Ema Ja Tütar. Eluaegne Vastuoluline Dialoog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Iga naine sirutab end ema juurde ja edasi oma tütre juurde … tema elu kestab põlvkondade kaupa, mis kannab endas surematuse tunnet." (CG Jung)

"Ma ärkasin hommikul üles, valetan ja ootan, kuni ema hommikusööki valmistab, ja siis tuli mulle meelde, et mu ema olen mina!"

(veebist leitud)

Vabadus "pärit" algab enamasti vanematest vabanemisega. Nagu Karl Whitaker tabavalt märkis, peate oma pere loomiseks kõigepealt lahutama oma vanemad

Enda "lahutamine" osutub omakorda äärmiselt keeruliseks. Mõnikord elab ema füüsiliselt lähedal, samas korteris, haigestudes iga kord, kui tütar soovib reisile minna või kohtingule minna. Mõnikord on see tuhandete kilomeetrite kaugusel, kuid annab end pidevalt tunda tütre tugevate uskumuste näol enda kohta, kes ta on, "kes vajab" ja "kes mitte", "kust ta käed kasvavad" ja "mis on kõik see viib selleni, et "…

Ema ja tütre suhted, mis on sageli täis vastuolusid, ei ole kerged. Esiteks on ema kogu maailm, hea või kuri, siis - eeskuju, mida järgida, siis - kriitika ja ümbermõtestamise objekt … Aga kui perekonnas ja veelgi enam meie sisemaailmas on ema muutumas, erinev ja mitmetähenduslik, siis stereotüüpide tasandil ema - alati lahke, armastav, hooliv ja armastatud. Sadovka matinees kõlavad nagu luuletused emast, kooli joonistused naeratavad tema eredate portreedega. Aforismid emade kohta on täis selliseid ideid nagu: "Ema on inimene, kes võib asendada kõiki, kuid keegi ei saa teda kunagi asendada!" Ühiskond õpetab meile tingimusteta armastust ja austust emade vastu ning uskumuste loomise tasemel, kuidas see peaks üsna edukas olema, aga mis tegelikult juhtub ema ja tütre vahel? Mis kardina taga on?

“Mida saab ema soovida oma tütrele, kui ta selle maailma toob, kui mitte kõike parimat - ilu, tervist, selget meelt, rikkust jne? Just selliseid soove väljendasid uinuva ilu hälli kutsutud head haldjad. Kuid ka vana nõid (kuri haldjas) luusib ringi, vaevleb vihas, sest teda ei kutsutud puhkusele, see on see, kes paneb loitsu peale: salapärane ennustus spindliga torgatud sõrme kohta, kui tütar suureks kasvab ja valmistub abieluvere tilga eest, mis ilmub noore neitsi kehale sügav uni, mis võib kesta nii kaua, et ei jää enam kedagi, kes võiks olla kohal tema naiselikkuse võidukal ärkamisel.

Head haldjad, kurjad haldjad. Head emad, kurjad emad. Muinasjuttudes esindavad kõik need haldjad puuduvaid emasid või neid, keda ei saa otseselt nimetada.

Kas hälli ümbritsevad haldjad ei sümboliseeri armastusest pea kaotanud ema vastandlikke kehastusi, kes on täielikult keskendunud äsja sündinud tüdrukule?

Täiesti või peaaegu täielikult, sest tema armastava ema südame kõige eraldatumas nurgas võib peituda väike vastik soov - nii et teine, isegi kui ta on tema liha, oleks ikkagi ainult tema ja samasugune nagu tema (Elyacheff, Einish, 2008).

Autorid kirjeldavad tütre kahte peamist käitumisviisi vastuseks domineerivale, valitsevale emale (samal ajal võib domineerimine avalduda ka väga leebes "obsessiivses emateenistuses"):

Esimene on sulandumine emaga (teadlik või alateadlik samastumine, kuulekus, sõltuvus tema hoiakutest ja ootustest isegi täiskasvanueas), teine vastandumine (võitlus autonoomia eest ja protest ema vastu, vaenulikkus tema vastu). Kuid nii esimesel kui ka teisel juhul jääb tütar sõltuvusse ("ma teen vastupidi, teie vastu hoolimata" on ka sõltuvusvorm).

See, et kõigi tütarde ja emade suhted on rasked, ei vasta muidugi tõele. On piisavalt näiteid, kui ema on tüdruku, tüdruku ja täiskasvanud naise järel lähedane, armastav, toetav inimene. Inimene, kelle poole saate alati abi saamiseks pöörduda, kes mõistab ja aitab, on teie jaoks olemas nii raskustes kui ka rõõmudes. Kuid selline suhe on tõesti haruldane, hoolimata olemasolevast stereotüübist tingimusteta armastusest ema ja tütre vahel.

Stereotüüp, sotsiaalne usk "heasse emasse" kannab sageli keeldu negatiivsetele tunnetele emade vastu. Nii kogevad tüdrukud (nii väikesed kui ka täiskasvanud), tundes oma ema peale viha, häbi ja süütunnet.

Pealegi hakkavad paljud emad oma süütundega manipuleerima. "Kuidas sa julged oma emaga niimoodi rääkida?", "Ma sünnitasin sind, ma kasvatasin sind ja sina …", "Ma andsin sulle viimase, nagu suudad …" palub andestust… "," Kui ma suren, on see teie süü. " Viha, pahameele, vaenulikkuse ja ärrituse tunded ema vastu saavad lõpuks takistuseks armastusele tema vastu.

Seega, suhtumine emasse on vastuoluline: ühelt poolt armastus ja kiindumus, teiselt poolt võib ema tegutseda kurjategijana, rünnata oma tütre, süüdistaja sisepiire. Lähenemine ja distants, pahameel ja armastustunne, väsimus ja lootusetus. Ema ja tütre suhetes on palju erinevaid tundeid.

Soov eralduda ja samal ajal tunda ema toetust on see, mida tütar üritab ühendada ja hoida. Ema positsioon võib olla erinev. Võib olla hoolt ja tähelepanu, kuid võib esineda külma võõrandumist, ükskõiksust või, vastupidi, kohusetundlikkust, hüperkontrolli, tütre piiride rikkumist.

„Ema ja tütre lähenemise ja distantseerumise protsess võiks kujuneda tantsuna, kuid sagedamini käib äge võitlus sarnasuste ja erinevuste eest, mille all kannatavad mõlemad pooled. Ja sageli kanduvad paljud konfliktid ema ja tütre vahel edasi põlvest põlve. "(Karin Bell)

Kuid selles teemas, nagu igas teiseski, tegeleb mulle rohkem põhjuslikkuse puudumise küsimus, mis on sõnastatud "Miks?" või lemmik "Kes on süüdi?", kuid valiku ja tegevuse küsimus: "Kuidas sellega toime tulla?", "Mida teha?" Kuidas luua suhteid oma emaga, kuidas säilitada tasakaalu, austades üksteise piire, kuid näidates üles lahkust, hoolimata rasketest mälestustest, hoolimata kaebustest, mõistes vanemate sõnumite, skriptide ja palju muud, mille kohta on sadu raamatuid ja tuhandeid väljaandeid on kirjutatud. Tõepoolest, sageli see, mida me nartsissistlikest emadest, meie enda prussakate juurtest peas ja muudest "kingitustest" õpime, ei tee meid tugevamaks, vaid aitab kaasa täiendavatele süüdistustele, kus vanemad on koletised ja meie oleme vaesed talled.

Mul pole vastust küsimusele: kas on võimalik lapsepõlvest lõpuni tunded ja kogemused üle elada, saate tõepoolest eemaldada kõik "luukered kapis", jätta mineviku minevikku. Kuid on täiesti võimalik muuta oma suhtumist, saada „oma emaks”, vabastades seeläbi oma tavaliselt eaka ema ootustest ja etteheidetest.

Vestlusest kliendiga:

„Ma olen 43. On aeg lõpetada ema vaatamine, solvuda, teda karta või teda süüdistada. Püüan teda selgelt näha, ilma mineviku jälgedeta. Ja siin on mu ees eakas, väsinud, haavatav naine. Ta ei ole ingel, aga ka mitte koletis. Ta on lihtsalt naine, mitte eriti haritud, pigem kategooriline, karm, tal oli elus palju valu ja kahjuks ei suutnud ta palju ellu jääda, andesta. Kas ma saan seda muuta? Ei. Mõttetu on midagi välja selgitada või tõestada. Tal on õigus elada nii, nagu ta tahab. Ole õnnelik. Või olla õnnetu. Jah, võib -olla on minu jaoks kõige raskem anda talle õigus oma õnnetusele. Seepärast ei saa ma temast ikkagi päris lahku minna, sekkun pidevalt, üritan teda aidata ja siis nutan pettumusega."

Naised saavad oma elu lõpuni oma emale nõudeid esitada ja oma puuduste eest vastutuse talle üle kanda. Üks psühhoterapeut palus oma patsiendil korrata: "Ma ei muutu, ema, enne kui sinu kohtlemine minuga muutub, kui ma olin kümneaastane!" Sisuliselt palus ta, et ta mõtleks tema keeldumisele (ja mitte tema võimele) muutuda. Talle esitati oma olukorra absurdsus, aga ka tema „traagiline ja viljatu elu toomine räbala altarile” (Yalom, 2014, lk 261).

Tähtis on oma ema vastu võtta, temaga leppida. Võta vastu ja liigu edasi

Kui lükkate oma ema tagasi, olenemata sellest, kas ta on lähedal või mitte, on elus või on juba surnud, lükkate tagasi teatud osa endast. Sa ei saa täielikult aktsepteerida iseennast, oma naiselikkust, ilma oma ema vastu võtmata. See ei tähenda, et peate teda jumaldama, imetlema, kuid mõista ja aktsepteerida seda, milline ta on või oli elus, on tõesti oluline. Raske on olla vaba oma emaduses, ringi vaadates ja võpatades oma hääle noote, mis meenutavad sulle ema. Kõike korraga muuta on raske, kuid järk -järgult, iseseisva töö, nõustamise või teraapia käigus kujuneb arusaam oma ema ja enda, üksikisiku saatusest, kujuneb välja teatav austus naiste kogemuste järjepidevuse vastu., mõistmine, et ta ei käitunud nii ema pahatahtliku kavatsuse tõttu ja teise käitumismudeli puudumise tõttu, tuleb arusaam oma täiskasvanueast ja võimalus saada vabaks: etteheidetest, ootustest, valusast emapildist, millel on reaalsusega niigi vähe pistmist, pidevast minevikku naasmisest …

Viited:

Bell K. (1998) Ema ja tütar - keeruline tasakaal. -

Whitaker K. (2004) Pereterapeudi kesköö peegeldused / Inglise keelest tõlgitud. M. I. Zavalova. - M.: "Klass". - 208 lk.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Emad ja tütred: 3. lisa? - M.: Humanitaarabi ülduuringute instituut. - 448 lk.

Jung K. G. (1997) Hing ja müüt: kuus arhetüüpi. - Kiiev; M.

Yalom I. (2014) Eksistentsiaalne psühhoteraapia. - M. "Klass". - 576 lk.

foto autor JULIA FULLERTON-BATTEN