3 Läheduse Kriteeriumi. Mis On Intiimsus?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-18 02:27

Kuidas sa tead, kas suhetes on intiimsust? See eeldab kahe täiskasvanu loodud suhet (romantiline, armastus, seksuaalsuhe)-need võivad olla nii naiste ja meeste suhted kui ka paarisoolised suhted (naine ja naine, mees ja mees).

Lähedus on võime lubada oma partneril teie territooriumile siseneda või ise oma partneri territooriumile pääseda, kuid samal ajal mitte karta ühinemist või sõltuvust, mitte karta millegi vahele jäämist, mitte karta liigsest valust. Meid võib hirmutada, lubades inimesel ületada meie isiklikud piirid, kuid oleme sellegipoolest valmis seda tegema.

Seega, kui teesklete oma suhetes intiimsust, saate end proovile panna lühikese kontrollnimekirjaga.

Esimene kriteerium kehtib isiklikult igale läheduses osalejale, kellele me väidame - teie olete põhimõtteliselt võimeline intiimsuseks, te ei karda üksteise territooriumile siseneda, tegite seda lapsepõlves koos lähedastega ja saate rahulikult korrake seda nüüd. Mõnes kohas on teil piirid ja teistes on teil teineteisele emotsionaalne juurdepääs.

Intiimsuse juures on kõige tähtsam teie enda võime olla haavatav, mitte karta liiga palju, et keegi teie haavadele astuks, mingi päästiku leiaks ja teile haiget teeks. Olete võimeline oma haavatavust taluma, saate hakkama nende tunnetega, kui teie partner kogemata teie haavale astus, mingile lapsepõlvetraumale. Sellised olukorrad pole haruldased ja neid juhtub, nii on lähisuhted korraldatud. Kui me räägime sõpradest, suhtleme, oleme sõbrad, kuid on veel üks kiindumuse aste, see on kauge suhe. Lisaks ei tekita suhted sõpradega nii palju valu. Lähisuhetes avame end nii palju kui võimalik, usaldame ja sellest tulenevalt oleme võimalikult haiget saanud (kui partner ütleb meile ebaviisaka sõna, on see palju valusam kui siis, kui kuuleksime seda sõbralt). Selleks, et intiimsus oleks põhimõtteliselt võimalik, peab sul olema oma haavatavuse suhtes oma sallivus - aktsepteerid oma puudusi ja oled valmis neid vaatama, elad sellega normaalselt.

Siinkohal on oluline märkida, et teate, kuidas tulla toime oma 3 kõige raskema tundega - hirm, süü, häbi. Peate suutma mitte tunda end suhtes liiga süüdi, suutma oma piire kaitsta, kuid samal ajal kusagil aru saada, et võite eksida. Oluline on mitte väga häbeneda, kui partner osutab teie veale, sest see juhtub nii või teisiti. Juhtub, et partner peegeldab sind lihtsalt ja ei näita viga välja, kuid see teeb sulle haiget - sa ei saa omaks võtta mõnda omadust (näiteks viha või isekust). Valu võib olla seotud teie emaga, kes toast väljudes ütles teile: „Jah, üldiselt olete isekas! Üldiselt oled sa kuri inimene! Seetõttu kogete nüüd valu, kuuldes isegi neutraalselt öeldud fraasi “Olete üsna isekas!”. Andke endale õigus olla see, kes te olete! Annate endale sellise õiguse ja tänu sellele saate suhte luua. See ei tähenda üldse, et peate olema isekas ja kuri inimene paaris. Töötage iseloomuomaduste kallal, mis ei sobi teile nii palju kui võimalik, kuid mõistke, et nüüd olete just selline inimene ja selline inimene astub suhtesse. On oluline, et teil oleks see kontakt iseendaga.

Te usaldate paari. Teate, et teie partner ei taha teid solvata, trampida, ei tunne viha, ta põhimõtteliselt armastab ja võtab teid vastu, ei taha teile haiget teha.

Valu on suhtes - mõned teie partneri sõnad teevad teile haiget, kuid see pole sellepärast, et ta tahtis haiget teha. Ta kaitses ja kaitses ennast, teadmata, et sa saad haiget. Usaldus paari vastu ei teki korraga, see areneb aja jooksul tänu sellele, et suhtlete oma partneriga, räägite oma tegudest, nende põhjustest. Suhet usaldades mõistate, et inimene ei olnud teie vastu, ta oli traumeeritud ja kaitses ennast. Siiski olete endiselt valmis üksteist vigastuste eest kaitsma. Niisiis, olete oma partneris kindel ja tema on teie sees ning kõik võimalikud haavavad sõnad öeldi juhuslikult või teie vigastuse tõttu.

Oluline on suhelda enesekindlalt, jagada oma partneriga oma kogemusi, käitumise põhjuseid, motivatsioone, traumasid, sealhulgas mõningaid valusaid mälestusi, kogemusi. Kuid samal ajal olete oma partneris täiesti kindel - ta hoolitseb selle eest nagu kristallvaas. Kui see ootamatult komistab ja puruneb, saate selle kokku liimida.

Igaüks teist soovib üksteisele õnne. On üsna kurvad lood, kui partnerid hakkavad võistlema paaris - ei, see on minu territoorium, ma olen sinust parem. Kui olete tõeliselt huvitatud teise arendamisest, võite tõeliselt rõõmustada.

Kui teie elus ei lähe kõik hästi ja teie partner on väga edukas, peate oskama jagada („Ma pean / pean oma eluga ise hakkama saama, aga mu partner on suurepärane. Mul on hea meel tema jaoks! ). Oluline on osata toetada ja jagada tema õnne, edu, arengut.

1. Puudused. Näete üksteise puudusi, talute neid, olete valmis kohanema, kohanema. Miks? Väärikus on tähtsam! Me räägime voorustest, mida see suhe teile annab, inspiratsioonist, ülendatud tunnetest, emotsionaalsest lähedusest, kuuluvusest. Tunnete emotsionaalset sidet, kui olete kellegagi läheduses ja ühenduses. See ei tähenda, et pole hetki, mil igaüks istub oma nurgas (tekkis mingi arusaamatus, nad said üksteisest valesti aru, kõik läksid koju). Aga siis mõtlesite, miks see juhtus, ühendasite ja suhtlete edasi.

Teie partneri vead ei häiri teid liiga palju; saate nendega hakkama. Teate tema vigastusi ja saate neist üksteisega rääkida, arutada mõningaid kogemusi, lapsepõlve raskusi. Lähedus moodustub laste arusaamadest maailmast, esimesest lapsepõlvekogemusest. Teie esimene intiimsuse kogemus oli teie emaga ja siis kanname selle üle täiskasvanute suhetesse. Hetkel, mil seisame silmitsi tõsiasjaga, et kuskil oli ebapiisav reaktsioon, peegeldame seda. Peaasi, et saate inimese sõnu rahulikult kuulda, mitte langeda tugevatesse tunnetesse. Rääkige oma tunnetest: „Ema reageeris mulle niimoodi ja see tegi mulle haiget. Ja sa reageerisid kuidagi teisiti ja ma tundsin end ootamatult halvemini. Sarnane olukord juhtub ka. Oluline on sellest rääkida ja osata üksteise ja oma vigastuste eest hoolt kanda. Näiteks olete te teatud fraasidega tulihingeline ja mässate endiselt oma ema vastu, teile ei meeldi koristada, kuid teie partner aktsepteerib seda, kohaneb ja kohaneb, lootes, et ehk õnnestub teil midagi muuta. Jah - jah, ei - ei. Kui sa ei muutu, ei juhtu midagi halba. Just seda sügavat inimlikku arusaama nimetatakse intiimsuseks.

Intiimsus juhtub ka sõpradega, kui olete samal lainepikkusel, kogete sama emotsiooni, mingit kaasamist, empaatiat, kaastunnet. Kuid see lõpeb hetkel, kui te laiali lähete ja iga kord oma koju naasete. Paarid elavad tavaliselt koos ja kogevad seetõttu regulaarset lähedust.

Oluline punkt - intiimsus ei tohiks olla ööpäevaringselt. See on okei, et teie ja teie partner lähete mõnikord oma nurka. See on aeg mõelda, sest lähisuhtes on väga oluline mitte siseneda teise territooriumile ja naasta oma koju. Sa pead suutma oma mina hoida, kuid samal ajal koos olla, alles siis on see lähedus. Kui partnerid on kogu aeg vahetus läheduses, on see tõenäoliselt ühinemine.