Armukolmnurk: Süüdlase Otsimisel

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Armukolmnurk: süüdlase otsimisel

„Kuidas ta sai? Tegin kõik tema heaks, proovisin ja tema … teisest küljest! Ma isegi ei kujuta ette, mida teha … Kuidas see juhtuda sai? Loll!"

"Ma nägin teda teisega! Nad kallistasid ja suudlesid! Kuidas see nii saab olla? Ma tegin tema heaks palju ja ta kohtles mind nii palju! Mis oli valesti ?!"

„Ja ta on mu parim sõber! Kuidas ta sai ?! Koos abikaasaga … ma vihkan teda! Ta tahab mu abielu rikkuda!"

See on minimaalselt avaldusi ja väiteid riigireetmise avastamisel. Hämmeldus ja valu, mis on seotud truu lubanud lähedase reetmise kogemusega, kes ütles, et armastab ka seda: riigireetmine!

Seoses sellise sündmusega tekivad uued küsimused: mida sellega teha? Andestada ja unustada? Kas see on võimalik? Ja veel, kuidas see juhtub? Kuidas algab "riigireetmine"?

"Kolmnurgad on väikseim stabiilne suhete süsteem. Kahe inimese süsteem vaiksel perioodil võib samuti stabiilsena püsida, kuid niipea, kui ärevus tekib, haaratakse sellesse kohe kõige haavatavam kolmas isik (näiteks laps) ja sellest saab kolmnurk. Kui pinge kolmnurga sees on kolme inimese jaoks liiga suur, on sellesse kaasatud ka teisi inimesi (sugulasi ja võõraid) ning selle süsteemi ülesehitus on mitme ristuva kolmnurga kujul."

Murray Bowe "Psühhoterapeutilise praktika teoreetilised alused"

Normaalses olukorras algab süüdlase otsimine. Ja kõik küsimused, mis pähe tulevad ja kõlavad, on suunatud selgusele, kes võtab juhtunu eest vastutuse. Paaris mängitakse draamat koos showdowniga, üritatakse leida süüdlane ja ta kohtu ette anda. See lähendab loomulikult kahte inimest, kelle vahel on tekkinud suur vahemaa, ja reetmise fakt aitab kaasa intiimsusele. Kuigi selles formaadis, aga siiski. Isegi kui see juhtub skandaali ja nõude lõhkumise kaudu. Sellises olukorras on võimalik väljendada neid tundeid, millel pole igapäevaelus kohta. Konflikt võib algatada suhete arendamise või lihtsalt olla edasise kogunemise koht, et kõike uuesti korrata.

“Sageli on süstemaatilise petmise taga neurootiline hirm intiimsuse ees. Sageli on reetmise kohta suhtlemise stereotüüp järgmine: reetmine, suhete selgitamine ja reetmise skandaalid, leppimine. Siis nad lepivad ja elavad koos, kuni lahendamata probleemidest tulenev pinge koguneb ja probleemid kogunevad, kuid ei lahene. Pinge jõuab teatud piirini ja siis kõik kordub."

A. Varga "Süsteemne perepsühhoteraapia"

Mõnel juhul ulatub draama abielupaarist kaugemale selle tagakiusamise näol, kellega ühel abikaasadest oli suhe. Teda süüdistatakse kellegi teise pere (mees või naine, see pole oluline) hävitamises. Suureneb konflikti eskaleerumise tõenäosus "süüdistatavatega", mis lisab kirge ja tunnustust abielupaaridele endile. Kõigi nende toimingute eesmärk on näidata oma tundeid ja kogemusi abikaasale, kes on „eksinud”. Nad räägivad sellest, kui kallis ja väärtuslik ta on, et teda ikka armastatakse, ta eksis ja nad on valmis talle andestama. Üks saab tunnustuse, teisel aga võimalus seda tunnustust väljendada ning armastuse ja kire tuli süttib uue hooga!

Petmine toimub siis, kui abielu intiimsuse ja seksuaalelu teatud aspektid eraldatakse ja projitseeritakse suhtele teise partneriga. Kahepoolsete suhete kaudu loodab paar alateadlikult saada loomingulisemaks seksuaalvahekorraks, mida saab seejärel kasutada esimese vaesunud suhte taaselustamiseks.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Objektisuhte teooria alused

Selleks, et ilmneda vajalik ärevus, meelitada ligi kolmandik, on oluline midagi ette võtta. Näiteks mitte rääkida ebamugavustundest, mis ilmneb abikaasa tegudest - võib -olla arvab ta seda ise? Esitage väiteid, kuid ärge proovige läbirääkimisi pidada. Kõik peaks olema nii, nagu üks abikaasadest ütleb. Oodata teiselt midagi, aga mitte sellest rääkida. Ja palju muud - igal paaril on oma arsenal.

Tekib küsimus: miks seda kõike tehakse? Miks mitte kasutada vestlust ja selgitada suhet? Miks on võimatu endast ja oma vajadustest suhelda? Kuid see ei tundu nii lihtne, kui öeldakse. Kui te ei saa seda ise teha, võite pöörduda psühholoogi, perepsühholoogi poole ja ühiselt muuta suhet uuel viisil.

On arvamus, et kui seda ei juhtu, siis puudub usaldus paari vastu ja on mure, et abikaasa võib lähedasest soovist teada saades suhtest lahkuda. Või solvuge sügavalt, kui saate teada, et kõik, mis tehti, ei olnud õige. Ja ma ei taha solvata, lähedane inimene. Seega on koht kolmandale inimesele, kellega saate jagada kõike, millega te rahul pole, samas oma armastatut solvamata.

Võib -olla on see nii ja võib -olla mitte. Igas paaris toimub see erineval viisil.

„Üks vorme, mida eidipaalsete konfliktidega seotud agressioon võib võtta, on mõlema partneri teadvusetu vaikiv kokkulepe tõelise kolmandiku otsimise kohta, mis on ühe ja teise konkurendi ideaal. Asi on selles, et abielurikkumine - armukolmnurga lühi- ja pikaajaline suhe - on sagedamini paari teadvuseta nõusolek, kes kiusab täita oma sügavamaid püüdlusi.”

Otto F. Kernberg "Armusuhted: norm ja patoloogia"

Ja mis saab kolmandast? Kuidas see inimene, olgu mees või naine, sellisesse olukorda satub? Paari etendatud draamas osalemiseks saab ta ühelt abikaasalt "kutse", mis on teise abikaasaga kokku lepitud ja see kõik on vaikimisi. Kolmandal on teatud kogemus sellises suhtes osalemisel. Neil, kes teda kutsusid, on sama kogemus.

„Düsfunktsionaalses peres eksisteerivas kolmnurgas ei ole vanemad oma abielusuhtes kindlad. Mõlemad abikaasad näevad last kui võimalust rahuldada oma abielusuhtes täitmata vajadusi. Düsfunktsionaalsetes peredes stimuleerib vastassoost vanem instsessilisi kogemusi, väljendades selgesõnaliselt oma ootusi ja nõudmisi. Samasooline vanem püüab selliste kogemustega seoses tekitada süütunnet, eriti juhul, kui ta ei saa lapse ja tema abikaasa vahele. " V. Satir "Perekonna psühhoteraapia"

Ta teab, kuidas olla see, kes vähendab ärevust ja hoiab paari, ning neil on kogemusi, kuidas kolmandat kasutada. Iga armukolmnurga osaleja on sellise olukorraga tuttav ja teab, kuidas seda luua ja soovitud saada.

Kolmas, enamikul juhtudel, on sellisesse suhtesse kaasatud, ahvatlev katsega neist midagi välja võtta. Näiteks abielluda vastassoost "vanemaga", saates samast soost "vanema" välja. Või et rahuldada oma seksuaalset soovi vanemaga, kes "stimuleeris instsestuvaid kogemusi". Kolmas, alustades suhet abielus oleva inimesega, saab selle kolmnurkselt muuta oma suhteks oma abikaasa või vanemaga (kui ta on oma vanema funktsionaalne abikaasa). Ja mis kõige tähtsam - kolmas teab ainult sellist suhet ja vastab kergesti kutsele nendest osa võtta.

Ja pole vaja, et see oleks ainult abielusuhe. Ta võib osaleda ka kolmnurgas: poeg - ema (see on naise jaoks) ja tütar - isa (mehe jaoks), eeldusel, et need diaadid sisaldavad verevalumeid ja täiskasvanu täidab oma vanema jaoks mehe või naise funktsiooni. Tal on koht oma partneri lähedal ajal, mil emotsionaalne stress ja ärevus diaadis on selle osalejate jaoks väljakannatamatu.

Kolmas ei toimu ilma paarita. Ilma nende suheteta, mis paaris valitsevad, pole kolmandat kohta. Kolmandal (lapsel) on tegelikult midagi teha (maailma tundma õppida), kuid kui talle helistab paar (abikaasad) ja nad on tema vanemad, jätab ta oma loomuliku arengu oma armastatu nimel. isa ja ema. Ilma milleta, nagu talle tundub, ta hukkub, hakates ühel või teisel viisil nende suhteid stabiliseerima, arvates, et see peaks juhtuma. Saades kogemusi suhete loomisest ainult sel viisil.

Suhet alustades teab inimene juba, kuidas ta koos selle partneriga neid stabiliseerib. Igaühel on oma kogemustepagas ja teadmised suhete loomise ja hoidmise kohta ning jääb üle vaadata, kuidas seda ühendada, et arendada samu suhteid.

Ja ometi jääb küsimus: kas abielurikkumises on süüdlane? Kui sellisel viisil (düsfunktsionaalses peres) õnnestub abikaasadel koos püsida, perekonda säilitada ja kireid omavahel suurendada, kas on võimalik kedagi selle eest "hukata"? On juhtumeid, kui kolmanda tõttu inimesed lahutavad ja luuakse uus perekond, kuid selles korratakse aja jooksul sama stsenaariumi. Kui sa muidugi ei proovi midagi muud teha. Vastasel juhul panna end suhtesse, külastada koos psühholoogi ja leida uusi võimalusi suhete arendamiseks. Sama kehtib nende perede kohta, kes kasutavad kolmandat pidevalt enda heaks. Ja kuigi see neile sobib, siis okei …

Samuti võivad need, kes on selliste suhetega seotud, spetsialistide abiga oma elus midagi muuta, eeldusel, et nad on juba millekski muuks küpsed.

Alates Uv. geštaltterapeut Dmitri Lenngren