Operatsioon. Surmaks Valmistumine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

(Autorilt: juhin teie tähelepanu katkendile oma kliendi päevikust surmahirmu teemal.)

Mul oli lihtne operatsioon - polüübi eemaldamine hüsteroskoopia abil. Kõik oleks korras, see on vajalik - see tähendab, et see on vajalik, kuid siin lausus arst ühe võtmefraasi: "Tead, see on nagu abort, kraapimine - nad tulid kell 9 ja kell 12 on nad juba tasuta. " EI TEA. Ei teinud. Aga mu ema tegi seda. ENNE sündi.

Sellest osutus mulle piisavaks ja arvestades minu bronhiaalastmat ja ravimiallergiat, mõistsin ma, et võin surra … Surra, tuimestuse tõttu „lämbuda“või mitte ärgata pärast seda, surra valudesse, kui anesteesia ei tööta, surege protsessi "aborti", suremise hirmu pärast … Ja ka nägemispuudega või halvatusega katki jääma…. Ja hakkasin valmistuma surmaks.

Kui operatsioonini oli jäänud nädal, arvasin, et oleks õige ja kasulik jagada seda "kogemust" - oma mõtteid ja kogemusi elu ja surma teemal - kõigi huvilistega ning istusin kirjutama. päevik …

Nädal enne operatsiooni

Esimene päev. Reede

Läksin Lavrasse. Alguses oli mul õnne - nad summutasid tuled ja ma uinusin preestri ja koori häälte kõrvale, kõrvalolevale pingile. Püüdsin ette kujutada, et olen tulnud ülestunnistusele. Mida ma ütleksin? Mis on minu patud? Üritasin seda sõnastada, kuid kõik ei õnnestunud. Sellest hoolimata - ta rääkis nii hästi kui oskas, kujutades ette preestrit istumas vastas. Tekkis kummaline tunne - nagu nad kuuleksid mind, nagu klõpsataks midagi, "jäädvustaks" kuskil ja leht pööraks ümber. See juhtub siis, kui ütlete istungitel midagi.

Ei olnud võimalik keskenduda millelegi konkreetsele, jäin kogu aeg magama, kuigi see muutis mu keha asendit ruumis.

Ja siis nad andsid valgust. Ma ei saanud enam istuda ja läksin jalutama. Vaatasin neid, kes laulavad "kooris" - mehi, nahktagi, vaheaegadel omavahel nalja ja naeratust. Imelik. Aga nad laulavad, investeerides täielikult oma hinge, mitte ainult "tööl töötades".

Avastasin Xenia Õnnistatud ikooni, proovisin 3 korda troparioni lugeda, tabasin end sellest, et aju lülitub teisel real välja. Nägin Kroonlinna Johannese ikooni, mõistsin, et pean tõsiselt "rääkima". Istudes märkasin, et selle koha lähedal, kuhu küünlad puhkehetkeks pandi, oli palvega „stend“, nii et läksin kahte küünalt ostma. Siis aga algas tseremoonia ringkäiguga templis koos suitsutusmasinaga. Mu süda lõi nagu tavaliselt õudusest kiires rütmis, hing jäi kinni ja hakkasin otsima kohta, kuhu peitu pugeda. Tegin näo, et vaatan müüdavas poes olevaid ikoone. Aga ma vaatasin iga sekund ringi, kartsin väga, et helisev suitsutoru on siin, minu ees … Aga ei, nad möödusid ja jäid mõneks sekundiks januse (mida?) Ees puudutama või puudutama, ma ei tea. Ma ei mõista neid inimesi, kes põlvitavad, kummardavad, suudlevad ikoone, laulavad "arusaamatus" keeles - see pole üldse minu maailm …

Panin ühe küünla hiljuti surnud sugulase hingerahu nimel. Vaevaliselt lugesin palve läbi, minestasin teise või kolmanda lause, seejärel läksin Xenia juurde. Ta ütles, et tal on hea meel teda siit leida, kuid tunnistas, et tema kabelis Smolenski kalmistul oli mugavam. Ta palus, et ma ei jätaks oma poega maha, oleksin temaga ja ei laseks tal teha "valesid" tegusid. Lugesin uuesti troparioni. Raske.

Siis läks ta Johni juurde. Vaatas näkku. Ma ei oska öelda, mis vastas. Sellegipoolest palus ta abi operatsiooni üleelamiseks, ütles, et ma kardan, et võin surra, kuid ma ei tahtnud seda. Ta pani küünla maha. Ristasin ennast 3 korda mõlema ikooni ees, olin sellest üllatunud - tavaliselt on mul väga piinlik seda kõigi ees teha. Ja nüüd vaatas ta lihtsalt alla, justkui keegi ei näeks mind sellepärast.

Ma tahtsin koju minna, aga miski ei lasknud mul minna. Istusin uuesti pingile ja otsustasin veel veidi oodata. Nagu poleks midagi valmis saanud. Ees oli Kristus ristil risti löödud. Arvasin, et tema on ainus, kellega ma ei rääkinud, kuigi Xenia ja Johni ikoonidele viidates ei maininud ma nende nimesid paar korda, vaid kasutasin sõna (jumal) (harjumusest). Rääkisin temaga ka, ütlesin midagi rumalat: "Tõenäoliselt tegi see sulle haiget, kui naelad kätes ja jalgades rippusid." - et ta on väga hea inimene ja et ta "tõi mu siia". Ta palus mul anda talle kannatlikkust ja jõudu, et ta saaks rohkem puhata, et paljud inimesed teda vajavad.

Ta lahkus. Jalutasin koju tundega, et Lavras on ikka liiga palju inimesi, kabelis tunnen end paremini, nagu oma. Sellegipoolest tekitas vestlus pühakutega ikoonidel elava tegutsemise tunde, just sellest sulas hing ja ilmnes kergus ja rahulikkus. Jah, ma olin väga rahulik ja esimest korda välgatas mõte, et ma ei karda surra.

Teine päev. Laupäev.

Olime emaga notari juures. See ei õnnestunud, lähme homme. MFC -s järjekorras istudes arvasin, et olen täiesti rahulik (seoses operatsiooniga). Esimest korda tundsin, et olen valmis surema, peaaegu valmis, et ma ei karda. Et kui see juhtub, siis olgu nii. Lahkun rahulikult ja rõõmsalt. Olen selles elus palju õppinud ja aru saanud. Tunnen end nüüd väga hästi. Kõik tööhetked kontori ja klientide elust tunduvad nii kauged ja tähtsusetud. Perekond on oluline.

Planeerisin nädala nii, et oleks aega erinevate valdkondade asju ellu viia: vaadata psühhoanalüütikute seltsis Ingmar Bergmani filmi "Persona" (see on minu teema - eksistentsiaalne üksindus ja oma tähenduse otsimine elu), tegelema rahanduse ja raamatupidamisega, korrastama hunnikuid meditsiinilisi pabereid, osalema tasuta ingliskeelsel seminaril, pidama seanssi, ostma lapsele asju, rääkima emaga rohkem, koristama tuba, koristama asju kapis, rääkige oma poja treeneriga tema karjäärinõustamisest, saatke ülemusele valik dokumente, et kõik tekstid oleksid käepärast (ainult see tuleb veel täita), minge neljapäeval võimaluse korral veel kord Lavrasse või Kroonlinna Jaani klooster Karpovkal … See kujuneb mu elu kõige õnnelikumaks nädalaks. Rahulik ja armu - see on tema peamine erinevus. Tõsi, ei õnnestu lõpetada ideed esitada Rosreestrile avaldus isikliku kohaloleku kohta kinnisvaratehingutes. Noh…. Elada rahulikult, kõige tavalisemat elu, kuid veidi valivamalt - see on oodatavale võimalikule surmale eelnenud nädalal kõige olulisem.

"Et hästi elada, peab hästi surema." Jah, ma saan sellest nüüd aru. Peaasi, et operatsiooni ajal ei mõelda otsesele tegevusele ja manipuleerimisele - kõik need "bioloogilised" hetked on liiga valusalt visualiseeritud …

Kahju, et me sel nädalavahetusel jalutada ei saa. Täna on tugev tuul ja vihm ning homme - notar ja filmiklubi. Aga teisest küljest - tegin ESTELi salongis biolaine (2650 rubla eest - õudus!) Ja nüüd kõnnin lokkis. See ei pruugi olla kaua, kuid ma tahtsin seda kogu elu. Kahju on ainult sellest, et poeg on jälle haige. Kui palju ta on vorst pärast kõiki neid matustega seotud hädasid. Kohutav köha! Võimatu. Terve september ja jälle siin … Tõenäoliselt peate minema allergoloogi juurde ja astma astmavastast baasravi …

Kuidas aeg venib, kui palju sellest. Ei, mitte väljaspool - minu sees. See läheb kosmosesse, ookeani, seda saab katsuda ja kallistada. Kallista maailma. Jah, nüüd võin öelda, et see on minu treeneriga üks mu lemmikkehakeskseid teraapiaharjutusi.

Muide, ostsin endale säravate silmkoelise tumehalli bareti asemel endale uue sügishalli roosidega mütsi. Ema ütles, et teeb mind nooreks. Mõnusalt!

Kolmas päev. Ülestõusmine.

Läksime uuesti notari juurde. Me peaaegu tülitsesime: lepingu allkirjastamisele oli võimalik tulla täna kell 16. Aga siis poleks ma Persona kinoklubisse jõudnud. Ema muidugi ei saa sellest aru ja naeris otse notari juures mulle näkku … Mida sa teha saad. Aga ma jõudsin siiski rahuneda. Nüüd ma tean, et võin enne teda surra. See on natuke imelik, aga tõsi.

Muide, see ei puuduta asjaolu, et ma hakkan surema (miks just maa peale? Elu pole halb ja ma tahan rohkem!) Või et operatsioon viib kindlasti surmani. Ma lihtsalt kasutan seda võimalust (preoperative närvilisust) koolituseks, ma tahan aru saada - kuidas see on…. Ja äärmisel juhul (kui me peame kinni Epikurose materialistlikust vaatenurgast): "Kus ma olen, seal pole surma, seal, kus on surm, pole mind." Vaikus, rahulikkus ja unustus, keegi mind ei puuduta … - mulle meeldiks see ilmselt …

Tagasi pärast Persona nägemist. Nagu ma ütlesin pärast seanssi toimunud arutelus: ma tahan 2 tundi tagasi minna, ma ei taha seda filmi VAATA. See teeb haiget, teravalt ja ei vastanud ootustele semantilise orientatsiooni arvelt. Vihastanud peategelane - sellega, et ma näen välja nagu tema; et ta sattus samasse ülekandmislõksu nagu mina, et ta ei saanud sealt välja ja jättis mind oma probleemiga üksi:)) See film ei langenud mu tujule, kuigi filmiti muidugi võimsalt …

Poeg köhib, ägedalt, kohutavalt. Kardan, et hakkasin ka haigeks jääma. See tähendab, et operatsiooni ei toimu. Huvitav on see, et see on peaaegu teadlik põgenemine - värskelt enda leiutatud …

Tahan tagasi mõelda surma peale. Tunnen end seal rahulikult ja mugavalt …

Neljas päev. Esmaspäev

Kirjutasin oma õele hommikul operatsioonist - tal oli sarnane kogemus, kuid nagu selgus - mitte üldnarkoosis, vaid valuvaigistitel, mis seda ei teinud. Muidugi kartsin kohe. Mõistsin, et kui mulle valmistatakse surm narkoosist, siis võtan selle rahulikult vastu - olen valmis seda vastu võtma. Kuid ma ei taha põrgulikku valu taluda (kui valuvaigisti ei tööta). Aga ma ei saa öelda, et surm on parem …

Pärastlõunal olime notari juures - kõik allkirjastati, kõik esitati samal ajal MFC -le. Nüüd oodake 2 nädalat. Võib -olla pole mul juba ette nähtud seda saada?

"Maagia", muide, kadus - rahustamine oli kadunud. Kõik pole enam nii "romantiline" … Kui laps on haigestunud tugeva astmaatilise köha ja palavikuga, pole maagiaks ja romantikaks aega. Ma muretsen.

Rääkisin temaga kui treeneriga … Miks on ta teiste inimestega nii erinev? Kas ma olen nii halb ema?

Muide, ma jään ka haigeks. Kindlasti. Köha, jalgade nõrkus, kurgumandlid kaelas, külm südamik rinnus ja punased silmad. Ja jälle ilmnesid tugevad suruvad liigutavad valud rinnus, kõvad ja valusad … Aga tahtsin homme Lavrasse minna … Tuleb välja, et ka kolmapäeval ei jõua ma inglise keele seminarile - kahju. Jah, ja sellises olekus operatsioon on võimatu. See tähendab, et tuleb võtta ametlik haigusleht, sest ilma selleta peab kindlustusselts seda operatsioonist keeldumiseks ega paku enam tasu. See tähendab, et kõik lükatakse paar nädalat edasi … Jälle kardiogramm, jälle veri veenist, kuid ilmselt oma kulul … 18, 5 tuhat pole üldse nali …

Ja uus loendur?

Või koguda oma tahe rusikasse, minna ja teha? Ükskord - ja sulgege see küsimus….

Viies päev. Teisipäev.

Jäin haigeks. Ma ei läinud tööle, vaid arsti juurde. Operatsiooniks või mitte, aga ma pean terveks saama. Mida varem, seda parem.

_

Kaks päeva pärast operatsiooni:

Ma tõesti haigestusin - ARVI, kahe nädala obstruktiivne bronhiit koos astmaatilise komponendiga. Operatsioonile oli võimalik uuesti registreerida alles 1,5 kuu pärast. Milline võimalus fantaasial ja … tegevusel …

Kaks päeva enne operatsiooni ja päev enne seda läksin Aleksander Nevski Lavra juurde, rääkisin temaga, pere ja sõpradega, süütasin küünlad, palvetasin tervise eest (“Aita ellu jääda, kaine mõistus ja terve mälu!”), Palus andestust, tunnistas üles armastuses. Püüdsin formuleerida fraase ilma osakeseta "mitte". Raske, väga raske. Seejärel kopeeris ta patukahetsuse sakramendi reeglid vihikusse. Tõsi, mõistsin, et olen sellest kaugel ja kui pihtimus on mulle ikkagi kuidagi arusaadav, siis on sakrament midagi “fantaasia” maailmast.

Koostasin testamendi, püüdsin kõiki juhtumeid võimalikult palju lõpule viia, saatsin kõik selle teemaga "seotud" inimesed koos vajalike juhiste ja kommentaaridega, hoolitsesin finantsküsimuse eest, tirisin sõbra sellele üritusele, pannes tohutu vastutus tema ees (aitäh, suur, heasüdamlik ja julge minu oma!), kuid loomulikult sai minu analüütik kõige rohkem. Ei, ma ei helistanud talle öösel ega kirjutanud enesetapumärkeid, ei kuulutanud oma armastust. Kuid praktiliselt iga seanssi alustasin sõnadega: "Ma tahan surmast rääkida." Ta ohkas ja me rääkisime surmast. Surmast, hirmust, valust, elust ilma minuta ja ainult üks kord - õnnest … Ja ma palusin tal ka minu poja eest hoolt kanda. Ja see polnud kliendi soov, vaid ühe inimese taotlus teisele isikule …

Mu poeg palus mul meelde jätta kõik, mis operatsiooni ajal meelde jäi, ja siis talle seda öelda, lubas ta. Sõber “keelas” mul surma, öeldes, et ei taha end ilma jätta meeldivast harjumusest minuga aega veeta:) Sõbrad psühholoogiavaldkonnast tundsid kaasa ja mõistsid, et “vaikisid”. Inglise kooli koolijuhid ei saanud aru, miks ma saan oma vestlusklubile oma vastuse anda alles pärast teatud kuupäeva. Ainult et ma ei tahtnud oma ema millegagi laadida ja see oli kõige raskem - mitte näidata. Mida. Mulle. Minu hingele …

Operatsiooni alguseks olin täiesti rahulik, rahulik. Olin valmis, valmis igasuguseks sündmuste arenguks. Taskus oli astmavastane kolbampull, käes oli märge anestesioloogile, kus oli loetelu mulle allergiat põhjustavatest ravimitest ja kunagi tehtud narkoosi nimi; minu kotis - telefon lukustamata, minu peas - lootus arstide professionaalsusele, minu hinges - soojus, mu südames - teadmine, et mu elus tähtis inimene „hoiab” mu kätt ja huultel "Meie isa" …

Intravenoosne anesteesia toimis koheselt, operatsioon kestis mitte rohkem kui 20 minutit, veel 10 minuti pärast tulin mõistusele. Mõistsin, et see oli kõik läbi, minuni jõudnud vestluse intonatsioonide järgi - sõnadest aru saamata eristasin seda toakaaslaste vestlust operatsioonieelsest vestlusest anestesioloogi ja õe vahel teemal: "Mis on parim häire süsteem ja milliseid autosid varastatakse sagedamini? " See on MINU jaoks - elu pöördepunkt, ma suren ja neil on lihtne rutiinne töö: "Õde, süstige tuimestus, tavaline annus" ja pean ütlema, et täpselt valitud annus. Tund aega hiljem lahkusin kliinikust oma kergelt õõtsuvatel jalgadel. Sõbrale saadetud SMS -is oli kirjas: "Naera!:)))"

Aitäh kõigile selles loos osalejatele, kes on sellega otseselt või kaudselt seotud! Ilma teie toetuseta oleks mul olnud palju raskem üle elada protsessi, mis seisneb selles, et „abortin end oma üsast”. Mul oli väga kurb sellest osast minust lahku minna, kuid ühe asja lõpp viib alati millegi teise alguseni. "Elu tervitab sind!" - ütles mu analüütik mulle tund aega pärast operatsiooni. "Aitäh, et olete minuga!" - Ma vastasin.

_

Ludmila