"Kas Ma Olen Halb Ema? !!" Kui Raske On Olla Täiuslik Ema

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Lapse ilmumine perekonda muudab kardinaalselt eluviisi. Me kuuleme sellest palju, kuid me ei mõista muutuste ulatust enne, kui oleme ise sellega silmitsi seisnud.

Lapsed on iga täiskasvanu elus väga oluline hetk. See on suure vastutuse etapp. Sügavate muutuste etapp, elu ümberhindamine.

Väga sageli ilmnevad meie unustatud lapsepõlve kaebused, hirmud, konfliktid. Ma ei taha absoluutselt oma vanemate vigu korrata. Ma tahan olla parim. Ja siis sünnib müüt ideaalsetest vanematest.

Kaasaegne infovoog on täis viimaseid uuringuid, kokkuvõtteid haridusreeglitest ja varase arengu põhimõtetest. Nad kirjutavad palju sellest, mida, mida ja kui palju laps vajab. Noored vanemad proovivad oma parima: loevad kirjandust, käivad kursustel, ostavad temaatilisi ajakirju, valdavad täiustatud varajase arengu tehnikaid, õpivad hällist inglise keelt. See kõik on suurepärane, kui mõõdukalt. Lõppude lõpuks on nii lihtne eksida nendes soovituste, lähenemiste labürintides, olles kaotanud kontakti tõelise lapsega … sinu, ainulaadse, elad siin ja praegu sinu kõrval.

Püüame nii kõvasti saada parimateks vanemateks, kasvatada targemat / sportlikumat / andekamat (vajaduse korral allajoonitud) last, et me ei näeks, mis selle lapsega praeguses ajas toimub. Kuidas laps elab? Mis teda huvitab? Ja mis teda häirib? Miks tekib poes äkiline hüsteeria? Või on äkki pimedas nii hirmutav? Ja jälle lööb ta lapsi liivakasti?

Ja siin tekivad ideaalide poole püüdlevate emade lemmikmõtted: "Ma olen halb ema", "Ma ei tule toime", "Teised lapsed on rahulikud, adekvaatsed, ma teen midagi valesti." Või "Kõik on nende süü!" (lasteaed / kool / sõbrad õues / vanaemad). Või äkki kõik korraga. Pinge kasvab, häirivaid mõtteid tuleb järjest juurde, ema hakkab sagedamini lagunema ja süütunne surub üha enam. Me läheme isikutevahelisse konflikti, lõhe "Mina olen ema" ideaalse kuvandi ja tajutava praeguse pildi vahel tundub koletu, vabandamatu. Ja kui me sellist konflikti endas kanname, oleme harmooniast kaugel. Üha sagedamini karjume impotentsusest. Algab emotsionaalne kiiks: nüüd hüsteeria, siis agressiivsus, siis depressioon. Teistel on meist raske aru saada. Laps tõrjutakse järk -järgult tähelepanu väljalt välja.

Ja mis juhtub sel hetkel lapsega? Tema raskusi, mis jäävad ilma oluliste täiskasvanute tegeliku toetuseta, süvendab ema seisundi mõju. Lastel on sageli raske oma emotsioonidega toime tulla. Ja mida me võime öelda täiskasvanute kogemuste plahvatusliku segu kohta? Ema järsult ebapiisavad emotsionaalsed reaktsioonid toimuvale (intensiivsuse ja / või sisu osas) tekitavad lapses segadust ja ärevust. Kaalul on tema turvatunne. Lõppude lõpuks esindavad vanemad beebi jaoks kogu maailma, mis lakkab ootamatult tavapärasel viisil toimimast. Maailma kohta käivate ideede alused murenevad, tekitades hirme ja süütunnet. Jah, lapsed tunnevad end süüdi. Nad tunnevad, et nende emaga juhtub midagi, ja kipuvad seda vastutust iseendale omistama.

Ärge unustage, et selles süsteemis pole sageli kohal mitte ainult ema ja laps. Näiteks lapse isa, kes tuleb töölt koju, ei saa aru, mis tema naisega toimub. Ta näeb ainult tagajärgi, tunneb naise pinget, tema ärritust. Selles olukorras ei rahuldata tema vajadusi kodusoojuse, mugavuse ja aktsepteerimise järele. "Quiet Haven", millest ta unistab töölt koju minnes, muutub teiseks pingeallikaks, järjekordseks meeste vastupidavuse proovikiviks. Ükskõik, mis raudbetoonnärvid mehel on, varem või hiljem nad seda vastu ei pea. Sest psüühika vajab puhkust ja abikaasa oma naist. Kas see on Itaalia skandaalid, reetmine, planeerimatud viivitused tööl või sõpradega - sõltub mehe isiksusest, kuid tagajärjed ei oota kaua.

Nii nagu mees, nagu isa, muidugi muretseb oma vanemliku rolli pärast. Võib -olla mitte nii avalikult kui naine, kuid ta muretseb oma lapse saatuse pärast. Tasub seda meeles pidada, enne kui süüdistate teda "vähese lapse pärast" ja "täiesti ükskõikne perekonna probleemide suhtes". Kaebused ei aita, need lisavad ainult pinget, loksutades olukorda üha enam.

Ja kui peres on teisi lapsi, vanaemasid, vanaisasid? Igal neist on oma vajadused, emotsioonid ja vaated, oma elukogemus, mille põhjal nad hindavad toimuvat. Ja igal neist on oma ideed "ideaalse" kasvatuse, suhete, elukorralduse kohta. Mida rohkem peresüsteemis osalejaid, seda rohkem suhtlemist ja rohkem võimalikku pinget.

Ja nüüd tormame juba lastepsühholoogi, kaasnõustajate, juristi ja antidepressantide vahele. Pilt on täiesti hirmutav, kuid seda juhtub üsna sageli.

Mida teha?

1. Esiteks peatub ta, hingab sügavalt sisse ja tunnistab endale siiralt: "Ideaalne ema on müüt" … Seda on raske uskuda ja veel raskem aktsepteerida. Me usume muinasjuttudesse lapsepõlvest saadik, kogu südamest, ja me ei taha absoluutselt tegelikkusega silmitsi seista. Kuid vigu teevad absoluutselt kõik. Ja ükski kõige arenenum tehnika ei sobi teie lapsele absoluutselt. Ja kui üks lähenemine aitas teil esimese lapsega kontakti leida, siis teisega see tingimata ei tööta. See on suurepärane, kui olete huvitatud kaasaegsetest lähenemistest pedagoogikale, kuid rakendage neid lähtuvalt oma beebi omadustest.
2. Teie lapse isiksus, ainulaadne nagu te olete. Pole sugugi vajalik, et ta oleks samast huvitatud nagu sina. Ärge kurvastage, kui teie lapsel on raske tähti õppida või joonistab täiesti abstraktselt. Tutvuge oma lapsega, andke talle võimalus proovida erinevaid käitumisviise, erinevaid tegevusi. Aidake tal oma kogemusi kohandada. Toetage, kus vaja, ja andke vabadus, kui ta saab ise liikuda.
3. Ütle endale: "Ma olen hea ema", see on parem valjusti, saate mitu korda … Mõelge, mida oma lapsele annate. Tundke oma armastuse jõudu. Tugevdage seda väidet reaalsete piltidega. Pidage meeles kõige meeldivamaid hetki. Kiitke ennast loominguliste lahenduste ja hästi korraldatud päeva eest. Häälestage positiivsele lainele. Me võtame sageli "ideaalse" pildi osana edukaid emakogemusi iseenesestmõistetavana. Sel juhul see kogemus amortiseerub ja tähelepanu keskmes on vead.
4. Andke endale vähemalt 30-40 minutit päevas … See on teie isiklik aeg. Lugege, joonistage, mediteerige, tehke joogat, vestelge sõpradega, minge poodi, tehke massaaži, jalutage üksi või lihtsalt magage. Oluline on unustada argimured ja nautida hetke. See on tükike päevast, mis annab energiat, toidab teie sisemist ressurssi ja annab jõudu. Uskuge mind, see pole luksus, see on hädavajalik.
5. Võtke aega oma lapsega otse suhtlemiseks. See punkt üllatab paljusid. Oleme ju lapsega kogu aeg kodus, hommikust õhtuni. Kuid mäletate, kuidas see juhtub? Sageli teeme lihtsalt majapidamistöid ja laps on lähedal ning meile tundub, et see on lapsega koos veedetud aeg. Kuid praegu jagub teie tähelepanu korraga mitmele protsessile ja täieõiguslik kontakt ei tööta. Proovige oma lapsega suhtlemiseks süstemaatiliselt eraldada 15-30 minutit päevas, keskendudes täielikult koos mängimisele või rääkimisele. Kui peres on mitu last, on väga oluline perioodiliselt igale lapsele eraldi tähelepanu pöörata.
6. Säilitage armastav suhe. Minge oma mehega sagedamini kohtingutele, korraldage romantilisi õhtuid. Armastus toidab naist, tugevdab perekonda ja head suhted vanemate vahel on kindel alus laste arenguks. Nii et laske oma süütundest lahti, jättes lapse vanaema või lapsehoidja juurde. Lõppude lõpuks pole see teie kapriis ega isekus - see on panus perekonna tulevikku.

Isegi kui kõik ei õnnestu kohe, leevendab iga samm sellel teel teie sisemist pinget. Suhted pere ja sõpradega paranevad järk -järgult ning enesekindlus ja rahu elavad hinges. Ja mis kõige tähtsam - sinust saab oma ebatäiusliku lapse parim ebatäiuslik ema.