Kuidas Kasvatada Emotsionaalset Puuet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Nagu on märgitud rohkem kui üks kord, esineb isiksusehäire mitmel põhjusel. Sama on piiriülese häirega. Ma juba kirjutasin, et sellega seotud isikute aju struktuuri erinevad tunnused tuvastati, kuid see pole kindlasti kõik. Loomulikult mängib arengus olulist rolli kasvatusstiil.

Ei ole täiesti selge, kas kasvatus, antud juhul, on ise häire põhjus või kas teatud geenidega vanemad kalduvad lapse häirele. Need. siin on probleem sarnane sellele, et teada saada, kes ilmus varem, muna või kana. Psühholoog Marsha Linehan kirjeldas aga niinimetatud "emotsionaalset puuet". See on kasvatusstiil, mis moonutab lapse emotsioonide tähendust mitmel viisil. See toob kaasa asjaolu, et lõpuks kasvab inimene suureks ja ei tea, kuidas ennast väljendada ja kas on asjakohane oma emotsioone väljendada. Ja ka seda, mida tähendavad emotsioonid, mida teised väljendavad ja kas on võimalik uskuda väljendatud emotsioone. Näiteks võivad sellised inimesed tunda ärevust teise inimese naeratuse pärast. Nende jaoks on see ähvardus või naeruvääristamine, mitte hea tahte ja heade kavatsuste märk.

Emotsionaalne puue ei ole ainult BPD (Borderline Personality Disorder) ainus põhjus. Sellel taustal võivad tekkida muud häired. Kõik sõltub jällegi sellest, kui suur on lapse eelsoodumus BPD -le, kas oli ka muid kahjulikke tegureid, näiteks emotsionaalne hooletussejätmine või vanemate igasugune vägivald. Kuid siiski võivad "piirivalvurid" sageli palju rääkida sellest, mis juhtus nende peres.

Sageli on selline käitumine lapsele omamoodi sõnum sellest, kuidas ta peaks teatud olukordades end tundma, mida näitama ja mida varjama, mis on väärtuslik ja mis on häbiväärne ja vastuvõetamatu.

Ja mis täpselt vanemate käitumises võib põhjustada "emotsionaalse puude"?

"Sa ei peaks seda tundma." Kummalisel kombel taunivad vanemad sageli otseselt või kaudselt lapse kui terviku negatiivseid tundeid. Teil pole õigust end õnnetuna tunda, sest ma teen kõik teie heaks / olete mees / olete inimene / olete imeliste vanemate tütar jne. Pole vahet, mille pärast laps ärritub. On palju elusündmusi, mis on tõesti masendavad. Näiteks kogusite 3 kuud 5000 tükki pusle ja teie ema pesi põrandat ja … üldiselt läks nii. Peate tunnistama, et see on häbi, isegi kui ema seda meelega ei teinud. Põhimõtteliselt on täiesti võimalik tunnistada, et inimesel on õigus tunda end halvasti ja kurvalt, peaasi, et seda probleemi saaks lahendada. Ema saab näiteks aidata puslet uuesti kokku panna. Kuid sageli öeldakse sellistel juhtudel lapsele: "kuidas sa julged olla ärritunud purustatud pusle pärast, kui ma terve elu sinu peale veetsin?" Tegelikult on see ema viis lahendada oma pettumust oma kohmakuse pärast ja tõsta oma enesehinnangut, võttes suurema skaala. See on üldiselt õige taktika. Keegi ei muuda inimest purunenud pusle tõttu rämpsvanemaks ja peate mõistma, et lapsevanemaks olemine on tegelikult palju enamat kui mõistatuste puutumata jätmine. Ometi on lapsel õigus olla ärritunud, et tema töö on hävitatud. Emotsioonide keelamine võib lapse arengut väga negatiivselt mõjutada. Sama võib olla ka sõprade, õpetajate, naabrite jne kohta. mida ei saa solvata

"Miks sa nutad?" Lapsed nutavad ja see pole saladus. Mehhanisme, mis suudaksid rahulolematuse ja pettumuse voogusid filtreerida ja üle hinnata, pole veel loodud. Mõnikord peab laps rahunemiseks lihtsalt lühidalt nutma. Kuid vanemad tajuvad nutmist sageli väljakutsena oma lapsevanemaks olemisele, nende võimele luua õnnelik lapsepõlv või üldiselt märke sellest, et beebist kasvab "nunnu patsifist". Selle nurga alt on üsna ebameeldiv vaadata möirgavat last. Seetõttu kõlab see: "Pühkige kohe tatt ja tõmmake end kokku." Äärmuslike tunnete avaldumine on vastuvõetamatu. Muidugi on tore mõelda, et see aitab teie lapsel oma negatiivsete emotsioonidega toime tulla. Kuid lihtsalt selliste tunnete mahasurumine pole hea oskus. Kogenud inimene ei ole see, kes suudab oskuslikult negatiivseid emotsioone maha suruda, vaid suudab oma elu ebameeldivaid sündmusi õigesti juhtida ja üle vaadata. Siis need sündmused lihtsalt ei tekita temas neid "äärmuslikke emotsioone".

"Sa liialdad" Lapsed ei liialda, sest nad tahavad ainult tähelepanu. Aja ja sündmuste tajumise ja mõistmise iseärasuste tõttu tunduvad paljud sündmused nende jaoks isiklikumad kui nad tegelikult on. Nad on rohkem seotud oma lemmikmänguasjade, toolide, tasside, raamatute, sõprade, hamstrite ja kassipoegadega. Paljud sündmused, mis on lastele täiskasvanute jaoks täiesti igapäevased, on tohutu tähtsusega ja neid iseloomustavad üsna tugevad emotsioonid. Ema ei ostnud jäätist, kui oli väga “jäätise meeleolu”. See pole lihtsalt "kurat, ma tahtsin", see on praeguse hetke tragöödia, mis võib jääda mällu paljudeks aastateks. Kuid vanemad ei pruugi lihtsalt tunnustada lapse õigust hinnata sündmusi oma standardite järgi. Sa ei saa olla kurb, sest mina pole kurb. Multika pärast ei saa nutta, sest mina ei nuta, ütleb isa. Selle tulemusena muutub lapsel raskeks teadvustada oma tunnete hindamise instrumenti. Ma olen kurb? Kas ma olen tõesti kurb või liialdan? Mul on hea meel, aga mu rõõm on adekvaatne, äkki ma ei peakski nii õnnelik olema?

"Sa lihtsalt valetad!" Laps ja täiskasvanu võivad erinevaid sündmusi erinevalt vaadata. See on jällegi tingitud taju eripäradest. Kurb inimene võib tunduda vihane, sülekoer võib tunduda tohutu koer (hirmuseisundis saavad lapsed ähvardavaid objekte mõnevõrra liialdatud kujul hinnata), kaugus majast on tohutu, sõbraga veedetud aeg on lühike … ja üldiselt ei pruugi mänginud laps tegelikult näha, mis ümberringi toimub … Isegi tavalisel suhtlemisel võib lapse jaoks olla hoopis teine tähendus. Sageli võivad vanema lapse reaktsioonid ja otsused segadusse ajada või isegi paljastada toimuva tegeliku tausta. Kui vanem ei taha mõnda hetke tunnistada või ei taha lihtsalt, et laps tõstaks teatud teemasid, siis saab ta süüdistada last valetamises. Lisaks tekitab laps tegelikkuse hindamisel ebakindlust ja oma arvamust selle kohta. Kas see on tõsi või tahan ma jälle inimestele valetada?

"Sa oled nagu sinu oma (sisesta selle sugulase nimi, keda selles kontekstis negatiivselt hinnatakse)" Üldiselt võivad sellised võrdlused lapsega päris julma nalja mängida. Lõppude lõpuks ei räägita tavaliselt sellest, et olla nagu "ema" või "isa". Mida tähendab olla poisile mitte isa moodi ja tüdrukule mitte ema? Veelgi enam, sellist võrdlust kasutavad vanemad sageli mitte ainult sisuliselt, vaid ka selleks, et kõrvaldada ebameeldivad emotsioonid ja tunded olukorra üle kontrolli puudumisest. "Sa oled nagu sinu oma" kaotab vastutuse lapse käitumise eest, võimaldab mitte võtta ebapopulaarseid meetmeid. See juhtub, et juba täiskasvanuna on mõni osa tema isiksusest teadlik tüübist "see on ema / isa, kes minuga räägib". Kust isa tuli? Kuidas ta, kaabakas, teie isiksuse piiridest üle jõudis ja miks ta seal salaküttib? kui tahab, siis räägib, kui ei taha vaikida. See on omamoodi kontrollimatu osa, mis kustutab isiksuse piirid.

"On aeg, et sa oleksid oma vanuses juba oma õe / venna / minu moodi …" Tegelikult on see sõnum, et laps ei ole vanemate jaoks piisavalt hea ja peab iseendaga tööd tegema. Ta ajab vanemad mõne oma tegevusega segadusse, nad ei taha tema probleemidega tegeleda või tahavad juba, et laps nende probleemid lahendaks. On üsna raske saada kellegi sarnaseks. Sellest tulenevalt on vaja ennast tõsiselt muuta ja lisada omadused, mis võivad olla täiesti võõrad. Sageli toob selline poliitika kaasa asjaolu, et laps tunnistab, et tema isiksus ja tema vajadused ei huvita kedagi ning on märk infantilismist ja puudustest. Peate olema teistsugune ja alles siis olete armastatud.

"Käitu juba täiskasvanuna." Lapsed käituvad nagu lapsed. Nad teevad lärmi, kisendavad, puistavad mänguasju laiali, usuvad haldjaid ja koletisi, usuvad, et männipulk pole halvem kui Jack Sparrow mõõk. Vanematel on igav, vanemad tahavad oma asja ajada ja neid ei segata. Lapsevanemad tahavad sageli, et neist mõeldaks paremini, kui nad tegelikult on, et vanaemade sotsiaalvõrgustik "stalin_na_vas.net" neid sissepääsu juures hukka ei mõistaks, mis saab lapsest? Teie lapsepõlv, teie huvid on vastikud / kurnavad / häbiväärsed / naljakad … No millal see lõpeb? Täiskasvanu küsib jätkuvalt, kas ta on üldiselt sobiv. Kui ma nüüd sulepea maha panen, mis siis? Kas ma olen nagu loll? Kui ma olen ärritunud kuivatatud lille pärast potis? Kas see on minus sama häbiväärne lapsepõlv, mis peaks juba lõppema?

"Räägi mulle midagi toredat ja ära ärritu."

Mõnikord väldivad vanemad isegi väikestes asjades tundmatust. Seetõttu ei taha nad absoluutselt kuulda, et lapsel on probleeme.

Nad tahavad kuulda ainult headest tulemustest ja saavutustest. Selle tulemusena kujundab laps arvamuse. Et tema probleemid ei huvita kedagi ja ainult häirivad. Ja seetõttu peate kõik endale hoidma, vastasel juhul ei armasta nad teid. Veelgi enam, kui inimesel on mustad triibud, hinnatakse seda ühiskonna täieliku tagasilükkamisena. Kui teil on probleeme ja teil pole viimase kolme päeva jooksul midagi, millega oma emale meeldida, siis pole teil õigust olla armastatud.

"Sa oled egoist!" Teate, lapsed on isekad. Jällegi arendav omadus. Kui 1–3 -aastane laps hakkab üha enam mõistma ennast teistest eraldiseisva inimesena ja et ta saab enda heaks midagi ära teha ning teised inimesed saavad tema heaks midagi teha, on talle üsna raske selgitada altruismi põhimõtteid. Siis isekuse kui sellise küsimuse juurde. Inimene peab ise mõtlema. Ja mitte iga tegu, mis vanematele ei meeldi või ei vasta nende ootustele. Kui “egoisti” kasutatakse ka manipuleerimiseks, kui nad soovivad lapselt soovitud käitumist saada, siis on üsna lihtne kujundada idee, et oma huvides tegutsemine on lihtsalt räpane ja vääritu käitumine. Ja ka inimesed, kes seda teevad ega tegutse teie huvides, on samad räpased egoistlikud loomad. Kas sa tahad midagi? Ära julge sellele isegi mõelda! Tahtmine on isekus. Tuleb teha seda, mida teised tahavad. Alles siis oled armastatud.

"Sa oled liiga väike / rumal / nõrk / naiivne, et seda teha." Jah, lapsed on sellised. Kuid sageli on sellises ravis vaja kontrollida lapse elu. Mitte kõik, mille eest vanemad on tarastatud, ei ole tõesti tema võimuses. "Ära isegi arva, et sinust saab kunstnik / kirjanik, sul pole annet ja kujutlusvõimet, sa oled liiga lihtne", "Ära isegi mõtle Baumankale sisenemisele, su matemaatika on liiga nõrk, vali endale lihtsam."

Emotsionaalne puue deformeerib üsna tugevalt lapse ettekujutust sellest, millised on normaalsed emotsioonid ja milline on nende avaldumisviis. Isegi kui ta hiljem ühiskonnas üsna edukalt toimib, on tal sageli kahtlusi ja ärevust, kas ta on teatud olukordades adekvaatne, kas ta põhjustab teiste emotsioonide ilmutamisel või arvamuse või soovide avaldamisel negatiivset reaktsiooni. Äärmuslikel juhtudel viib see täpselt BPD -ga seotud olukorda. Puudub teie isiksuse tunne, piiride tunne.