Ohutusest Läheduses

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suhete kohta on kaks müüti, mis on üksteisele vastandlikud, üks kahe poole, teine isemajandamise kohta. Mõlemad müüdid peegeldavad tegelikult keskmise inimese vajadusi.

Ühest küljest peame tundma end indiviidina, teisest küljest vajame teisi inimesi kui keskkonda, mis stimuleerib meid arenema.

Lahkumine ühte neist äärmustest toimub turvalisuse kaotamise ohu tagajärjel: "Ma ei jää üksi ellu" või "Teine inimene võib mulle haiget teha, kui ma lasen tal endale liiga lähedale".

Need hirmud tulenevad asjaolust, et inimene on oma kogemuses juba sellist ebakindlust kogenud, näiteks kui tal pole veel piisavalt autonoomiaoskusi välja arendatud, oli ta sunnitud karmide elutingimuste ees tundma end abituna. Nii tunnevad end vastutustundetute vanemate lapsed: "Ma olen liiga nõrk, et oma vajadusi rahuldada." Või "Minu haavatavust kuritarvitatakse" - nii tunnevad end vägivallale ja manipuleerimisele kalduvate vanemate lapsed. Ja kuna tal pole muud kogemust, on sellisel inimesel tunne, nagu poleks tal mingeid tööriistu enda jaoks turvalisuse loomiseks. "Ma ei kontrolli olukorda." Vajadus oma ohutust kontrollida on tavaline vajadus. Kuid ilma tööriistadeta, teadmata, kuidas seda teha, saamata vanematelt turvalise iseseisvuse ja turvalise intiimsuse kogemust, hakkab inimene kontrollima teisi inimesi enda ümber üsna normaalselt. Kui ta kardab oma eluga üksi jääda, siis kontrollib ta oma keskkonda nii, et see ei julge isegi mõelda, et isegi ühe sammu võrra tagasi astuda. Kui ta kardab oma usalduse kuritarvitamist, siis kontrollib ta oma keskkonda nii, et see ei julge ilma tema loata sammule läheneda. See tähendab, et teised inimesed sellise inimese jaoks on esemed, figuurid malelaual.

Tihedad ja stabiilsed suhted, milles saate ise olla, on ilma avatuseta võimatud ja iga kord, kui avate end, võtab inimene riske. Oleme läheduses äärmiselt haavatavad. Ja kui inimene ei ole teadlik oma haavatavusest ega saa aru, kui suur on turvavajadus, ei mõista ta ka seda, kui haavatav on teine inimene suhtes. Turvalise suhte loomist on võimalik õppida ainult seal, kus see potentsiaalne turvalisus on olemas, kus on tagatud, et mind ei jäeta maha, kui tunnen end abituna, ja et ma ei tee haiget, kui avan end. Kui kaks suhtes olevat inimest on huvitatud sellest, et mitte ainult mina, vaid ka partner oleks turvaline, siis see ka õnnestub.

Juhul, kui inimene on lapsepõlvest saadik olnud väga traumeeritud, ei pruugi enda ja oma vajaduste teadvustamise oskus areneda. Selline inimene käitub impulsiivselt, mõistmata, mida ta kardab, selgitab ta oma tegevust keskkonna kontrollimiseks sellega, et teine inimene käitus kuidagi valesti. Mitte "ma kardan", vaid "sind ei saa usaldada". Ja enne kui selline inimene saab intiimne olla, vajab ta esmalt turvalise keskkonna kogemust, kus ta võib end tunda nagu igaüks, ilma et teda ennast ähvardataks, et jõuda oma haavatavuse sügavusse ja veenduda, et intiimsus võib olla ohutu. See on just see keskkond kliendi jaoks, mis terapeut on. Seetõttu on terapeudil väga oluline teadvustada endale, kui haavatav ja haavatav ta on, kui valus on, kui tema turvalisust väärkasutatakse, või kui kohutav on tunda end abituna. Vastasel juhul on sellist keskkonda raske pakkuda. "Armasta oma ligimest nagu iseennast" on võimalik ainult sel viisil.

Tagantjärele vaadates näen, kuidas ma ei suutnud osadele klientidele oma tolleaegse teadvusetuse tõttu sellist turvalisust anda. Ja mul on nii kahju. Kahjuks on ainus võimalus sellise keskkonna loomiseks oskusi arendada, kui püütakse seda ikka ja jälle luua, kusagil vigu tehes. Ja sellega seoses tahaksin pöörduda klientide poole: kui te ei ole terapeudiga ohtlik, on see väga oluline küsimus, mida saate teraapias tõstatada. Ja pole vahet, kas teie arvates tundub terapeut teile ebaturvaline või teeb ta tõesti midagi, millest te pole turvaline, on oluline, et teie turvanõudlus oleks asjakohane ja seda tuleks tõsiselt võtta.