Armastussuhe. Eraldamine Vanematest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Et läheneda küsimusele: kuidas mees ja naine loovad üksteisega suhteid, mõelgem kõigepealt, kuidas kujuneb mehe või naise psühholoogia bioloogilises subjektis. Bioloogiliselt kanname me kõik ühe või teise soo tunnuseid, kuid kas me oleme psühholoogiliselt küpsed mehed ja naised? Ja kuidas see või teine psühholoogiline küpsus kujuneb? Meie ühiskonnas pole harvad juhud, kui sama inimese bioloogiline ja psühholoogiline vanus on ebajärjekindel. Näiteks 45-50-aastane mees teismelise psühholoogiaga või 30-aastane naine 5-6-aastase tüdruku psühholoogiaga. Võib vaid ette kujutada, kuidas selline naine või mees ehitaks suhteid vastassooga.

Me kõik teame isiklikust kogemusest, et ideaalset suhet pole olemas ja et igaühe meie ülesanne on leida kaaslane ja saada koos temaga mõningaid kogemusi, sageli mitte eriti meeldivaid, et õppida oma arenguks. Ja reeglina leiame selleks täiesti sobivad partnerid. Kui näiteks lapsepõlves, varases arengujärgus, hoolitsesid teie vanemad teie eest ainult funktsionaalselt (regulaarselt mähkmeid vahetades, õigel ajal toidetud, voodisse pannud jne), olles samal ajal teiega emotsionaalselt külmad, ja kannatasite palju, kuigi te seda ei mäleta, siis leiate suure tõenäosusega sellise partneri, kes kordab teie lapsepõlve traumaatilist kogemust, andes teile võimaluse elada üksindust ikka ja jälle, õppida selle valuga toime tulema, andestama oma partner, aktsepteerides teda ja teie enda ideaalsust. Ja teine võimalus: ükskord, olles oma üksindusega leppinud, hakkasite ise ennast emotsionaalse külmetusega välismaailmast tarastama. Sellisel juhul leiad suure tõenäosusega väga äreva hüsteerilise partneri, kes su jahedusest ja eraldatusest hulluks läheb, rünnates sind, kontrollides sind ja realiseerides hirmu, et oled kellegi poolt täielikult imendunud. Sellisel juhul on teie ülesandeks õppida, kuidas välismaailmaga ühendust võtta, muutuda tundlikumaks, märgata teist läheduses olevat inimest ja õppida temaga läbirääkimisi pidama, selgitades talle tema omadusi.

Kuid sageli kõik need abielus esinevad raskused summutatakse, surutakse maha ja lisatakse kappi. Kuid ühel ilusal päeval, isegi pärast aastakümneid kooselu, võib see kapp avaneda ja "luustikud" kukuvad sealt välja. Pealegi pole need luustikud mitte ainult pahameel ja varjatud viha partneriga suhetest, vaid ka meie lapsepõlvest pärit luustikud.

Miks on nii tähtis, millise trauma me lapsena saime? Sest väga sageli ja peaaegu alati projitseerime oma partnerile neid laste vajadusi, mida suhetes meie vanematega ei rahuldatud, nimelt emotsionaalse ja kehalise sulandumise kogemust, soojust, intiimsust.

Toon näite. Soovime sageli, et partner arvaks ära meie soovid ja ei ütleks talle, mida me tahame, nagu see oli varases lapsepõlves, kui me veel ei osanud rääkida ja ema arvas, mida me oma nutudest vajame. Nii käitume oma partneritega, unustades, et oleme juba ammu täiskasvanud ja oskame rääkida. Partnereid tuleb oma soovidest teavitada, kasutades seda, mida loodus on meile andnud - kõnet.

Unustame selle kõige muidugi armumise perioodil. Me tunneme end nii hästi, sest lähedane teeb tuhandeid katseid, et meeldida ja ennustada kõiki meie soove. Püüame seda kogemust nii kaua kui võimalik laiendada. Kuid see on vaid armumise etapp, partneri idealiseerimine, kirg, sulandumine ja eufooria. Kõik see lõpeb varem või hiljem. Sellel etapil pole midagi pistmist tõelise armastusega mehe ja naise vahel. Armastuse staadium on palju pingevabam. Seda iseloomustavad erinevad kogemused, sealhulgas negatiivsed. Ja kui suudate leppida sellega, et teie partneril pole midagi pistmist teie idealistlike ootustega armuda, kui teil on võimalik aktsepteerida, et teie partner pole kaugeltki täiuslik, võib ta olla võõrandunud, endassetõmbunud, vihane või hüsteeriline, kui näete kõiges selles lõpuks ometi ei devalveerinud teda ega näinud jätkuvalt tema häid omadusi, siis on see armastus - tunnistada, et teie partner võib olla erinev: kuri, ahne, valiv, kuid samas armastav, õrn, helde, ja õpid elama sellise ebatäiusliku inimese kõrval - see on armastus.

Kuid ainult psühholoogiliselt küpsed mehed ja naised on selleks võimelised.

Kuidas saavutada see psühholoogiline küpsus? Selleks peate läbima oma vanematest eraldumise (lahusoleku) kogemuse. Eraldumine ei tähenda lahkumist teise linna, suhtluse katkestamist või nende matmist. Psühholoogiline lahusolek toimub kolmes etapis: 1) vanemate ja lapse vahelise pinge tekkimine, 2) oma viha, pahameele väljakuulutamine ja isiklike piiride rajamine, 3) teineteisele andestamine. See protsess võib kesta aastaid ja ei pruugi kunagi isegi lõpule jõuda. Mõelge, kuidas eraldumisprotsess meestel ja naistel toimub.

Mehe jaoks on tema enda emast eraldumiseks oluline sisemiselt aktsepteerida, et ema tema täiskasvanueas on naine, kes saab nüüd alati oma valitud naise järel teise koha. Agressiivsemad lahusoleku vormid sobivad kontrollivateks, autoritaarseteks, pealetükkivateks emade poegadeks. Sel juhul tänab poeg oma ema kõige eest, mis ta tema heaks tegi, ja teatab otse, et ta on suureks kasvanud ja nüüd ei saa ema olla tema elu peamine naine. Pehmemad eraldumisvormid esinevad sisetasandil, s.t. psüühilises reaalsuses, kui poeg otsustab ise ema tagaplaanile lükata, vabastades tema kõrval ruumi täisväärtuslike partnerlussuhete loomiseks. Samal ajal ei reageeri ta tegelikult tema kaebustele, etteheidetele, manipulatsioonidele, agressiivsusele ja armukadedusele. Ta mõistab oma kuuluvust teise naise juurde ja saab siis temaga vabalt ühineda. Ja ema, kui ta on vaimselt terve, teeb oma äiale ise ruumi, tunnistades tema ülimuslikkust oma poja suhtes. Kõik tütre ja ämma vahelised konfliktid kuuluvad võistluskategooriasse, kumb neist on selle üksiku mehe jaoks olulisem. Et ema ei muretseks oma armastatud lapse “kaotuse” pärast nii palju, oleks tal tore suunata kogu tähelepanu oma abikaasale või mõnele teisele mehele, hoolitseda enda ja oma isiklike vajaduste eest rohkem. See protsess algab umbes poja teismeeas ja võib venida kogu elu, kui ema „ei anna alla” või ei pruugi see üldse alata, kui ema lõpetab kõik oma poja katsed näidata tema vastu agressiivsust alates sünnist ja ähvardab teda armastuse kaotusega. Psühholoogiliselt terve ema - see on meie kultuuris haruldus - langeb ise tagaplaanile, mõistes, et tema poeg peab suureks kasvama, ta aktsepteerib oma poja agressiivsust ja laseb tal minna teiste naiste juurde, teavitades teda sümboolselt või otseselt, et ta on nüüd vaba tema võimust.

Räägime nüüd sellest, kui oluline on naise vanematest eraldamine (eraldamine). Kõik tüdrukud, alates teatud vanusest, kogevad külgetõmmet oma isa, kui see on olemas, või tema vanema mehe vastu tema keskkonnas, idealiseerides ja armudes temasse. See võib juhtuda juba 5-7-aastaselt. See on nn Oidipali ajastu. Sel perioodil tõmbab tüdrukut rohkem isa poole, hakates tema pärast emaga võistlema, tehes seega esimesed katsed temast eralduda.

Mida teeb sel juhul ema, kellel on oma psühholoogiline lapsepõlvetrauma? Ta takistab seda armastust, on armukade ja segab tütre ja isa emotsionaalset kontakti. Pealegi pole selline ema sellest käitumisest teadlik. Selline tütre ja isa vahelise kontakti takistus võib kanda väga varjatud, varjatud vorme, näiteks devalveerida kõike, mida isa oma tütre suhtes teeb: „ta pani valesid kingi”, „toitis valesid”, jne.

Sellistes tingimustes olev isa võib end tagasi võtta ja tütre suhtes ükskõikseks jääda või võib ta tunda tugevat häbitunnet, reageerides väikese tüdruku ilmselgele naiselikule atraktiivsusele. Siis ei saa oidipaalset konflikti ohutult lahendada.

Sel perioodil peab isa oma tütart võrgutamata talle teatama, et ta on veetlev ja ilus. Ta kiidab heaks tema naiselikkuse ega sega tema kontakte poistega, eriti noorukieas. Seega saab tütar naisena initsiatsiooni, tunnustuse ja õnnistuse oma elu esimeselt mehelt - isalt.

Samal ajal on ema ja isa oma tütre suurekskasvamisega rahul ning demonstreerivad teineteist soojalt.

Kui eraldumine pärisvanematest pole täielik, korraldab mees või naine selle tõenäoliselt koos oma abielupartneritega. Sellised paarid ei saa rahumeelselt lahku minna, leppides näiteks tõsiasjaga, et suhe on ammendunud, tänades üksteist kõige eest, mida nad selles suhtes võiksid anda ja võtta. See on kindlasti väga traumaatiline lahkuminek. Seepärast kutsun ma kõiki vanemaid üles lubama oma lastel sinust sõltumatuks saada, aktsepteerima nende agressiivseid tundeid ja armastust teie vastu.

c) Julia Latunenko