5 Viisi, Kuidas Lõpetada Enda Lõpetamine, Mõtlemine. Miks Tekivad Obsessiivsed Mõtted?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-18 02:27

Obsessiivsed mõtted, mõtisklemine ja miljon korda oma peas oleva olukorra kordamine (kui ma seda tegin, kui ma seda ütlesin jne). See on mingi kontrollimatu protsess, mõtted kubisevad pidevalt peas, muud ei saa teha, lihtsalt mõtled, mõtled ja mõtled. Kui teete midagi, naasete vaimselt olukorra juurde, mis häirib teid, inimest, suhet. Kas see on teile tuttav? Kuidas sellest seisundist lahti saada?

Kõige võimsam nõuanne on lihtsalt lõpetada! Internetist leiate lühikese, viieminutilise video “Just stop!”. See on tõesti midagi, mis võib teid aidata, kuid miks see meetod paljudele inimestele ei tööta?

Oleme silmitsi sügava ja väga tõsise probleemiga, ärevusega. Ärevuse kõige äärmuslikum ja tugevam juhtum on obsessiiv-kompulsiivne häire, kui inimene ei saa millelegi muule mõelda, välja arvatud see, kas ta sulges ukse, lülitas gaasi välja jne., vesi, gaas jne. Näide lennukist on antud olukorra kontekstis, see ei pruugi olla osa häirest, kuid see võib olla osa inimese jaoks raskest olukorrast. Räägime suhteliselt tervetest inimestest, neurootilise vaimse korraldusega (mitte piiripealsetest, mitte psühhootilistest) inimestest, kes kannatavad korduvate obsessiivsete mõtete all, millega on üsna raske toime tulla. Selliste mõtete eesmärk on lõpetada mingisugune lõpetamata gestalt. Milline? Ebaselge.

Mis põhjustab suurenenud ärevust ja sellest tulenevalt obsessiivseid mõtteid? Reeglina juhtub inimesega midagi traumeerivat antud olukorras, juhtumis või dialoogis. Obsessiivsete mõtetega inimesed kogevad kõige sagedamini kõike hirmuna, mõnel juhul süüd või häbi. Ärevuse aluseks on inimese tunded, et ta hüljatakse, et ta on milleski süüdi (“Ma tegin midagi valesti! Mida ühiskond minult väidetavalt soovib, nii et see inimene jätab mind maha!”). Obsessiivsete mõtete põhjuseks võib olla ka hirm mingisuguse karistuse ees, hirm end süüdi tunda, hirm häbi tunda („Ma ei lähe nende inimeste juurde, ma ei ilmu publiku ette, ma ei räägi kõigi ees, sest ma olen liiga hirmul ja ma ei saa selle äratusega hakkama! "). Selle tulemusena tiirleb inimese peas pidevalt lakkamatu mõttetera ("No ma ei läinud, ma ei rääkinud, ma keeldusin! Mul on nii paha!" Küsimusele oleks pidanud vastama teisiti "), ja see on kõige hullem.

Kui rääkida kinnisideedest mehe ja naise vahelistes intiimsuhetes, lõpetab obsessiivsete mõtetega inimene sageli selle, kes nende esinemise allikaks oli. Kuid sisuliselt pole teie partner obsessiivsete mõtete allikas! Teie ärevuse allikas ei ole inimene, kes arvate, et jätab teid maha, sest te polnud piisavalt hea.

Mõelgem välja, mis on ärevuse allikas. Läheme tagasi varasesse lapsepõlve, verbaalsele perioodile, kui te veel ei osanud rääkida. Siin on väga oluline etapp, kui lapsel ei ole tekkinud ego, ta ei tunne ennast, ei mõista veel midagi maailmast, endast, ei mõista ennast eraldi inimesena. Laps tunneb ennast ainult siis, kui ema teda puudutab, talle silma vaatab, ta üles võtab. Sageli hakkab võrevoodis lamav laps nutma. Ta ei taha süüa, tal pole vaja mähet vahetada, tal ei ole kõhuvalu, ta tahab lihtsalt käsi. Ja sa pead lihtsalt lapse sülle võtma - ta rahuneb kohe maha. Esimesed 1-1, 5 eluaastat on meie peamine kogemustunne ärevus. Kas ma olen olemas? Ema võttis mu sülle - kõik, ma tunnen, olen olemas. See on esimene hetk, kui tunneme, mis on lohutus, ema näitab, kuidas ennast oma tegudega lohutada (nüüd sa lohutasid). Vastavalt sellele õpib inimene oma kiindumusesemete kaudu ennast lohutama. Kui on keegi lähedane ja kallis, on laps palju rahulikum. Järeldus: kõik teie pea peale tunglevad obsessiivsed mõtted on teie sisemise lapse omamoodi hüsteeria.

Probleem on selles, et traumatikud valivad sageli kas ebausaldusväärsed partnerid või need, kes tõesti ei suuda neid lohutada. Siin on olukord kahekordne, sest imiku taseme ärevust on väga raske teisi täiskasvanuid lohutada, teisisõnu, see on nii suur, et seda imikutraumat lohutada on peaaegu ebainimlik jõud. Keegi ei saa sind praegu kätte võtta ja õõtsutada, nagu see oleks olnud lapsepõlves. Kui teie psüühika pole lapsepõlves saanud seda, mida ta soovib, siis soovite oma partnerilt rohkem, rohkem ja rohkem. Selgub nõiaring, traumade tsükkel - leidsite esmalt ja kiindusite partnerisse, kes teid enam -vähem lohutab, siis muutub see teie jaoks ebapiisavaks, te küsite rohkem, rohkem ja rohkem. Inimene keeldub (ta lihtsalt ei suuda enam teile anda seda, mida soovite), hakkate olukorda iseendaga seostama („Ma tegin midagi valesti - ma ütlesin valesti. Ma pole selline, nii et ta lükkab mind tagasi !”) Erinevaid olukordi (“Ma ütlesin telefonis midagi valesti!”,“Kas see SMS -i tasumine oli seda väärt?”,“Võib -olla polnud vaja kohtumist kokku leppida?”, Ja mitte pükstes?”, “Võib -olla oli vaja teda teise restorani viia … "). Kõige selle taga peituvad häbi- ja süütunne ning neid piinates tunnete hirmu, et teid hüljatakse (teine võimalus on hirm, et olete end kohutavalt piinanud). Juhtub ka seda, et partner hakkab oma hirmuga teist saduldama - "Palun veena mind!", "Lohuta mind!" Selles kohas on inimesel väga sügav ja tugev vajadus, mis meenutab musta auku. Kui õpid seda hetke teadvustama, on sul juba palju lihtsam ja kergem. Mõelge teisele poolele - partner keeldub ja te otsustate ta juurest lahkuda („Just nii, ma kardan, et kaotan teid, et parem, kui see juhtub kohe, kui ma kardan ja ootan!” d parem kui korra lahkuminek üle elada!”). Siin leiame end taas traumade tsüklist, tõestades endale, et ärevus ei olnud asjata - ja jälle muretseme.

Pealegi on ärevus seotud mitte ainult suhetega (kuigi sageli kiindume inimestesse ja ärevus tekib lähisuhetes), on ühiskonnas, töös, meeskonnas, teatud inimestel tööl, õppimiskohas üldiselt erinevusi. Postide, sotsiaalsete võrgustike närviline kontrollimine, häiriv surfamine Internetis on kõik otsesed ärevuse tunnused. Hirm töö kaotamise ees äärmuslikumatel ilmingutel on ärevus oma elu, laste elu, abikaasa võimaliku surma ja kiindumusobjekti kaotamise pärast. Tööd võib pidada ka kiindumusobjektiks, sest see hoiab meid „pinnal”.

Kui me räägime leibkonna taseme pealetükkivusest (olenemata sellest, kas sulgesite ukse, lülitasite gaasi, elektriseadmed, midagi juhtub koos abikaasaga tööl), võib sellise ärevuse põhjuseks olla muutused teie elus. Midagi jääb samaks, midagi uut ja psüühika ei saa hakkama, tal lihtsalt pole piisavalt ressursse. Meie keha ja roomajate aju kõike uut peetakse ohtlikuks. Imeline näide on koomiks "The Croods", kus isa ütles alati oma tütrele: "Ja pidage meeles, kallis, kartke kõike!" Nii tajub meie psüühika kõike.

Mõnikord võib inimest lühikese aja jooksul tunda suurenenud ärevus - kolimine, lahusolek vanematest, lahutus või abielu, abielu, sünnitus, lähedase või sõbra surm, keegi pidi lahku minema. Pange aga tähele, et sageli on ärevus seotud eraldatusega (eraldumine kinnitusobjektist), mida meie imiku ajus tajutakse suhteliselt kui teie ärevust lohutavat inimest, sest te ise ei suuda sellega toime tulla, teie arvates.

Varajase lapsepõlvega on seotud veel üks põhjus. Ärevus on agressiivsus, mis on suunatud iseendale, jättes end naudingust ilma. Kuidas see moodustati? Millal? Sel hetkel, kui su emaobjekt sind ei lohutanud, polnud piisavalt emotsionaalset kontakti, sa olid vastavalt vihane ja agressiivsuspuhanguline ("See on sinu pärast, ma tunnen end halvasti! Kas sa ei näe?!"). See polnud pelgalt mõte, see oli imikute imeline kogemus. Agressiivsus jõudis nii raevu tasemele, et tundus, et kui sa seda väljendad, võid sa ema tappa või ta teeb mulle midagi ja see teeb haiget ja hirmutab (näiteks lööb tagumikku jne). Siin moodustub agressiivsuse "mähkimise" mehhanism enda vastu, seda protsessi nimetatakse retrofleksiooniks. Ärevus, agressiivsus ja naudingust ilmajätmine on nüüd väga tihedalt seotud. Kui teid imikueas sülle võeti, valmistas see teile naudingut, kuid kui teid võeti vähe või mitte nii, nagu te seda soovisite, on see märk sellest, et te jäite naudingust ilma. Nii et nüüd, kui tunnete end nii halvasti, jätate end naudingust ilma ja märkate ära kõiki häid asju, mis teie ümber on. Devalveerite kõike positiivset ja näete ainult seda halba, mis teiega juhtus.

Niisiis, ärevus on seotud sellega, et te ei öelnud midagi, ei lõpetanud seda ega väljendanud seda. Ja pange tähele - proovite seda gestaltit oma peas lõpule viia, väljendada midagi, mis teid häirib, ennast õigustada, kuid see lähenemine ei lõpeta gestaltit! Peate saama vastuse - teil on õigus kõigile neile tunnetele ja kogemustele. Probleem on selles, et te ei anna endale seda õigust! Miks? Juba varasest lapsepõlvest sa ei suutnud oma tõelisi tundeid ja kogemusi väljendada, kui olid liiga hüsteeriline, võis emalik ese tagumikku lüüa, visata (“Tegele ise oma tunnetega!”), Loe sind täiega ette. Mõnikord on ärevus ja obsessiivsed mõtted otseselt seotud ema objektiga - ka ema oli ärevil.

Kuidas tulla toime obsessiivsete mõtetega?

Kõige tähtsam on teie teadlikkus. Tegelege oma tunnetega, olge neist teadlik, tunnetage neid, vaadake oma hirmu, süü, häbi tundeid. Häbi võib olla vähem, kuid hirm on kõige tähtsam. Mida sa tegelikult kardad? Mis on kõige hullem asi, mis sinuga juhtuda võib? Ära lase sellel küsimusel peast kaduda enne, kui jõuad päris serva.

Kas tülitsesite oma mehega - mis võib juhtuda? Lahutus. Mis on kõige hullem, mis juhtub, kui lahutate? Sa jääd kodutuks. Mida te sel juhul teete? Tagasi oma ema juurde. Mis saab edasi - mis veel võib juhtuda nii kohutavalt, et sa nii kardad? Otsige oma tõelist kogemust - ma ei taha emaga koos elada, hakkan oma meest igatsema, kogen palju valu, igatsust, kurbust, mõningaid ebameeldivaid tundeid, pettumust endas. Ja siis küsi endalt - kui kaua kogetakse kõiki neid igatsuse, kurbuse, valu ja leina tundeid? Kas neil tunnetel on kunagi mõtet? Kui tunned, et sellel pole lõppu, pöördu terapeudi poole. See juhtum on tõesti ohtlik, sealhulgas depressioon. Psüühika keerukus on siin selline, et vajate teist inimest, kes teid lohutaks - te ei saa seda lohutust endas kasvatada, tõenäoliselt oli peres vähe ressurssi ja tuge õppimiseks.

1. Mõista, et ärevus ja kõik sellega seotud tunded on normaalsed. Teil on õigus olla ebatäiuslik, teha vigu ja olla kellegagi heas suhtes. Selle fakti tunnistamiseks peate mõistma suhteid oma vanematega - kuidas nad teid kohtlesid, kas teie psüühika jaoks oli midagi traumeerivat? Suhte tavaline versioon - inimene saab sündides armastust, hoolt, tuge, olenemata mis tahes teguritest. Kuid oma põhjuste, vigastuste tõttu ei saanud vanemad seda teile tõenäoliselt anda. Nüüd peate tegema kindla otsuse - teil läheb tulevikus paremini! Kindlasti suunake oma tähelepanu selle probleemi, probleemi lahendamisele (ainult mõtted ei aita teid, peate tegutsema). Teil on õigus olukorraga hakkama saada, ükskõik mis juhtub!
2. Lohuta ennast. Leidke sõnu ja viise, kuidas teid lohutada. Kui olete ise kodus, võite kõik kõva häälega välja öelda, nagu lohutaksite väikest last, kes kardab voodi all olevat koletist. Enamasti on obsessiivsete mõtete probleem ülepaisutatud ja tegelikult pole selle ulatus nii suur. Korda endale: „Isegi kui juhtub midagi kohutavat, saame hakkama ja kõik saab korda. Sa oled hea tüdruk (poiss), andsid endast parima. Järgmine kord proovite rohkem teha. Kui see ei õnnestu, armastan ma sind igal juhul, olen su kõrval.” Põhimõtteliselt pidi see emaobjekt tegema - lohutama. Proovige ette kujutada, milliseid fraase või sõnu soovite sellises olukorras kuulda emalt, isalt, vanaemalt või vanaisalt. Kujutage ette oma inimest, kes oli teie jaoks perekonna kõige leidlikum objekt.

Toon isikliku näite - perekonna kõige leidlikum objekt oli minu jaoks vanaisa. Ta suri varakult, nii et tal polnud aega mulle palju vigastusi tekitada. Vanaisa oli minu jaoks idealiseeritud objekt, soe, lahke ja toetav. Tegelikult oli tal ka oma emotsioonipurskeid, kuid ta ei näidanud end kunagi sellest küljest, nii et mälestused jäid soojaks ja ma uskusin kindlalt, et see inimene armastab mind väga. Võib -olla pole teie olukorras see sama armastav objekt mingil põhjusel öelnud lohutussõnu, mis janunevad teie psüühika järele. Kujutage ette, et nüüd ta lohutab teid: "Kõik saab korda, ma armastan sind niikuinii, isegi kui partner sind maha jätab" (või "Tal polnud õigust sinuga nii käituda!"). Just sellist olulist tagasisidet soovite saada, kui obsessiivsed mõtted järgnevad teile pärast kellegagi peetud dialoogi ("Ta ütles seda, aga see oleks pidanud nii olema" jne). Meil on vaja kedagi kolmandat, kes tuleb ja veenab teid teisiti: „Kallis / kallis, ükskõik, mida sa ütlesid / ütlesid, ma armastan sind ikkagi. Olete selles olukorras andnud endast parima. Ma usun seda! Ma usun sinusse! ".

Järgmised kaks punkti võimaldavad teil oma fookust kiiresti muuta.

1. Ärge mõelge tulevikule. Ärevus on tulevikule mõtlemine. Mõista, mida saate mõjutada, mida saate kontrollida. Näiteks ei saa te kontrollida õhkutõusvat lennukit. Mis on kõige hullem asi, mis juhtub? Sa kukud kokku ja sured. Tegelikult, kuigi see kõlab küüniliselt, kestab see 2 sekundit või 2 minutit. Ja siis üle läve pole midagi - ei muret ega hirme. Reeglina kardavad inimesed ellu jääda täpselt need 2 minutit. Hinnake aga olukorda kainelt - mis juhtub, see juhtub ja me ei saa mõnda asja kontrollida. Miks võib igaühega katastroof juhtuda, me ei tea, kuid sellest hoolimata juhtub. Kuni me ei tea põhjuse ja tagajärje seost, ei saa me midagi kontrollida, seega jätke need mõtted rahule. Suurenenud ärevusega inimestele see nõuanne ei sobi, kuid tasub siiski proovida. Isiklikest kogemustest lähtuvalt hakkas see teraapia mingil hetkel mind päästma. Kartsin kiiresti sõita, arvasin, et suren. Ühel hetkel lohutas mind arusaam, et kui suren, suren selle mehega koos ja koos suremine pole hirmutav. Kui on mõni objekt, mille kõrval saab oma leina uuesti läbi elada, pole kõik nii hirmutav. Tegelikult räägime siin varasest infantiilsest traumast, 1, 5 -aastasest fusioonitraumast, kui emast, kes oli psüühika lohutav osa, ei piisanud.
2. Hoolitse oma keha eest. Inimesed kasutavad seda meetodit sageli alateadlikult. Ärevuse tundes lülituge oma kehale - jooga, qigong, meditatsioon, jõutreening, jooksmine. Miks kaks viimast võimalust suurepäraselt toimivad? See on adrenaliinilaks ning agressiivsus ja adrenaliin on omavahel tihedalt seotud. Võite imiku agressiooni keha kaudu välja visata, mida ei saanud väljendada kokkupuutel kinnitusobjektiga.

Kõige tähtsam on see, et peate olema teadlik sellest, mis teiega toimub. Mida rohkem oma ärevuse põhjustest aru saate, seda rahulikum olete. Kui lahendate probleemi teraapias hästi, kaovad kinnisideed kiiresti (mulle öeldi ebameeldiv fraas - ma ei vastanud sellele - pidin seda ütlema nii - okei, järgmine kord ütlen seda) ja üldiselt sa armastad ennast, sa oled hea inimene. On väga oluline kasvatada psüühika lohutavat ja toetavat osa.