Miks Me Vajame Neid, Mida Me Ei Vaja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suhted teatud inimestega kuuluvad meie elu põhikomplekti: vanemad, lapsed, mehed, naised. Kuid lisaks neile suhtleme me iga päev paljude valikuliste tegelastega - kolleegid, naabrid trepikojas, endised klassikaaslased, lapsepõlve "sõbrad" jne. Ja kui raskuste lahendamine suhetes endistega on kohustuslik programm, siis hädad viimased on meie “valiku objekt”.

Kas need ühendused kestavad mõnikord aastaid? Mis paneb meid aeg -ajalt muutuma võõraste, tegelikult inimeste vajaduste rahuldamise objektiks? Olla reoveepuhasti, uksematt, mulgikott neile, kellega meid ei seo ei veresidemed ega tavalised lapsed? Ja nüüd ma ei räägi sellest, et selline suhtlemine on peres normaalne ja sellega ei saa midagi ette võtta, peate taluma. Aga vähemalt seal on selge, mis asub skaala teisel poolel - tunded seal, igasugused kohustused, lõpuks ühiselt omandatud vara. Ja kui tundub, et midagi sellist pole? Miks me vajame suhet, mis võtab ainult ressursi? Mitte nii, et nad pigistaksid viimase tilgani välja, nii - pool klaasi, vaid regulaarselt. Ja nad ei murra meie piire, millegipärast me lihtsalt ei ehita neid sinna.

Esiteks sellepärast selline suhe võib olla meie normi lähtepunkt … Need. oleme harjunud ja peame normaalseks, et inimesed meiega niimoodi räägivad. See normirida kujuneb välja meie lapsepõlves, see loetakse välja perekonnas vastu võetud suhetest. Kui me oleme harjunud oma vanematelt midagi sellist kuulma: “Noh … kas otsustasite oma häälega kunstnikuks hakata ??? Ärge häbenege ennast! Ma ütlen sulle seda pigem, kui sa hiljem teiste pärast nutma hakkad. " Siis muutub normaalseks ja tavapäraseks, et võtame taktitunde heategijaks. „Oi, sul on juba nii palju halli juukseid! Pole tähele pannud ??? Noh, hea, et ma teile ütlesin, et teil on kodus ilmselt lihtsalt halb valgustus. " Tõde on see, et nii esimesel kui ka teisel juhul ei ole vähemalt meeldiv selliseid märkusi kuulda. Siis, lapsena, oli see suure tõenäosusega väga valus, nüüd lihtsalt natuke valutas. Kuid on oluline mõista, et see puudutab kõike, kuid mitte hoolimist ja armastust meie vastu - ei esimesel ega teisel juhul. Ja kui me ei saa muuta oma lapsepõlve ja oma vanemaid, siis täiskasvanuna on meie kohustus end selliste avalduste eest kaitsta.

Ja siin võime silmitsi seista teise põhjusega. See on võimetus luua suhetes piire. Lähedastega on seda palju keerulisem teha, sest soov on lähedust säilitada. Ja seetõttu peate olema avatud, rääkima oma tunnetest, vajadustest, küsima ja olema valmis teist kuulama. Piiride seadmine vanemate, laste, abikaasadega on keeruline protsess, mis kestab aastaid, nõuab vaimset investeeringut, millega kaasneb valu. Mõnikord tundub see ülesanne nii üle jõu käiv, et "parem on vastu võtta ja taluda" tundub olevat ainus võimalik lahendus. Ja me harjume vastu pidama. Noh, te arvate, et pärast sellise "sõbraga" rääkimist proovime kahe päeva jooksul asjata leida seda hallide karvade kimbut, mida ta nii kergesti märkas. Vahetame lambipirni heledama vastu, kahtleme oma nägemisteravuses, palkame abikaasa eradetektiiviks hallide juuste otsimiseks, röögime laste peale, kes häirivad internetist otsimast juuksevärve, mis tõhusalt üle värvivad hallid juuksed … Paralleelselt sellega meenutame, et pärast viimast kohtumist ei kandnud nad kunagi oma lemmikkleiti, sest ta ütles, et see sobib rohkem pensionäridele … No mis sellel viga on? Ta ilmselt tahtis parimat … Ta ei solvanud mind, vaid avaldas oma arvamust minu kleidi kohta … Võib -olla on tal õigus … Siis tekib sellises olukorras tõenäoliselt loomulik vihareaktsioon ja me saata ta vaimselt lahingu hiilguse kohtadesse. Aga! Millegipärast ainult vaimselt! Ja siis, mõne aja pärast, nõustume taas pakkumisega “minna kuhugi lõõgastuma”. Sest me oleme palju rohkem harjunud elama kellegagi suhtlemise ebamugavusi kui piire ehitama. Hea uudis on see, et kui see pole sisering, siis ei tohiks olla ülesannet lähedust hoida. Sellist intiimsust pole ja ilmselt pole ka kunagi olnud. See tähendab, et pole vaja kajastada, teavitada inimest oma tunnetest, anda konstruktiivset tagasisidet, selgitada eemaldamise põhjuseid jne. Võite sellele kontaktile lihtsalt öelda "Ei". Ja sa ei pea midagi selgitama. Pealegi on sellisel juhul mõistmise võimalused äärmiselt väikesed.

Juhtub aga nii, et hoolimata korrapärasest pohmellist pärast mõningaid kontakte, tunneme seletamatut soovi banketti korrata. Pohmell ei tule ju kohe, sellele eelnevad üsna meeldivad olekud. See juhtub, kui püüame osa oma vajadustest rahuldada "sünteetika" abil … Vajadus lõõgastuda ja lõbutseda - koos alkoholiga, intiimsuse ja aktsepteerimise vajadus - sünteetilise suhtluse kaudu. Näiteks ei ole meil tõesti piisavalt emotsionaalset suhtlemist emaga, tema tuge ja kiitust. Ja nüüd, koeraga jalutades, kohtume regulaarselt naabriga, kes on mõnes mõttes sarnane ema figuuriga (vanus, välimus, käitumine jne) Ainult erinevalt meie emast on tal siiralt hea meel igaühega kohtuda aega meiega ja tervitab meid mõne hea sõnaga. Ja ei ole enam oluline, et pärast heatujulist naeratust ja "Tere-Helen-mida-hästi-nii-nii-vara-ärkasid", millele järgnes rida lugusid sellest, kuidas ta eile kliinikus end halvasti tundis, ja tomatid, mis on järgmine pood, osutusid nagu rohi. Ja me neelame endasse kogu usinalt peale valatud negatiivsuse, selle asemel, et seda katkestada ja jätkata koeraga kõrvaklappides väljas käimist. Sest me usume (kuigi alateadlikult), et sel viisil teenime sellise soojendava "Helen on suurepärane". Ütlematagi selge, et sünteetilised vitamiinid imenduvad palju halvemini kui looduslikud ja põhjustavad mõnikord allergiat, samas kui sünteetilised hormoonid lõpetavad päris vitamiinide tootmise? Jah, mõnikord on see ainus võimalus rahuldada selle või selle "aine" vajadust, kuid kas see on tõesti teie juhtum?

Teine "konks", mille alla kukume ja mille tagajärjel satume traumaatilisse suhtesse, võib olla varjatud konkurents … Millegipärast on meie jaoks väga oluline tõestada endale, et oleme lahedamad, andekamad, edukamad kui … Ja siis sõbralike suhete varjus käib tõeline külm sõda. Oleme nõus kolleegiga „lihtsalt tassi kohvi jooma”, teades, et suure tõenäosusega peame selle kohvitassi jooma koos palderjanipudeliga. See juhtub siis, kui tema okkad on meie omadest teravamad. Aga juhtub ka vastupidi. Mõnikord tunneme end pärast neid kohtumisvoorusid üllatavalt rõõmsana ja rõõmsana. Miks see juhtus?

Noh, kui me vajame väikest võidukat sõda, et tugevdada laiemalt võidutahet, siis miks mitte. Pidage ainult meeles, et alati on oht, et vaenlane on seekord tugevam. Lihtsalt arvutage oma jõud ja ärge sisenege "lahinguväljale", kui te pole ressursis.

Igal juhul ärge unustage, et toksiinid kogunevad kehasse ja puhastussüsteemid kuluvad. Hoolitse enda eest!