Kas Ma Peaksin Süüdistama Oma Vanemaid?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Vanemaid ei valita. Vanemate peres elamise kogemus jätab jälje meie kõigi ellu. Olen juba ammu harjunud tundega, et nende isade ja emade fantoomid on kabinetis kohal psühhoteraapilistel kohtumistel oma patsientidega. Jah, vanemad teevad vigu, mõnikord saatuslikke. Kas on põhjust neid selles süüdistada? Sellele küsimusele saab vastuse sõnastada kiiresti ja selgelt, kuid selle mõistmine võib võtta terve elu. Minu kiire vastus lugejatele on see. Ärge süüdistage oma vanemaid. Seda tehes pidage neid ja ennast vastutavaks. Teen ettepaneku rääkida sellest vastutusest.

Toon näite. Oletame, et olete kõrge intelligentsusega inimene, kes peab end lolliks. Su isa nimetas sind sageli rumalaks, sisendades sellega oma poja hingele vastava enesehoiaku. Kas peaksite oma isa süüdistama? Süüdistamine võib aidata teil end paremini tunda, sest see vabastab teie viha. Kuid minevikku ei saa muuta ja juhtunut ei saa parandada. Sõltumata sellest, kas sa süüdistad oma isa või mitte, ei muuda sa oma arvamust enda kohta enne, kui oled leppinud tõsiasjaga, et ainult isa vastutab oma suhtumise eest sinusse ja sina vastutad selle eest, et usud teda kõik need aastad.

Mõnel, võib -olla tavalisel päeval saate aru, et saate aru, et teie isa lihtsalt eksis. Ja see on päev, mil sa tõesti muutud. Muudatused toimuvad vastutuse vastuvõtmise ja jagamise kohas: teie vanemad vastutavad oma vigade eest ja teie (mitte nemad!) vastutate nende vigade tekitatud kahju parandamise eest.

Tegelikkus on esitatud näitest keerulisem. Kahjuks läbib enamik meist oma vanemate süüdistamise perioodi, enne kui suudame muuta nende vigade negatiivset mõju meie enesehoiakule. Ma ütlen rohkem. Paljud sellest enamusest ei jõua isegi süüdistusteni. Enesepiirava, negatiivse suhtumise elemendid iseendasse on inimeste hinges väga sitked. Juhtub, et eluaegsetest kogemustest ning teistelt inimestelt saadud kaastundest, toest ja armastusest ei piisa selle mürgi neutraliseerimiseks.

KUIDAS KOGU SELLEGA TEHA

Kutsun lugejaid üles kontrollima järgmisi kolme punkti.

1) Kas on loomulik, et kohtled end armastuse ja hoolivusega?

Kui teie vastus on jaatav, siis palju õnne! Võite liikuda järgmise küsimuse juurde.

Kui teie vastus on "ei", siis tõenäoliselt ei olnud teil aega piisavalt armastust vastu võtta. Tõenäoliselt ulatub see puudujääk lapsepõlvest ja seda võib seostada vanematega, millega kaasneb mingisugune häire emotsionaalses ja füüsilises läheduses nendega. Te ei pruugi selle pärast väga vihane olla, kuna olete harjunud ennast kasutuks, väärtusetuks, mittevajalikuks või armastamatuks pidama, kuna usute, et teie olete probleem.

Mida teha?

Kasutage kõiki võimalusi armastuse, toetuse, kaastunde, lugupidamise ja kiindumuse saamiseks ja sobimiseks: kõike, mida vajate. Võtke need aarded vastu erinevatelt inimestelt, mitte ainult oma abikaasa sõpradelt, lastelt, vaid igalt inimeselt, keda te oma eluteel kohtate ja vaatate teid lahkelt.

Mida oodata?

Kui olete saanud piisavalt armastust, hakkate lõpuks ennast armastama. Siis hakkate tõenäoliselt oma vanemate peale vihaseks saama ja olete valmis liikuma teise koha juurde.

2) Kas teie arvates on hea mõte oma vanemaid süüdistada?

Kui teie vastus on "Ei", siis palju õnne! Võite liikuda järgmise küsimuse juurde. (Tähtis! Kui väldite vanemate süüdistamist tekkiva süütunde tõttu, tähendab see tõesti, et vastate esitatud küsimusele jaatavalt. Lapse süü on teise vestluse teema.)

Kui teie vastus on "Jah", võite proovida kõiki selle idee elluviimiseks kasutatavaid viise. Ärge lõpetage oma vanemate süüdistamist enne, kui kogu teie viha on kadunud.

Kuidas te seda täpselt teete?

Lase end oma vanemate peale vihastada! Tunnetage ja sõnastage kõik kaebused ning vormistage sellega seotud viha konkreetseteks sõnadeks. Isegi kui see näeb välja nagu hüsteeria - las see olla. Teil on õigus seda teha ja saate seda teha. Kuid järgmine on väga oluline. Pole vaja vanematele isiklikult rääkida. Esiteks seetõttu, et neid inimesi, kes kord eksisid, pole enam. Nüüd on nad isa ja ema täiesti erinevad: vana, väsinud, mõnevõrra muutunud. Mõnikord pole nad enam elus. Teiseks seetõttu, et vanemate vastus teie pahameelele ja vihale pole oluline. Sada korda olulisem on välja valada, vihaga reageerida. Leidke talle väljapääs, hoolitsedes selle eest, et te oma väljendamise ajal ei kahjustaks ennast ega kedagi teist. Välja arvatud see ettevaatlikkus, ärge hoidke end tagasi! Enamik inimesi teeb seda kõike iseseisvalt kodus üksi, oma autos, raadio kõva häälega. Keegi rakendab seda koos lähedase sõbraga või psühhoteraapias. Teie eesmärk peaks olema väljendada kogu oma viha nii kiiresti kui võimalik.

Mida oodata?

Lõpuks, tavaliselt mõne nädala või kuu pärast, märkate, et teie viha on lõpuks kadunud. Siis olete valmis oma elus tõelisi muutusi tegema ja võite liikuda järgmise, viimase punkti juurde.

3) Kas ma saan aru, et minevikus minuga seoses tehtud vigade eest vastutavad ainult vanemad?

Kas ma nõustun, et ainult mina vastutan vanemate vigade tagajärgede parandamise eest?

Kui vastate mõnele neist küsimustest "ei", minge tagasi punkti 1) või 2) juurde.

Kui mõlemad vastused on jaatavad, siis istuge maha, lõdvestuge ja tehke nimekiri kõigist tõelistest muudatustest, mille olete oma täiskasvanueas valmis ja võimeline tegema.

Kui teil on enam -vähem selge, kuidas kavandatud muudatusteni jõuda, siis olete suurepärases vormis!

Kui muutused tunduvad teile rasked või võimatud, siis olete ilmselt valetanud endale ühe kahest esimesest punktist.

Olen veendunud, et rääkides kellegagi negatiivsetest tunnetest vanemate vastu, ei riku me ühtegi käsku ega reeda oma vanemaid. Negatiivsed tunded ei tühista ega devalveeri meie lahket suhtumist ja austust emade ja isade vastu. Vastupidi, pahameele, viha ja hirmu äratundmine, väljendamine ja sellele reageerimine (mida on psühhoteraapia protsessis kõige mugavam teha) võib viia suhted vanematega kvaliteetsemale, positiivsele tasemele.

Loodan, et lugejad andestavad mulle, et olen selles artiklis mõnevõrra kategooriline. Teksti kirjutades oli selgus ideede sõnastamisel minu jaoks olulisem kui diplomaatia.