"Ta Lamab Teie Murul, See On Sündsusetu" - Miks See Meid Ema Sõnade Pärast Kolm Päeva Pommitab?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mitte kõik, kes on oma last kiusanud, pole mürgised lapsevanemad

- Viimasel ajal on populaarseks saanud mõiste "mürgine vanemlus". Tavaliselt viitab see vanemate ja laste, sealhulgas täiskasvanud laste ja vanemate vanemate vahelisele traumaatilisele suhtele. Kus on lõhe normaalsete suhete ja mürgiste suhete vahel?

- Iga lähisuhe võib olla mürgine. Need ei ole ainult suhted vanemate ja laste vahel, vaid ka suhted rühmas, tööl kolleegidega.

Suhted on alati tasakaalus. Saame neisse läheduse, usalduse, turvatunde, saame võimaluse olla ise, emotsionaalset tuge. Ja me investeerime ise nendesse. Saame hoolitseda teise inimese eest, olla avatud või näidata haavatavust, vahetame alati ressursse, arvestame üksteise vajadustega. See on iga suhte mõte.

Aga mida rohkem me üksteise vajadusi arvesse võtame, seda enam kaotame vabaduse ja iseseisvuse, sest seostame oma ootused, plaanid ja tunded teiste inimestega. Me ei saa enam elada ilma oma lähedastele tagasi vaatamata. Igal asjal on hind.

Igas suhtes teeb keegi kellelegi haiget ja haiget, ei vasta ootustele või ei oska empaatiliselt vastata. Seetõttu on "head": toitvad, kasumlikud ja funktsionaalsed suhted need, milles on rohkem plusse kui miinuseid, mis toetavad, arendavad, annavad rohkem rahu kui teevad haiget ja piiravad

Seda tasakaalu ei saa muidugi kalkulaatoriga arvutada, kuid me kõik saame seda tunda.

Mitte kõik vanemad, kes oma lastega midagi valesti tegid ja neid kuidagi solvasid, pole mürgised. Mürgistes suhetes valitsevad halvad asjad, kurja tehakse mitu korda rohkem kui head tuuakse ning isegi kui on hoolt, armastust ja tuge, on see nii koormatud alandamise ja hirmuga, et inimene ei saa neid suhteid leidlikuks hinnata. Ta peab neid haiget tekitavaks ja jõudu ära võtvaks.

Mürgised vanemad on need, kes isiklike omaduste või tõsiste traumaatiliste kogemuste tõttu kasutavad oma lapsi, ei saa nende eest hoolitseda, ei ole nende vajaduste suhtes tundlikud ega armasta neid. Asi pole selles, kuidas need vanemad end emotsionaalselt tunnevad, on võimalusi, vaid selles, kuidas nad käituvad. Sageli on nende toksilisuse põhjuseks nende enda düsfunktsionaalse lapsepõlve ja isiksuseomaduste kombinatsioon (vähenenud empaatiavõime, arenemata moraalne meel, psühhopaatiad). Selliseid peresid muidugi leidub, kuid statistiliselt on see siiski omaette protsent.

Mulle tundub, et väljendit “toksiline suhe” kasutatakse tänapäeval väga laialt. Paljud neist, kes seda terminit kasutavad, on tegelikult olnud sellistes suhetes või töötanud klientidega, keda nende vanemad mõjutavad. Kuid on ka palju neid, kes nimetavad oma vanemaid mürgisteks, tunnistades, et said vanematelt soojust, tähelepanu ja hoolt. Nad kasutavad seda mõistet, sest nad ise räägivad endiselt pahameelest oma vanemate vastu. Süütegu on täiesti reaalne, kuid las see varjutada kõike head, on ebaõiglane, isegi mitte niivõrd vanemate kui enda vastu.

Kui inimene hakkab siiralt uskuma, et ta pole oma vanematelt midagi peale vägivalla ja viha saanud, on see löök tema enda identiteedile, sest tuleb välja, et olen ise sellest prügist tehtud. Kes saab sellest kasu? Et mõista oma kaebusi - jah, aga riputada silte kogu oma lapsepõlve - miks?

- Kui näete sotsiaalvõrgustikus suletud grupis peaaegu 30 tuhat inimest, tundub, et mürgised vanemad pole nii haruldased juhtumid.

- On vale, et iga vanem, kes ütles oma lapsele solvavaid asju või isegi peksis teda, tegi midagi muud, mis on lapsele endiselt valus ja solvav, seda mürgiseks peetakse. See ei tähenda, et üldiselt ei oleks kõik suhted leidlikud. Võime öelda, et vanemad on mürgised, kes lapse hävitasid, andsid sõnumi: "Ära ela, ära ole." Kes kasutas last, hoolimata temast, öeldes: "Sa pole mulle tähtis, sa oled minu asi, ma teen sinuga, mida tahan." Kuid mitte iga lapsevanem, kes last peksab, jalgu trampib, karjub ja ütleb, et haavavad asjad, ei anna just sellist sõnumit. Ja vastupidi, võib juhtuda, et keegi ei löö ega karju, vaid „pühendas kogu oma elu lapsele”, kuid see mure on mürgine, sest tegelikult kasutatakse last ära.

Laste jaoks pole erinevad reeglid üldse probleemiks

- “Kasvasime ilma mähkmeteta lapsi”, “See soeng ei sobi teie ninale”, “Miks lubate Katjal jalutamiseks kleidi ise valida”. Emade kommentaarid, mis devalveerivad meie kasvatuspõhimõtteid ja harjumusi, põhjustavad sageli tugevaid negatiivseid reaktsioone. Kas see on märk infantilismist?

- Olles küpsenud, teeme olulise avastuse: vanemad on eraldi inimesed, oma ideede ja väärtustega. Nad on meile kui vanematele kallid. Me armastame neid, muretseme nende heaolu, seisundi pärast, aga kui nad mõtlevad teisiti kui meie, siis me ei kuku sellest avastusest lahku, ei arva, et see on meile etteheide. Lõppude lõpuks ei tea kunagi inimesi, kes mõtlevad teisiti kui meie.

Kui me ikka valusalt reageerime ema märkustele oma nina, juuste, töö, abielu kohta, siis pigem tähendab see seda, et meil, täiskasvanutel, ei olnud pikka aega psühholoogilist eraldatust

See ei puuduta ainult ärritust ega ärritust - me kõik tunneme end ebamugavalt, kui meie lähedased on meiega õnnetud, vaid negatiivsetesse emotsioonidesse “vajumist”, justkui oleksime jälle 5 -aastased ja meid noomitaks.

"See on teie murul! See on sündsusetu,”ütleb ema. Ta arvab nii, ta on nii harjunud. Mõnel ajal mõni moraal, teisel - teine. Sina ja su ema olete nagunii erinevatest põlvkondadest. Nõus, probleem pole selles, et ema mõtleb teisiti kui sina. Probleem on selles, miks tema koopia on teie jaoks võimas käivitaja. Miks ta ütles: "Kuidas sa lased mul kleidi valida?" Ja su tuju on kolm päeva rikutud? See reaktsioon on märk psühholoogilise eraldatuse puudumisest.

On selge, et alati pole kõik nii lihtne. Vanem põlvkond saab teha asju, mis tekitavad meile tõsiseid probleeme. Näiteks on ämm (ämm) oma poja või tütre abiellumisega rahul ja lubab endale lapsele oma isast või emast vastikuid asju rääkida. Nüüd on see halb lugu. Tema isiklike eesmärkide ja huvide nimel kahjustatakse last.

- Mis see kahju on?

- Oluline on vahet teha. Sellest, et vanaema lihtsalt nurises ema peale, ei juhtu lapsega midagi. Oleks tore, kui vanem põlvkond mõistaks, et seda pole vaja teha, et iga laps on rahulikum, kui kõik pere täiskasvanud „puhuvad ühte viisi”. Mitte selles mõttes, et kõik käsivad ja keelavad alati üht ja sama, vaid selles, et kõik täiskasvanud ei kahtle üksteises hoolivate, armastavate inimestena.

Laps tajub üsna rahulikult, et erinevad täiskasvanud lubavad erinevaid asju ja ei luba erinevaid asju. Mis on emaga võimalik, vanaema pole lubatud. Isaga saate enne õhtusööki jäätist süüa, aga emaga mitte. Lapsed on kohanemisvõimelised olendid. Nende jaoks pole erinevad reeglid üldse probleemiks. Aja jooksul mäletavad nad pärast lühikest desorientatsiooniperioodi, kuidas kellegi elu on korraldatud, ja liiguvad lihtsalt ühelt režiimilt “mina isaga” teisele, “mina emaga” või “mina vanaemaga”, “lapsehoidjaga””. Ja ta saab kõigiga hästi hakkama, ehkki erineval viisil.

Lapse jaoks on halb ja hirmutav, kui tema jaoks olulised täiskasvanud hakkavad üksteises hoolivates lähedastes kahtlema, annavad moraalseid hinnanguid täiskasvanu suhtumise kohta lapsesse. "Jah, su isal pole sind vaja," "Jah, su ema ei hooli sinust," "Vanaema, olles sind selle toiduga toitnud, ei mõtle tervislikule toitumisele, rikub su tervist." Rääkides halvasti emast, isast ja teistest lähedastest, kes „ei hooli ja tahavad halba“, kahjustab inimene, et rahuldada oma soove „olla õige“, „omada võimu“. Seda saavad teha vanaemad, emad ja isad - kõik. See tekitab lapse hinges lojaalsuskonflikti - seisund, mis võib olla sügavalt traumeeriv. Laste psüühika ei talu seda. Tagajärgede poolest sarnaneb lojaalsuskonflikt ägedate vägivallavormidega, kuigi keegi kedagi füüsiliselt ei puudutanud, lihtsalt taust kõlas "isa on moraalikoletis", "sinu ema (vanaema) ei saa lastega usaldada."

Laps peab oma täiskasvanuid usaldama. See on tema põhivajadus, normaalse arengu tingimus. Laps ei suuda aru saada, et tema armastatud täiskasvanud tahavad talle kahju teha. Tekib sisemine valus konflikt. Laps hakkab sulgema kõik suhted.

Sageli tulevad minu loengutele ja koosolekutele paarid, kes püüavad oma sõdades psühholoogi kasutada. "Ütle talle, mida ta valesti teeb, ütleb, teeb …" - ütleb naine. "Ei, ütle talle, et ta käitub oma pojaga halvasti," vastab ta. Püüan inimestele selgitada, et pole üldse oluline, kes ja kuidas tegutseb, mida teeb ja ütleb, millised reeglid see kehtestab. Lapsed on kohanemisvõimelised. Nad õpivad, kuidas kellega käituda. Peaasi, et taustal ei kõlaks kahtlused üksteise suhtes, nii et poleks pidevat väidet “Sa pole täiskasvanust piisavalt hooliv”. Just see häirib lapse täielikult.

Oluline on uskuda, et igaüks, kes armastab meie last ja on talle kallis, kingib talle midagi väga väärtuslikku, asendamatut ja isegi kui ta teeb midagi teisiti kui meie, teeks laps teda ja on tähtis. Muidugi juhtub, et inimene on ebatervislik, ebapiisav, kuid sellistel juhtudel pole lihtsalt vaja lapsi enda juurde jätta.

Kaader filmist "Matke mind põrandaliistu taha"

Kui laps otsustab, et ta on oma vanemate vanem

-Üldiselt on tänapäeva kolmekümne neljakümneaastaste põlvkonnal suhetes vanematega palju probleeme. Rohkem kui üks kord kirjutasite oma artiklites, raamatutes, rääkisite loengutes põlvkondade traumadest. Kas teil on arusaam neljakümneaastaste põlvkonna erilisusest, mis on nende vanemate ja vanemate suhete keerukuse põhjus?

- Selle põlvkonna eripära on see, et parentifitseerimise, “vanemate adopteerimise” nähtus on selles laialt levinud. Olles jõudnud teatud vanusesse, olid lapsed sunnitud koos vanematega oma emotsionaalseid rolle muutma, säilitades samal ajal sotsiaalsed rollid. Teisisõnu, nad kandsid ebaharilikku vastutuskoormat oma vanemate emotsionaalse seisundi eest, kes ei suutnud leida muid toetusallikaid.

Tänapäeva seitsmekümneaastastel inimestel endil puudus sageli vanemate tähelepanu ja aktsepteerimine, sest nende endi vanemad said sõjast või repressioonidest haavata, muutusid invaliidiks, kaotasid abikaasa, olid äärmiselt väsinud, töötasid ebareaalselt ja elasid rasket elu, olid haiged, surid vara.

Pikka aega olid nende täiskasvanud täieliku mobiliseerimise ja ellujäämise äärel. Meie emad ja vanaemad kasvasid üles, kuid nende laste vajadus armastuse, rahu, aktsepteerimise, soojuse, hoolitsuse järele ei rahuldatud kunagi. Keegi ei tegelenud nende probleemidega ja nad ei teadnud neist tegelikult.

Täiskasvanuna olid nad emotsionaalselt ja psühholoogiliselt ebameeldivad lapsed. Kui neil olid oma lapsed, armastati, kasvatati, hoiti neid (osteti riideid, toitu), kuid sügaval emotsionaalsel tasandil ootasid nad kirglikult lastelt armastust, hoolitsust ja lohutust.

Kuna lapsel pole vanemaga suhetes kuhugi minna, on see väga tihe seos, reageerib ta paratamatult täiskasvanu tunnetele, talle esitatud vajadusele. Eriti kui ta saab aru, et mu ema on ilma selleta õnnetu. Piisab, kui teda kallistada, öelda talle midagi meeldivat ja südamlikku, palun teda oma õnnestumistega, vabastada ta kodutöödest ja ta hakkab end selgelt paremini tundma.

Laps jääb selle külge kinni. Ta moodustab endas hüperhoolitseva väikese täiskasvanu, väikese lapsevanema. Laps adopteerib nii emotsionaalselt kui ka psühholoogiliselt oma vanemad, säilitades samal ajal oma sotsiaalse rolli. Ta peab ikka täiskasvanutele kuuletuma. Samal ajal õendab ta rasketel aegadel neid emotsionaalselt ja mitte nemad teda. Ta säilitab meelerahu, andes vanemale põlvkonnale võimaluse olla hüsteeriline, paanikas või vihane.

Selle tulemusel kasvab laps vanemaks oma vanemate jaoks. Ja see vanemlik positsioon säilib ja kandub üle kogu elu, suhtumisse teie lastesse kui lastesse ja teie vanematesse kui lastesse.

- Suureks kasvades mõtleme ikka ümber oma suhtumise paljudesse asjadesse ja inimestesse. Kas pole nii?

- Sa võid lõpetada mehe või naise, poiss -sõbra või tüdruksõbra, naabri, õpilase, töötaja, sa saad suureks kasvada ja lõpetada lapseks olemise, kuid sa ei saa lõpetada lapsevanemaks olemist. Kui teil on laps, olete igavesti tema vanem, isegi kui laps on lahkunud, isegi kui ta on läinud. Vanemlus on pöördumatu suhe.

Kui laps sisemiselt, emotsionaalselt ja tõsiselt otsustab, et ta on oma vanemate vanem, siis ei saa ta sellest suhtest isegi täiskasvanuna välja tulla, isegi kui tal on oma pere ja lapsed. Uues peres toimides normaalselt, jätkavad sellised täiskasvanud oma vanemate õendamist, valivad alati oma huvid, keskenduvad oma seisundile ja ootavad emotsionaalset hinnangut. Nad ei oota mitte ainult emotsioone, vaid sõna otseses mõttes: "Poeg, sa tegid mind hästi", "Tütar, sa päästsid mind".

Ilmselgelt on see raske ja lihtsalt ei pea olema. Tavaliselt ei tohiks lapsed oma vanematele nii palju mõelda. Loomulikult peame oma vanemaid aitama: aitama neid, pakkuma ravi, ostma toitu, maksma laekumisi. See on suurepärane, kui tahame ja suudame suhelda vastastikuseks naudinguks.

Kuid lapsed ei peaks pühenduma vanemate emotsionaalse seisundi teenimisele. Nad peavad kasvatama oma lapsi ja hoolitsema nende seisundi eest

Parensiga inimestel on seda väga raske aktsepteerida. Lõppude lõpuks on nad selles paaris psühholoogiliselt - mitte lapsed.

Miks me sageli emadele pretensioone esitame?

- Minevikule tagasi vaadates esitame emadele sageli pretensioone. Miks just need on süüdistuste sihtmärgid?

- Nagu me ütlesime, on empaatiline tugi see, mida me suhetes kõige rohkem hindame. Kujutage ette, et jagate töökaaslasega midagi, mis teid puudutab või muljet avaldab. Ta vastas midagi sellist, kuid teile on ilmselge, et ta ei hooli teie tunnetest, avastustest ja muljetest. Ebameeldiv, kuid mitte kohutav, lõppude lõpuks on tal oma elu.

See on teine asi, kui sa räägiksid oma mehele või naisele midagi olulist enda kohta ja tema näiteks jätkab telefonitoru istumist. Kas vastab lolli naljaga või hakkab kaastunde asemel loenguid pidama. Nõus, et viimane olukord on palju valusam kui esimene. Psühholoogid nimetavad seda "empaatiliseks ebaõnnestumiseks".

Laps vajas lohutust ja nad haukusid tema peale ja süüdistasid teda. Laps vajas tähelepanu ning lapsevanem oli väsinud ja kurnatud, ta ei suutnud seda teha. Laps jagas oma sisemist ja nad naersid tema üle. See on empaatiline ebaõnnestumine. Just seda seisundit kogeme eriti valusalt lähedastelt ja ennekõike emalt.

Nõukogude perede eluviis eeldas, et naine tegeleb lisaks lastega igapäevaelu ja töö kõrvalt peamiselt lastega. Paljude laste isasid peeti üldiselt üsna kaugeks. Sellest lähtuvalt tekkisid lastel lähedased suhted oma emadega. Seetõttu esitame peamised väited eksimuste kohta ennekõike emadele.

Ma tean inimesi, kellel olid isadega lähedased suhted, ja nad esitavad isadele rohkem nõudeid, isegi kui mu ema ei teinud parimat. Kuid pahameel polnud tema vastu - ta oli "selline", vaid isa vastu - miks ta teda ei kaitsnud, kas ta ei lohutanud? Me esitame alati rohkem nõudeid neile, kellelt me rohkem ootasime. Neile, kes on meile tähtsamad.

Foto: tühjenda

-Millist rolli mängib neljakümneaastaste ja nende vanemate vahelistes suhetes asjaolu, et selle põlvkonna kasvasid enamasti üles vanaemad või lasteaed, kool või pioneerilaagrid ?

- Siin mängib suurt rolli hüljatuse ja hüljatuse tunne, mida paljud siis kogesid. Ei, see ei puuduta asjaolu, et vanemad ei armastanud oma lapsi. Nad võiksid isegi väga armastada, kuid elu NSV Liidus ei pakkunud sageli muud väljapääsu: „Kas olete sünnitanud? Mine tööle ja lase laps lasteaeda. " Aga kui teismeline saab ikkagi kuidagi aru, et emal on vaja tööle minna ja mitte midagi muud, siis väike laps kaalub: "Kui nad on mind aeda, laagrisse, vanaemale andnud, siis pole mind vaja."

Lisaks on veel üks tegur. Töölt naastes olid vanemad sageli nii kurnatud, sealhulgas igapäevaelu, järjekorras seismine, transport, raske kliima, üldine ebamugavustunne ja elukorraldus, et need poolteist tundi vaba aega, mis lastele jäi, jäi märkusteks: "Tegin kodutööd, pesin käed?"

Kui sellises olukorras saaks mõni vanem puhata, hingata ja küsida: „Kas sa üldiselt armastad oma last?”, Vastuseks kuuleme: „Jah! Muidugi! " Kuid selle armastuse avaldumine taandus üha sagedamini "pesin põrandat - tegin kodutööd - nii palju kui oskan". Lapsed kuulsid seda: "Ma pole selline, mu vanemad ei meeldi mulle."

Poeg elab meiega ega koli välja

- Kas vanemlus on täna muutunud? Kas see on erinev?

- Muidugi. Lapsed on tänapäeval täiskasvanute tähelepanu keskmes palju rohkem kui kahekümnenda sajandi 70ndatel ja 80ndatel. Siis sellist lapsekesksust ei olnud. Tänapäeva vanemad mõtlevad kasvatusteemale palju rohkem. Neid ei huvita mitte ainult see, kas laps on täis või riides, vaid ka see, kuidas ta areneb, mis temaga juhtub, kuidas temaga suhtlust luua, millised on tema kogemused.

- Kas see on ka parentifitseerimise tagajärg?

- osaliselt jah. Nad kannavad tavapäraseid vanemarolle ja on seetõttu hüperhoolitsevad, liiga kaasatud lapse ellu, mõtlevad liiga palju lastele. Selle seisundi kirjeldamiseks kasutan sageli terminit vanemate neuroos. Üsna tavaline nähtus, millel on oma tagajärjed.

- Millist näiteks?

- Kui varem esines kaebusi, et „mu vanemad ei jäta mind üksi”, „noh, et nad ronivad alati mu ellu”, „nad tegid meie jaoks isegi korteri võtmed”, „nad hoolivad kõigest”, siis nüüd uus trend. Täiskasvanud laste kohta on palju kaebusi: "Miks poeg elab meie juures ega koli välja?"

Suhetes olevaid inimesi, nagu mõistatusi, kohandab elu üksteisega sobivaks. Kui mõni funktsioon on hüperarendatud, siis teine, kellega ta elab, suure tõenäosusega need funktsioonid katkestavad. Mida väiksem on perekonna koosseis, seda rohkem see avaldub

Kui perekond koosneb 10 inimesest, siis kõik neutraliseerivad üksteist. Kui ema elab koos lapsega üksi ja ta on hüperfunktsionaalne, siis kõike, mida ta hästi teeb, laps üldse ei tee. Mitte sellepärast, et ta on halb, vaid sellepärast, et puudub võimalus end tõestada. Ema oli ju kõige eest juba hoolitsenud.

Kuid ühel päeval soovib selline ema (ja ta ka areneb, muutub, tegeleb psühhoterapeudiga probleemide kallal), et laps koliks oma majast kuhugi välja, kuid tal pole seda vaja ja see on raske.

Ta ei saa aru, et tema ema on muutunud, et tal ei ole samu vajadusi, näiteks olla pidevalt poeg või tütar kaasas, nii et ta tunneb end vajalikuna. Ta tahab vabadust, uusi suhteid, ei taha oma poega ülal pidada, vaid kulutada raha iseendale, jah, võib -olla on isegi õigus ilma riieteta majas ringi jalutada. Aga poeg ütleb talle: „Ma ei lähe kuhugi, tunnen end ka siin hästi. Ma elan siin alati!"

Koos elamine ei ole ainult psühholoogiline probleem

- Itaalias on normaalne, et poeg elab koos vanematega kolmekümnenda eluaastani. Keegi ei aja teda kodust välja. Miks meil see probleem on?

-Jah, ka itaallased on hüperhoolitsevad ja lapsi armastavad. Kuid ärge unustage iga suhte majanduslikku komponenti. Näiteks Kreekas ja Itaalia maapiirkonnas, kui poeg lahkub perest, on vanemad kohustatud andma talle osa majapidamisest, poest, pereettevõttest. See on alati raske ja täis konflikte, rääkimata sellest, et alati on oht sellest osast ilma jääda. Palju tulusam on jätta laps perekonda, pereettevõttesse koos tema osaga, nii et kogu struktuur jääb stabiilseks. Vanematel on lihtsam kogu asi korraga lastele üle anda, kui nad ise vääriliselt puhkama lähevad. Seal on ütlemata reeglid ja mittevabaduse vahetamine mugavuse vastu.

Laps teatud mõttes "kuulub" vanematele. Ta ei saa lihtsalt öelda: "Ma ei taha teie hotelliga tegeleda, vaid tahan minna programmeerijaks õppima". Loomulikult, kui tal on tugev soov ja väljendatud võimed, siis vanemad lubavad ja isegi aitavad. Me ei ela keskajal. Aga kui selliseid soove pole, siis eeldatakse, et laps jätkab vanemate tööd. Et selline väljavaade oleks talle stiimuliks, saab ta palju hüvesid, armastust, elab nagu Kristus rinnale, makstes samal ajal oma eraldatuse ja individuaalsusega.

Foto: Anna Radtšenko

- Kas soovite öelda, et meie ülekaitses on ka teisi ajaloolisi ja kultuurilisi aluseid?

- Meie ülekaitses kuuleb kõvasti ka kurikuulsat eluasemeküsimust. Kuna eluasemest on alati puudus olnud, puudus võimalus seda vabalt käsutada ja ka üüriturg. Sellises olukorras on vanematest eraldamine kurnav ja kallis. Ja ometi oli meil erastamine kohustusliku laste osaga. See oli tark, et lapsed ei jääks katuseta pea kohale. Aga kui nad suureks saavad, on sellel tagajärjed.

Vanemad on elanud selles korteris terve elu, nad on teinud kõik enda heaks ega taha kuhugi kolida, kuid nad lihtsalt ei saa seda osa lapselt välja osta. Võib -olla on parem jätkata tema toetamist ja tema eest hoolitsemist, et kõik jääks nii nagu on? Teisisõnu, koos elamine ja hilinenud lahkuminek pole kaugeltki ainult psühholoogiline probleem.

See, et tänapäeva Venemaal on töötav inimene, kelle naine töötab, on sageli sunnitud elama kahe lapsega vanaema ühetoalises korteris ja koos vanaemaga, pole perepsühholoogia küsimus.

Kuid meile on ebameeldiv esitada endale küsimusi: „Miks see nii on meiega? Miks meie palgad ei võimalda meil isegi maja rentida, rääkimata millegi ostmisest? Miks peaksid inimesed, kes on terve elu kündnud, oma seisundit vanemas eas halvendama?"

Kuna neid küsimusi on ebameeldiv esitada ja pole selge, kellele ja mis kõige tähtsam - need nõuavad meiepoolset tegutsemist, on südametutest vanematest või jõude lastest palju lihtsam rääkida. Seda nimetatakse reaalsuse psühhologiseerimiseks ja selle tegevusega saate meeldivalt rohkem kui ühe õhtu eemal olles.