Revictimization: Kalduvus Uuesti Kuritarvitada

Allikas: void-hours.livejovoid_hours

Olen naine, kes on lapsepõlves kogenud seksuaalset ja muud väärkohtlemist; täiskasvanuna olen kogenud ka perevägivalda ja partnervägistamist. Toibuma hakates tuli mulle pähe, et palju sellest, mida ma pidin vägivaldses suhtes kogema, õppisin palju varem, lapsena.

Kuigi müüt, et on teatud tüüpi inimesi, kes kodust ja seksuaalset vägivalda “meelitavad”, on vale ja kahjulik, on teada, et laste seksuaalse kuritarvitamise ohvrite korduva seksuaalse kuritarvitamise oht on kaks korda suurem (1). [USA 2010. aasta riikliku seksuaalse vägivalla uuringu tulemused kinnitavad seda - void_hours]. Näiteks Diana Russelli uuringu kohaselt vägistati kaks kolmandikku naistest, kes lapsepõlves vägivaldset intsesti kogesid, siis täiskasvanueas (2).

See artikkel uurib reviktimiseerimise probleemi, tuginedes nii erialakirjandusele kui ka minu enda kogemustele, tähelepanekutele ja järeldustele. Kuid seda ei tohiks võtta üldistusena, et korduv vägistamine ja koduvägivald on ainult lapsepõlves väärkohtlemise üle elanud või et seksuaalse väärkohtlemise lapsohvreid ja täiskasvanuid väärkoheldakse tingimata. Sageli satuvad isegi täiskasvanueas stabiilsetest ja armastavatest peredest pärit lapsed koduvägivalla olukorda. Rääkimata sellest, et absoluutselt igaüks võib seksuaalselt rünnata. Inimesed, kellel on lapsepõlves kogetud väärkohtlemist või seksuaalset kuritarvitamist, muutuvad aga eriti haavatavaks ning väärkohtlejad kasutavad seda sageli ära.

On väga oluline, et korduva vägivalla ohvrid ei näeks selles põhjust ennast vihata ja mõistaksid, et see haavatavus tuleneb tõsistest vigastustest, mis on saadud ilma nendepoolse süüta, mis annab neile õiguse ja põhjuse endaga ettevaatlikult kohtlema ja kaastunne.

SEKSUAALNE / MUU LASTEVÄGIVALD JA KORRATAV VÕITSUS

Kas olete kunagi lapsena kogenud seksuaalset, füüsilist või emotsionaalset väärkohtlemist? Kas olete suureks saades kogenud sarnast kohtlemist? Kas olete kunagi olnud suhtes partneriga, kes peksaks, vägistaks või muul viisil kiusaks? Kui teie vastus on jaatav, on väga võimalik, et ka teie, nagu paljud teised korduva väärkohtlemise ohvrid, elavad „kirjutades oma laubale” tundega, et tõmbate vägistajaid ligi või isegi olete „loomulik ohver”.

Korduva väärkohtlemise üks kahetsusväärsemaid tagajärgi on see, et sellest mõjutatud inimesed hakkavad uskuma, et kuna neid kuritarvitatakse nii sageli, on väärkohtlemine vääriline. Kahjuks elame ühiskonnas, mis seda arvamust täielikult jagab ja toidab. Nagu Judith Herman kirjutab:

„Taas ohvriks langemise nähtus on kahtlemata reaalne ja nõuab tõlgendamisel suurt hoolt. Liiga kaua on psühhiaatrite arvamus peegeldanud laialt levinud ignorantset avalikku arvamust, mille kohaselt ohvrid "paluvad probleeme". Masohhismi varajane kontseptsioon ja hilisem trauma sõltuvuse määratlus viitavad sellele, et ohvrid ise otsivad aktiivselt korduva vägivalla olukordi ja saavad neist rahuldust. See pole peaaegu kunagi tõsi. " (3)

Mis on siis uuesti ohvriks langemise nähtuse põhjus? Enne põhjuste analüüsi juurde asumist tuletan teile meelde: need ei ole soovitused, kuidas ennast veelgi rohkem süüdistada. Isegi kui need tegurid muudavad meid edasise väärkohtlemise suhtes haavatavamaks, vastutavad vägivallatsejad ja ainult nemad nende toime pandud vägivalla eest.

MÕNED PÕHJUSED KORRATUD VÕIDUKS

Ohvri isiksus kujuneb varase väärkohtlemise keskkonnas. Lapsed, keda lähedased väärkoheldavad, harjuvad võrdsustama armastuse väärkohtlemise ja seksuaalse ärakasutamisega. Neid ei õpetata endale turvalisi ja mugavaid isiklikke piire kehtestama ning nad ei pea end valikuvabaduseks. Nende arusaamad endast on niivõrd moonutatud, et isegi äärmise vägivalla keskel ei pea nad sageli sellist enesega kohtlemist valeks. Neile tundub see paratamatus ja üldiselt armastuse hind. Mõned naised, kes olid lapsepõlves seksuaalselt väärkoheldud, võivad oma seksuaalsust pidada ainsaks väärtuseks. (4)

Sunniviisiline soov trauma uuesti läbi elada. Bessel van der Kolk kirjutab: „Paljud traumeeritud inimesed näivad end sunniviisiliselt asetavat ohtlikesse olukordadesse, mille asjaolud meenutavad esialgset traumat. Sellist mineviku taastootmist nad reeglina ei taju seotuna varajase traumaatilise kogemusega. (5) Vägistamise ja laste väärkohtlemise ohvrid võivad tekitada kõrge riskiga olukordi mitte sellepärast, et nad tahaksid, et neid uuesti kuritarvitataks või kui nad kannatavad valu pärast, vaid seetõttu, et traumaatilisest olukorrast on vaja teistsugust paremat tulemust või et saada kasu. kontrolli tema üle.

See võib olla tingitud ka tundest, et paljud laste väärkohtlemise ohvrid tunnevad sageli, et nad väärivad seda valu, mida nad kogevad. Sageli võib traumaatilise olukorra kordamine olla kompulsiivne ja tahtmatu. Samal ajal võib vigastatu olla tuimus, olles täiesti teadlik, mis temaga toimub. (6) See võib omakorda tekitada lapsepõlves tuttavaid õudus- ja häbitundeid, selgitab van der Kolk.

Inimesed, kes kogevad vägivalda või hooletussejätmist juba varases nooruses, peavad seda kohtlemist vältimatuks igas suhtes. Nad näevad oma emade igavest abitust ja isade vahelduvaid armastus- ja vägivallapuhanguid; nad harjuvad sellega, et neil puudub kontroll oma elu üle. Täiskasvanuna püüavad nad minevikku armastuse, pädevuse ja eeskujuliku käitumisega parandada. Kui nad ebaõnnestuvad, proovivad nad suure tõenäosusega olukorda ise selgitada ja sellega leppida, leides endas põhjused.

Lisaks kipuvad inimesed, kellel pole erimeelsuste vägivallatu lahendamise kogemust, ootama suhetelt täiuslikku vastastikust mõistmist ja täiuslikku harmooniat ning tunnevad end abituna verbaalse suhtluse näilise kasutu tõttu. Naastes varaste toimetulekumehhanismide juurde [toimetulek või toimetulekumehhanism: isiksuse kohanemismehhanism stressirohketes olukordades - void_hours] - nagu enda süüdistamine, tunnete tuimastamine (emotsionaalse eemaldumise või alkoholi või narkootikumide kuritarvitamise kaudu) ja füüsiline väärkohtlemine loovad aluse lapsepõlvetraumade kordumisele ja tagasi surutud alateadvusesse. (7)

Trauma efekt. Mõned inimesed võivad läbida mitmeid vägivaldseid suhteid või olla korduvalt vägistatud. Üks mu sõber vägistati kahe aasta jooksul kolm korda. Ja tema sugulane - kordades ohvri tavapäraseid süüdistusi - muigas, küsis minult: „Miks ta jätkab end niimoodi asendamas. Näib, et kui ta on selle korra läbi elanud, võiks õppida erinevatest rämpsudest eemale hoidma. See näitab täielikku arusaamatust trauma toimimisest: kui mõned ohvrid võivad olla ümbritsevatega liiga ettevaatlikud, siis teistel tekivad trauma tagajärjel probleemid täpse riskihindamisega. (8) Lisaks vabastavad ülaltoodud küsimused kurjategija ise igasugusest vastutusest, kes kasutab teadlikult traumeeritud isiku usaldust.

Traumaatiline kinnitus. Judith Herman kirjutab, et väärkoheldud lapsed kipuvad sageli äärmiselt kiinduma just nendesse vanematesse, kes neile haiget teevad. (9) Seksuaalsed väärkohtlejad saavad seda tendentsi ära kasutada, andes ohvrile tunde, et teda armastatakse ja peetakse eriliseks, mida ta ei saa kelleltki teiselt. Bessel van der Kolk väidab, et väärkoheldud ja hooletusse jäetud inimesed on eriti altid oma vägivallatsejatele traumaatilisi kiindumusi moodustama. Just see traumaatiline kiindumus on sageli põhjus, miks räsitud naised otsivad oma partneritelt vägivallale vabandusi ja pöörduvad nende juurde pidevalt tagasi. (10)

REVIKTIMISATSIOON JA MINA

Kahjuks ei olnud mulle täiskasvanuna talutud vägistamine ja peksmine võõras. Mõlema vanema füüsiline väärkohtlemine varasest lapsepõlvest, korduv seksuaalne kuritarvitamine lapsepõlves ja varases noorukieas (inimeste poolt, kes ei ole minu sugulased) ning täielik puudumine toest või kaitsest olid minu jaoks kogemus, mille ma hiljem läbi elasin.

Mäletan väga hästi seda hetke, kui ta mind tabas. Ta lõi mulle kõlavalt näkku ja mina, paistes põsesarnast kinni hoides, tundsin end muidugi kohutavalt. Kuid ka teisel, sügavamal tasandil tundsin sisemist vastust: miski minu sees näis olevat paigas. See oli toimuva õigsuse tunne, kinnitus minu enda väärtusetuse igavesele tundele. Kui ta mind esimest korda vägistas, tundsin sarnast - ja äärmiselt võimsat - tunnet, et kohtasin midagi, mis oli mõeldud mulle.

Erinevatel inimestel võivad olla erinevad kogemused, kuid lubage mul teiega jagada mõningaid lapsepõlvest saadud õppetunde, mis minu arvates tegid minust vägivaldse partneri jaoks lihtsa sihtmärgi:

• Usk, et olen räpane ja lootusetult vigane. Seksuaalne kuritarvitamine, mida kogesin väga varases eas, koos vanemate öeldu ja tegemisega jättis mulle tunde, nagu oleksin loomulikult räpane. Judith Herman kirjutab, et väärkoheldud ja hooletusse jäetud lapsed jõuavad järeldusele - sunnitud järeldama -, et väärkohtlemise põhjustas nende kaasasündinud kõlvatus -, et säilitada kiindumus oma valusatesse vanematesse (11). 18. eluaastaks, kui kohtusin oma vägivaldse elukaaslasega, oli see tunne, et see olen mina, mitte kuritarvitaja, kes oli halb ja rikutud, juba ammu minu osa.

• Usk, et ma ei vääri kaitset. Täielikult hüljatud lapsena mäletan, kui rumal ja kohmakas ma end tundsin, kurtes järgnevates suhetes kannatanud väärkohtlemise üle - lõppude lõpuks olin ohver ainult mina. Kui rääkisin emale seksuaalsest väärkohtlemisest, mida olin 4 -aastaselt kannatanud, vastas ta, et ei taha sellest midagi kuulda. Jõudsin järeldusele - ja mäletan, et mõtlesin seda -, et kui minuga juhtub midagi halba, pole sellel vahet. Ühesõnaga, mul pole vahet. Ja see veendumus mõjutas mu tulevast elu laastavalt.

• Usk, et see on minu enda süü. Paljud inimesed, kes on lapsepõlves kogenud füüsilist või seksuaalset väärkohtlemist, kuulevad sageli: "Sa panid mind seda ise tegema" või "Ma ei teeks seda, kui käituksid paremini." Ja me mäletame seda ja usume seda, kui inimesed meile pidevalt haiget teevad.

• Usk, et armastusega kaasneb valu. Armastus, peksmine ja vägistamine ei olnud minu jaoks üksteist välistavad asjad. Isegi kui ma olin nii solvunud ja tundsin end nii alandatuna, uskusin ma ikkagi, et selle kõige all võib olla mingi armastus minu vastu ja kui ma oleksin piisavalt hea, saaksin selle ka kätte. Nii öeldi mulle, et mind armastatakse, kui vaid kõvasti pingutan, kuid kuidagi ei olnud ma kunagi piisavalt hea. Selleks ajaks, kui ma suureks kasvasin, oli armastus minu meelest lahutamatult seotud vägivallaga.

Kui olin 13 -aastane, ründas mind seksuaalselt üks eriti alatu tüüp. Ta oli mees, kelle laste eest ma hoolitsesin ja kes ütles sageli, kui väga ta mind armastab, kui eriliseks ja ilusaks ta mind peab. Iga kord, kui ma vastu hakkasin, ähvardas ta, et lõpetab mind armastamast: „Kas sa ei taha olla onu Billi lemmiktüdruk? Kas sa ei armasta onu Billi? Ja ma olin nii näljane armastuse järele - mäletan seda kui perioodi oma elus, kui keegi mind ei armastanud, ja see pole sugugi liialdus. Ma ei tahtnud seda, mida ta minuga tegi, aga ma tõesti tahtsin, et mind armastataks. Ja nagu paljud kuritarvitajad, tugines ta sellele. Ma fantaseerisin muudest täiuslikumatest armastuse vormidest, kuid teadsin, et nii loomulikult rikutud inimese jaoks kui mina olid need lihtsalt tühjad unistused. Mulle õpetati, et see õrn, riskivaba armastus, mida ma nii hädasti vajan, pole minu jaoks. Mõtlesin, et kuna mu vanemad ei saa mind armastada, siis kuidas ma saan loota kellegi teise armastusele?

• Usk, et seks on alati vägivald ja alandus. 4 -aastaselt vägistati mind iga päev suuliselt ja kui olin 8 -aastane, hakkas lähedane peretuttav mind vägistama. See jätkus kuni 10 -aastaseks saamiseni ning see oli äärmiselt valus ja hirmutav. See oli minu esimene seksuaalne kogemus ja pikka aega määras see minu arusaama seksist. Ma uskusin, et lapsepõlve seksuaalne kuritarvitamine tähendab, et olen halb. Ja suureks saamine ei mõjutanud seda arvamust kuidagi. Traumeeritud laps minus uskus, et seks peaks minu jaoks tõesti hõlmama valu, alandust ja valikuvabaduse puudumist. Ja see mõjutas suuresti minu reaktsiooni, õigemini reaktsiooni puudumist kaaslase julmusele.

• Usk, et peaksin alati vägivallatsejale andestama, sest tema tunded on minu omast palju olulisemad. Paljud väärkoheldud lapsed andestavad tingimusteta solvavatele täiskasvanutele - osalt traumaatilise kiindumuse ilming, osalt kalduvus ennast süüdistada. Ja see ei muutu vanemaks saades. Kui olin väga väike, võtsin oma peksetud väikese keha põrandalt üles ja läksin ema juurde, kes mind peksis. Püüdsin oma isale pidevalt näidata, kui väga ma teda armastan - hoolimata tema ilmsest ükskõiksusest ja asjaolust, et ta tõstis pidevalt latti, ületades selle, mis ma väidetavalt tema armastust vääriksin.

Kui emme nutaks ja ütleks, et ei taha mulle haiget teha, heidan ma talle kaela, nutan koos temaga ja ütlen, et kõik on korras. Mäletan, et mu ema ütles sageli: "Louise, sul on nii andestav süda." Ja selle kohutava kohtlemise, kõige rängemate reetmiste tingimusteta andestamise kandsin üle oma täiskasvanute suhetesse. Ta tegi mulle haiget - mul oli temast kahju - ja andestas talle.

• Usk, et ma ei vääri midagi paremat. Olin tõesti kindel, et olen odav lits, kes lihtsalt ei kvalifitseeru paremaks raviks. Mulle öeldi, et mehed ei austa "minusuguseid" ja seetõttu on igasugune julmus minu suhtes õigustatud.

• Taandumine ja sama reaalsustaju tagasipöördumine nagu lapsepõlves. Usun, et lapsepõlves kogetud seksuaalne väärkohtlemine on kõige rohkem mõjutanud minu võimet oma piire kinnitada. Kuidas saab laps täiskasvanule ei öelda? Mõni võib vastu vaielda: "aga täiskasvanu võib teisele täiskasvanule öelda ei." Jah, kuid mitte siis, kui võimul ja positsioonil on märkimisväärne ebavõrdsus, eriti vägivallahirmul. Ja mitte juhul, kui olete kindlalt õppinud, et teie "ei" on väärtusetu. Lapsena said kõik, kes tahtsid mind kasutada, ja mul polnud võimalust seda kuidagi muuta. Ja isegi kui ma suureks kasvasin, oli valikuvõimalus minu jaoks ikkagi abstraktne absurd.

• Traumaatiline kinnitus. Kuna vägivallatseja vahetab väärkohtlemise episoode heade suhete perioodidega, tekib väärkohtlemise ohvril traumaatiline kiindumus oma piinajasse (12). Mõnikord lohutas elukaaslane mind pärast järjekordset skandaali või peksmist - tõesti hellalt ja armastavalt - ning see leppis mind mõneks ajaks kõige muuga, just nagu see juhtus lapsepõlves. Kui olin noor naine raskes olukorras, tundsin end nii pisikesena ja mõnikord tahtsin lihtsalt kaissu võtta. Ja tundus, et ta oli seal ainus, kes mind lohutas, isegi kui ta tegi mulle haiget.

Nagu lapsepõlves, polnud ka sellel, et mu vägivallatseja oli ka minu lohutaja, tähtsust. See oli parem kui mitte midagi. Mul oli seda kontakti lihtsalt vaja. Ja see kurjategija ja lohutaja rolli kahesus viis mind veelgi enam sõltuvuse lõksu.

• Vale riskihindamine. Loomulikult ei saa me süüdistada väärkohtlemise ohvreid selles, et nad ei ennustanud, et vägivallatseja osutub vägistajaks. Kuid minu puhul oli kalduvus kiinduda kõigisse, kes olid minu jaoks piisavalt sõbralikud, ja veendumus, et ta peaks olema hea inimene - isegi juhtudel, kui hea kohtlemine vaheldus julmusega.

Naisena, kes elas pikka aega vägivaldses suhtes, naasis nende juurde ikka ja jälle, armastas ja haletses oma vägivallatsejat siiralt, õppisin enda suhtes alandavat suhtumist, kuulasin oma meelt kuritahtlikke oletusi, pälvisid epiteedid „ebanormaalne”Ja“masohhistlik” - viimane minu psühhiaatrilt, kellele ma oma suhtest rääkisin. Paljud meist on nende siltidega tuttavad. Inimesed, kes meid süüdistavad, ei mõista, et lugematu hulga traumaatiliste kogemuste kihtide kihistamine võib tõsiselt kahjustada meie võimet enda eest hoolitseda, isegi sel määral, et treenimata inimene näib olevat lihtne terve mõistuse harjutus. Laste väärkohtlemine on tõesti nagu vähk: kui seda ei ravita, võib see anda metastaase teistele, võib -olla surmavatele ohtudele - ja ausalt öeldes on mul õnne, et ellu jäin.

LAHENDUSED JA RAVIMINE

Sotsiaalselt oleks väga kasulik pöörata tähelepanu märkidele, mis näitavad lapse väärkohtlemist, ning pakkuda varajast sekkumist ja abi trauma negatiivsete tagajärgede leevendamiseks tulevikus. Teine oluline samm on keelduda koduvägivalla ja korduva vägistamise ohvrite löömisest, tembeldades nad "lollideks" ja jättes nad saatuse hooleks, tõestades seeläbi veel kord, et nad on väärtusetud.

Ma arvan, et minu jaoks oli tervenemisprotsessis võtmetähtsusega, et olin vähemalt tuttav hooliva ja õrna armastuse mõistega - isegi kui ma ei pidanud end selle vääriliseks. Mõned inimesed isegi ei tea, et selline asi on olemas, ja ma arvan, et mul on vedanud, sest need teadmised andsid mulle vähemalt lähtepunkti.

Kõik minu lapsepõlve kurvad kogemused ja ainult kasvamise kogemused, mis seda tugevdasid, ei ole kunagi suutnud mind takistada kasvamast naiseks, kes teab, et ta ei vääri teiste inimeste väärkohtlemist. See ei olnud minu süü ja ma polnud halb, ja nüüd võin käsu saada põrgusse kõigist, kes tahavad mulle haiget teha - ma ei ole talle midagi võlgu, ja lõpuks, mu hing.

Kas selline hoiakumuutus võiks tagada kaitse vägistamise eest? Ei. Kuni vägistajad on olemas, oleme me kõik ohus, ükskõik mida me endast arvame. Öelda, et teid võidakse vägistada madala arvamuse pärast enda kohta, on enese süüdistamine - jällegi oli kuritarvitaja see, kes otsustas teie ebakindlust ära kasutada. Kuid ma usun ka, et enesevihkamise vähenemine ja paranemisega kaasnevad piirid muudavad meid vähem kalduvaks lugupidamatute ja isegi ohtlike inimeste rahuldamiseks.

Teadmine, et ma väärin olla turvaline - et ma ei vääri vägistamist - tähendab, et ma kuulan oma sisetunnet ja hoian vägivaldseid inimesi minust eemale ning vähendan seeläbi vähemalt esialgu väärkohtlemise tõenäosust. Mõnikord sõltub meie turvalisus otseselt sellest, kui palju me seda väärtustame; paranemine tähendab nende käitumismustrite ümberkujundamist, mis panevad meid seda tähelepanuta jätma.

Ma sain terveks. Saate seda ka teha, isegi kui teile tekitatud kahju on väga suur. Sa väärid seda. Tõde. Aeg -ajalt pole teid väärkoheldud, sest olete selle ära teeninud. Teid on traumeeritud, teid on loodud ja teised on teie ebaõnnest kasu saanud. Sul pole midagi häbeneda.

Palun kohtle ennast kaastundega - ja usalda mind.

Viited

1. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

2. Tsiteeritud raamatus Judith Herman, Trauma and Recovery: From perevägivallast kuni poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma ja taastumine: perevägivallast poliitilise terrorini, BasicBooks, USA, 1992