Väline Konflikt - Sisemine Konflikt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Võltssuhetest on mõtet rääkida siis, kui hakkame mängima enda jaoks ebatavalisi rolle, teeseldes end mugavalt ja hästi. Alandlikkuse ja tasaduse maski taha peitub hirm üksteise erinevuse ees. Keskendume partnerile, hoides sellest kinni. Erinevusi tajutakse kui ohtu tunnetele

"Me oleme liiga erinevad" - sageli selgitavad nad lahkumineku põhjust.

Ja mis on siis armastuse olemus? Armusid oma peegeldusse? Et nagu Narkissos kaduda, teda imetledes?

Me oleme erinevad. Nii palju, et vahel isegi imestame, mis võiks meid kokku viia. Midagi nähtamatut, arusaadavat ainult kahele. Meie side muutub tugevamaks, mida mitmekesisem on ühine kogemus, millest kristalliseerub tunnete arhitektuur. Ja tänu vastuoludele, mis õpetavad meid olema kannatlikud ja andestavad.

Arusaamatuse probleem ei seisne isegi selles, et me keeldume teise inimese arvamust jagamast, hoides oma käega kinni. Probleem on selles, et me ise eitame oma tõelist iseennast, klammerdudes ideaalse mina külge. Oleme vastuolus moonutatud pildiga endast. Meie varjuküljed eitavad oma olemasolu, moonutades kogu nägemust. Meie sisemine vaatleja jälgib selgelt vanemlike mustrite, sotsiaalsete ettekirjutuste järgimist, kõiki neid "kohustusi", mida kuuleme lapsepõlvest tänapäevani. See on meie südametunnistus, mis on alati lähedal, kuid mis on kaugel meie tegelikest ilmingutest ja loomulikust eluenergiast.

Südametunnistus on võimas sotsiaalne regulaator ja loomulikult on seda vaja teatud elusituatsioonides. Kuid nagu iga automatiseeritud mehhanism, töötab see kohmakalt ja hindab kõiki meie toiminguid tuntud malli järgi: hea või halb. Pealegi, kui see on hea, siis pole see meile hea, vaid ühiskonna poolt sotsiaalselt heaks kiidetud. Ja halb pole see, mis on meile halb, vaid see, mida teised ei suuda meis vastu pidada. Pühapäeval tööle minemata jätmine on halb, kui kogu meeskond nõustub teie kodumaise ettevõtte heaks töötama ja te äkki otsustasite meeskonnaga võidelda.

Parim, mida siin enda heaks teha saate, on käsitleda sisemist vaatlejat kui kõrvalist inimest, kelle arvamust saab kuulata, kuid mitte tingimata järgida.

See nõuab palju julgust ja jultumust, et vaadata enda sisse ja tuua esile isiklikud lahendamata arenguküsimused, tuua välja hirmu ja süütunde kohvrid. Võtke tagasi õigus individuaalsusele.

Kui oleme hirmul, kuid keeldume oma hirmu teisele esitamast, peame selle maskeerima. Agressiooni, pahameele, ärrituse all. Me protestime, nõuame ja süüdistame. Meie käitumise tegelik tähendus on partneri eest varjatud, pinnal on ainult kaitsekiht. Tulime justkui südamevalu kaebusega arsti juurde, kuid ei tunnistanud, vaid kurtsime peavalu. Kogu ettenähtud ravi on ebaefektiivne ja arst osutub šarlataniks, kuna ta ei saanud meist aru, ei arvanud ega aidanud. Kas ta saaks aidata?

"Suhtes on midagi valesti" tähendab sageli seda, et oleme otsustanud töötada asjaga, mis on partneri kontrolli all. Kui me ei saa abielus seda, mida tahame, tähendab see, et meie tegudes enda vastu on vähe siirust.

Enamasti pole arusaamatuse põhjus mitte selles, et partner on halb, vaid selles, et enda sisemine konflikt nõuab väljapääsu. Seetõttu pole siin vaja partneri peale solvuda, vaid iseendaga tegeleda.

See on räpane töö. On võimatu teha kvanthüpet sinna, kus kõik on korraga hästi. Valguse nägemiseks peate läbima pimeduse. See on väsitav, aeglane, tüütu. Mõnikord tundub, et oleks parem, kui me ei koristaks neid Augeani lauta. Nendega varieerumiseks ja nendega tantsimiseks kulub palju reise.

Enda äratundmata jätmisega tugevdame lõhenemist isiksuses, muutes varju ilmingud agressiivsemaks. Olen selliseid inimesi kohanud: nende olemuse äkilised ilmingud viskasid lihtsalt vastikusse välise sotsiaalse kuvandiga.

Kuidas lõpetada enda võltsimine?

Esiteks, eraldage sümptom haigusest.

Vajadusel distantseerige end toimuvast, minge pensionile ja uurige oma reaktsiooni põhjust.

Vaidluste korral peaksite hoiduma reageerimisest ja küsima endalt, miks partneri öeldu või tegemine mind solvab. Millised isiklikud lahendamata probleemid varitsevad mu impulsiivse vastuse taga? Kuidas saaksin sellises olukorras ennast ülal pidada, ilma partnerisse klammerdamata?

Meie reaktsioon toimuvale on vaid sümptom, mis iseenesest ei saa olla hea ega halb. See näitab lihtsalt, et sees on lahendamata probleeme ja rahuldamata vajadusi. Sümptomist vabanedes ei lahenda me probleemi, vaid ainult süvendame seda.

Teine: ennast tundma õppida.

Õpi ennast täpselt tundma. Mis teil on õigus? Mida tuleks teiega ette võtta? Milline inimene sa oled ilma sisemise vaatlejata?

Ausalt, kärpeid pole. Milline sõber, kolleeg, elukaaslane, laps jne ma olen. Piirata oma perfektsionismi ja lubada endale pigem piisavalt hea kui täiuslik. Olge konkreetne selles, mis on teile vastuvõetav ja mis mitte. Mida olete nõus endaga tingimusteta vastu võtma, hoolimata oma sisemise vaatleja arvamusest?

Oluline on arvestada, et sellise “jultumuse” eest tuleb maksta. Hind on kõrge - kasvab kiiresti ja keeldub otsimast ennast teiste silmis.

Kui tunnistan, et olen laisk, siis ei võta ma selles küsimuses edasisi meetmeid. Ma kuulutan seda avalikult ja ei solvu enam, kui nad mind laisaks inimeseks nimetavad. Ootan ausalt oma partnerilt tagasisidet, mõistes, et tal on õigus otsustada, mida ta sellega teeb. Olen rahulik ja näen ilma isikliku tõlgendamiseta, mis tegelikult toimub.

Ärge võtke oma partneri reaktsiooni isiklikult. Tema reaktsiooni tingivad ka tema isiklik intrapsühhiline ruum ja enese tundmise kogemus. Võttes tema reaktsiooni nimiväärtuses, kujundame allegooriate kaudu oma ettekujutuse endast. Kui võtta öeldut isiklikult, siis tasub välja mõelda, millist isiklikku süütunnet me selle teemaga seoses tunneme. Mida me plaanime sellega seoses ette võtta?

Suhted on seotud selle kindlakstegemisega, kes me oleme.

Kui enne suhet polnud me terve inimene, siis partner ei lisa terviklikkust. Pigem näitab see, et meil on sisemisi probleeme.

Otsustage, mida te teete sellega, mida peate vastuvõetamatuks. Töötage välja selged juhised juhuks, kui soovimatu kvaliteet uuesti ilmub. Pidage läbirääkimisi sisemise vaatlejaga, muutes ta teie assistendiks, mitte karmiks kriitikuks.

Kolmandaks, õppida ennast hoidma.

See tähendab oskust ennast lohutada, enda eest hoolitseda ja määrata suhetes inimestega ohutu kaugus. See on mitteidentiteedi säilitamine nende hirmude ja häbiga, avalikult vastu pidades teiste löökidele nende aadressil, nende soovide, väärtuste suunas. Enda väära, ebatäiuslikkuse, haavatavuse äratundmine.

Enesest kinni hoidmine on võime vastu panna tagasilükkamisele. Meie soovid on meie tunded pluss kavatsused ja sellest, mida partner meile vastab, ei tohiks need muutuda. Valige kõigepealt ise, sest sel juhul keskendume iseendale, mitte sellele, mida partner teeb. Ükskõik, mida ta teeb ja ükskõik kuidas ta ka ei reageeriks, hoides end kinni, vähendame oma sõltuvust teisest. See on isiklik eristumine ja oma positsioon.

Otsige tekkinud probleemidele uusi lahendusi. Suhete arengu ja kasvu olemus ei seisne nende hoolikas puhastamises negatiivsetest emotsioonidest, vaid nende võimekuse suurendamises, oskuses keerulisi kogemusi ümber kujundada ja vastastikuseid erinevusi elada.

Kuula ennast. Võtke tekkinud arusaamatusi mitte partneri probleemina, vaid omaenda psüühika tühjana, mis vajab selgitamist.

Teie reaktsioon on teie sisemise suhtumise tulemus.

Intiimsus suhetes tähendab oma Mina täielikku avalikustamist ilma moonutusteta koos võimega oma tundeid väljendada.

Võltsingud on odavad, individuaalsus on hindamatu.

"Ole sina ise - kõik muud rollid on juba võetud."

O. Wald