Ema Ja Tütar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Varases lapsepõlves on lapse ellujäämiseks vajalik peaaegu täielik sulandumine emaga. „Sellest sümbioosist tulenev turvatunne aitab tal kasvada, küpseda ja tasapisi iseseisvat elu alustada. Aga kui sellist lähedust poleks, võib kõige tähtsamaks, põhiliseks jääda soov sulanduda emaga, tunda tema tingimusteta armastust."

Seetõttu vaatavad nii paljud täiskasvanud maailma oma ema pilgu läbi, teevad seda, mida tema teeks, lootes tema heakskiitu ja tunnustust.

Emaga lähedastesse suhetesse jäädes lõpetab tüdruk kasvamise, sest ei tunne end eraldi inimesena. Ainult eemaldudes saate avastada erinevusi: "Kuidas ma temast erinev olen?", "Mis ma olen?", "Kes ma olen naisena?" Hoides tütart enda lähedal, takistab ema tal nendele küsimustele vastuseid leida.

„Järk -järguline eraldatus, vanematest eraldumine loob meis vaimse ruumi, mis on vajalik meie tunnuste ja soovide, sealhulgas naiselikkuse tunnetamiseks.

See on võime eristada, mis kuulub mulle ja mis teisele."

Naise loomulikku soovi iseseisvuda võib takistada ema soov hoida teda enda lähedal, sageli teadvuseta. Ta teeb seda mitmel viisil.

Süü. Mõned emad kasutavad süütunnet oma tütre üle kontrolli saavutamiseks. Sellistelt emadelt võib sageli kuulda: "Isekas, sa mõtled ainult endast", "Kellele sa mind jätad", "Ma ei maganud ööd sinu pärast ja sina..", "tänamatu" Tavaliselt sellised avaldused ema on seotud oma kogemustega. Tütar omakorda ei saa hakkama süütundega, mis tuleneb sellest, et ta tekitab emale haava.

Üleolev ema võib kasutada süütunnet, et kajastada oma tütre väidet oma elu omandiõiguse kohta. Süütunne jääb täiskasvanueas, kui tütar suureks kasvab ja vanematekodust lahkub, ning mis tekib uuesti ja uuesti, kui ta võtab elu enda kätte.

Ema võib alateadlikult eksponeerida ka käitumist, mis näitab, et kui sa mulle sõnakuulmatust ei avalda, jätan ma su maha. Näiteks: kui tüdruk üritab suureks saada, seab piirid ja hakkab elama oma elu, lõpetades oma ema vajaduste rahuldamise ja rahuldamise, samuti lõpetab ema puuduse, näiteks üksinduse (asenda minuga) asendamise valu (parandage mu haavad, olge kips, demonstreerib mu ema). Ära vali oma elu, ole minuga, et ma poleks üksi. Ja tüdruk ei vali, keeldub alateadlikult oma perest, õnnest, armastatud mehest jne.

Lõppude lõpuks, kui ta ise valib, peab ta jätma oma tunnetega üksi ema, kes omakorda ei taha nendega üldse kohtuda!

Viha ja agressiivsus. Tütar ei kannata ema viha - ta kas murrab sellest suhtest välja või hakkab hirmutama. Kumbki alternatiiv ei vii vabaduse ja isiksuse loomiseni. Iseseisvust peaks ema julgustama, mitte rikkuma. Ema võib lapsele edastada ühe kahest sõnumist: kas "ma armastan teie ainulaadset individuaalsust" või "ma vihkan teie individuaalsust ja püüan selle hävitada". Laps ei suuda sellisele rünnakule vastu panna ja areneb emale sobivas suunas.

Võite välja tuua ka teise viisi lahususe pidurdamiseks ja edasilükkamiseks - see on inspireerida last mõtetega tema sõltuvusest, nõrkusest, väärtusetusest. Ema võib naeratuse näol ja isegi ettevaatlikult tüdrukule seda sisendada, öeldes midagi sellist: "Oh, las ma teen seda ise, sul ei õnnestu" või "Puhka, ma teen seda ise, töötate ikkagi, valmistute jne.”… Või saab ta seda teha ebaviisakal kujul, näiteks: “Aga kellele sind peale ema vaja on, sa oled nii saamatu”, “Kõik head mehed vaatavad ilu ja sa ei tee meiega nägusid”, “Oh, mida sa teeksid ilma minuta "," Kes talub sinu iseloomu, ma ei kannata seda emana "," Kes vajab sind haudmega, siis kasvata oma lapsi või muidu oled mõelnud millelegi muule. hakkab kehtestama oma isiklikku elu "," Sa ei tea, kuidas mehi valida "," Mul oli siis sinu pärast häbi. " Selliseid näiteid on palju.

Kui vaadata ema ja lapse suhet seestpoolt, siis kõik need ülalnimetatud märgid tekitavad ambivalentseid (vastupidiseid) tundeid nii lapsepõlves kui ka vanemas elus. Jätkates võitlust emaga, aeglustab täiskasvanu ise temast eraldumise protsessi.

Mida rohkem on süütunnet, pahameelt, viha ema või mõlema vanema vastu, seda sügavam on kiindumus neisse. Head küsimused, mida endalt küsida: "Ma vajan ikkagi oma ema, sest …", "Mida ma loodan, jätkates asjade klaarimist, leppimist, tülitsemist, etteheiteid või vastupidi, emale meeldimist ja rullimist?" "Mida ma enda eest varjan, selgitades survet, mõju ja vajadust ema eest hoolitseda?"

Kus on piir heade, usaldavate suhete ja täieliku sõltuvuse vahel ema soovidest ja meeleoludest? Sellele küsimusele ei ole alati lihtne vastust leida. Eriti nüüd, kui sõbralikud suhted emaga ("ema-sõber") on muutumas paljude naiste ideaaliks. Kuid sageli peidavad nad distantsi puudumist, väga "lõikamata nabanööri".

Igapäevased kõned, nõu küsimine, intiimsed üksikasjad - nii näeb see välja päriselus. Kuid pidevad konfliktid ja isegi lõhe ema ja tütre vahel ei tähenda, et nende vahel poleks emotsionaalset sidet. Kaugus ei ole ka näitaja. "Tütar võib olla oma emast äärmiselt sõltuv, hoolimata asjaolust, et neid lahutab tuhandeid kilomeetreid, või elada koos temaga samas majas ja olla iseseisev."

Tõeline iseseisvus saabub siis, kui naine hindab kriitiliselt oma emalt päritud hoiakuid, käitumisviise, elustsenaariume. Neist on võimatu täielikult loobuda, sest nii eraldatakse ta oma naiselikkusest. Kuid nende täielik aktsepteerimine tähendab, et ta, jäädes oma ema koopiaks, ei saa kunagi iseendaks. Soovin, et oleksite vaba ja õnnelik.