Kas Ma Peaksin õpetama Oma Last Tagasi Lööma?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Varem või hiljem on igal beebil periood esimeste kontaktide ja suhtlemisega teiste lastega ning kahjuks pole see kogemus alati meeldiv. Lapsed tõuklevad ja kaklevad, võtavad mänguasjad ära või ei taha neid jagada, nad võivad liiva visata või "uba" lõhkuda - tahtlikult või kogemata, niisama või pahatahtlikult. Ja sellistes olukordades hakkavad vanemad mõtlema, kuidas õpetada last enda eest seisma. Kuidas veenduda, et teie laps õpib sellistes olukordades õigesti reageerima ja kurjategija mõistab, et ta tegi valesti. Ja esimene asi, mille ema ja isa tavaliselt otsustavad, on õpetada last "tagasi lööma". Aga kuidas on õige õpetada last enda eest seisma?

Alustuseks on ajavahemik kuni viis kuni kuus aastat lapse ebaküpse närvisüsteemi ja aju vanus: eneseregulatsiooni (sh emotsionaalse) eest vastutavad osakonnad pole veel välja kujunenud, võime luua loogilisi põhjusi ja -efektsuhted pole veel saadaval ja seetõttu - koolieeliku käitumist mõjutavad endiselt impulsid, hetkelised soovid ja äkilised emotsioonid. Lapsel lihtsalt pole aega oma tundeid füüsiliselt pärssida (näiteks viha) ja ta võib impulsi järgides lüüa, kui näiteks keegi teda kogemata puudutas või loata mänguasja võttis. Seega ei tohi mingil juhul sellist beebi käitumist pidada agressiivseks, tembeldada teda või pidada teda võitlejaks. Laps ei ole veel võimeline agressiivseks selle sõna täiskasvanute tähenduses, see on lihtsalt ebaküps käitumine. Ja seda täheldatakse absoluutselt kõigil lastel, erineva raskusastme ja sagedusega.

Aga mida saate teha, et kaitsta oma last oma aadressil selliste ilmingute eest? Kõigepealt mõista, et sellised olukorrad, kui need teie last solvavad, on vältimatud. Samamoodi võib teie lapsest saada kellegi jaoks "kiusaja". Ja sellistesse tegudesse peate suhtuma rahulikult, ilma draamata, ilma oma täiskasvanute konteksti sellistesse olukordadesse põimimata.

Teiseks peaksid vanemad meeles pidama, et vähemalt kolmeaastane laps vajab kõigis sotsiaalse suhtluse olukordades täiskasvanu pidevat tuge. See on vajalik nii teie lapse agressiivse tegevuse ärahoidmiseks kui ka vajadusel teiste rünnakute eest kaitsmiseks, aga ka oma näite abil, kuidas teatud olukordades reageerida. Täiskasvanu, kes lapsega kaasas käib, peab füüsiliselt kõik vägivaldsed toimingud maha suruma - löögi vältimiseks lihtsalt lapse käe vahele võtma, asendades käe, kui laps tahab suruda või hammustada, viies oma poja või tütre konfliktipiirkonnast.

Kui edastame lapsele mõtte, et kui ta sai löögi, siis peaks ta tagasi lööma, riskime kohtuda täiesti teistsuguste tagajärgedega, kui me eeldame. Lõppude lõpuks ei suuda eelkooliealine laps veel löögi jõudu arvutada ja oma jõudu soovitud löögiga korreleerida ning võib seetõttu kõvemini lüüa ja isegi tõsiseid vigastusi põhjustada. Kas olete selleks valmis? Lisaks võivad lapsed hooletuse tõttu sageli suruda või haiget teha - kas sel juhul on mõtet tagasi lüüa? Samuti peaksite teadma, et teavitades last postulaadist „kui teid löödi, lüüakse tagasi“, sisendame tema teadvusse vägivalla normaalsuse idee, füüsilise jõu põhimõttelise lubatavuse. Ei ole teada, kas laps saab aru, et see on selline viis enda kaitsmiseks, kuid ta saab kindlasti teada, et võite võidelda, et jõud otsustab kõik, et kui teile midagi ei meeldi, peate ründama. Kuna eelkooliealistel lastel on peamine õppimisviis matkimine, mõtlematu kordamine, mõistmata nende toimingute olemust ja sisu.

Aga mis siis, kui laps jääb vanema vaateväljast välja? Kui me räägime eelkoolieast, siis vastutab lapse käitumise eest ikkagi tema eest vastutav täiskasvanu: vanaema, lapsehoidja, õpetaja. Sest laps ei ole füsioloogiliselt endiselt suuteline oma käitumist teadlikult ja küpselt kontrollima, rääkimata teiste laste käitumise mõjutamisest. Õpetades last "vastu võitlema", anname me talle tegelikult täiskasvanute enesekaitsevahendi ja see on täiesti ebaõiglane, sest esiteks ei peaks selles vanuses laps ennast kaitsma ja teiseks on see kindlasti ei ole tema kohustus teiste laste käitumist reguleerida.

Kas see tähendab, et me ei peaks lastele õpetama enesekaitset? Ei, see ei tähenda üldse. Kuid enda eest seismiseks on palju rohkem võimalusi kui lihtsalt löömine. Kindlasti peaksite õpetama oma last ütlema selliseid fraase: “Stopp!”, “Stopp, mulle see ei meeldi. Ma ei taha niimoodi mängida "," See on minu jaoks ebameeldiv / valus, lõpeta! " Alati tuleb rõhutada, et konfliktid tuleb lahendada suuliselt.

Teiste laste seltsis olles peaks laps alati teadma, kes on peamine täiskasvanu, kes nüüd tema eest vastutab ja kelle juurde ta solvumise korral võib tulla. Pole häbi kaasata hooldajat või lapsehoidjat saidi või rühma konflikti lahendamisse. Lastekaitse on täiskasvanu kohustus! Ka täiskasvanueas ei kasuta me alati jõudu, isegi enesekaitse eesmärgil - mõnikord on ohuolukorras targem kasvõi lihtsalt ära joosta, karjuda, abi kutsuda. Noh, enda eest seismiseks kasutame ka igasuguseid meetodeid ja füüsiline jõud pole kindlasti esimeste nimekirjas.

Tahaksin rõhutada veel ühte punkti. Lapsed on sünnist saati varustatud teatud närvisüsteemi iseärasustega: on beebisid, kes on hällist elavad ja aktiivsed, on lapsi, kes on rahulikumad ja tundlikumad. Ja esimest ei pea isegi õpetama “vastu võitlema” - nad kasutavad seda meetodit olukorras, kui nad on solvunud (lihtsalt alistuvad impulsile, visates oma pahameele täielikult alateadlikult välja). Siiski on nad ise enamasti füüsiliste konfliktide algatajad (jällegi oma temperamendi tõttu, mitte aga agressiivse, halva või halva käitumise tõttu).

Kuid õpetada ettevaatlikke ja tasakaalukaid lapsi tagasi andma - et neid täiendava stressiga kokku puutuda, on nad tavaliselt sotsiaalse suhtluse olukordades otsustamatud ja siin peate ikkagi suutma end kaitsta. Selliseid lapsi ei tohi mingil juhul häbistada, naeruvääristada, sildistada - see on eriti levinud poiste isade seas. Siin on juba ühendatud lapsevanema täiskasvanud projektsioonid ja kompleksid, kellel on oma jäigad ettekujutused "mehelikust" ja ka hirmud oma isa õige kuvandi pärast. Kuid alati tuleb meeles pidada, et täiskasvanute maailmas vastuvõetavat ei tohiks lapse reaalsusesse üle kanda. Lihtsalt sellepärast, et lapse aju on veel ebaküps, on ta füüsiliselt võimatu suureks osaks sellest, mida täiskasvanu suudab. Ja kui tundlik laps täiskasvanu toetamise asemel hukka mõistab, ei muuda see teda “tugevamaks”, vastupidi, tekitab üksindustunde ja kindlustunde, et ta on halb, oma vanemate jaoks ebavajalik.

Lõpetuseks tahaksin juhtida ka vanemate tähelepanu asjaolule, et väga sageli liialdame mõne olukorra olulisusega, vaatame ja tõlgendame neid väga „täiskasvanuks”. Jah, juhtub, et keegi võtab lapselt mänguasja või lükkab teda. Kuid see ei ole põhjus korraldada showdown. Teie laps ei pruugi seda märganud, kuid mureliku ema peas mõte "Mu veri on solvunud!" või "Kui ta selle nüüd vahele jätab, siis täiskasvanueas ei suuda ta enda eest seista!" Oluline on mitte liialdada, olukorda tõesti hinnata ja mitte üldistada ühtegi episoodi kogu elust. Juhul, kui laps seisab silmitsi teise agressiooniga, peaksite teda kaitsma ja ohutsoonist välja viima, mitte ootama, kuni teie poeg või tütar selle olukorra ise otsustab. Halasta temast, lohuta teda, vajadusel proovi asjade seisu selgitada.

Ärge muretsege, et teie laps ei suuda enda eest seista, kui teete seda tema eest - igal asjal on oma aeg. Ja kui annate oma pisikesele rasketes olukordades usaldusväärset tuge ja tuge, annab see talle enesekindluse ja kindla aluse tunde jalge all. Ja kui ta saab piisavalt küpseks, hakkab ta loomulikult kasutama teisi enesekaitse meetodeid, ilma teie abita.