PÄRAST LAHUTUST: KOMMUNIKATSIOON LASTEST

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Pärast lahutust: lastega suhtlemine. Lahutus perekonnas -30% on suur šokk ja umbes 70% - tõeline elu katastroof. Aeg muidugi ravib. Aastaid hiljem ilmuvad isegi tulekahju hingavate vulkaanide tuulutusavadesse ilusad mägijärved ja langevate meteoriitide kraatrid on lilledega üle kasvanud. Lahutatud mehed ja naised kohanevad, õpivad üksteiseta edasi elama, uusi suhtepartnereid leidma ja isegi muid abielu looma. Sest nad on täiskasvanud. Sest nad on mehed ja naised. Kuid nende lastel, ikka poistel ja tüdrukutel, on palju, palju kordi raskem. Sadu ja tuhandeid kordi. Sest nende täiskasvanud ema ja isa on juba harjunud ilma vanemateta elama, kuid nad pole seda veel teinud. Ja neil on ka väga raske aru saada tõsiasjast, et nende ema ja isa pole nüüd mitte ainult üks tervik, vaid sageli ka üksteisele ägedad vaenlased, kes on valmis üksteist solvama, needma ja peksma. Ja ka - röövida teineteist kinnisvaraasjades, lohistada üksteist mööda kohtunikke, föderaal- ja vahekohtuid, politsei- ja prokuratuure, eestkosteasutusi jne.

Mida ma tahan selle lühikese artikliga öelda? Lihtne asi:

Lahutus ei tohiks olla sõja kuulutamine endistele abikaasadele

Pigem on vastupidi just selle lahutatud abielu lõppenud varjatud või selgesõnalise kuuma või külma sõja lõpu õiguslik vormistamine. Kuid kahjuks on see sõjakas käitumismudel, mida kohtan oma töös liiga sageli. Kui pärast lahutust või isegi selle käigus ütlevad mees ja naine teineteisele: “Oh, kuidas läheb?! Noh, siis hankige see täielikult, Gad / ina !!! Nüüd te ei näe lapsi või ma rikun igavesti teie maine nende silmis! Ja ma võtan sinult kõik ära! Ja ma murran kogu su elu! Ja palju muud !!!"

Pärast seda algab lahing vastavalt skeemile:

- Naine ei luba oma endisel mehel lastega suhelda.

- Ema või isa (lähtuvalt sellest, kellega laps pärast lahutust jäeti) ei luba lapsel suhelda teisel pool asuvate vanavanematega.

- Mees ähvardab lapse kangekaelse eksnaise vastu kohtusse kaevata.

- Lastega suhtlemiseks on käimas pikaajalised kohtud. Sealhulgas teatud arvu intervjuude läbiviimisega eestkosteasutustes, psühholoogide konsultatsioonidega, kohtutäiturite poole pöördumisega. Ja see kõik õõnestab lapse psüühika stabiilsust ja kustutab naeratuse nende silmis.

- Politseile esitatakse palju kaebusi füüsilise vägivallaga ähvardamise, peksmise ja vara kahjustamise kohta.

- Ema ja isa võistlevad selle üle, kes saab last kõige paremini kallite kingitustega äraostta. Mõlemalt poolt pärit vanavanemad osalevad selles võistluses aktiivselt.

- Ema / isa üritab oma lastele kõvasti öelda, kui halb inimene on nende isa / ema.

Mida me selle tulemusel saame? Me saame lapse psüühikale kohutavaid lööke. Paljud neist võivad rikkuda lapse elu, kui ta saab täiskasvanuks. Toon näitena ainult värsked isiklikud lood 2019. aastast oma töökogemuse põhjal:

-6-aastane pliiatsitõmbega tüdruk torkas läbi tema enda lasteaiarühma poisi käe, kuna ta tunnistas talle oma lapsepõlvearmastust ja tahtis teda sunniviisiliselt haarata (õpetaja pani nad paari, kui lapsed läksid jalutuskäigule). Põhjus: pärast lahutust ütles tüdruku ema regulaarselt tütrele, et kõik mehed on kaabakad ja kaabakad; nad tahavad lihtsalt tüdrukuid mõnitada. Seega tulemus …

- Teine 6-aastane tüdruk tõi end anoreksiasse ja suri igatsusesse oma isa järele, kelle eksnaine lubas last näha mitte rohkem kui kord kuus, ja tütar armastas oma isa väga. Põhjus: isegi abielu ajal jäi alkohoolikust isa joobes magama, kui naine tööl oli, mistõttu kaheaastane tütar valas veekeetjast keeva veega ning põletas käe, rinna ja õla. Mees oli kaks aastat ilma alkoholi tarvitamata kodeeritud, kuid naine jätkas talle kättemaksu.

-11-aastane poiss sai raskelt vigastada pärast seda, kui ta ema juurest (koolist koju kõndides) autoga alla sõitis. Ta jooksis üle tee vales kohas, püüdes jõuda oma isa juurde, kelle juurde ema teda pärast lahutust ei lasknud.

- Rühm 13–14 -aastaseid tüdrukuid lõi oma klassis kogukonna „DSM - vabade emade tütred” ja avalikult mõnitasid täisperede tüdrukuid. Põhjus: nende lahutatud emad tundsid üksteist, suhtlesid ja rääkisid pidevalt solvavalt ja alandavalt nii oma isade kui ka teiste naiste kohta, kes "taluvad isaste koerte kodust orjust".

-64-aastane naine sooritas enesetapu, jättes postuumselt märkuse, et ei saa pärast lahutust oma täiskasvanud poega (umbes 40-aastast) enam vaadata, ei näe oma poega üle aasta (kohtud venisid); ka vanaemal endal polnud sellist võimalust; 14-aastane poiss, kes protesteeris oma ema vastu, on juba toime pannud mitmeid õigusrikkumisi, registreeritud politseis ja tegelikult kooli pooleli jätnud.

- Tütar, 16 -aastane, varastas emalt üle 200 000 rubla ja andis need oma isale, kui sai teada, et tema ema (raevunud uudise peale, et ta oli uuesti abiellunud) kogus temalt nelja aasta jooksul alimente. abielulahutus), kuigi ta maksis neid regulaarselt sularahas igakuiselt (seda lihtsalt ei vormistatud mingil viisil ja see ei olnud tõendatav). Tütre motiiv: tallatud õigluse taastamine.

-14-aastane tütar lõi tõsiselt 9-aastast tüdrukut-naise tütart, kellega isa elas pärast lahutust emast. Motiiv: tüdruk armastas oma isa ja ema pööras ta ägedalt oma isa armukese vastu, kelle juurde ta pärast lahutust lahkus. Haiglasse sattunud süütu tüdruk sai vigastada. 14-aastane tütar ise muutus halvemaks, kuna isa keeldus pärast juhtumit üldiselt temaga suhtlemast. (Pidin temaga koostööd tegema, et ta meelt muudaks).

-16-aastane poiss pussitas oma ema elukaaslast selle eest, et ema (kuigi lahutusest on möödas 3 aastat) ei maksnud endisele mehele raha ühiselt omandatud korteri eest ja tal oli hädasti raha vaja vähi raviks. Põhjus: toakaaslane toetas naist moraalselt, kutsudes teda üles "mitte andma oma endisele mehele sentigi!"

-17-aastane tüdruk (elas pärast lahutust emaga) haigestus korraga mitmetesse sugulisel teel levivatesse haigustesse, kuna otsustas pärast mitut isa sõnumit (ema kinnitusel) saada "seksijumalannaks", et lahutas, sest "mu ema oli voodis täis logi". Motiiv: tüdruk soovis selles küsimuses edukaks saada ja vältida seeläbi lahutust oma tulevases pereelus.

Ja see kõik on laste tragöödia lihtsalt sellepärast, et nende emad ja isad ei suutnud pärast lahutust käituda nagu täiskasvanud! Tragöödiad on teenimata ja seetõttu eriti koledad! Ükskõik kui palju ma nende lugudega ka ei tegeleks, isegi kui ma olen professor ja psühholoogia praktik, ei suuda ma nendega harjuda. Kuid kahjuks ei näe lahutusjärgsetes konfliktides osalenud mehed ja naised oma kodanikuvaidluste kohutavaid ja pikaajalisi tagajärgi ega mõista. Nad ei saa sellest aru:

Konfliktid vanemate vahel pärast lahutust

kahjustavad sageli oma lapsi isegi rohkem kui lahutus ise

Seega juhindun oma töös lahutatud või juba lahutatud abikaasadega peamisest reeglist: "Ära kahjusta oma last!" Ja ta töötas välja järgmised lihtsad reeglid, mida ma teile pakun, kui te mingil põhjusel ei suutnud oma perekonda lahutusest päästa. Nagu ma oma töös ütlen:

Ei suutnud perekonda lahutusest päästa -

päästa vähemalt lapsed selle negatiivsetest tagajärgedest

Esiteks - vanemate vahelise konflikti jätkumisest

Niisiis:

25 vanemate vahelise suhtlemise reeglit lahutuse ajal ja pärast lahutust:

Ükskõik millised vaenulikud suhted abikaasade vahel on, et vähendada laste psühholoogilist traumat, vanemad on kohustatud:

1. Töötage välja üldine kontseptsioon ja teavitage last / lapsi abielulahutuse ühest, levinud versioonist, ilma selle detailita, mis võib kahjustada abikaasasid või paljastada need valguses, mis pole lastele ilus. Petmine, seksuaalne või psühholoogiline kokkusobimatus, alkoholism, ebaviisakus, parasitism, üldine passiivsus, sõltuvus vanematest jne. - need ja paljud muud põhjused saab inimene hiljem kõrvaldada. Veelgi enam: endised abikaasad võivad uuesti siduda. Kuid lapsed ei pruugi seda unustada, see mõjutab nende suhtumist emasse ja isasse, nende enda edasist elu ja suhteid vastassooga. Seetõttu on versioon õigem: „Ema ja isa armastavad teid, lapsed, kuid meil on väga raske koos elada, meil on tülisid, mistõttu otsustasime lahutada. Leiame jätkuvalt võimaluse koos suhelda, kuid praegu peaksime teed lahku ajama. Kuid teie suhtlus ema ja isaga on endiselt säilinud.”

2. Kõrvaldage kõik vastuolulised vestlused (sh vara jagamise teemal) lastega. Lisaks on välistatud ähvardused, solvangud, ebaviisakus, vägivald, teineteise sunniviisiline väljatõrjumine korterist.

3. Kõrvaldage konfliktid isiklike asjade eksportimisel: tehke seda vastastikusel nõusolekul ja ilma laste juuresolekuta.

4. Likvideerige üksteise hirmutamine spekulatsioonidega teemal "Ma võtan / kaeban teie lapse kohtusse!" … Oluline on meeles pidada, et kuigi vastavalt Vene Föderatsiooni perekonnaseadusele on ema ja isa õigused lapsele võrdsed, on Venemaa poolt tunnustatud kõrgem dokument - lapse õiguste deklaratsioon (1989)., mille kohaselt ei saa väikelast ainest eraldada, välja arvatud erandjuhtudel (!) … Seetõttu elavad Venemaa kohtute praktika kohaselt alla kümneaastased lapsed koos emaga, välja arvatud juhtudel, kui emad on kinnitatud alkoholi- või narkomaanidest, viibivad kinnipidamiskohtades (vahi all), neil on psühhiaatrilised haigused, ei oma kindlat elu- ja töökohta., sooritage laste vastu vägivalda. Seega, kui ema nende määratluste alla ei kuulu, tuleks lapsega koos emaga elamist rahulikult kohelda. Kuid pärast lapse 10 -aastaseks saamist on lapsel (kohtu kaudu) õigus määrata oma elukoht ühe vanema juurde.

5. Vältige isiklikku või kirjavahetust (telefon, sotsiaalsed võrgustikud jne) alkoholiga kokkupuutumise ajal või narkootikume, et vältida psühholoogilisi rikkeid. (See reegel toimib ka siis, kui abikaasad kohtuvad lapsega suhtlemiseks).

6. Ära lase oma perel, poiss -sõpradel / sõbrannadel ja uutel suhtepartneritel negatiivseid kommentaare teha spetsiaalselt lastega "endistele pooltele".

7. Ära luba endale ja ära luba kellelgi oma siseringist teha vastassoost üldiselt negatiivseid üldistusi, nagu: "Kõik mehed / naised on tahtlikult halvad inimesed, kes kasutaksid ja reedaksid kedagi." See võib mitte ainult halvendada lapse suhteid isa / emaga, vaid võib kujundada lapses ka negatiivse hoiaku tema enda soo suhtes: kui ema sõimab isa poja ees või isa sõimab ema tütre ees jne. Vanemad alahindavad sageli nende tagajärgede ohtu, siis imestavad nad, miks nende täiskasvanud lapsed kas ei suuda oma isiklikku elu korraldada või omandavad homoseksuaalse orientatsiooni.

8. Ärge pöörake oma lapsi oma endise uue partneri vastu "Pere pool", samuti selle uue partneri laste ja sugulaste vastu. Ärge segage nende kohalolekut endise abielupartneri pulmas teise inimesega.

9. Ärge pöörake oma lapsi nende laste vastu, kes ilmusid koos endise abikaasa / naisega pärast lahutust (või abieluvälisest suhtest, mis tekkis juba enne lahutust). Samuti oleme ise nende suhtes sallivad ja sõbralikud.

10. Näita üles vastutust ja ära kiirusta oma last uuele partnerile tutvustama (või elukaaslased), kuni selgub, et see suhe on tõsine ja sellel on abielu vormis perspektiivi.

11. Võimaluse korral looge oma endise abikaasa uue partneriga tolerantne või toetav suhe. / endine naine, kellega teie laps on pidevas kontaktis.

12. Kui laps on alla kümneaastane (ja võimaluse korral isegi kauem), siis vähemalt üks või kaks korda kuus, et veeta aega lagunenud perekonna täieliku koosseisuga - st. ema + isa + laps / lapsed. Nii et lapse meelest kinnitatakse ema ja isa vaheliste sõbralike suhete olemasolu fakti ja kujundatakse õige arusaam "täieliku pere" mõistest.

13. Kui laps on alla kümneaastane (ja võimaluse korral isegi kauem), veetke vähemalt üks või kaks korda kuus aega lagunenud perekonna täieliku koosseisuga. - st. ema + isa + laps / lapsed. Nii et lapse meelest kinnitatakse fakt, et ema ja isa vahel on sõbralikud suhted, ning kujuneb õige arusaam "täieliku perekonna" mõistest.

14. Võtke arvesse (vastavalt Vene Föderatsiooni perekonnaseadustikule) lapse (üle 10 -aastase) soove, pärast lahutust oma elukoha kindlaksmääramisel - kellega vanematest.

15. Ärge takistage last tema soovis selle isa / emaga suheldakes ei ela enam koos lapsega, samuti tema sugulastega (vanavanemad, onud / tädid jne). Ärge püüdke selles suhtluses olla tsensor ja vahendaja. Sealhulgas - mitte keelata lapsel kasutada telefoni või Internetti selliseks suhtlemiseks eemaloleva vanemaga. Sealhulgas - mitte keelata lapsel ööbida koos vanemaga, kelle juures laps ei ela.

16. nõuda seaduslikke ja piisavaid alimente, mitte kasutada last isekatel eesmärkidel, püüdes saada teist partnerit oma mugava või töötamata elu rahastamiseks.

17. Heas usus oma elatisrahaga seotud kohustuste täitmiseks. Sealhulgas - võimalusel jätkake kaasrahastamist lapsega, kes ei ela koos teiega, kes on juba 18 -aastane, kuid tal pole veel võimalust iseseisvaks sissetulekuks.

18. Ärge püüdke anda elatist alaealisele lapsele, loetledes need kõik täiskasvanule - tema endisele pere poolele või teistele sugulastele (vanaema / vanaisa jt).

19. Ärge segage raha või kingitustega lapse täiendavat rahastamist (üle elatisraha) puuduva lapsevanema poolt. Välja arvatud juhul, kui see on selgelt kahjulik lapsele, kellel on probleeme käitumise, õppeedukuse või vaimse või füüsilise tervisega.

20. Ärge proovige lapsele altkäemaksu anda oma asjadele ülemääraste kulutustega, toit ja vaba aeg, püüdes teda võõrandada ja võõrandada teisest vanemast. Nagu näitab psühholoogide töö praktika, muutub ainult laps ise halvimaks.

21. Ärge segage lapse puhkamist ja ravi koos vanemaga, kellega laps koos ei ela … Muidugi, kui sellel vanemal ei ole kahjulikke sõltuvusi, ta pole alandanud ega ole ohtlik lapsele endale.

22. Ärge kartke lapse puhkamist või ravi kaasrahastada (või tema jaoks rahaliselt kuluka asja soetamine), kui ettepanek on sügavalt põhjendatud ega ole manipuleerimine.

23. Kõrvaldage või minimeerige lapsega seotud riskid suhtlemisel mitte ainult puuduva vanemaga, vaid ka lapsega, kellega laps elab.(Näiteks: kiire või riskantne sõitmine, ekstreemsed tegevused, alkoholi joomine, narkootikumid, hasartmängud, kuritegelik tegevus, vägivald lapse vastu jne).

24. Ärge segage last (üle 14-aastast) pikka aega eemaloleva ema / isa või teiste sugulaste otsimisel.

25. Ära takista lapsel end küsimustes kindlaks teha religioon, elukutse või hariduse valik, sealhulgas - tuginedes suhtlemisele vanemaga, kellega laps ei ela.

Need pole kaugeltki kõik mõistlike ja armastavate vanemate nüansid ja käitumisreeglid selles protsessis ja pärast lahutust. Kuid isegi nendest piisab, et vähendada lahutuse psühholoogilist traumat lastele ja tagada pikaajaline normaalne suhtlus endiste abikaasade vahel. See hõlmab võimaliku tulevase leppimise ja taasühinemise tingimuste loomist ja säilitamist.

Lõpuks on oluline meeles pidada:

Abielu saab lahutada, lapsed on igavesed

Ja olenemata sellest, kui ebameeldiv oli lahutus, ei muuda see asjaolu, et endised abikaasad peavad tulevikus kohtuma oma ühiste laste viimasel kutsel koolis ja ülikoolis, oma pulmas, kohtuma lapselastega. haiglasse ja aita neid kasvatada. Ja et see oleks tulevikus positiivne ja rahulik, on oluline see tagada juba täna - olevikus. See on minu perepsühholoogina töötamise filosoofia. Loodetavasti jagate seda oma laste huvides.