematest, lastest eraldamise, enda teadvustamise - eraldiseisvana - oli pikk, kuid minu jaoks eriti huvitav. Selles etapis nõrgenes mu klientide valu täiesti talutavale tasemele, esiplaanile tõusis huvi iseenda, nende isiksuse vastu, paljudele neist oli see esimene kogemus enda tundmaõppimisel. Taas hakkasid esile kerkima vanemlikud ja sotsiaalsed keelud.

- tahaksin üksi puhkusele minna, aga nad ütlesid mulle alati, et see on sündsusetu, käisin alati koos abikaasaga või lastega;

- Ma tahan töökohta vahetada, ma tean juba täpselt, mida ma tahan teha, kuid ei mu abikaasa ega mu vanemad poleks seda toetanud ja ma kardan üksi, äkki ei õnnestu midagi, siis tormavad nad kõik minu poole. " Me ütlesime teile …"

Jälle pöörduti tagasi valikuküsimuste, vastutuse ja küsimuste juurde, mis puudutavad õigust oma soove ellu viia. Omad soovid on juba ilmnenud, kuid nende realiseerimiseks oli vaja üle vaadata elulised tõekspidamised, väärtused ja nende kujunenud mina-kontseptsioon. Varem oli kõik selge: olen naine, olen ema, olen kuulekas tütar, mõnikord olen mõne ettevõtte töötaja, kõik arusaamatu koliti lihtsalt kuhugi kaugemale ja tundus, et see jääb alati nii, maailm on korras ja korras. Ja siis ühel hetkel kukkus kõik kokku. Ja kes ma nüüd olen? Esikohal oli mina-ema. Ja tegelikult nõudsid lapsed, kes jäid äkitselt ilma isa tähelepanust ja pidevast kohalolekust, klammerdusid ema külge ja nõudsid, et ta oleks alati olemas. Ja alguses oli see naistele väga toeks: nad olid vajalikud, isegi vajalikud. Aga kui jätsime ägeda valu faasi, tahtsin pühendada rohkem aega iseendale, oma elule, oma soovidele. See oli taas vastuolus mõnede sotsiaalsete normidega, koos kasvatusega.

- Kui lähen nädalavahetusel linnast välja seltskonnaga, kuhu mind kutsutakse, siis pean lapsed ilma õhuta linna istuma jätma. Milline ema ma olen pärast seda? Ma ei saa puhata, ma tunnen end kogu aeg süüdi.

Mul oli selles kohas väga raske töötada, sest mu tütar oli siis üksteist aastat vana ja ta vajas mind väga. Iga kord, kui lahkusin, tundsin end süüdi, vihasena, mõnu mürgitati sageli. Üks minu klientidest toetas mind ootamatult, öeldes midagi sellist:

- Lapsed vajavad õnnelikke emasid, mis mõte on, et me hädaldame nende ümber, täiesti õnnetud.

Haarasin sellest fraasist kinni ja sõin seda pikka aega ise ning toitsin oma kliente. Süütunne muutus vähem ja rohkem naudingut.

Paljud naised teatasid paralleelselt oma endise abikaasaga suhete küsimustega arvukalt tervisekaebusi, kõige sagedamini peavalu ja mitmesuguseid günekoloogilisi haigusi. Ka nemad üritasid sellega kuidagi toime tulla. Ühel juhul olid peavalud ja minestamine klassikalised manipulatsioonid:

- Ta ei saa mind maha jätta, kui näeb, et mul on nii halb olla. Patsiente ei hüljata. (?!)

Minestamine ja äkiline peapööritus kordusid iga kord, kui eksabikaasa tuli lastele külla ja oli õhtul lahkumas. Ja selle taga selgus: - Mu vanemad jäid alati minuga, kui olin haige, ükskõik kui palju me tülitsesime.

Mõnel juhul, kui oli võimalik rakendada retroflektsiooni, oli abikaasa suhtes maha surutud agressioon, viha, ärritus. Kord leidsid nad kroonilise günekoloogilise põletikulise protsessiga töötades endisele mehele mõeldud vastikust. Mulle meeldib sellist tööd teha väikeses (5-6 inimest) naiste rühmas, kellel on sarnased probleemid. Klassikaline harjutus: olge haige või tagasilükatud kehaosa või tuvastage sümptom, rääkige selle nimel. Tavaliselt vabaneb palju energiat, juhtub igasuguseid ootamatuid asju.

„Mu abikaasa petab, ma tean seda, kuid ma ei saa teda (erinevatel põhjustel) tagasi lükata, siis haigestun naiste suguelundite ägeda põletikulise protsessiga, millega keelatakse seksuaalelu (see teeb haiget) ja seega lükake ta tagasi."

Või

«Mu mehel on armuke, ma tean sellest, aga ma jätkan temaga magamist. See on räpane suhe ja ma olen räpane, sest ma osalen selles, nii et mul tekib kandidoos (määrdun seest). " Samas jällegi on palju pahameelt "kaabaka-mehe" peale.

Üsna naljakas episood difraktiivsest vihast abikaasa peale, mille üks klient mulle kohutavalt piinlikult rääkis kusagil kahekümnendal seansil.

- Ma olin tema peale nii vihane, nii vihane, tahtsin teda ja seda tüdrukut tappa. Siis läksin külla oma sugulastele ja õppisin seal, kuidas riknemist teha.

Siis sain teada, kus mu abikaasa ja tema proua korterit üürisid, läksin ja viskasin need kahjustused ukse alla, kui nad tööl olid, ja “torkasin” ikka nõelu ukse vahele. Mulle esitati palve: "mida nüüd teha, kui kired on kustunud, jääb mu mehele palju soojust ja mis siis, kui temaga tõesti midagi juhtub?" Ma ei leidnud midagi paremat kui soovitada teil kirikusse minna, pattu lepitada. Tundus, et see töötab.

Selles kohas oli üha raskem töötada. Kui "halvad" tunded on kuidagi lahendatud, aga mis saab "headest" - siis? Nad said vihaseks, solvusid, häbenesid ja selgus, et sees oli palju soojust, hellust, soovi hoolitseda, soovi sügava intiimsuse järele. Ja on täiesti arusaamatu, mida selle kõigega nüüd peale hakata, kellele seda kinkida. Selgus, et paljudel neist naistest on palju selliseid tundeid, nad lihtsalt ülevoolavad. Kahjuks enne, kui nad ise seda ei teadnud, ei saanud sellest aru, olid piinlikud seda näitama ja kui nad tegid seda kuidagi viltu, rikkudes nii enda kui ka teiste piire. Järsku selgus, et üldiselt on ümberringi palju mehi ja nad meeldivad neile ning erutavad neid ning nüüd peame õppima suhteid looma. Elu on paljuski muutunud raskemaks, kuigi huvitavamaks. Kuidas pääseda näiteks eelkontaktist, kui mees on hirmust ise valmis sellest lihtsalt läbi lipsama? Kuidas hoida oma piire ja mitte partnerit tagasi lükata? Kuidas keelduda ja mitte solvata samal ajal? Kuidas toime tulla paratamatu tagasilükkamisega? Kuidas mitte võrrelda uusi partnereid oma endise abikaasaga? (egoism?). Kas peaksite suhtlema abielus meestega? Ja kuidas kogeda üksindust, kui uusi huvitavaid suhteid ikkagi ei teki ja sa ei taha enam ebahuvitavaid suhteid? Ja kas on võimalik paralleelselt luua mitu suhet korraga? Siinkohal meenutan tuntud postulaati, et "põllul võib olla üks tükk". Ja kui energiat on rohkem kui üks? Või on see juba hajumine? Ja üldiselt, kuidas saada suhtest naudingut? Selles tööetapis on rohkem küsimusi kui vastuseid. Minu oma? Või minu kliendid? Või meie tavalised?

Seda tööd kokku võttes võin öelda, et kuigi mul on meessoost kliente, pole ma kunagi tegelenud probleemiga, et mees kogeb lahutust või lõhub suhte. Kuulujuttude kohaselt ja mitme minu partneri kogemuste põhjal arvan, et seda juhtub ka meestega. Oleks uudishimulik teada saada, kuidas nendega juhtub.

Nii õnnestus mul sellise tööplaani raames midagi oma kogemusest visandada. Plaanisin üksikasjalikumalt kirjutada, kuid sattusin ootamatult vastupanule. Võib -olla pole kõik veel haige …