Sa Ei Saa Lahus Olla

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Perekond algab siis, kui mees ja naine kohtuvad. See on kahe inimese kohtumine, kes püüavad rahuldada isiklikke vajadusi teise kulul. Me astume suhetesse, mis on liiga sõltuvad. Püüame partneris saada kõike, millest meil puudu on, kaotades seeläbi võime seista oma jalgadel. Otsime endale alateadlikult seda poolt, mis sobib kõige paremini isiklike pettunud ja teadvuseta vajaduste rahuldamiseks.

Mitte kõik paarid ei koondu üksteisele ühtemoodi. Mõnda köidavad kellegi mõtted, need tunduvad meie jaoks põnevad, huvitavad ja nii arusaadavad. Teised paarid võivad avastada, et kohtingu algusjärgus tundsid nad vaimsel tasandil sidet ning suhtlemine oli kerge ja kerge, soe kiindumus ja armastustunne. Enamik alustavad selgest füüsilisest külgetõmbest, mis haarab neid kogu oma kirega.

Praeguses etapis on meil veel raske ette kujutada, et meid ootab ees palju õppetunde, mida saab õppida ainult kogemuste kaudu. Armastus on väga raske tunne, sest see kannab endas varasematest armastuskogemustest, sealhulgas lapsepõlvest pärit lootuste koormat. Meestel võib see olla suhtumine emasse, kes ei suutnud oma emafunktsioonidega täielikult toime tulla. Naistel on need seosed isaga, kes oli lahke või kuri, tähelepanelik või eraldatud. Me võime tunda tugevat tõmmet inimese vastu, kellel on sarnane elukogemus või trauma. Ja tõepoolest on. Üks mu klientidest üritas luua suhteid mehega, kes jäi kõigis parameetrites ideaalse pereisa pildile alla, kuid neil oli sama haigus, mis neid kokku viis. Teadvuseta motiivid võitsid ilmseid vigu. Kui meie alateadvus nõuab, et teeksime õiget asja, siis saab teadvus ainult tehtud valikut ratsionaliseerida. Meie suhted peegeldavad kõiki pooleliolevaid protsesse meie endi sees.

Romantilise armastuse valguses näevad teise vead ebamäärased või tühised. Armastuse jõud ei ole võrdne selle sügavusega. Me võime kirglikult armuda inimese kuvandisse, kuigi tegelikkuses on inimene ja kuvand väga erinevad. Kogu häda seisneb selles, et oleme oma prognoosidest pimestatud; me näeme teist harva sellisena, nagu ta on, hindades tema sügavust ja õilsust.

See on nagu meie partneri figuuri ühendamine temaga seotud meeltmööda taustaga. Kuid järk-järgult muutuvad teise inimese piirid selgemaks ja roosad klaasid hakkavad klaasi sissepoole lõhkuma. Esialgu tundub meile, et partner on endiselt hea, aga…. Kui eemaldate selle seal veidi ja lisate natuke mujale, siis ei tule midagi välja. Sest ideaal kukub alla.

Kuid niipea, kui hakkame suhtes midagi muutma, on konfliktid vältimatud. Suhted partneritega on võimalus oma suhte stsenaariumid ümber kirjutada ja avastada oma võime armastada. Saabub etapp, kui peate loobuma tavapärasest suhtumisest üksteisesse, vaadetest, reeglitest, projektsioonidest ja uuesti tundma õppima.

Armastus on "mina" ja "sina" kohtumine. Kui paar püüab jätkuvalt säilitada varasemat suhete vormingut, tagastada "erksad tunded" - selle areng peatub. Paar kuulutab välja vaherahu, lohutades end mõttega, et halb rahu on parem kui sõda. Saate ennast veenda, et üldiselt on suhted korras, kuid eelkõige on need lihtsalt väljakannatamatud. Või võitlevad nad surmani, võttes lahingust välja palju kaebusi, väiteid ja arusaamatusi. Tegelikult on see võitlus terviklikkuse eest, mille partner, nagu meile tundub, meilt ära võttis. Et esimene, et teine variant ei päästa. Katsed “suhteid säilitada” toovad kaasa vigade kogunemise, mis takistavad suhete arengut ning viivad stagnatsiooni ja degradeerumiseni. Selline olukord võib kesta aastaid ja pereelu tundub nagu käepidemeta kohver. Või viib purunemiseni, mis on sagedasem. Pidev armastuse otsimine ja selle poole püüdlemine võõrandab meid sellest.

"Oskus armastada ja andestada ei ole armastuse objekti funktsioon, vaid armastuse enda funktsioon."

E. Fromm

Suhte arengu järgmise etapi algusest saab traumaatiline kogemus. Me hakkame üksteisest eemalduma ja mõistame kauguse olemasolu, tunneme suhetes lahknevust ja komplikatsioone. Tekib isoleerimine ja üksindus. Entusiastliku ja särava asendab argine ja igapäevane. Suhe muutub kurvaks draamaks.

Just sel perioodil tundub meile, et armastus on surnud. Enam pole imetlust, me ei näe enam jumalikku põhimõtet teises. Puudub uudsuse ja maagia tunne, pole endist spontaansust. Kerge joobeseisund asendati pohmelli sündroomiga.

Esmapilgul tundub see valus kogemus, kuid tegelikult on see seotud teadvuse laienemisega. Maksumus on kõrge: ideaali kaotus, kannatused ja pettumus, emotsionaalne eraldatus. Tundub, et energiat suhte hoidmiseks pole enam olemas. Pole olemas mineviku sädet, midagi, mis aitaks taaselustada tundeid, taastada seksuaalse külgetõmbe ja need armunud inimesed, kes me kunagi olime. On aeg tagasi kerida ja vaadata, milliste ülesannetega suhtesse astusime, mis viis meid sellise tulemuseni ja kas partner saab kombineerida funktsioone, mida me talle määrata tahame.

Inimese halvimad vaenlased ei sooviks talle probleeme, mida tema enda mõtted talle tuua võivad.

Ida vanasõna

Parim asi selles olukorras on rahulikuks jääda. Naaske alateadlikest motiividest teadlikkuse juurde. Aktsepteeri toimuvat kui fakti ja astu vastutuse kaudu isikliku kasvu teele. Vastutustundlikkus ei tähenda võlgu jäämist, see tähendab suutlikkust enda eest vastutada. Peate uuesti õppima, kuidas oma tundeid kogeda ja neid tervislikult väljendada. Püüdmata asendada oma tegelikku "mina" valega ja näha sama teises. Oluline on aktsepteerida, et te ei saa starti naasta ja te ei sisene kaks korda samasse jõkke. Selle etapi ülesanne on muuta valu ja kannatused mineviku armumisest isikliku kasvu võimaluseks.

Ärge kannatage, vaadates oma valitud jumaliku välimuse hääbumist, sattudes banaalsesse rutiini ja lootusetusse seisundisse. Või isegi täielikult hüljata taunitav "Jumal".

Mida tähtsamaks suhe muutub, seda vähem on vabaid ilminguid. Tavaolukord, kui paar loob teistele armastuse välimuse ja paari sees on kõrvetatud vastastikuste kaebuste väli. Aastate jooksul ei näe me enam partneris ainulaadset inimest, kellel on isiklik ajalugu ja ainult talle omased omadused. Näeme enda ees "abikaasa" maski, kelle suhtes oleme kogunud hulga uskumusi, ootusi ja nõudeid. Me unustame täielikult inimese, kellega me kunagi armusime, me ei näe inimest. Uudsuse ja kerguse tunne kadus, jättes templid "abikaasa" ja "naine", tohutu nimekirja funktsioonidest ja kohustustest. "Sa ei armasta mind", "sa ei hooli minu tunnetest", "sa mõtled ainult iseendale" - inimesed kirjutavad selliseid pealdisi oma partneri maskidele ja loevad iga päev samu sõnumeid, muutes nad veelgi veendunumaks, et neil on õigus. Nad ei näe läheduses vähimatki helluse ja hoolivuse ilmingut, kuid see, mida nad saavad, on iseenesestmõistetav.

Oluline on õppida maski taha vaatama ja märgata seal võõrast inimest: ainulaadset inimest, kolossaalse sisemaailmaga, oma lapsepõlvemälestuste, unistuste ja saladuste, uskumuste ja traumadega. Inimene, kes oli kunagi väike, rikkumata, kes vaatas maailma usaldavalt ja kellest sõpradega rääkides kutsuksite teda nimepidi, mitte “abikaasaks”, nagu olete aastate jooksul harjunud. Mõista, et sellist teist inimest pole olemas, pole olnud ega tule kunagi enam.

On aeg üksteist uuesti tundma õppida.

Ebaküps inimene armub, küpsed inimesed loovad armastuse. Armastus on leek, mille inimene on õppinud süüdama. Leek sädeleb, kustub ja süttib uuesti, kui õpime selle eest hoolitsema. Meie pingutused naasevad kümnekordselt. Armumine algab eufooriana ja tema elu on lühike. Armastuse püsiv kohalolek on suur saavutus ja vastastikuste jõupingutuste tulemus.

Iga päev seisame valiku ees: lükkame partneri tagasi või valime ta uuesti. Armastust saab väljendada sõnadega, kuid armastus pole sõnad.

Küps armastus väikestes asjades. See avaldub lähedase tervise eest hoolitsemises ja ärevuses, tassitäies soojas tees, mis tuuakse kallimale väsimuse ajal. Teistele on see nähtamatu, kuid nahal on see tunda. See avaldub kaasavõetud toodetes ja juhistes tuulise ilmaga müts pähe panna. Ja isegi kui see ei sisalda endist hullust, annab see turvatunde ja mugavuse. Vaimse haavaga elamisel on koht hooldamiseks ja abistamiseks. Armastus avaldub igal igapäevaelu sündmusel, see ei vaja üliinimlikku skaalat.

Armastus ei ole olek, vaid protsess ja eeldab pidevat tööd. Armastuse protsessiolemuse säilitamine annab suhtele väljakutse ja võimaluse ennast parandada, parandada. See protsess võib kesta lõputult kaua. Kohtuda iga päev inimesega, loobudes kohustustundest. See arusaam muudab suhte elavaks ja pikaks.

Armastada tähendab minna algusest lõpuni läbi kogu teise inimesega ühenduse loomise kogemuse. See tähendab näha armastatud inimeses tõelist inimest ja hinnata teda tema tavalisuse, vigade ja originaalsuse eest. Kui suudame kahlata läbi projektsioonide udu, milles veedame suurema osa oma elust, hakkame tajuma tavalist erakordsena. Selline armastus kestab kaua ja eksisteerib koos tavalise ja igapäevaeluga.

Suhted muutuvad õnnelikuks mitte sellepärast, et inimesed üksteisega nii hästi läbi saaksid, vaid seetõttu, et nad kangekaelselt ületavad need hetked, kus nad omavahel läbi ei saa. See on võime panna olulised sulgudesse ja võtta nende tagant välja kõik teisejärguline ning mitte keskenduda.

Suhted saavad alguse armumisest, kuid need ei lõpe alati armastusega. See on lugu jumaliku ja maise kokkupõrkest. Need pole vastandlikud, vaid kaks inimloomuse poolt. Üleminek ühest olekust teise. Valus õppetund. Kui esmapilgul tundub meile, et oleme millestki olulisest ilma jäänud, siis ajapikku võib selguda, et ka meie saime palju juurde. Me ei saa kunagi samaks. Kuid me saame suhte uuesti luua. See on elu loomulik tsükkel: päev ja öö, elu ja surm, armumine - armastus. Nullist pole elu. Tühi leht on valik, kuidas eile tehtud salvestust jätkata. See algab pahameelest ja süüdistustest või otsusest edasi lükata järeldused ja hakata otsima võimalusi suhete arendamiseks. See on meie otsustada.