Ma Olen Armuke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Küünal põleb aeglaselt, tuli on jõudnud juba tahi serva. Paar minutit veel ja see kustub. Paar minutit hämarat valgust ja siis pimedus. See on mõnes mõttes hea, sest siis ma lõpetan kõike ümbritseva nägemise. See, mida ma sellise inspiratsiooni ja ootusärevuse magusa maitsega lõin, kõlab nüüd vastikuna. Need kollased kirsid lauanurgas on eriti vihkavad. Tead, mulle need ei meeldi. Ma ei saanud kunagi aru, miks vahetada kollase vastu, kui on mahlane ja erkpunane. Ja ta armastab. Ja ma veetsin täna pool päeva otsides kollaseid igavaid kirsse, nii et ta oli õnnelik. Pooltühi pudel viskit, küünal põleb läbi … Ja ma vaatan teda külmunud silmadega, neelates kollase kirsimaitsega viskit. Lämbun iiveldusest ja jätkan, lõpetamata. Lõppude lõpuks on see kogu mu elu. Vastikuses.

Üldiselt on mu elu hea. Ta on täis naudingut ja soovide täitumist. Paljud inimesed kadestavad mind. Olen ilus, elan kena piirkonnas avaras korteris, minu oma. Minu lapsepõlve ei varjutanud skandaalid ega pahameel, kõik läks mõõdukalt ja rahulikult. Mind armastati alati, õpetajad seadsid mind eeskujuks. Kui hakkasin suureks saama, hakkasid poisid mu ilu märkama. Proovida polnud vaja, sest tüdruku võistlust pole raske võita. Eriti huvitav oli see, kui kohale ilmus paar klassis kohtunut. Paar naeratust, süütud puudutused - ja siin see on, võit. Väga kiiresti tüdinesin sellistest mängudest - lihtsad toimingud, selge tulemus. Igav. Oli vaja ülesanded raskemaks seada.

Jah, see on tõsi, mina olen see, keda pereettevõtetes ei sallita, see pole ammu uudis. Sest iga naine näeb, kuidas tema mees mind vaatab. Kas ma olen süüdi? Maailm töötab nii, mehed armastavad silmadega. Ja see pole minu süü, et teil ei õnnestunud luua paremat välimust kui minu oma. Sest iga naine võib uimastada, kuid see on töö ja sa oled laisk. Ja sa tunned mulle vastikust, et mitte oma vigu märgata. Vajutad talle üha lähemale ja ta kallistab sind vastumeelselt õlgadest ja vaatab mind. Igav.

Mu ema on alati olnud ilus, naiselik ja hoolitsetud. Ta oli mulle eeskujuks, kes teab, kuidas veenduda, et mitte tema ei klammerdunud oma mehe, vaid tema külge. Isa jaoks on ainult tema alati olemas olnud - kõige armastatum ja ilusam, ainus naine maa peal. Isa ütles kord, et kui nad said teada, et tuleb tüdruk, nägi ta unes, et ma sündin tema armastatu väikeseks koopiaks. Ma pole tema moodi.

Tuli hakkas vaikides vilkuma ja tantsima. Viimased hingetõmbed, küünla piin. Ta ei valinud mind enam. Minu tütre temperatuur on tõusnud, ta naine on hüsteeriline, lasti peeti tolli juures kinni, telefon lõhkeb … Kuhu selles saginas mind pigistada, jälle. Kirsid, vahet pole. „Ma saan kõigest aru, kallis. Sa oled nii tark. See pole hirmutav. Ma armastan sind . Mul on normaalne temperatuur, ma ei muutu kunagi hüsteeriliseks, ma ei helista, mul on mugav. Ainult haledad oma alatute kirsside pärast. Siin on minu jaoks keerulisem ülesanne, kas ma suudan need kõik enda sisse suruda.

See läks välja. Korteris on pime, isegi kui silmad välja pussitad. Käisin eile uuesti psühhoterapeudi juures. Tead, ma valisin spetsiaalselt naisterapeudi. Et näha, kuidas tema, inimhingede proff, vaatab mulle vastikult otsa. Kas talle meeldivad mu lood. Valisin ilusa perekonna noore naise. Abielus, nägus abikaasa, vaatasin Facebookist. Ta istus toolile, sirutas end ilusti sirgu ja ütles: "Ma olen armuke." Ja ta naeratas, vaatas mind otse kui võrdset ja vastas: „Ma näen. Väljakutse vastu võetud".

Kuu paistab. Täidab ruumi oma säraga. Tead, mingil hetkel sain aru, et küünal, vastupidi, takistas mul kõike nägemast. Lõppude lõpuks muutus ruum ilma temata heledaks ja teistsuguseks, rahulikuks. Eile avastasin, et mu elu on vastik. Mitte kellegi teise omad, need naised ja hukkamõistvad vaated. Minu enda. Mängu juurde, mida alustasin. Ainus on see, et elu on muutunud mänguks, naiste lõputuks lahinguväljaks. Muutuvad ainult auhinnad, mehed, kes on minu omaks saanud. Aga niipea, kui auhind on minu käes, pole mul seda vaja. Eile rääkisin talle kohutavaid asju, tunnistasin üles midagi, mida ma ise kunagi ei teadnud. Sellest, mis seest valutab. Sellest, miks kõigi minu ümber olevate meeste armastus oli minu jaoks nii tähtis minu lihtsa naiseliku õnne kahjuks. Kus pole igav ega ole haige. Lõppude lõpuks ei saanud ma saada oma ema moodi …

Nädal tagasi istusin terapeudi vastas, vaatasin teda trotslikult ja praalisin, kui lahe ma mehi enda ümber mässin, kui professionaalne ma selles olen ja kui meeldiv see on. Kuid ma ei suutnud teda kuidagi tülgastada, proovisin nii palju. Kuid ta ei olnud tema silmis. Seal oli midagi muud, mulle tundmatut. Rääkisin, rääkisin ja püüdsin aru saada, mis neis on. Ja siis ta vaikis. Valu … Ta silmad särasid minu valust. Ja ma nutsin. Ja eile istusin ma vastas ja nägin teist naist, üldse mitte sellist, nagu olin Facebookis valinud. Ja ta ütles: "Ma olen armuke." Ta vaatas mulle otsa ja ütles: „Ma saan aru. Ütle mulle, kus see valutab."

Tuba muutus täiesti heledaks. Kuu on täna õhtul täis, särav. Läksin kööki, võtsin prügikasti, viskasin sinna kõik nõud, mis olid mitu tundi puudutust oodanud. Ta võttis viimasena taldriku kirsse ja viskas rõõmsalt minema. Pesin nõusid, vaatasin kööki - iiveldusest pole jälgegi. Midagi on aga puudu. Ta võttis külmkapist välja mahlased, punased ja lemmikkirsid ning pani need laua keskele.

Ja hommikul helises telefon. Ta ütles, et lahkub minu eest tööst 2 tunniks. „Kuula mind, osta poest suur karu ja mine oma tütre juurde, üllata teda. Andke talle teada, et isa armastab teda väga. See on kõige olulisem asi, mida saate praegu teha. Tänan teid kõige eest, mul oli teiega koos hea tunne. Sa armastad oma naist, sa pead lihtsalt meeles pidama, miks te koos olete. Ja nüüd tahan, et keegi armastaks ainult mind, see on lihtne ja pole üldse igav."

Laual on kirsid ja aknad on päikesevalguses, see on kerge ja arusaadav. See on natuke hirmutav, sest ma ei tea, kuidas teha midagi muud kui mängida naistega. Ma ei tea, mis tunne on meest näha, mitte auhinda. Ja armastage teda. Aga ma arvan, et tasub proovida. Kui ainult valite mitte kollased kirsid, vaid punased, oma