Naine Ei Anna Lapsele Pärast Lahutust

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Naine ei loobu pärast lahutust lapsest. Nagu pealkiri ütleb, on see artikkel suunatud peamiselt meestele. Loodan, et see on kasulik ka silmapaistvatele naistele.

Nagu teate, on statistika kohaselt 15 aasta jooksul pärast abiellumist umbes 70% abielupaaridest lahku läinud ja lahutanud. Enamikul neist on lapsed, enamasti alaealised. Ja pole midagi üllatavat selles, et paljud mehed ja naised, kes ei suutnud omavahel läbi saada, ei suuda ka korrektsel ja positiivsel viisil suhteid ühise lapse ümber luua. See on mõistetav: kui nad teaksid, siis poleks nende abielu purunenud.

Seega järgneb uus ebaõnn: vanemad, kes on oma lahutusega juba oma lapsele suurt psühholoogilist valu tekitanud, jätkuvalt tekitavad talle skandaalidega moraalseid kannatusi teemal, kus ja kellega laps elab ja kes, kus ja kui palju teda näeb. Sageli viibib laps otse selliste kokkupõrgete epitsentris, millega kaasnevad roppused, vägivald, kolmandate isikute (kellegi sugulased, toakaaslased, tuttavad, kasuisad ja kasuemad) sekkumine. Seetõttu pöörduvad psühholoogina minu poole regulaarselt vanemad, kelle lapsed, keda see tüli mõjutab, kardavad üksi korteris olla, kardavad magama jääda, kannatavad kusepidamatuse (enureesi) all, kannatavad nahahaiguste all, söövad. eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemise häired ja probleemid., kodust põgeneda, õpiraskused. Uskuge mind: need pole kaugeltki tühised asjad. Eriti olukordi, kus vanemate rumaluse või kangekaelsuse tõttu meeleheitele juhitud lapsed üritavad olukorda kuidagi ähvarduste või isegi enesetapukatsega mõjutada.

Minu tähelepanekute kohaselt, kui võtate kinnisvara- ja finantsküsimused sulgudest välja, on konfliktide levinumad põhjused seitse:

Tüüpilised konfliktide põhjused lapse pärast lahutust:

1. Vihastusest oma naise vastu või „põhimõttest“(soovides näidata oma „lahedust“) hakkavad endised abikaasad oma naisi hirmutama, et neil on väidetavalt või tegelikult plaan lapse endale võtta, st. panna laps elama oma isaga (naised kardavad ausalt öeldes, et laps röövitakse või kaevatakse kohtusse). Pärast seda naine ise endise abikaasaga ei suhtle ega anna lapsele;

2. Naised hakkavad segama lapse suhtlemist endise abikaasaga, kuna ta ei osuta nõuetekohaselt rahalist abi (ei maksa alimente);

3. Naised hakkavad segama lapse suhtlemist endise abikaasaga, kuna tal on palju kõrgem sissetulek ja elu ning naine kardab, et isa ostab lapse, uputab ta kingitustega, rikub tema iseloomu, pöörake ta emast eemale ja tekitage talle probleeme.õppimine ja käitumine;

4. Naised hakkavad naise pahameele tõttu segama lapse suhtlemist endise abikaasaga, sest neile ei meeldi, et laps saab suhelda naisega, kes oli varem tema abikaasa armuke ja hävitas sellega perekonna (eriti kardavad nad, et see naine "armastab" last, hõõrub enesekindlusesse, saab talle lähedasemaks kui tema enda ema);

5. Naised hakkavad takistama lapse suhtlemist endise abikaasaga konflikti tõttu tema vanematega, kes tema arvates mängisid perekonna hävitamises negatiivset rolli;

6. Naised hakkavad segama lapse suhtlemist endise abikaasaga, kuna ta käitub asotsiaalselt: ta joob palju, tarvitab narkootikume, muudab pidevalt naisi, tal on hasartmängusõltuvus, ta viib kuritegelikku või äärmiselt konfliktset elustiili (kui ta kohtub, ta solvab või peksab oma endist naist, agressiivselt ja sõidab riskiga autoga, kus on laps, konfliktid naabritega jne);

7. Naised hakkavad segama lapse suhtlemist endise abikaasaga, kuna ta käitub hooletult ega osuta lapsele korralikult tähelepanu: ta võib unustada söötmise või teha seda valesti, jätta ta pikaks ajaks üksi, teha ei tee vajalikke hügieeniprotseduure, ei paku vajalikku arstiabi, ei tegele vajaliku kõne, psühholoogilise või intellektuaalse korrigeerimisega jne.

Või praktikas on mitu põhjust korraga. See on kõige tavalisem variant. Aga olgem sisulised. Isiklikult olen veendunud:

Olenemata sellest, mis selle põhjustas, oli tõsiasi, et

et ema hoolitseb oma lapse eest ja pingutab

selle üle kontrolli hoidmine on täiesti normaalne

ja see pole kindlasti ühegi adekvaatse naise süü.

Pigem vastupidi: kui naine-ema ei hooli oma lapsest ja ta on valmis seda pärast tööd mehele isiklikult kinkima, tekitab see mulle vähemalt üllatust ja selline naine kindlasti mitte kasva mu silmis. Siit palun kõigil meestel mind lugeda:

Naise soov, et tema enda laps elaks

temaga pärast lahutust on norm ja teda ei mõisteta hukka.

Mina isiklikult pooldan oma praktikas alati seda, et kuni 10–12-aastane laps jääks pärast lahutust ema juurde. Muidugi juhul, kui naine leidis aset emana. Sel juhul jään seaduste ja Venemaal välja kujunenud õiguskaitsepraktika seisukoha juurde. Ja ma tahan neile meestele kohe öelda, et nad hirmutavad oma naisi ähvardusega laps kohtu kaudu ära viia. Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikkel 69 „Vanemlike õiguste äravõtmine” ütleb selgelt, et „vanematelt (üks neist) võidakse vanemlikud õigused ära võtta, kui nad:

- hoiduma vanema kohustuste täitmisest, sealhulgas elatisraha maksmisest pahatahtliku kõrvalehoidumise korral;

- laste julm kohtlemine, sealhulgas nende seksuaalse puutumatuse rikkumine;

- teil on krooniline alkoholism või narkomaania;

- on tahtlikult toime pannud kuriteo oma laste, laste teise vanema, abikaasa, sealhulgas nende, kes ei ole laste vanemad, elu või tervise vastu või teise pereliikme elu ja tervise vastu.

Seega, kui teie endine naine ei pane kuritegusid toime, ta ei ole alkohoolik ega narkomaan, ei piinata ega vägistata lapsi, tal on kaasas mingisugune elamispind ja sissetulekuallikas ning mis kõige tähtsam, armastab last, hoolitseb tema eest ja laps ise armastab oma ema, esiteks, te ei võta teilt kunagi kohtu kaudu vanemlikke õigusi ja teiseks, miks peate seda tegema, sest see pole sugugi teie enda lapse huvides? (lapsed). Enamikul neist tuhandetest kohtuprotsessidest, mida ma isiklikult tean, valdaval enamusel rääkisid kohtuprotsessil alla 12 -aastased lapsed (kogu oma armastuse isa vastu) soovist elada koos emaga ja kohus märkis selle oma otsuses lapse elukoha määramisel. Ja lugu ise, kui isa kaebab kohtusse täiesti adekvaatse ema (endise naise), viib oma lapse psühholoogide juurde (ekspertarvamuse saamiseks) ja kohtuistungitele, paneb ta kõige raskema moraalse valiku tingimustesse "keda sa armastad rohkem - ema või isa? "on minu seisukohast absurdne. Ja mitmel korral tõi see kaasa vastupidise efekti: kui enda lapsed olid isa peale nii solvunud, et nad ise keeldusid temaga suhtlemast ega suhelnud temaga aastaid. Mis kinnitab rahva tarkust: "Külva tuult - lõika tormi!"

Seega, kui minu juurde tulevad abielulahutuse, vara jagunemise ja laste jagamise käigus vihased meessoost isad, ütlen neile esimese asjana: „Kallid mehed! Sa pead olema väga naiivne inimene, et arvata, et pärast lahutust suhtleb su endine abikaasa sinuga samamoodi, nagu see oli su abielus! Teie olete muutunud teistsuguseks, ka tema on teistsugune! Veelgi enam, kui lahkusite perest teise naise pärast või sundisite oma naise teie juurest lahkuma oma alkoholismi, parasitismi, narkomaania, hasartmängusõltuvuse, kuritegevuse, ebaviisakuse ja peksmise tõttu. Seetõttu on kõige olulisem asi, mida peaksite praegu tegema, oma vana naisega kolm asja kooskõlastama:

- sõlmida mõlemale partnerile sobiv sõbralik leping ühiselt omandatud vara jagamiseks abielus;

- määrata kindlaks alimentide suurus ja allkirjastada leping teie ja seaduse kehtestatud summa igakuise maksmise kohta;

- töötada välja ja allkirjastada kokkulepe vanemlike õiguste teostamise korra kohta lapsest eraldi elava vanema poolt.

Mul on kahe esimese punkti kohta eraldi artiklid, seega jätan selle teema praegu vahele. Mis puutub kolmandasse punkti, siis on oluline teada Vene Föderatsiooni perekonnaseaduse artikli 66 sisu. Seda nimetatakse: "Vanemlike õiguste teostamine lapsest eraldi elava vanema poolt." Selles on selgelt öeldud: „Lapsest lahus elaval vanemal on õigus lapsega suhelda, osaleda tema kasvatamises ja lahendada lapse hariduse küsimusi. Vanem, kelle juures laps elab, ei tohiks segada lapse suhtlemist teiste vanematega, välja arvatud juhul, kui selline suhtlemine kahjustab lapse füüsilist või psühholoogilist tervist, tema moraalset arengut. Vanematel on õigus kirjalikult järeldada

kokkuleppe vorm, mis käsitleb lapsest eraldi elava vanema poolt vanemlike õiguste teostamise korda. Lapsel eraldi elaval vanemal on õigus saada teavet oma lapse kohta haridusorganisatsioonidelt, meditsiiniorganisatsioonidelt, sotsiaalteenuste organisatsioonidelt ja muudelt sarnastelt organisatsioonidelt."

Seega, kui teie naine ei ole alkohoolik, narkomaan, vaimuhaige (jne), siis on kõige õigem asi, mida saate isana teha, kas märkida lahutusavalduses otse, et lapse peamine elukoht pärast lahutust on korteri ema (ja tellida) või kirjutage eraldi dokument (vabas vormis). Minu töö praktikas ja minu vahendusel allkirjastatakse tavaliselt järgmine leping (nagu ma ütlen - “tosin vanemate meelerahu”), milles on kirjas järgmine:

Kokkulepe vanemlike õiguste kasutamise korra kohta

vanemad … (lapse nimi) pärast lahutust.

„Me, täisnimi (passi andmed) …, olles teinud otsuse oma abielu lahutada (sõlmitud siis, abielutunnistuse nr), võtame vabatahtlikult vastu ja kohustume täitma järgmisi ühiseid otsuseid ühise lapse (laste) kohta:

1. Meie ühine laps (täisnimi ja sünnitunnistuse number) elab pärast lahutust koos ema, kodaniku … täisnimega.

2. Mõlemad vanemad kohustuvad mitte segama lapse suhtlemist teise vanema ja tema (tema) sugulastega, välja arvatud juhul, kui selline suhtlemine kahjustab lapse füüsilist või psühholoogilist tervist, tema moraalset arengut.

3. Mõlemad vanemad garanteerivad, et nende suhtlemine ühise lapsega ei kahjusta lapse füüsilist ega psühholoogilist tervist, tema moraalset arengut, välistades sellega täielikult uimastite kasutamise (mõnikord kirjutame - suitsetamine), suurte alkoholiannuste kasutamise, hasartmängusõltuvuse areng lapsel ja huvi kuritegeliku elu vastu, lapse suhtlemine ohtlikku eeskuju näitavate inimestega.

4. Ema … (täisnimi) ei sega lapse suhtlemist isaga … (täisnimi) ja tema sugulastega, ei sea selles osas lapse isale mingeid lisanõudeid.

5. Isiklik suhtlus lapse ja isa vahel … (täisnimi) toimub isa soovil või eelkokkulepetel vähemalt kaks korda nädalas (näiteks) ning isal on õigus laps kaasa võtta kord nädalas ööbimine tema kodus või isapoolse vanaema juures. (See on tinglik näide).

6. Lapse suhtlemine isaga telefoni või Interneti kaudu ei ole reguleeritud, samuti lapsega suhtlemine telefoni teel või Interneti kaudu emaga, isaga koos olles ei ole selles takistust. Soovi korral saab isa ise oma lapsele sideteenuste eest tasuda ja talle mobiiltelefoni osta.

7. Ema ja isa ei sega oma lapse suhtlemist kasuema või kasuisaga. Samal ajal võtavad ema ja isa kohustuse näidata

loetavust ja selektiivsust vastassugupoolega suhtlemisel ning tutvusta last isiklikult võimaliku kasuisa või kasuemaga alles pärast seda, kui oled veendunud suhete tõsiduses nende inimestega ja nende kõrgetes isiksuseomadustes.

8. Isa … (täisnimi) igakuise elatise suurus on … (teatud summa, kui endised abikaasad otsustasid kõik kompromissi alusel ega soovi saada erilist kohtulahendit). Elatisraha kantakse igakuiselt hiljemalt teatud kuupäeval endise abikaasa nimekaardilt endise naise täisnimekaardile, laekumine registreeritakse abikaasa allkirjaga eriregistris. alimentide maksmine.

9. Samuti kohustuvad vanemad ühiselt ja poole võrra tasuma lapse ravi, tema suvepuhkuse ja sanatooriumi taastamise eest, mitte tekitama takistusi lapsele puhkusele või õppima välismaale koos ühegi vanema või tema lähedasega, esitades vajalikud dokumendid. õigeaegselt (notariaalne nõusolek jne) jne).

10. Need kokkulepped, mis käsitlevad vanemate poolt vanemlike õiguste teostamise korda … (lapse nimi) pärast lahutust, on mõlemale poolele siduvad, isegi kui endiste abikaasade vahel tekivad konfliktid mõnes muus küsimuses, parandamine ainult vastastikusel nõusolekul ja nende lepingute kirjalikul täitmisel. Samuti kohustuvad pooled alati vastama telefonikõnedele ja sõnumitele, arutama viivitamatult ja kiiresti ühise lapsega suhtlemise korraldamisega seotud tehnilisi küsimusi.

Pool, kes neid kokkuleppeid ei täida, kannab juriidilist vastutust kohtu ees ja moraalset vastutust oma lapse ees, last teavitatakse tema käitumisest pärast täisealiseks saamist.

Dokument on koostatud kahes võrdse juriidilise jõuga eksemplaris.

Mõlema vanema nimi, allkiri, kuupäev (tunnistajate võimalikud allkirjad).

Nagu näete, on selle dokumendi allkirjastamine kompromiss ning see on võrdselt kasulik nii vanematele kui ka lapsele endale. Laps ei näe oma vanemate skandaale ja kaklusi. Iga naine-ema hingab kergendatult, kui näeb, et laps jääb tema juurde ja isa on sellega nõus. Igal meessoost isal on hea meel näha, et tal on dokument, mis kajastab tema õigusi ja võimalust isiklikult osaleda oma lapse kasvatamises. Need, kes sellisele paberile alla kirjutavad, säästavad tõsist raha, kuna vajadus advokaatide ja kohtutega koostööd teha on märgatavalt vähenenud ning mis kõige tähtsam - see mõjutab positiivselt nende närve, psüühikat ja üldist tervist.

Nüüd liigume edasi. Kui on mõni mees, keda kõik eespool öeldud ei veena, et on õige mitte võidelda oma naisega lapsega elamise õiguse eest, vaid jätta alla 12-aastane laps endise naise juurde, räägib neile järgmist. Kui teie naine saab temaga hästi hakkama

toimib emana, kasvatab, õpetab, toidab ja kasvatab teie last, siis üks teeb seda kindlasti paremini kui teie! Sest kui sa elad oma lapsega koos ja teed seda kõike omaette, siis sa lihtsalt ei saa siin elus midagi teha !!! Ja kui suunate oma lapse kasvatamise vanematele või palgatud lapsehoidjale, siis vabandage, see ei ole ikkagi nii tõhus kui teie naine ise.

Neile, kes on mu endise naise või armukade meeste pärast väga solvunud, ütlen samuti alati, et lapsega koos oma endise abikaasaga elamine vähendab oluliselt tema võimalusi isikliku elu korraldamiseks, kuna kõik mehed ei jää sellega rahule. Ja vastupidi: teie liigne tegevus lapse suhtes, eriti temaga koos elamine, halvendab tõsiselt teie enda väljavaateid isikliku elu korraldamiseks.

Kuid mis kõige tähtsam, püüan edastada midagi tähtsamat meestele, kes on oma laste kasvatamise pärast väga mures: ütlen neile midagi sellist:

„Kallid mehed! Olgem realistlikud, sest teie lapsepõlv on alles 16-18-aastane. Sellest esimesed viis -kuus aastat ei mäleta teie laps üldse, hoolimata sellest, kui palju te üritate teda väliskuurortidesse viia ja mänguasjadega täita. Selle tulemusena on jäänud vaid 10 aastat! Kuid siis peate oma päevade lõpuni (ja see on vähemalt 30–40 aastat, Jumal õnnistagu teid) suhelda täiskasvanuga, kes otsustab ise, kellega vanematest ta suhtleb ja milles toimub vormingus. Ja selle täiskasvanu jaoks on alates 14. eluaastast ülimalt tähtis mitte see, miks vanemate abielu purunes, vaid see, mida need emad ja isad talle (talle) elus kasulikud võivad olla: mida nad saavad õpetada.; millist eeskuju seada; millist haridust anda; kust tööd saada; millist korterit või autot osta; milliseid projekte rahastada; millised kasulikud ühendused võivad aidata teatud eluraskusi lahendada; kuidas nad saavad aidata lastelaste kasvatamisel ja ülalpidamisel jne.

Nüüd on teil oluline mõista: lahutuse hetkest algab lahutatud vanemate nähtamatu võistlus selle pärast, kuidas nende suhtlus luuakse mitte ühe- kuni kümneaastase lapsega, vaid lapsega, kes saab 14, 18, 25, 30, 40 jne. aastat vana. Teie suhtlemise iseloom, soojus ja sagedus ning teie rahulolu lapsevanemana sõltuvad sellest, millisele positsioonile te asute, millise sotsiaalse autoriteedi saate, kui palju raha, kortereid ja sidemeid teil pärast lapse täiskasvanuks saamist on. Nagu üks mu klient õigesti ütles: "Kes ostab lapsele korteri, on isa!" Seetõttu, kui soovite oma isaduses toimuda, öelge sada korda "Aitäh!" teie endine abikaasa, et ta võtab enda kanda kogu teie lapse kasvatamise raske töö ja loob seega ideaalsed tehnilised tingimused, et saaksite olla edukas, rikas ja kuulus. Seega saavad nad teie lapsega kõige tihedamalt ja mugavamalt suhelda, kui teie poeg või tütar on teiega ja teie toetusest isegi rohkem huvitatud kui teie ise. Ja olge nii lahke, ärge raisake oma aega, ärge raisake seda suhete ja skandaalide selgitamisele, lapsega seotud kohtutele, alkoholile, narkootikumidele, parasiitidele ja erootikale

seiklused, ärge kulutage raha armukeste peale, kulutage see ainult oma lapsele! Ja kui investeerite tõsiselt oma lapsesse nii rahaliselt kui ka moraalselt, siis teie endine naine, olgu ta teie peale solvunud, hindab seda kindlasti ja toetab teie suhtlemist lapsega ainult igal võimalikul viisil. Ja teil on selles küsimuses rahu ja kord! Pole see? Muidugi on!

Seepärast ärge võitlege ühe kuni kuueteistaastase lapse täieliku kontrolli eest, sest sel juhul ei kanna te vastutust lapse kasvatamisega seotud probleemide eest oma naisele! Looge oma jõuvarud tulevikuks, pikaks eluks ja tulevasteks lapselasteks. Ja ärge tülitsege oma eksabikaasaga, sest peate ikkagi oma laste pulmas koos seisma ja koos oma ühiseid lapselapsi hoidma!"

See on lühike versioon sellest, millest ma räägin konsulteerides meestega, kellel pole selget ja mõistlikku plaani oma endise naisega suhtlemiseks ühise lapse elamise ja kasvatamise kohta. Aga ma loodan, et isegi lühikese kokkuvõttena kuulsite mind ja nõustusite minuga vähemalt natuke.

Usu mind kui praktilist perepsühholoogi, kellel on kahekümne seitsmeaastane kogemus! Selle aja jooksul on minu silme all edukalt kasvanud ja edu saavutanud tuhanded neist lastest, kelle vanemad järgisid pärast lahutust täpselt õigeid lähenemisviise, mida ma artiklis kirjeldasin. Kuid ma nägin palju kurbust nii vanemate kui ka nende laste pärast, kui lahutatud emad ja isad veetsid aastaid laste pärast skandaalides ja kohtutes keskpäraselt, kaotasid kontrolli laste üle, kaotasid nende silmis usaldusväärsuse ja selle tagajärjel said alkohoolikud.narkomaanid, hasartmängusõltlased, kurjategijad ja parasiidid või sooritasid enesetapu või keeldus sada täiskasvanut ise vanematega suhtlemast. Soovitan tungivalt: ärge korrake seda traagilist rada ei enda ega oma laste jaoks.

Saage lõpuks aru:

Et lapsed kasvaksid õnnelikult

ja jõudis edukalt täiskasvanueasse, nende vanemad peavad ise üles kasvama

ning õppida üksteise ja laste suhtes väärikalt käituma.

Lõppkokkuvõttes on lahutus, mis juhtus paljude meeste ja naiste puhul, kes käituvad abielus isekalt ja on seetõttu selle kaotanud, viimane võimalus lõpuks suureks saada ja täisvõimsusel pead pöörata. Kui juhtub suureks saamine, on pärast lahutust lastega suhtlemise skeem ilus, piisav ja vastastikku kasulik. Kui ei, siis on tulemus kõigi jaoks kurb. Ja suureks saamine ei juhtu seda enam. Ja täiskasvanud lapsed heidavad põlglikult kõrvale või, vastupidi, pigistavad sellistel tulevastel vanematel ja tegelikult lastel, kes pole veel küpsed, maksimaalselt kõik mahlad välja.

Loodan siiski parimat ja et kõik saavad minust õigesti aru. Lõppude lõpuks on see mitte ainult teie, vaid ka teie laste ja lastelaste huvides. Lõppude lõpuks olgem üksteise suhtes lõpuni ausad:

Kui lahutatud vanemad ei suuda korralikult ehitada

teie suhtlemine üksteisega ja lapsega, nende võimalused mugavaks suhtlemiseks tulevaste lastelastega

väheneb oluliselt.

Sest tulevane väimees või väimees, olles oma perekonnast "pooltelt" (st teie lastelt) õppinud, kui räpased te lapsepõlves käitusite, ei ole väga õnnelik, et te nüüd nende omaga suhtlete lapsed. Ja selliseid näiteid bumerangist tulevikust on minu töö praktikas palju. Mõelge sellele ka.

Kui vajate abi oma endise abikaasaga (või endise abikaasaga) ühise lapsega suhtlemise üle läbirääkimistel või pärast lahutust kõigi osapoolte vaheliste suhtlusreeglite kehtestamisel, võite minuga isiklikult ühendust võtta (Moskvas) või online konsultatsioon. Nõustamise tingimused ja meetodid on kirjeldatud minu veebisaidil.

Ja ka selleks, et välistada konfliktid ja lahutused teie peres, soovitan teil lugeda minu kasulikke raamatuid "Perepsühholoogi lood", "Kuidas hinnata oma abielu tugevust", "Seitse maavärinat", "Tülid ümberringi" Seks ", tahad ta oma pere juurde tagasi tuua", "Kuidas oma abielu tugevdada". Kuidas neid osta, on kirjeldatud ka minu veebisaidil.