2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Autor: Elena Mitina Allikas: elenamitina.com.ua
Kirjutan seda artiklit, et jätkata sõltuvust tekitava käitumise teemat ja tahan kaaluda ühte selle tüüpi - see on psühholoogiline (emotsionaalne) sõltuvus, paarisuhtesõltuvus või armastussõltuvus. Erinevate sõltuvuste kogu rea puhul peetakse psühholoogilist ilmselt kõige lihtsamaks, kuna see ei kahjusta inimest nii selgelt ja tugevalt kui näiteks alkoholism või narkomaania. Paljud nõukogude ja postsovetliku ühiskonna kasvatatud inimesed kannatavad aga just seda tüüpi sõltuvuse all, mis võib tuua tõeliselt uskumatut vaimset valu. Isiklik teraapia oli just emotsionaalne sõltuvus, mida taasesitati eelkõige armusuhetes. Ja selleks, et neid lohutada ette, kes neid ridu lugedes otsivad endale praegu väljapääsu ja leevendust, võin öelda, et väljapääs on olemas ja ka kergendus. Sõltuvusest väljapääs on võimalik, nüüd tunnen seda ja mõistan seda väga selgelt.
Miks me vajame emotsionaalset sõltuvust?
Seda seisundit saab kirjeldada selliste väljenditega nagu "ma ei saa ilma temata (tema) elada", "ilma selle inimeseta pole valgus magus ja pole mõtet", "ma ei saa temast küllalt", "ta (ta) piinab mind ja ma pean vastu, sest ma armastan "," ma olen tema (tema) poole tõmmatud ja ma ei saa midagi teha "," ma olen valmis (a) kõigeks, et ta (ta) tagasi saada "ja nii edasi. Sellise sõltuvuse olemus seisneb selles, et vaimselt ja mis kõige tähtsam - sensuaalselt me lihtsalt ei kujuta oma elu ette ilma konkreetse inimeseta. Ja peamine on see, et see inimene on ainus kogu maailmas ja me oleme temast täielikult sõltuvad, tema suhtumisest meisse, heakskiitmisest või pahakspanemisest jne. Ja kõige huvitavam on see, et armastussõltuvus on meie loomingulise eluga kohanemise oluline vorm selles etapis, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. See päästab meid tegelikult millestki kohutavamast. Tõepoolest, psühholoogilises sõltuvuses on alati see "pill", mis meid "ravib" - see on lootus. Loodan, et soovitud objekt naaseb (on kohal) ja kõik saab korda. Nadežda teeb oma tööd, nimelt vabastab ta meid totaalse sisemise üksinduse õuduse kogemusest. Pole asjata, et ütlen "objekt", sest emotsionaalses sõltuvuses (nagu iga teise puhul) on partner alati objekt, mitte inimene. Partner on klaas veini või annus kokaiini, maitsev kukkel või Jumal ja Messias. See on kõik, mida soovite, kuid mitte inimene. Ja nagu ma juba kirjutasin, on sõltuv käitumine, sealhulgas emotsionaalselt sõltuv käitumine, probleemiks tegelikult objektide suhetele imiku arengu varases perioodis, suheteks ema kui objektiga, imetava rinnaga. Ja kui me projekteerime, anname oma partnerile selle rinnaga toitmise rolli, mida me tõesti vajame, seisame paratamatult silmitsi suure pettumuse ja pahameelega, kui märkame, et partner pole vähimalgi määral huvitatud (ja ei suuda) olla tema. Ja siis võime tormata küljelt küljele, siis selle tagasi lükata, siis talumata, taas pöörduda, süüa ja peesitada pigem mitte tegeliku inimese, vaid idealiseeritud kuvandi, fantaasia kohta meie peas. Meil on lihtsalt väljakannatamatu isegi mõelda, et tegelikult - keegi ei suuda rahustada meie sisemist valu, seda läbipõlenud auku, tühjust, millega hing on täidetud ning mille sügavusel ja laiusel, nagu näib, puudub piirid …
Kuidas armastusest sõltuvusest lahti saada
Väljapääs seisneb muidugi regulaarse psühhoteraapia saamises ja võimaluse omandamises ennekõike enesekindluses. Psühholoogiliselt sõltuval inimesel on üks omadus - ta ei saa loota iseendale ja kogeda üksindustunnet. Teda haarab õudus, mis sunnib teda sellesse päästvasse ühinemisse põgenema.
Järgmisena proovin kirjeldada mõningaid olulisi samme, mis aitavad teid sõltuvussuhtest väljumise teel.
Keskendu iseendale
Esiteks algab sõltuvusteraapia oma piiride suhtes tundlikkuse taastamisega. Juhtus nii, et sõltlast ei õpetata end teisest eraldama. Ja selleks, et ta end hästi tunneks, on vaja, et ka teine tema kõrval tunneks end hästi - justkui määratleb ta oma piirid. Just see vara, see tundetus paneb inimesed taluma mõnikord oma metsikut kiusamist oma "armastatud" partnerite poolt, psühholoogilist ja füüsilist vägivalda, alandust, hooletussejätmist, devalveerimist jne. Seetõttu on oluline esitada endale järgmised küsimused: "Mida ma tunnen, milliseid tundeid ma kogen, kui mind tagasi lükatakse või alandatakse?", "Kui mugav on mul tema kõnet nii kaua oodata (saabumine, kiri)? "millal mu partner mind petab ja manipuleerib?", "Kui turvaliselt ma end selles suhtes tunnen?", "Kui väärtuslikuna tunnen end partneri suhtes 10-palli skaalal?" Sageli on psühholoogiliselt sõltuvad inimesed omaenda ärrituse, vastikuse, pahameele, viha suhtes täiesti tundetud. Neil on raske oma emotsioone ära tunda, kogeda ja neid nimetada. Nad on psühholoogiliselt justkui tardunud ja lebavad oma krüptides nagu "surnud printsessid" Puškini muinasjutust.
Kaugus sõltuvusobjektiga
Selleks, et end kuidagi kaitsta partneri suhete julma reaalsuse eest, ehitavad sõltuvuses olevad inimesed endale "liivalosse", loovad ilusaid, tavaliselt tulevikuga seotud fantaasiaid. Ja nad ei tugine üldse mineviku ja oleviku kogemustele. See tähendab, et nad näivad kogu aeg uskuvat, et partner muutub ja armastab neid, aga sa pead lihtsalt tegema seda ja seda … Näiteks oota, ole kannatlik, ole hell … See usk paneb sind rohkem investeerima ja rohkem düsfunktsionaalsetes suhetes ning ootab üha enam, et nad naasevad … Ja see on lõks. Kuna tegelikkuses on ainult see, mis on praegu, ja sellele on oluline loota. Loomulikult inimesed muutuvad, kuid tavaliselt juhtub see täielikult meie kontrolli alt ja mitte üldse nii, nagu me tahame. Seetõttu on mõnda aega oluline keelduda kokkupuutest sõltuvusobjektiga (samuti lõpetada alkoholi tarvitamine ja narkootikumide tarvitamine - neile, kes on keemiliselt sõltuvuses), et mitte ennast kurnata ja mitte veelgi rohkem petta.
Sukeldumine "toitainekeskkonda"
Psühholoogiliselt sõltuv inimene otsib tavaliselt lõõgastust ainult suhetest armastuspartneriga, lükates tagasi ja tarastades teiste soojade ja pühendunud inimeste toetuse. Lõppude lõpuks on ta enda sees kindel, et ta ei vääri tõelist soojust ja armastust. Selles mõttes on oluline teha täpselt vastupidist - aktsepteerida teiste soojust ja toetust, proovida toetuda ja lubada enda suhtes empaatiat. Tõenäoliselt saadakse see esialgu ainult psühhoteraapia üksikutel seanssidel (või ravigrupi kohtumistel), kuid siis saab oskus võimalikuks suhetes teistega - sugulaste, sõprade, tuttavatega.
Määrates oma panuse suhetesse
Sõltuvate suhete partneri idealiseerimine pole midagi muud kui meie enda projektsioon temale. See on eraldatud osa isiksusest, millega me anname teisele inimesele. Paljud psühholoogiliselt sõltuvad kliendid ütlevad, et „ainult koos temaga tunnen end tõeliselt armastatuna, ainult koos temaga tunnen turvatunnet, hellust ja hoolivust”. Proovige kõik need omadused endale määrata. Just teie olete võimelised olema õrnad, hoolivad, kaitsvad ja sügavalt armastavad. Sina oled see, kes usaldab ja võtab vastu, rahustab ja rahustab. Ja sa oled võimeline seda inimestele andma. Avastage need omadused, tunnustage neid ja võtke need endaga kaasa. Neile, kes suudavad neid hinnata.
Soovitan:
Ära Usalda, ära Karda, ära Küsi! Wolandi Lõks
ärge kunagi midagi küsige! Mitte kunagi ja mitte midagi, ja eriti nendega, kes on sinust tugevamad. Nad ise pakuvad ja nad ise annavad kõik! M.A. Bulgakov Ära usalda, ära karda, ära küsi! Siin on kaks maksiimi, mis on inspireerinud põlvkondi.
Lihtsalt ära Jäta Mind! Hirm Partneri Kaotamise Ees, Hirm Mahajäämise Ees. Hülgamise Trauma
Vastupidiselt hülgamishirmule, mis põhineb häbitundel tunnetatud vajaduste ja isikuomaduste pärast, meenutab hirm olla hüljatud palju sügavamalt paanikaõudust unustamise, olematuse seisundist. Kuidas aru saada, kas inimesel on selline hirm?
Me Võtame Maskid ära. Kuidas õppida Ennast Aktsepteerima Ja Mitte Alati Kõigile Meeldima Ja Ennast ümber Tegema
Oleme niivõrd täis erinevaid mustreid, võõraste ootusi, võõrad peavad ja peavadki, et selles keerises kaotame ühenduse iseendaga. Me sukeldume igavesse rassi „kuidas kõigile meeldida, palun, olge kõigile head”, et me ei märka, kuidas me end ignoreerime - tõeline, ehtne, elav.
"Ära Nuta, ära Karda, ära Küsi." Tundmatuse Hind
Täielik kontroll emotsioonide üle - kas see pole enamiku inimeste jaoks soovitav oskus? Seista kindlalt saatuse naeratustes, mitte kogeda vaimset ängi, mitte painutada ega murda saatuse ja inimeste löökide all. Olla selline võitmatu läbitungimatu näoga samurai.
Kaassõltuvuse Kägistamine. Ma Vihkan Sind, Lihtsalt ära Jäta Mind
Ma näen klientidega töötamise protsessis väga sageli kaassõltuvaid suhteid. Asi pole alkoholisõltuvuses, vaid rikutud piirides. Kui piirid on kustutatud või vastupidi, liiga läbitungimatud, luuakse alus paaris selgesõnaliste või varjatud konfliktide jaoks.
