Ma Kardan Last Vigastada Mida Teha?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ohtlik ema

Väljend „psühholoogiline trauma” ei üllata kedagi ja emad teevad kõik endast oleneva, et oma lapsi selle eest kaitsta. Aga kui oht ei ole välistes kaugetes tegurites, vaid palju lähemal - emas endas? Täpsemalt oma reaktsioonides teatud lapse käitumisele, näiteks tulise viha, jäise vaikuse või põlgliku pilgu näol jne.

Sellistes olukordades hakkab ema ise lõpuks kartma lapse psüühika traumeerimist. Ja see hirm häirib kõiki - nii ema kui ka last.

Kuidas see võib avalduda:

• ema harjumuspärane aktiivne rahulik käitumine kaob;
• ta muutub liiga ärevaks; kardab öelda lisasõna, reageerida lapse käitumisele kuidagi “valesti”;
• kerib lõputult mõtteid peas: “Kas see on õige? Või äkki peaksin teda teisiti kohtlema? Mis siis, kui ma ütlen talle ja ta saab sellest haiget …”;
• kogeda praegusest olukorrast tingitud meeleheidet ja jõuetust;
• enda spontaansete reaktsioonide pärssimise tõttu muutub ta ärrituvaks ja agressiivseks;
• kaotab enesehinnangu ja enesehinnangu.

Emade ja beebi vahel kasvab emotsionaalse võõrandumise sein. Ja lihtsalt nõu: “Rahune maha, kõik saab korda”, paraku, see ei aita - selle hirmu taga on liiga palju kõike.

Kust tuleb hirm?

Enamasti on lapse vigastamise kartuse taga ema enda lapsepõlve traumaatiline kogemus. Tavaline fraas "Me kõik tuleme lapsepõlvest" viitab sellele, et mu ema lapsepõlves juhtus midagi, mis jättis sügava ja valusa jälje.

Kuidas ta sai selle traumaatilise kogemuse?

Psühholoogias peetakse traumaks mingisugust tugevat kogemust, millega lapse psüühika iseseisvalt toime ei tule. Milline kogemus see võib olla? Näiteks ei suuda laps oma hirmu, viha, raevuga iseseisvalt toime tulla ja selleks vajab ta lähedase - ema või isa abi.

Miks on lapsel nii tugevaid kogemusi?

Sest ta seisab silmitsi ohtude, keeldude, üllatustega ja reageerib nendele olukordadele väga emotsionaalselt, tugevalt, eredalt. Ta ei tea siiani, kuidas oma psüühilist energiat kontrollida - ta pole struktureeritud, pole sellest teadlik. Laps ei saa sageli üldse aru, mida ta tunneb - ta vajab abi, et oma tundeid nimetada ja endale sobitada. Samuti ei saa ta neid iseseisvalt piirata, neid kontrollida, pigem kontrollivad nemad teda.

Vanemad aitavad lapsel tema tundeid näha ja mõista. Need näitavad, kuidas ta suudab väljendada oma viha, raevu, hirmu, ärevust, kuidas aja jooksul asenduvad need tunded teistega, rahulikumad.

Seega, nagu oleme märganud, vajab laps mitte traumaatilise, vaid tavalise elukogemuse ilmnemiseks kindlasti abilist rasketes elusituatsioonides tekkivate tunnete kogemisel ja läbielamisel. Mõnikord pole sellist abilist läheduses. Ja mõnikord ei aita vanemad oma käitumisega kaasa, vaid nad ise loovad olukordi, mis lapse psüühikat traumeerivad.

Näiteks:

● suhtuvad lapsesse tõrjuvalt, ● alandada, ● näidata emotsionaalset jahedust, ● vaimne julmus, ● ignoreerida lapse probleeme ja soove, ● kahekordsed häälsõnumid, ● hoolimatult käsitleda laste vanusega seotud vajadusi, ● lapsega agressiivselt suhelda jne.

Kui emal polnud raskete olukordade tekkimisel vanemaid-abilisi, kuid nende poolt oli alandust, hooletussejätmist, teadmatust oma kogemustest, tegi see tõenäoliselt tema hingele haiget rohkem kui üks kord.

Selle põhjal kasvab tema enda lapse ilmumisega tema hirm - hirm lapsele sama vigastuse tekitamise ees. Karta, et see osutub armastatud väikese inimese suhtes sama külmaks, julmaks ja ebaviisakaks.

Mida teha?

Mõelgem ja analüüsime, kuidas ema hirmust üle saada.

Esiteks, peate otsustama: mida teie mõistes tähendab lapse vigastamine? Kas trauma karjub, lööb, ähvardab, ignoreerib? Milliseid enda ilminguid sa kardad?

Teiseks, on oluline mõista, millistes olukordades see võib juhtuda? Mida peab laps tegema, et sa talle "haiget teeksid"? Näiteks peab laps mõnda käitumisreeglit rikkuma või pikalt karjuma või nutma.

Kolmandaks, tagasi trauma mõistmise juurde. Trauma on lapse ja tõepoolest iga inimese psüühika võimetus iseseisvalt toime tulla, seedida, teatud olukorda üle elada. Laps ei ole veel võimeline selliseid olukordi iseseisvalt kogema, tema psüühika pole küpsenud. Sel juhul vajab laps liitlast, kes aitaks tal sellistest rasketest elusündmustest üle saada. Kogemine on ennekõike rääkida sellest, mida laps on kohanud, luua temas arusaam sellest, mis juhtus, mida ta tunneb ja kuidas seda kogeb, mida ta edasi teeb, kuidas kõik edasi elavad.

Selliste liitlaste ja abistajate rolli on parimad kandidaadid vanemad.

Seetõttu kolmas, peate saama lapsele liitlaseks rasketes olukordades ja mitte lisama talle raskusi.

Aga siis on emal raskusi.

Jah, paljud emad nõustamisel tunnistavad, et nad ei tea:

kuidas solvumata piirata,

kuidas kultuuriliselt öelda, last hirmutamata,

kuidas oma nõudmist alandamata edasi anda,

kuidas viga parandada ilma karjumiseta

Näiteks öelge lapsele rahulikult: "Sa karjud praegu. Tõenäoliselt oled sa millegi peale vihane. Karjudes ei saa ma aru, mille peale sa vihane oled. Aga mind ei huvita. Ma tõesti tahan teada, mis teeb sa oled vihane. mina? Kui sa rahuned ja vaikid, siis võid mulle öelda ja me mõtleme välja, kuidas koos olla."

Või: „Seda, mida teete, saab teha teisiti. Las ma näitan teile, kuidas ja järgmisel korral, kui soovite, saate seda teha teisiti, veelgi paremini."

Või: „Olen nüüd kahjumis, me läksime jalutama ja leppisime teiega selles kokku. Ma näen, et ignoreerite meie kokkulepet täielikult, te ei kavatse istuda ega mängida. Kas sa ei taha kõndida? Miks? Mis juhtus?"

Või: „Koputate jalgu ja vaikite. Tundub, et sa oled vihane. Või oled pahane? Või olete mures? Mis sinuga täpselt toimub? Arutame"

Tundub lihtne selliseid sõnu artiklit lugedes rahulikult öelda, kuid mitte päriselus.

Selgub, et karjuva, nõudliku ja oma lapse reegleid rikkuvaga on raske niimoodi rääkida, sest samal ajal peate toime tulema omaenda emotsioonidega: viha, segadus, hirm, ärevus, meeleheidet.

Emotsioonid, mida omal ajal keegi ei aidanud struktureerida, mõista, kogeda, ei õpetanud nendega toime tulema ja endas hoidma, väljendades tekkivaid tundeid sõnadega, mis ei tee kallimale hinge.

On vaja aidata lapsel toime tulla sellega, millega te ise hakkama ei saa - tuleb välja „saapadeta kingsepp”

Seetõttu on mõnikord võimatu "rahulikult rääkida", osutub vastuseks karjumiseks, teadmatuse, vaikuse, põlgliku pilguga helistamiseks või karistamiseks. See, mis on alateadliku käitumise arsenalis.

Nii taastub perekondliku suhtlemise kogemus põlvest põlve.

Kuid meie emal on eelmiste põlvkondade ees eelis.

Hoolimata asjaolust, et ta mõnikord laguneb ja tegutseb emotsioonide mõjul või kardab end katkestada, on tal arusaam -

selline käitumine on pahaloomuline ja vastuvõetamatu ning see tuleb eemaldada

Ja just see negatiivne suhtumine enda reaktsioonidesse tekitab ühelt poolt hirmu lapse traumeerimise ees ja teisalt avab emale võimaluse end muuta ja luua uus suhtlusviis tema enda laps

Tähendab, neljandaks, on vaja luua uus suhtlemiskogemus.

Teeme kokkuvõtte.

Elu on nii meeldivaid kui ka ebameeldivaid sündmusi.

Ema ja lapse suhetes tekivad kindlasti rasked olukorrad, kuna kasvatusprotsess hõlmab piiranguid, teatavaid keelde.

Samuti seisab laps kindlasti väljaspool kodu keeruliste olukordadega silmitsi, see tekitab viha, hirmutab teda ja häirib teda.

Kui ema peksab, karjub, siis vaikige sellistes olukordades - see traumeerib lapse psüühikat ja ema peaks selliste reaktsioonide suhtes ettevaatlik olema.

Selle vältimiseks on emal võimalus luua uusi suhtlemiskogemusi ilma traumeerivate kasvatus- ja mõjutamismeetoditeta. Nagu me eespool arutasime, ei ole emal iseseisvaks kujunemiseks piisavalt oma emotsionaalseid ja psühholoogilisi ressursse, et mõista ja kogeda nii enda kui ka laste emotsioone korraga. Seetõttu võite abi otsida psühholoogilt.

Psühholoogiga töötamise, konkreetsete elusituatsioonide analüüsimise tulemusena saab ema õppida:

• mõista, toime tulla ja juhtida oma emotsioone, mis siiani tekivad spontaanselt;
• mõista lapse kogemusi erinevates konkreetsetes olukordades;
• reageerida oma kogemustele nii, et laps muutub tänu sellisele reaktsioonile ja abile rahulikumaks ja tasakaalukamaks, õpib oma emotsioone juhtima, kogema erinevaid olukordi ilma traumadeta;
• edastada piiranguid ja käitumisreegleid nii, et laps ei kardaks ema nuttu, vaikust ega alandust, vaid suhtleks temaga usalduse ja huviga.

Lõppkokkuvõttes saab ema nõustamise kaudu tagasi enesehinnangu ja meelerahu ning tekib uus, arusaadav viis oma lapsega suhtlemiseks.

Võite karta, istuda põõsastesse ja reprodutseerida vana käitumist või töötada ja luua uusi elukogemusi.

Kunagi ei tea, mida saate teha, enne kui proovite.

Valmis?

Mul oleks hea meel teid konsultatsioonidel näha.