Siin Ja Praegu Ema Ja Lapse Kontaktis. Kuidas Olla Halb Ema

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tahaksin jagada lühikest psühhoteraapia kogemust mitme noore emaga, kes on hiljuti sünnitanud oma esimese lapse ning seisavad silmitsi oma uue olukorra probleemide ja raskustega.

Kirjeldatud sündmused viitavad sellele hiljutisele ajale, mil psühholoogi konsultatsioon ja töö psühhoterapeudiga tundus paljudele midagi ebatavalist ja eksootilist. Tuttavam ja traditsiooniliselt turvalisem viis nende probleemide lahendamiseks oli sõprade, tuttavate, kogenumate emadega arutamine.

Vaevalt on totaalse hea kontaktiga midagi järjepidevamat kui ema ja lapse vaheline suhtlus. Suhtlusprotsessi on kaasatud kõik võimalikud aspektid: laps tunneb ema ja vastab talle kogu keha ja häälega. Nende suhe on otsene, need on adresseeritud igaühe isiksuse sügavusse, see on kahe isiksuse, kahe "mina" tõeline kohtumine. Söötmine, lapse toitmine on ideaalne olukord sügavaks, tõeliseks kontaktiks, üksteise tundmiseks.

Aga tegelikkuses …

Naist, kes on otsustanud täna lapse sünnitada, ähvardatakse üsna realistlikult matta mitmesuguste probleemide mäe alla: leida, osta vajalikke asju, toita, ravida, õpetada, harida - ühesõnaga saada oma lapse jaoks kõigeks. Väga vähestel juhtudel õnnestub naisel jagada oma vastutust lapse eest kellegi teisega (ema, abikaasa, arst, õpetaja jne).

Tavaliselt lisavad uued nõuded teised inimesed. Haiget last külastav arst esitab küsimuse: "Miks sa teda nii halvasti kohtled?" Õpetaja, rahulolematu lapse edusammudega, võib küsida: "Miks te teda nii halvasti õpetate?"

Sellises olukorras võtab ema täieliku vastutuse lapse tuleviku, tema tervise, edu ja iseloomu eest. Ta püüab täita kõiki kohustusi, pakkuda sündimata lapsele parimaid võimalusi ja - jätab end ilma võimalusest olla lapsega "siin ja praegu".

Ta on "tema tulevikus", tema homse päeva probleemidega ja näiteks isegi siis, kui ta oma last toidab, ei ole ta temaga niivõrd kontaktis, kuivõrd on sukeldunud talle tulevikus hea tervise loomisesse. Keskendudes lapse tulevastele probleemidele ja raskustele, uurides hoolikalt ülesandeid, mida sel konkreetsel hetkel veel pole tekkinud, ei näe ema oma last sellisena, nagu ta praegu on, ega saa seetõttu tema poole pöörduda. teema ja manipuleerib ainult temaga …

Arvan, et siin on oluline punkt paljudest rikkumistest, mis on seotud lapse kontakti arenguga välismaailmaga. Laps saab kogemusi, kuidas olla teistele objekt, ja ei saa kogemusi, kuidas olla subjekt.

Sellises olukorras on vaevalt võimalik üle hinnata toetust, mida psühholoog või psühhoterapeut saab emale pakkuda. Mingil määral oli elu paradoks see, et enamik noori emasid pöördus minu poole psühholoogilise abi saamiseks mitte sellepärast, et mul oleks mingi erialane pädevus, sobiv ülikoolikoolitus jne, vaid sellepärast, et nende silmis olin ma "kogenud ema" viis lapsed. Ja minu olemasolu kinnitas ka seda, et paljusid probleeme saab tegelikult lahendada. See määras suuresti meie "töö" olemuse: see ei toimunud traditsiooniliste psühhoteraapiliste seansside vormis, vaid algas "emade kogemuste vahetamisena" ja alles siis tekkis tegelik psühhoteraapiline taotlus.

Tavaliselt seostati algus mõne meditsiinilise või igapäevase probleemiga, mis oli seotud toitmise või lapse režiimi iseärasustega, ja juba nende juurest läksime edasi psühholoogiliste probleemide arutamisele.

Oma tunnetest rääkides rääkisid noored emad oma segadusest, usaldamatusest oma võimete vastu (“Ma ei saa kõike teha nii, nagu peaks” - eeldatakse, et maailmas on nii absoluutselt õige viis. “mul pole piisavalt aega, et pesta, jalutada koos lapsega, ma ei saa lugeda ega sõpradega kohtuda, ma ei näe kedagi, sest mul pole kogu aeg piisavalt aega ).

Nad kurtsid otsuse tegemise raskuste ja usaldamatuse pärast selle õigsuses ("ma ei saa aru, kust alustada, hakkan ühte asja tegema, siis jätan selle, võtan teised ette ja nii lõpmata", " eile andsin oma beebile esimese keefirist saadik, ilmselt oli see vale, ma ei tee seda enam "), puuduliku iseseisvuse tõttu lapsega suheldes.

Oli näha, et sel juhul ei olnud ema oma lapsega kontaktis, vaid oli haaratud oma hirmudest, ootustest ja kohustustest. Lapsest eraldatuse tunne, mis on temaga tarastatud, tema soovide vääritimõistmine, tema olekut ei mõistnud alati emad, kuid see väljendus sõnades, žestides ja välimuses.

Mõnikord oli lapse suhtes ärritus, viha tema käitumise mittemõistmisest, eriti karjumine või nutmine, ja seetõttu võimetus teda aidata, midagi parandada. Üks ema ütles mulle: "Ma ei saa aru, mida ta vajab, mida tahab. Ma kardan, et temaga on midagi valesti."

Teine ema tavatses tütre kohta öelda: "Kui tüdruk nutab, siis ma kardan väga, ma lihtsalt ei oska arvata, mis temaga toimub. Me lihtsalt nutame koos." Teine kord ütles sama ema: "Kui ta nutab ja karjub, olen ma nii vihane, et tahan teda visata või teda lüüa; ma tean, et olen väga halb ema."

Meie töö esimestel sammudel selgus, et patsientide rolli sattunud noortel emadel on võimatu jääda oma tunnete juurde lapse vastu, oma hirmude ja agressiivsusega ning nad hakkasid oma “uputama”. meeletu majandus- ja haridustegevus. Samal ajal tegid nad beebiga pidevalt midagi, kuid ainult sellega manipuleerides, ja see tõi kaasa üha suureneva pettumuse: "Püüan teda rahustada," ütles üks ema poja kohta: "Vahetan püksid, toidan teda, aga miski ei aita, ma tunnen end kohutavalt väsinuna, pettununa, olen väga halb ema."

Enamik meie kohtumisi toimus kodus, et saaksin vahetult jälgida ema ja lapse suhtlemist toitmise, riiete vahetamise ja vaba suhtlemise ajal. Nähti, kuidas ema ja beebi üksteist puudutasid, kui vabad või piiratud ema liigutused olid, nende pooside järjepidevus, pinge selle suhtluse ajal.

Võib märkida, et emade liigutused olid väga piiratud ja pingelised. Need ei olnud vabad ja spontaansed, ei vastanud ema enda tunnetele ega lapse seisundile, vaid neid dikteerisid mõned eriülesanded: riieta laps (ja ei soojenda teda), toida last (ja ei rahulda teda) nälg). See avaldus ka vastustes minu küsimusele: "Mida sa praegu teha tahad?" - "Kleit".

Mõnikord ei vaadanud ema isegi oma last, tema nägu, tema silmi, kui ta teda toitis või riideid vahetas. Kui olin lähedal, tundsin seda pinget ja jäikust ema kätes ja kogu kehas ning mul oli selge soov nende tegude voog peatada.

Siis palusin emal lõpetada, lõpetada sebimine, hoolimata üleliigsetest erinevatest asjadest, anda endale aega lihtsalt lapsega koos olla. See oli tegeliku terapeutilise töö esimene samm.

Esimesel hetkel ilmus teie näole üllatus - kui palju on võimalik võtta ja lõpetada? Siis andis üllatus teed segadusele: "Ma ei tea, mida ma tahan lapsega teha." Ilmnes teadvus, et lapsega suhtlemise hetkel oli ta temaga tegelikust kontaktist väljas, ta ei olnud temaga „siin ja praegu“, vaid koges oma ebapiisavust või kohustusi.

Vestluse ajal oli ema kontaktis "mitte oma lapsega, vaid kellegi teisega, kellel oli vaja oma väärtust ja pädevust tõestada". Ja tema tegusid ei põhjustanud mitte tegelik olukord, vaid mõni pilt "heast emast" tema meelest ja pilt "õitsvast tulevikust" oma lapsele.

Jätkates lapsega midagi tegemist, püüdis see ema teda aidata, tehes "õigeid" manipuleerimisi, kuid laps ei lakanud karjumast, ta kannatas jätkuvalt avalikult. Ema hakkas tundma hirmu, meeleheidet, need tunded täitsid ta täielikult ja äkki tundis ta, et tahab tõesti "visata ta ja põgeneda". Ta ütles, et tahaks "silmad sulgeda ja kõrvad sulgeda, tahaks kuhugi kaugele minna, kuid tunneb, et laps on tema külge aheldatud ja ta ei saa teda maha jätta, keelduda, ta peaks tema juurde jääma, aga ei taha vaadata teda nutmas, kuulda tema häält."

Ta seisis toast ukse lähedal, kuid ei lahkunud, astus sammu lapse poole ja tuli tagasi. Ta ei tahtnud teda puudutada, kuid kui ta seda tegi, tegi ta seda jõuga, suure pingega. Ta kallistas last sellise jõuga, justkui tahaks teda pigistada.

Juhtisin sel hetkel tema tähelepanu tõsiasjale, et tema laps on piisavalt tugev ja vastupidav, et saaks mõnda aega ilma temata hakkama ja et ma olen täiesti kindel, et temaga ei juhtu midagi halba, kui ta lubab end mõnda aega teises toas viibida. ajal ja jätab ta üksi võrevoodi. Pärast mõningast kõhklust otsustas ta proovida oma nutvat ja valjuhäälselt karjuvat last võrevoodi sisse panna, läks ukse juurde ja ütles, et miski ei takista teda toast lahkumast.

Palusin tal tagasi tulla niipea, kui ta tunneb, et tahab tõesti oma lapsega koos olla. Mõni minut hiljem naasis ta tuppa palju rahulikumalt ja häbelikult naeratades. Ta vaatas oma poega ja hakkas teda puudutama ja silitama. Need olid nüüd pehmed liigutused, täis tema tundeid, mitte kohustus olla "hea ema". Niipea, kui ema suutis oma tunnetega kontakti saada, kadusid tema tunded lapse vastu, vajadus end tagasi hoida ja piirata. Tema käed muutusid vabamaks, nad ei suutnud mitte ainult last hoida, vaid ka tunda tema keha, liigutusi, pingeid.

Pakkusin, et võtan lapse sülle ja katsun käte, peopesade, sõrmedega kogu tema keha. Ema hakkas õrnalt ja järk -järgult oma asendit muutma, muutudes lapse jaoks üha mugavamaks keskkonnaks. Ta hakkas jälgima tema liigutusi, soovi tema ja tema vastu. Nende liigutused meenutasid mängu või erilist tantsu. Nad vaatasid üksteisele otsa, naeratasid üksteisele, moodustades ühtse ringi.

Järsku mu ema naeris ja ütles, et selgub, et teie lapsest on väga lihtne aru saada. Ta ütles: "Ma tunnen teda hästi, ma saan aru, et ta tahab minuga olla, see on mulle selge." Kuid tollel ajal hakkas laps pead pöörama ja ema arvas kohe, et ta otsib rinda, ta on näljane. Vaid mõni tund tagasi rääkis ta oma pojast: "Ta karjub ja pöörab pead igas suunas. Ma ei saa aru, mida ta tahab!" Nüüd ütles ta: "Ta on näljane!" Sel hetkel ei tundnud ta oma lapse peale enam viha, tema nutu ja liigutuste tähendus oli talle selge.

Ema jaoks osutus oluliseks tunda oma lapse keha - käsi, jalgu, selga, kõhtu, kaela. See võimaldas tunda, mõista lapse žestide ja kehahoiakute tähendust, eristada valu ja nälga ning mõista erinevusi tema tunnetes ja soovides. See aitas last kohelda kui hinge ja teadvusega lahutamatut olendit ning võimaldas temaga kontakti luua.

Püüdsin toetada noori emasid nende tegevustes koos lapsega, püüdes mitte karta teda puudutada, liigutada, et tunda tema vastust.

Olukorrast "PEAB - EI PEAKS, VÕIMALIK - MITTE" muutus olukord üksteisega vabaks suhtlemiseks, alates "hea ema" rolli ülevõtmisest ja usinast täitmisest üldiselt "halvaks emaks". sinu laps. Nüüd avastasid nad võimaluse oma lapsega kontakti saada, võimalust uuteks kogemusteks, olla "õnnelik ema".

Veidi hiljem, kui arutasime endas ja suhetes lastega toimuvaid muutusi, ütlesin, et see on omamoodi psühhoteraapia. Vastuseks ütles üks emadest: "Mul oleks nagu silmad avanenud", teine aga oli üllatunud: "Ma tegin kõik ise!" Mulle tundub, et see on väga hea tulemus: lapsega kokkupuutumise kogemus sai tõesti tema isiklikuks kogemuseks.

Üldiselt arenesid need lood järgmiselt:

Algul olid ema ja laps kontaktist väljas, ema oli lapse ees hirmust või vihast suletud.

Meie töö käigus ühinesid nad kontaktis ühtseks figuuriks, sulandusid oma tunnetesse ja liigutustesse.

Lõpuks leidsid nad end taas mingil kaugusel eraldatuna, kuid mitte lamedate rollidena, vaid kolmemõõtmeliste kujunditena, eraldiseisvate isiksustena oma sisemaailmaga.

Nende olukordade eripära seisnes ka selles, et ema, kes tegutses patsiendina, tegutses samaaegselt terapeudina oma lapse suhtes, pakkudes vajadusest teadlikkust, võimalust oma lapse jaoks aktiivselt tegutseda ja vajadust rahuldada. intiimsuse, turvalisuse, armastuse pärast.