Sõltuvus Tuleneb Armastuse Puudumisest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui teie ellujäämiseks on vaja teist inimest, siis olete selle inimese parasiit. "Ma kannatan - see tähendab, et ma armastan." Seda armastust nimetatakse armastussõltuvuseks.

Neuroosi mõiste all ei pidanud K. Horney silmas mitte situatsioonilist neuroosi, vaid iseloomu neuroosi, mis algab varases lapsepõlves ja hõlmab kogu isiksust.

Neurootikul on ülemäärane vajadus olla armastatud. Selline inimene pole võimeline saavutama armastuse astet, mille poole ta püüdleb - kõike on vähe ja vähe. Sel põhjusel on teine põhjus varjatud - see on võimetus armastada.

Reeglina ei ole neurootik teadlik võimetusest armastada.

Sagedamini elab neurootik illusiooniga, et tal on erakordne võime armastada. Vastavalt M. S. Kõigi armastusega seotud eksiarvamuste hulgas on Peku kõige levinum idee, et armumine on armastus või vähemalt üks selle ilmingutest.

Armumist kogetakse subjektiivselt sama eredalt kui armastust. Kui inimene on armunud, väljendavad tema tundeid muidugi sõnad “ma armastan teda (teda)”, kuid kohe tekivad kaks probleemi.

Esiteks on armumine konkreetne, seksuaalselt orienteeritud, erootiline kogemus. Inimesed ei armu oma lastesse, kuigi saavad neid väga armastada. Inimesed armuvad ainult siis, kui see on seksuaalselt motiveeritud.

Teiseks on armumise kogemus alati lühiajaline. Varem või hiljem see seisund kaob, kui suhe jätkub.

Ekstaatiline, tormine tunne, tegelikult armumine, möödub alati. Mesinädalad on alati üürikesed. Romantika lilled tuhmuvad. Armumine - ei laienda piire ja piire; see on vaid osaline ja ajutine nende hävitamine.

Isiksuse piiride laiendamine on võimatu ilma pingutuseta - armumine ei nõua pingutust (Amor lasi noole).

Tõeline armastus on lakkamatu enesepaisumise kogemus.

Armumine ei oma seda omadust. Armumise seksuaalne eripära paneb Pecki eeldama, et see on paaritumiskäitumise geneetiliselt määratud instinktiivne komponent.

Teisisõnu, piiride ajutine langemine, mis on armumine, on inimese stereotüüpne reaktsioon teatud sisemiste seksuaalsete tungide ja väliste seksuaalsete stiimulite kombinatsioonile; see reaktsioon suurendab seksuaalse intiimsuse ja paaritumise tõenäosust, see tähendab teenib inimkonna ellujäämist.

Veelgi otsesemalt väidab Peck, et armumine on pettus, trikk, mida geenid meie peas mängivad, et meid abielu lõksu lollitada.

Järgmine laialt levinud eksiarvamus armastuse kohta on see, et armastus on sõltuvus.

See on eksitus, millega psühhoterapeudid peavad igapäevaselt tegelema. Selle dramaatilisi ilminguid täheldatakse eriti sageli isikutel, kellel on kalduvus ähvardustele ja enesetapukatsetele või kes kogevad sügavat depressiooni lahusoleku või armukese või abikaasaga lahkumineku tõttu.

Sellised inimesed ütlevad tavaliselt: „Ma ei taha elada. Ma ei saa elada ilma oma meheta (naine, armastatud, armastatud), sest ma armastan teda (teda) nii palju. " Terapeudi kuulmine: „Te eksite; sa ei armasta oma meest (naist) ", - kuuleb terapeut vihast küsimust:" Millest sa räägid? Ütlesin (ütlesin) teile, et ma ei saa ilma temata elada."

Seejärel proovib terapeut selgitada: „Teie kirjeldatu pole armastus, vaid parasiit. Kui teie ellujäämiseks on vaja teist inimest, siis olete selle inimese parasiit. Teie suhetes pole valikut ega vabadust. See pole armastus, vaid vajadus. Armastus tähendab vaba valikut. Kaks inimest armastavad üksteist, kui nad on üsna võimelised üksteiseta hakkama saama, kuid on otsustanud koos elada."

Sõltuvus on võimetus kogeda elu täiuslikkust ja õigesti tegutseda ilma partneri hoole ja mureta.

Füüsiliselt tervete inimeste sõltuvus on patoloogia; see viitab alati mingile vaimsele defektile, haigusele. Kuid seda tuleb eristada vajadustest ja sõltuvustundest.

Kõigil on vajadus sõltuvuse ja sõltuvustunde järele - isegi siis, kui püüame neid mitte välja näidata.

Igaüks tahab olla kodustatud, et tema eest hoolitseks keegi tugevam ja isegi tõeliselt heatahtlik. Ükskõik kui tugev, hooliv ja vastutustundlik sa ka ise oled, vaata endasse rahulikult ja hoolikalt: leiad, et soovid ka aeg -ajalt olla kellegi mure objekt.

Iga inimene, olenemata sellest, kui täiskasvanud ja küps ta on, otsib ja soovib oma elus alati olla eeskujulik isiksus, kellel on ema- ja / või isafunktsioonid. Kuid need soovid ei ole domineerivad ega määra nende individuaalse elu arengut. Kui nad kontrollivad elu ja dikteerivad eksistentsi kvaliteeti, tähendab see, et teil pole ainult sõltuvustunnet või vajadust sõltuvuse järele; teil on sõltuvus.

Selliste häirete all kannatavad inimesed ehk passiivsõltuvad inimesed püüavad olla nii armastatud, et neil pole enam jõudu armastada. Nad on nagu näljased inimesed, kes pidevalt ja igal pool kerjavad toitu ega saa sellest kunagi piisavalt, et seda teistega jagada.

Neis varitseb omamoodi tühjus, põhjatu auk, mida ei saa täita.

Kunagi ei teki täielikkuse, täiuslikkuse tunnet, vastupidi.

Nad ei salli üksindust.

Selle puudulikkuse tõttu ei tunne nad end tegelikult inimesena; tegelikult nad määratlevad, identifitseerivad ennast ainult suhete kaudu teiste inimestega.

Passiivne sõltuvus tuleneb armastuse puudumisest.

Sisemine tühjuse tunne, mida kannatavad passiivsõltuvuses olevad inimesed, on tingitud sellest, et nende vanemad ei suuda rahuldada oma lapse vajadust armastuse, tähelepanu ja hoolitsuse järele.

Lapsed, kes on saanud enam-vähem stabiilset hoolt ja armastust, astuvad ellu sügavalt juurdunud kindlustundega, et nad on armastatud ja olulised ning seetõttu armastatakse ja hellitatakse neid tulevikus, kuni nad on iseendale truud.

Kui laps kasvab õhkkonnas, kus puudub armastus ja hoolivus - või avaldub see liiga harva ja ebajärjekindlalt -, siis kogeb ta täiskasvanute jaoks pidevalt sisemist ebakindlust, tunnet „mul on millestki puudu, maailm on ettearvamatu ja ebasõbralik, ja ma ise, ilmselt ei esinda ma mingit erilist väärtust ega vääri armastust."

Selline inimene võitleb pidevalt, igal pool, kus vähegi saab, iga tähelepanu, armastuse või hoolitsuse eest ja kui ta selle leiab, klammerdub ta meeleheitega nende külge, tema käitumine muutub armastamatuks, manipuleerivaks, silmakirjalikuks, ta hävitab ise suhte, meeldib säilitada ….

Võime öelda, et sõltuvus on armastusega väga sarnane, kuna see avaldub jõuna, mis seob inimesi üksteisega tihedalt. Kuid see pole tegelikult armastus; see on armastusevastane vorm.

Selle tekitas vanemate võimetus last armastada ja see väljendub sama võimetuse vormis endas.

Armastusevastane eesmärk on võtta, mitte anda.

See infantiliseerib, ei arene;

teenib lõksu ja seob, mitte ei vabasta;

pigem hävitab kui tugevdab suhteid;

hävitab, mitte ei tugevda inimesi.

Üks sõltuvuse aspekt on see, et see ei ole seotud vaimse arenguga.

Sõltuvat inimest huvitab tema enda "toit", kuid mitte rohkem;

ta tahab tunda, ta tahab olla õnnelik;

ta ei püüa areneda, ta ei talu arenguga kaasnevat üksindust ja kannatusi.

Sõltuvad inimesed on ka teiste suhtes ükskõiksed, isegi oma "armastuse" objektide suhtes; piisab, kui objekt eksisteerib, on kohal, rahuldab nende vajadusi.

Sõltuvus on vaid üks käitumisvormidest, kui vaimsest arengust pole juttugi ja me nimetame seda käitumist valesti „armastuseks“.

Masohhismi uurimine kummutab veel ühe müüdi - armastusest kui eneseohverdusest. See arusaamatus tekitab sageli masohhistides arvamust, et nad taluvad armastuse tõttu vastikut suhtumist iseendasse.

Mida iganes me teeme, teeme seda omal valikul ja teeme selle valiku, sest see rahuldab meid kõige rohkem.

Mida iganes me kellegi teise heaks teeme, teeme seda oma vajaduste rahuldamiseks.

Kui vanemad ütlevad oma lastele: „Sa peaksid olema tänulik kõige eest, mida oleme sinu heaks teinud,“näitavad vanemad nende sõnadega armastuse puudumist.

Kes tõesti armastab, teab, kui suur rõõm on armastada.

Kui me tõeliselt armastame, siis teeme seda, sest tahame armastada.

Meil on lapsi, sest me tahame neid saada, ja kui me armastame neid vanematena, siis ainult sellepärast, et me tahame olla armastavad vanemad.

On tõsi, et armastus viib mina muutumiseni, kuid see on pigem mina laiendus, mitte selle ohverdamine.

Armastus on ennast teostav tegevus, see pigem avardab kui kahandab hinge; see ei kurna, vaid täidab isikupära.

Armastus on tegevus, tegevus. Ja siin on veel üks tõsine arusaamatus armastuse kohta, mida tuleks hoolikalt kaaluda.

Armastus ei ole tunne. Paljud inimesed, kes kogevad armastustunnet ja tegutsevad isegi selle tunde diktaadi järgi, panevad tegelikult toime mittearmastavaid ja hävitavaid tegusid.

Teisest küljest teeb tõeliselt armastav inimene sageli armastavaid ja konstruktiivseid tegusid. Armastustunne on emotsioon, mis kaasneb katekteesi kogemusega.

Katektees on sündmus või protsess, mille tagajärjel muutub objekt meile oluliseks. Sellesse objekti ("armastuse objekt" või "armastuse objekt") hakkame investeerima oma energiat, justkui oleks see saanud osaks meist; seda seost meie ja objekti vahel, mida nimetame ka kateksiks.

Me võime rääkida paljudest katheksidest, kui meil on palju selliseid seoseid korraga.

Armastuse objekti energiaga varustamise peatamise protsessi, mille tagajärjel see kaotab meie jaoks tähenduse, nimetatakse dekateksiks.

Pettus armastusest kui tundest tuleneb asjaolust, et kateksis on armastusega segi aetud. Seda eksiarvamust pole raske mõista, kuna me räägime sellistest protsessidest; kuid nende vahel on endiselt selged erinevused.

Esiteks võime kogeda katekteesi mis tahes objekti suhtes - elus ja elutu, elav ja elutu.

Teiseks, kui kogeme teise inimese jaoks katekteesi, ei tähenda see sugugi, et me oleksime kuidagi huvitatud tema vaimsest arengust.

Sõltuvuses olev inimene kardab peaaegu alati oma abikaasa vaimset arengut, kellele ta katekteesi toidab. Ema, kes oma poja järjekindlalt kooli ja tagasi ajas, tunneb kahtlemata poisi suhtes katekset: ta oli talle tähtis - tema, aga mitte tema vaimne kasv.

Kolmandaks, kateheksi intensiivsusel pole tavaliselt midagi pistmist tarkuse ega pühendumusega. Kaks inimest saavad baaris kokku saada ja vastastikune kateksis saab olema nii tugev, et ükski varasem kohtumine, antud lubadus, isegi rahu ja vaikus perekonnas ei saa võrrelda tähtsust - mõnda aega - seksuaalse naudingu kogemusega. Lõpuks on kateksis habras ja üürike. Paar, kes on kogenud seksuaalset naudingut, võib kohe leida, et nende partner on ebameeldiv ja ebasoovitav (olen sellest oma klientidelt palju kordi kuulnud). Dekateksis võib olla sama kiire kui kateksis.

Tõeline armastus tähendab pühendumist ja tõhusat tarkust. Kui oleme huvitatud kellegi vaimsest arengust, siis mõistame, et pühendumuse puudumine on suure tõenäosusega selle inimese jaoks valus ja pühendumine talle on vajalik eelkõige meie endi jaoks, et oma huvi tõhusamalt näidata.

Samal põhjusel on pühendumus psühhoteraapia nurgakivi. S. Peel ja A. Brodsky märgivad, et sõltuvus (sõltuvus) võib olla vältimatu, kui inimene ei taha leida võimalusi probleemide lahendamiseks. Sõltuvus ei ole keemiline reaktsioon; see on kogemus, mis põhineb inimese stereotüüpsel subjektiivsel reaktsioonil millelegi, mis on tema jaoks eriti oluline.

Kahekümnenda sajandi lõpuks pöördusid neuroteadlased, psühhiaatrid, antropoloogid, neuropsühholoogid ja teised teadlased armastuse neurokeemiliste uuringute poole. Teadlased on võrrelnud romantiliselt armastavate paaride ja narkosõltuvusega patsientide aju tomogramme. Selle tulemusena olid mõlemal juhul samad tsoonid, kes vastutasid nn "premeerimissüsteemi" eest.

Seda väljendab suurenenud dopamiini tase (aine, mida toodetakse ajus suurtes kogustes positiivse, vastavalt inimese subjektiivsele tajule). Ainult armastajatele oli see tõus loomulik ja narkomaanide jaoks kunstlik. Dopamiini hormoon annab rõõmu, rahulolu tunde, tuntud "liblikate kõhus" tunde.

Sõltuvusarmastuse peamised näitajad on järgmised:

"Koridori nägemise" mõju: obsessiivne mõtlemine, võimetus keskenduda muudele asjadele, kõik mõtted neelavad kirguobjekti "ideaalne" pilt.

Meeleolu teravad emotsionaalsed muutused: "lendu" ja vaimne joove: armukesel on tunnete ägenemine, emotsionaalne tõus, on soov laulda, tantsida, teha midagi erakordset, ebatavalist, ootamatut.

Söögiisu häired: kas selle puudumine või liigne tarbimine, seedetrakti häired.

Ärevustunne, ebakindlus, ebastabiilsus, mõttetus elus, depressioon ja depressioon (mõnikord enesetapumõtted).

Ignoreerides teise vabadust ja kasvavat vajadust muutuste järele, "armastatu" "täiustamist" (vastavalt nende ideedele, mis võivad muutuda).

Armastussõltuvus on pidev tunnete ja mõtete koondumine kireobjektile: sellised suhted määravad suuresti inimese füüsilise, emotsionaalse seisundi, tema sotsiaalse aktiivsuse, suhted teiste inimestega.

Tekib kinnisidee, et ainult armastav tähelepanu võib elu paremaks muuta.

Sõltuvuse aluseks on alaväärsustunne, madal enesehinnang, enesekindlus, hirm elu ees, liigne ärevus.

E. Fromm pakkus välja oma pseudoarmastuse klassifikatsiooni:

Armastuse kummardamine on pseudo-armastuse vorm, milles inimene, kaotades ennast psühholoogiliselt, püüab lahustuda armastuse objektis: ta elab kellegi teise elu, kogedes sisemist tühjust, nälga ja meeleheidet. Selles protsessis jätab kummardaja end ilma igasugusest oma jõu tundest, kaotab end teises inimeses selle asemel, et end temas leida.

Sõltuvus-armastus on pseudo-armastuse erivorm, milles kaks armastajat kannavad üksteisele üle oma vanematega seotud keeruliste kogemuste (hirmud, ootused, lootused, illusioonid) projektsioonid, mis toob suhetesse ebaharmoonilist pinget. Sellise armastuse valem on: "Ma armastan, sest nad armastavad mind." Partner otsib armastust, mitte armastust.

Sentimentaalne armastus - sellist armastust kogeb ainult fantaasia, väljavalitu kujutlusvõime, täis inspiratsiooni ja sentimentaalseid tundeid.

Sentimentaalsel armastusel on kaks maitset:

1) väljavalitu kogeb "asendavat" armastuse rahulolu luule, näidendite, filmide, laulude armastuskujude tajumise kaudu;

2) armastajad ei ela olevikus, kuid neid võivad sügavalt liigutada mälestused oma varasematest suhetest (või õnnelikud tulevikuplaanid, tulevikuarmastuse fantaasiad): kui illusioon säilib, kogevad kaks inimest entusiastlikke tundeid.

Armastus kui sümbiootiline liit on sümbiootilise ühtsuse aktiivne vorm, milles igaüks kaotab oma iseseisvuse (psühholoogiliste sadistlike-masohhistlike suhete kaudu), olles teisega neurootiliselt seotud, teine „imendub“partnerisse või soovib „lahustada“. teine endas. Sellised suhted on seotud armastajate puuduste ja nõrkuste "eksponeerimisega", "eksponeerimisega". Armastus kipub andma, sümbiootilised suhted pigem vastupidi.

Selliste suhetega korreleerub ka teine vorm, armastuse omamine: olukord, kus pärast abiellumist kaotavad kaks inimest üksteise vastu armastuse ja suhe muutub "korporatsiooniks", kus ühe partneri isekad huvid on ühendatud teisega (armastuse asemel jälgime inimesi, kellel on üksteist). sõber, keda ühendavad ühised huvid).

Tähendus-projektsioon armastus on ebatavaline armastuse rikkumise vorm, mis on seotud vanemate olukorraga, kui mõlemad ei armasta üksteist: sellistes suhetes kanduvad probleemid sageli üle lastele, kes toimivad kompenseeriva mehhanismina.

Armastus on alati tark valik ja hea tahe. Küpses armusuhtes on alati suur ruum vabaduseks ja oma vajaduste rahuldamiseks, oma eesmärkide saavutamiseks ja isiksuse individuaalseks kasvamiseks. Sellised suhted ei talu omandiõigust.

Terve, küps armastus on mõeldamatu ilma lugupidamiseta, see on võimatu ilma mõlema partneri sisemise isikliku kasvuta. Kahtlemata võib armastuses olla koht kurbusele, kuid isegi pikad kurbused ei mõjuta armastajate sisemist psühholoogilist stabiilsust.

Frommi sõnul: "See on illusioon, et armastus välistab kindlasti konflikti"; terved, küpsed armusuhted on alati täis elavat dünaamikat ja sisaldavad mitte ainult iha armastava ühtsuse järele, vaid ka vastandite kokkupõrget. See on armastuse keeruline ja ambivalentsus.

Armastus ei salli vägivalda, see on avatud loomingulisele vabadusele, armastuses pole argust, kuid on mehelikkust, pole meeleheidet, kuid on rõõmu, ei ole omandit, kuid on andmist, pole eraldatust, aga dialoogi on.