Ilma Minuta, Süüdi Või Kuidas Saada Endast Hea Vanem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Materjali autor: Alexandra Krimkova

Pidage ennast väikeseks. Selles vanuses polnud teil aimugi, kuidas oma tegevust hinnata, kellel on õigus, kellel vale ja milline järeldus sellest järeldub. Kust saite kogu selle teabe, mis võimaldab teil maailma ja ennast selles analüüsida? Loomulikult on vanemad esimesed teabejuhid. Tulenevalt asjaolust, et lapsel ei ole veel välja kujunenud sündmuste analüüsi, sünteesi ja hindamise eest vastutavaid ajuribasid, kasutab ta tegelikult vanemlikke. Ja ta võtab seda, mida vanem ütleb, nimiväärtusega. See on talle ellujäämiseks vajalik, sest lapsevanem teab kindlasti rohkem, kuidas see maailm toimib. Seetõttu on lihtsalt vaja usaldada lapse vanemat. Kuid lapsevanem on teistsugune, oma, nagu öeldakse, prussakatega

See juhtub, et lapsevanem süüdistab ja kritiseerib last sageli põhjuseta või ilma. Mõnikord võib täiskasvanu olla enda ja eluga nii rahulolematu, et kogu rahulolematus valgub lapse peale. Sageli ei saa ta isegi aru, et laps neelab selle teabe nagu käsn ja usub sellesse vaieldamatult. Ja kujutage ette, mis juhtub, kui teile öeldakse, et olete kõiges süüdi ja teil ei ole kihti selle kohtuotsuse ja oma mõtete isikliku hinnangu kujul? Te võtate seda tõe pärast ja selle põhjal kujuneb teie enesehinnang. Ja toksilise süü ja kriitika alusel on raske midagi jätkusuutlikku üles ehitada. Maja jääb viltu. Kuid vanemad ei kritiseeri alati oma lapsi avalikult. On palju juhtumeid, kui keegi peres ei süüdistanud kedagi avalikult ning laps kasvab madala enesehinnangu ja süütundekompleksiga. Miks nii? Ei ole vaja avalikult süüdistada, et see süükompleks areneb. Saate süüdistada välimuse, tooniga, vormistada topeltteateid. Tõepoolest, verbaalse suhtluse abil edastame üksteisele vaid väikese osa teabest. Suurem osa sellest langeb mitteverbaalsele suhtlusele: keha, pilk, toon ja teised, näiliselt teadvusele märkamatud …

Seega, selleks, et teist süüdistada ja et ta seda tunneks, ei ole vaja talle sellest avalikult rääkida. Lapse puhul on olukord veelgi keerulisem. Ta on väga tundlik lapsevanema emotsionaalse seisundi suhtes ja tajub kõiki meeleolu muutusi. Sageli, kui vanem on vihane või nördinud, võib laps seda isiklikult võtta. Et mõista, miks see nii on, tuleb vanuseskaalal - verbaalsele eelnenud perioodil - veelgi sügavamale minna kuni aastani. Inimlaps vajab väga pikka aega vanemlikku hoolt. Muidu ta ellu ei jää. Vajadus emaga häälestuda on talle geneetiliselt sisse õmmeldud. Tema jaoks on tema esimesel eluaastal ema kogu Universum. Tema kaudu tundub, et ta elab seda maailma. Siis toimub kasvamise protsess, kuid laps on jätkuvalt pikka aega oma vanematest sõltuv. Tema jaoks on vanemate armastus hädavajalik, sest kui teda armastatakse, hoolitsetakse nende eest ja ta jääb ellu. Vastasel juhul ripub tema kohal ähvardus. Laps teeb kõik, et kohaneda ükskõik millise vanemaga, kuid ainult nii, et ta jätkab tema armastamist ja ei lahku. Ta isegi ei võta endale mingit süüd. Lapse jaoks on vanem ülitähtis, see tähendab Jumala tase. Ja Jumal ei saa kunagi süüdi olla, seetõttu võib beebi mõne konflikti korral kogu süü enda kanda võtta.

Ja see ei pea olema konflikt.

Ema tuli töölt väsinuna ja karjus mulle → Olen süüdi, tegin midagi valesti.

Emal on peavalu → Mina olen süüdi, tegin häält.

Laksu peale ja ema on nördinud → Mina olen süüdi - muditaja.

Muidugi, kui sedalaadi olukorraga kaasnevad ka ema kommentaarid: "Sa oled mudakas", "sul on peavalu", "sa rikkusid mu tuju ära", on laps lihtsalt veendunud, et süüdi on tema. Kuid nagu ma varem ütlesin, võivad sellised sõnumid olla mitteverbaalsed, kuid emotsionaalsed agressiooni, viha, ärrituse näol. Siis on ka laps veendunud, et tema ema on tema pärast halb. Aga tegelikult ei pruugi ema seisundi põhjus üldse temas peituda Tal oli halb päev, ta pole endaga rahul, ülemus kritiseeris tema tööd, vaidles oma mehega. Kõik võib olla. Aga kui ema valab oma emotsionaalse seisundi lapsele, kes ei suuda end kuidagi kaitsta, tekib tal sel hetkel oma süütunne. Kordan - laps võtab vabatahtlikult enda süü oma suure armastuse tõttu oma vanemate vastu ja nende suure tähtsuse tema elus.

Mürgine süü on süütunne olukorras, kus objektiivselt süü puudub. Vaadake, kust jalad kasvavad?

Aja jooksul võib laps õppida mitte olema tema ise - lööma kogu oma heledust, näojooni, soove, sest see on emale ebamugav. Pealegi hakkab ta end süüdi tundma selle pärast, kes ta on. Tegelikult võivad mürgised veinid muutuda mürgiseks häbiks, mis on veelgi raskem. Häbi olla ise on veelgi mürgisem. Kuid süütunde kujunemist ei mõjuta ainult vanemad. Aja jooksul on ühiskond ühendatud ja olukord muutub mitmetahulisemaks. Lähtudes asjaolust, et elame ühiskonnas, kus põhimõtteliselt kasvatatakse süütunnet, pole raske ette kujutada, mis juhtub sellest tundest, kui mürgine tera istutatakse ja hästi väetatakse.

Miks tunnevad end jätkuvalt süüdi täiskasvanud, kes ei sõltu enam oma vanematest? Lõppude lõpuks juhtub sageli, et keegi ei süüdista neid, kuid tunne on olemas. Lapsepõlves pannakse süüteravili suhete ja elu ning ühiskonna reguleerimiseks. Kui on eelarvamusi, tekib toksiline süütunne. Perekond on väike maailmamudel ja sealsed suhted kujunevad kindla malli järgi. Tema pärast on inimene väärt suhet täiskasvanute maailmaga. (kui muidugi midagi ei muutu) Seega, kui lapse jaoks algab kogu maailm pereliikmetest ja alles siis kasvab, siis näeb laps suuremal või vähemal määral kõigis inimestes ema ja isa projektsioone. See tähendab, et kui ta tundis end ema kõrval pidevalt süüdi, siis täiskasvanueas leiab ta suure tõenäosusega alateadlikult sobiva inimese ja taastab sarnase olukorra, mis tal oli lapsepõlves. Nimelt - ta leiab kellegi, kes süüdistab. Ja seetõttu tunneb ta end selle inimese kõrval ohvrina.

Miks peab inimene mängima valusaid stsenaariume? Miks ta alateadlikult selliseid olukordi otsib? Sellest küsimusest tulenevad muutused. Kui inimene esitab endale küsimuse: "Miks ma teen seda, mida teen?", "Miks ma astun sama reha peale?", "Miks on mul suhtes vedanud?" Siit algab teie elu uurimine. Ja miks inimene otsib alateadlikult kedagi, kes hakkab täitma lapsevanema rolli, räägime edasi. Kui inimene elab automaatselt, see tähendab alateadlikult, tähendab see, et ta elab kindla stsenaariumi, programmi järgi. Stsenaariumi kohaselt elavad lapsed teatud vanuseni. Näiteks loomad elavad niimoodi terve elu. Ka meie oleme imetajad, nii et paljud programmid inimestel ja loomadel on sarnased. Kuid on ka olulisi erinevusi. Räägime tavalistest programmidest - teadvuseta.

Vaadake loomariiki. Meie väiksemad vennad rändavad millegipärast teistele mandritele, ületavad soid ja kõrbe, et jõuda teatud jõe äärde, lähevad surma, teevad palju muid täiesti arusaamatuid toiminguid. Kas nad teevad seda meelega? Ei. Nad viivad ellu ellujäämise ja paljunemise programmi. See on vaist. See on geneetiliselt ette nähtud. Meil on ka instinkte, kuid meie aju on loomade omast keerulisem ja seetõttu kasutab ta keerukamaid programme, mis on seotud mitte ainult ellujäämise, vaid ka arengu, saavutuste, eesmärkide seadmise, eneseteadvuse, enesehinnanguga jne. peal. Ja need programmid laadivad osaliselt alla vanemad ja märkimisväärsed täiskasvanud - nemad on esimesed, kes õpetavad meile selles maailmas elama ja näitavad, kuidas kõigega hakkama saada. Mõnikord selgub, et programm on väga hea ja me ei kõhkle seda kasutamast ning häid tulemusi saavutamast. Näiteks laadisid nad meile üles programmi: "Edukas inimene". Siin me elame koos temaga, absoluutselt ei mõtle sellele, kuidas elada ilma temata. Temast on saanud osa meist ja meil pole kahtlust, et oleme edukad. Ja inimene, kellel on saade "Mul ei õnnestu", lihtsalt ei mõista, kuidas on võimalik kõike nii lihtsalt teha, nagu inimene teeb programmiga "Edukas inimene". Seetõttu on programme, mis aitavad, ja on ka viirusprogramme. Kes need pani? Oleme sellest juba rääkinud - vanemad, lähiring, kool, instituut, ühiskond…. Loomulikult peate arvestama, et kõiki programme pole installitud ühtemoodi. Seetõttu oleme üksteisest väga erinevad, isegi kui lapsepõlves olid kasvatustingimused samad. Elu jooksul installitakse või pigem uuendatakse ka programme. Keskkonnaga muutumise ja sellega kohanemise protsess ei lõpe kunagi. Aga! Te ei pea programmi värskendama, eks? Saate selle isegi kustutada …

Kui hakkame märkama, et elame teatud stsenaariumide kohaselt alateadlikult, siis võime avastada, et mõned neist meile ei meeldi. Näiteks olla pidevalt olude ohver. Kui me äkki otsustame, et meile see skript / programm ei meeldi ja me ei taha seda enam, siis sellest hetkest alates on meil võimalus seda programmi muuta / eemaldada / mitte uuendada / asendajat leida. Tundub, et kõik on selge, kuid miks ei piisa ühe soovi soovimisest: "Ma ei taha seda enam"? Kogu tõde on see, et programm on juba meie omaks saanud, me oleme selle omastanud. Seetõttu peame seda muutma. Ta ise ei muutu. Ja see pole lihtne. Selleks, et midagi muuta, peate tegema teatud toiminguid ja rohkem kui üks kord. See on raske ja inimene naaseb sageli tuttava ja tuttava elu juurde.

Miks ta eelistab elada programmi järgi, kui programm on viiruslik? Kas te ei näe, mis seal halba on? Esialgu pole seda näha, sest pole selge, kuidas saab teisiti elada. Siis - see on nähtav, kuid jõudu ja enesekindlust pole piisavalt, et midagi muuta. Siis on põhimõtteliselt häbi mulle endale, nad ütlevad - miks mina? Üldiselt ei ole programmi muutmine lihtne. Kuna iga muudatus on suur energiakulu ja masina kasutusaeg nõuab palju vähem energiat. Ja muidugi on edukad inimesed sageli edukad, sest neil on selline programm ja nad võtavad asjakohaseid meetmeid. Nii et tulemus saadakse. Ja teistele, kes näivad olevat valmis tegutsema, ei piisa mõnest tegevusest, kuna nad vajavad uue programmi koostamiseks ja vanast loobumiseks rohkem ressursse. Ja see võtab tõesti palju energiat.

Kuidas me saame neid programme muuta ja kuidas leida endas ressursse selle kõige muutmiseks? Kust alustada. Kui leiate, et teie hoiakud takistavad teil edasi liikumast, tunnete end olude ohvrina ning kannatate mürgise süü ja häbi all, siis tuleb esimese asjana oma vanematest lahku minna, sest tõenäoliselt on see koht, kus destruktiivsete hoiakutega.

Mida see tähendab? See tähendab eraldumist geograafiliselt, rahaliselt ja psühholoogiliselt. Võtke vähemalt kurss autonoomia kujundamiseks. Järgmisena peate muutma keskkonda, kui teie praeguses keskkonnas on inimesi, kes kritiseerivad teid, ei hinda, süüdistavad ja neutraliseerivad igal võimalikul viisil teie tähtsust. On selge, et see pole nii lihtne, kuid olen kindel, et saate kindlasti muuta suhtlemise intensiivsust inimestega, kes teid halvasti mõjutavad, kuid te ei saa keelduda suhtlemast. Ja ma olen ka kindel, et teie keskkonnas on inimesi, kellega saate kindlasti valutult keelduda. Miks see nii tähtis on. Laste jaoks on vanemad autoriteet. Kui lapsed kasvavad suureks, peavad nad vanemlikud võimud kukutama, et luua endale oma. Autoriteedi kukutamine ei tähenda vanemate austamise ja armastuse lõpetamist. Üldse mitte. Võimu kukutamine tähendab vastutuse võtmist oma elu eest. Sisuliselt - saada endale lapsevanemaks. See tähendab, et teatud hetkest alates peaks inimene hakkama keskenduma iseendale ja oma arvamusele. Just see peaks muutuma tähtsamaks kui teiste arvamused, olgu need siis vanemad või mõned teised olulised inimesed. Kuid probleem teel võib olla järgmine. Saate moodustada "sisemise lapsevanema", kuid see juhtub teie vanema kuvandis ja sarnasuses.

Ja mida teha, kui sinust saab see, kes süüdistab ja kritiseerib? Ja see kriitik on kindlalt teie peas asunud ja süüdistused kõlavad nüüd teie sees. Ma arvan, et kui pöörate tähelepanu sellele, kelle häält teie sisemine kriitik räägib, olete üllatunud. Teisisõnu, vanemlusprogramm loob aluse teie suhtumisele iseendasse. Ja selle muutmine tähendab enda muutmist ja suhtumise muutmist! See tähendab, et saada endale heaks lapsevanemaks! Kahjuks on teise vahetamine, tegeliku lapsevanema muutmise soovimine kasutu. Veelgi enam, täiskasvanueas ei ole tal meile enam sellist mõju, nagu me varem arvasime. Ta korjab ainult mineviku haavu ja klammerdub valusate kohtade külge. Kuid see mõju on kadunud. Ja mõjutab ainult see, mis meie peas kinni on. Seetõttu - muutes oma suhtumist iseendasse, pühkides enesetaju läätse - st saades heaks lapsevanemaks, hakkame järk -järgult väljuma väärtusetuse, väärituse ja süütunde tundest, kui oleme nendes tunnetes olnud pikka aega. aega.

Kuidas saada heaks lapsevanemaks?

• Nõustuge sellega, et te pole teie vanemad, te olete neist erinev. Püüdke määratleda, kes te olete, vaatamata teiste inimeste arvamustele ja heakskiidule.
• Mõistke, et teie vanemad on nende enda kasvamise ja elukogemuste tulemus. Ja sageli seda, mida nad teiega seoses tegid - nad tegid seda alateadlikult, täites stsenaariume, mille vanemad neile andsid.
• Nõustuge sellega, et teie vanemad pole täiuslikud. Nagu sina. Täiskasvanute elu tähendab ideaalide tagasilükkamist. Tegelikult tuleks võimud pjedestaalilt kukutada. Ja tuleb välja, et kõik võivad eksida ja olla ebatäiuslikud - sellest pole midagi.
• Võtke vastutus selle eest, kes te täna olete, ja selle eest, et praegu saate minna oma teed, vaatamata tagasi kellegi teise arvamusele. Selleks peate mõistma oma lapsepõlve kogemusi ja kaebusi, neid meeles pidama ja aktsepteerima ning alles pärast seda edasi liikuma. Seda on hea teha professionaalse psühholoogi kabinetis.
• Võtke vastutus selle eest, kes te täna olete, ja selle eest, et praegu saate minna oma teed, vaatamata tagasi kellegi teise arvamusele. Selleks peate mõistma oma lapsepõlve kogemusi ja kaebusi, neid meeles pidama ja aktsepteerima ning alles pärast seda edasi liikuma. Seda on hea teha professionaalse psühholoogi kabinetis.
• Mõistke tõsiasja, et täiskasvanuna on teil õigus oma valikutele ja arvamustele. Isegi kui need osutuvad valeks. Vastasel juhul on elukogemuse saamine lihtsalt võimatu. Ja veel - täiskasvanuks saamine ei tähenda eksimatust ja ideaalsust Täiskasvanueas on oskus võtta vastutus ka siis, kui eksite, ja vea korral - julgeda seda tunnistada.
• Mõista, et saate nüüd oma suhteid vanematega mõjutada. Lõppude lõpuks, isegi kui sa oled veel nende laps, pole sa enam väike. Täiskasvanu-täiskasvanu suhe erineb oluliselt lapse-vanema suhtest.
• Nüüd on teil hääleõigus ja kui vanem ei taha teid täiskasvanuna tunnustada, ei muuda see seda, mis teil tegelikult on. Lõppude lõpuks ei vaja te enam vanema kinnitust selle kohta, mis on tegelikkus? Saate seda ise näha. Ja on isegi näha, et näiteks lapsevanem ei taha näha fakte. Ja see saab olema ka teie reaalsus.
• Kiida ennast sagedamini ja kujunda enda ümber keskkond, mis sind ka kiidab ja toetab. See on väga oluline, sest meie areng ei peatu kunagi, me muutume ja muutume iga hetk. Seetõttu ei saa te alla anda, sest alati on võimalus teha läbimurre ja hakata looma elu, millest olete alati unistanud.

---