Suhte Kvaliteetne Lõpetamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Isa! Ma armastan tüdrukut, tema ei armasta mind. Mida ma peaksin tegema? ". Ja kas teate, mida Inglismaa kuningas mulle vastas? „Mida teha, poeg? Kannatama!" Grigory Gorin "Kin IV"

Mittetäielik suhe on see, mida me võtame minevikust olevikku kaasa ja kanname selle oma tulevikku. Mittetäielik suhe on protsess, mis tuleb läbi elada, teha järeldusi ja aktsepteerida kogu oma tunnete ulatust. Mis seda protsessi takistab? Miks peate oma tundeid kogema? Ja mida nimetavad psühholoogid suhte kvaliteetseks lõpetamiseks?

Gestalt -teraapias on mõiste "kontakt". Iga rahuldatud vajaduse all on täidetud kontakt (lõpetatud olukord). Lihtsaim viis seda selgitada on igapäevane näide. Olete näljane ja lähete külmkapi juurde (kontaktfaas - eelkontakt), avage see ja valige enda jaoks söömine. Oletame, et valite salati, võtate selle välja ja sööte ära (kontaktfaas). Pärast seda tundsite rahulolu ja küllastustunnet (pärast kokkupuudet). Teie jaoks on see olukord täiesti läbi. Kui läksite näiteks külmkapi juurde ja muutsite meelt või ei söönud salatit, sest olete juba kõhu täis saanud, võib seda olukorda nimetada ka täielikuks, nii et te ei tunne nälga ja teie vajadus sai lõpuks rahuldatud. Iga toiming loetakse lõppenuks, kui see pole emotsionaalne.

Kahe inimese suhetes juhtub kõik täpselt samamoodi. Kuid harva teeb keegi suhte kõik etapid täielikult läbi ja kogeb selle suhte lõppu. Tunded (viha, süü, pahameel, vihkamine), mis nõuavad lahkumist, jäävad inimesele, surutakse maha ja kantakse seejärel üle teistesse suhetesse, eriti kui inimene asus kohe teistesse suhetesse, et viimast lahkuda. Lahendamata emotsioonide tõttu takerdub ta kõrgel emotsionaalsel tasemel ja kulutab sellele tohutult energiat. Ja emotsioonid ei kao kuhugi ja hävitavad jätkuvalt inimese seestpoolt. Et end mugavamalt tunda, leiutab ta kaitsemehhanisme oma mineviku negatiivsete emotsioonide vastu. Toon tõelise näite. Noormees läks lahku pärast 5 -aastast suhet tüdrukuga. Kuigi räägiti palju, et nad lähevad lahku, jäi pärast lahkuminekut noormees valudeks ja ta hakkas end iga päev "elustama", öeldes, et "minuga on kõik korras". Kui ma selle mehega rääkisin, ütles ta mulle, et usub praktiliselt, et tema jaoks kõik "möödus" tema armastatu suhtes. Kuid tegelikkuses ei pruugi see nii olla. Tunnete eitamine, positiivne mõtlemine, elus välisele tegevusele, teistele suhetele üleminek ei ole eriti tõhusad, kuna ühelgi neist valikutest ei saa inimene kogemust suhetes elamisest ja oma tunnetest neis.

Veel üks näide. 38-aastane naine lahutas oma abikaasast kuus kuud tagasi ja säilitab temaga suhteid, säilitades neis füüsilise läheduse, mis tugevdab emotsionaalselt nende liitu veelgi. Sellised endiste abikaasade suhted eitavad uute suhete tekkimise võimaluse, kuna ilma ühe ja täieliku "lahtilaskmiseta" on võimatu teisi luua. Me ei saa elada topeltelu, kus ühelt poolt on meil nende kaebustega minevikusuhe ja teiselt poolt uus suhe. Uue jaoks peab teil olema vaba ruumi.

On olukordi, kus inimene lahkub suhtest järsult (pole vahet, kas see juhtub tema enda või partneri süü tõttu) ja tal pole aega toimuvast aru saada. Seega toob lahkuminek endaga kaasa lõpetamata olukorra ja samasugused lõpetamata tunded. Lahkuminekul väldivad inimesed hüvastijätmist, selgitusi ja see raskendab veelgi olukorra valmimist.

Mida teha elamatute tunnetega? Esimene asi, mida teha, on neist teadlikuks saada. Nõustuge neid endale surumata. Ei eitamist ega hukkamõistu. Elada seda kaotustunnet, mis oli elus. Leidke viis nende tunnete vabastamiseks, kirjutage oma endisele kiri, pidage päevikut, rääkige lähedastega, otsige abi psühholoogilt. Ärge püüdke luua suhteid teise inimesega niipea kui võimalik, ärge otsige temast “päästjat” oma muredest ja valudest. Andke endale suhte lõpetamiseks nii palju aega kui vaja. On võimatu ennast "sundida" suhteid kiiremini lõpetama või anda endale vaid 2 nädalat selle lõpetamiseks.

Alguses rääkisime suhte kolmest faasist, mis on iga inimese jaoks olulised. Samuti on suhete neljas faas, nimetagem seda JÄRELDUSEKS. Seda faasi võib nimetada ka suhte kvaliteedi lõppuks. Kui teil on oma elus kellegagi pooleli olev suhe, saate seda kasulikku harjutust teha.

Harjutus. Oma varasemate suhete analüüsimiseks peate vastama järgmistele küsimustele:

Mis juhtus?

Milliseid emotsioone see tekitas?

Kuidas on see minu elu mõjutanud?

Mis hinda ma selle suhte eest maksin?

Mida ma pole neis öelnud, mida ma pole teinud?

Millise neist ma ütleksin või täiendaksin ja mis pole minu jaoks enam oluline?

Milline partner ma selles suhtes olin?

Mida te teiselt ootasite, mida sellesse suhtesse panite?

Milliseid suhteid ma tulevikus vajan ja millised on minu jaoks vastuvõetamatud?

Mille eest ma oma endisele elukaaslasele tänulik olen?

Vastates partneriga seotud küsimustele, neelab inimene endasse väärtuslikke kogemusi, mis aitavad tal tulevikus teistes suhetes mitte mineviku vigu teha. See kogemus võib hiljem mõjutada tema suhteid teise partneriga, tema tajumist teisest inimesest. Sügav arutelu võib viia uue vaatenurga juhtunule ja suhte üksikasjalikule mõistmisele. Edu teile teadlikkuse ja kvaliteetsete saavutuste saavutamisel!