Toetuse Puudumisest Ja Sellest, Kuidas õppisin Toetama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ükskord kõndisin mööda tänavat. Ja ma jälgisin sellist olukorda. Umbes 9 -aastane poiss koos emaga kõnnib. Ja mingil hetkel libises poiss betoonist äärekivile põlvili. Kujutasin ette, kui valus see põlvele võib osutuda, kui kukud kõvale pinnale. Ja tundis poisile vaimselt kaasa. Ma ei saanud talle sellest valjusti rääkida, sest mul oli kiire ja soovisin kiiremini kohale jõuda. Mul oli kahju, et ei rääkinud talle kaastundest.

Ma läksin ette ja nad jäid tahapoole.

Aga ma kuulsin, kuidas mu ema ütles oma pojale: „Mis sul viga on? Miks sa kukkusid? Haiget? Kuidas sa nii kukkusid? " ja muud fraasid, mis ei puudutanud üldse kaastunnet. Kuigi sõnas "See valutab" tundus olevat kuulda kaastunnet. Kuid pärast seda kõlasid paljud teised fraasid "valusalt", millele järgnes hämmeldus, hukkamõist ja süüdistus, et ta ise on süüdi. Ja see kaastunne lahustus hukkamõistmises ja süüdistuses.

Ja ma kõndisin ja mõtlesin, et poisil on sel hetkel tõesti vaja lihtsat kaastunnet. Tal on suured valud. Ja tõenäoliselt on kahju, et ta kukkus. Kaastunde asemel kuuleb ta hukkamõistu. Kas see toetab teda? Ja mida ta tunneb huvitavalt, kuuldes kaastunde, hukkamõistu ja süüdistamise asemel?

Ja mulle meenus, kuidas lapsena rääkisin emale oma ebaõnnestumistest ja vigadest või möödalaskmistest. Ja kaastunde ja toetuse asemel sain loenguid nagu “See on minu enda süü. Ma pidin mõtlema. Ja kuidas ma olin pärast tema sõnu veelgi ärritunud.

Ja kui ma sain vanemaks, umbes 14 -aastaseks, ütlesin talle lihtsalt: "Ema, ma ei saa sinult seda, mida vajan." Siis ei osanud ma veel sõnastada, et vajan aktsepteerimist, kaastunnet ja tuge. Ma arvan, et ma isegi ei kasutanud neid sõnu. Aga ma rääkisin emale oma valust ja nutsin, et mind ei kuule. Kuid mu sõnad ja pisarad ei aidanud mul saada emalt heakskiitu ega tuge.

Kõndisin mööda tänavat ja mõtlesin kurvalt, kui harjunud on paljud vanemad oma lapse kaastunde, aktsepteerimise ja toetuse, hukkamõistu ja süüdistamise asemel oma lapsele andma.

Teema jätkamine.

Ühes oma postituses rääkisin sellest, et olin tunnistajaks poisi langemise olukorrale ja ema reaktsioonile tema kukkumisele. Ja postituses jagasin oma tundeid ja kogemusi, mida ma ise lapsepõlves poisi asemel kogesin. Kui halvasti ma end tundsin, kui ei saanud emalt kaastunnet, heakskiitu ja tuge.

Mõned minu postituses nägid hukkamõistu. Kuigi ma ütlesin, et mul on kurb, et sellised olukorrad, kui laps ei saa kaastunnet, aktsepteerimist ja tuge, on väga levinud. Ja mul on kahju, et see on nii laialt levinud.

Tahaksin näha võimalikult palju vanemate ja laste suhetes laste aktsepteerimist sellistena nagu nad on, empaatiat nende vastu ja tuge rasketes olukordades.

Miks ma pean seda oluliseks? Sest minu arvates on see aluseks, aluseks inimese vastupanuvõime kujunemisele erinevatele raskustele.

Need. Kui peres olev laps on imbunud aktsepteerimisest, kaastundest ja toest, siis hakkab ta väljaspool perekonda elama, saab ta sellest kogemusest lähtuda. Ja ületage rahulikult kõik raskused, laskumata tugevatesse kogemustesse sellest, et ta ei tulnud millegagi kohe toime. Ta kohtleb ennast samamoodi: aktsepteerimise, kaastunde ja toega. Ja see võimaldab tal seda kõike avaldada mitte ainult enda, vaid ka teiste inimeste suhtes. Seetõttu tundub see mulle väga oluline. Ja see aitab ka küpseval lapsel ja juba täiskasvanul oma võimeid ja andeid realiseerida.

Tean omast kogemusest, et VÕIMALIK on jõuda kaastunde, aktsepteerimise ja toetuse avaldamiseni lapsele ja teistele lähedastele inimestele. Ja ma ise läksin seda teed. See ei olnud lihtne ega kiire viis. Aga see, mis ma nüüd olen saanud, teeb mind väga õnnelikuks. Ja see annab mulle väga hea vankumatuse lastega kaasa tunda, neid kuulda võtta, vastu võtta ja toetada. Ja mitte ainult lapsed, vaid ka teised lähedased inimesed.

Nüüd tahaksin jagada, kuidas ma selleni jõudsin.

Võib -olla on see kellelegi kasulik.

Ja keegi minusugune saab sellest aru.

Ma ei olnud alati see, kes ma praegu olen.

Ja emana tegin palju vigu. Tegin neid teadmatusest, segadusest, jõuetusest või ärevusest ja hirmust. Lõppude lõpuks polnud mul toona oma elus eeskuju, kuidas olla hea ema. Kogemus minu suhetest emaga ei olnud minu jaoks selline näide. Ja mul polnud teist. Ja seal oli Spocki raamat. Ma toetusin sellele. Alles hiljem sain psühholoogina aru, kui kahjulik raamat see on ja kui palju vigu ma seda lugedes tegin. Ja sellest aru saada oli väga raske, valus ja kibe.

Jah, mõne aja pärast nägin, et midagi, mida olin teinud, oli vale, vale. Ma nägin, kuidas minu teod segasid mind ja mu tütart ning meie suhteid temaga.

Aga hetkel, kui ma midagi tegin, ei näinud ma muid võimalusi või polnud mul jõudu midagi muud valida.

Ja ma palusin tütrelt andestust. Pärast juhtunut või mõne aja pärast. Ja õppisin endale andestama.

Ja mul on hea meel, et meie suhe tütrega oli ja jääb soojaks ja armastavaks. Ilmselt oli neis ikkagi rohkem head kui halba.

Nüüd on see suhe selline, kus ma TAHAN ja VÕIN anda talle kaastunnet, aktsepteerimist ja tuge. Ja mul on selle üle väga hea meel. Kuid kahjuks ei suutnud ma seda alati teha.

Nii et ma saan emast aru. Ja mul pole nende pärast hukkamõistu. Olen kindel, et iga ema teeb oma lapse heaks seda, mida ta SAAB või mida peab õigeks hetkel, mil ta seda teeb.

Ja samal ajal on alati valik - jätkata seda, mis meile ei meeldi, või otsida võimalusi olukorra lahendamiseks ja muutmiseks.

Nüüd on vanematel palju rohkem võimalusi leida inimlikumat lähenemist laste kasvatamisele. Abiks I. Mlodiku, Y. Gippenreiteri, L. Petranovskaja jt raamatud. Ja psühholoogi abi.

Mida ma tegin, mis aitas mul selleni jõuda?

Minu esimene samm oli aktsepteerida ennast mitte ideaalina, vaid sellisena, nagu ma olen. Ja see aitas mul aktsepteerida teisi sellistena, nagu nad on. Lisaks tunnustatakse nende vigu. Ja andesta neile endale.

Minu järgmine samm oli see, et ma õppisin märkama oma tundeid inimestega suhtlemisel. Ma õppisin seda Gestalti lähenemise õpetamise, isikliku ja grupipsühhoteraapia ning raamatute lugemise kaudu.

Õppisin aru saama, mida see tunne mulle ütleb. Millised vajadused on selle taga. Ja kuidas seda kõike väljendada.

Hakkasin teistele oma tunnetest rääkima.

Kui ma tundsin hirmu, siis rääkisin oma hirmust. "Ma kartsin, et sa niimoodi maha kukkusid." Kui ma tunneksin ärevust, ütleksin tema kohta: „Olen mures teie põlve pärast. Loodetavasti paraneb see kiiresti. " Kui märkaksin kaastunnet, ütleksin: „Tunnen teile kaasa. See teeks mulle väga haiget. Ma mõistan sind. Sul peab ka valus olema. " Kui ma tundsin end vihasena, siis ütlesin ma tema kohta: "Ma olen nüüd vihane, et te ei kuule mind, kui palun teil toast lahkuda ja lasta mul tähtsaid asju teha."

Kõik see aitas mul aru saada tõsiasjast, et õppisin oma tunnete suhtes tähelepanelik olema. Ja see oli järkjärguline protsess.

Proovisin ja nägin, kuidas see suhtele mõjub. Ja ma nägin selles palju kasulikku. Ja endale, teisele ja suhtele temaga. Minu jaoks on oma tunnete hääldamine tagasiside, mis on oluline üksteisega arvestamiseks.

Seda teed kõndides õppisin oma tunnete kaudu laste ja täiskasvanutega rääkima.

Ja ma õppisin aktsepteerimist, empaatiat ja tuge andma.

Ja nüüd on kõik minu jaoks väga lihtne.

Ja mul on hea meel, et olen selle selgeks saanud.

Ja samas ma tean, et ees ootab veel palju huvitavat, mida on võimalik omandada.

Ja sellest ma tunnen entusiasmi.

Minu jaoks on elu ettearvamatu, kuid huvitav!

Kuidas teil õnnestub oma lastele või lähedastele vastu võtta, empaatiat ja tuge pakkuda?