Kuidas Last Kasvatada. Arenguetapid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles artiklis räägime paljudele väga olulisest ja pakilisest teemast, teemast, millised on peamised ülesanded, millega vanemad lapse kasvatamisel silmitsi seisavad. Suhteliselt öeldes - see puudutab seda, kuidas oma last õigesti kasvatada ja mis on teie lapse jaoks vanemana kõige olulisem.

Esimene ja kõige olulisem asi, mida tahaksin öelda, on see, et laps vajab teilt mitte niivõrd kasvatust, kuivõrd teie positiivset eeskuju. Sest tegelikult, ükskõik, kuidas last kasvatatakse, käitub ta ikkagi nii nagu sina. See, kuidas te olete, iseloomustab suuremal määral teie lapse olemust. Nii nagu teie käitute, käituvad ka teie lapsed. Ärge paluge oma lapsel oma käitumist muuta, muutmata oma käitumist. Pidage seda meeles, see on väga oluline. Sest muidu on laps pettunud ega saa üldse aru, kuidas ta peaks elama, miks ma ei peaks nii käituma, aga kas sina ema või isa? Teie enda näide on kõige tõhusam haridusmeetod.

Kui soovite oma lapses midagi muuta, alustage iseendast. Sest teie laps on teie peegeldus. Mõnikord juhtub, et lapses hakkab ilmnema midagi, mis meid väga häirib. Sellistel hetkedel peaksite kohe märkama, et see pole halb laps, see on suure tõenäosusega midagi minus. Esitage endale küsimus: „Miks tema käitumine mind häirib? Miks ma sellele niimoodi reageerin? Ja selle tulemusel võib teie ärritusele ilmneda kaks võimalust: esimene on see, kui teete sama, kuid te pole seda kunagi märganud. Nagu vasak käsi ei teaks, mida parem käsi teeb. Hetk, mil me seda alateadlikult teeme ja isegi ei märka, et me käitume täpselt nii. Ja teine on see, kui soovite, et saaksite seda teha, kuid teie laps seda ei tee. Võib -olla ei lubatud teil kunagi lapsepõlves sellist käitumist või nüüd tahaksite rohkem lõõgastuda, olla laisk ja mitte midagi teha ning te ei luba lapsel seda teha. Täpsemalt, alguses ärritute ja siis ei luba tal seda teha.

Pidage meeles, et lapsel peaks olema lapsepõlv ja see peaks olema selline, nagu ta tahab elada. On väga oluline aktsepteerida hetke, kui laps sündis juba inimesena, tal on juba mingisugune omaduste kogum, temperament. Kui teie väike mees on koleerik, on ta aktiivne, ta peab oma energia välja viskama, ärge muutke teda melanhoolseks, sest see on teile milleski mugavam. Sa rikud ta sellega ära või vastupidi, su beebi on melanhoolne või flegmaatiline, istub nurgas, mängib mänguasjadega ja tema jaoks on kõik korras. Ärge proovige teda koleerikaks muuta, ärge proovige teda kogukonda liiga palju tutvustada, laske kogukonnal lihtsalt olemas olla, näiteks juhatate lasteaeda, ta mängib ennast nurgas - noh, ta on kogukonnas, ta õpib kuidagi isemoodi. Lase oma lapsel olla inimene, aktsepteeri ja austa, see erinevus sinu ja beebi vahel on kõige olulisem.

Arvestades nõuetekohase kasvatuse küsimust, on vaja teada lapse arenguetappe. Vaatame neid koos ja kuidas saate oma last kriisi ajal aidata ning kuidas sellest turvaliselt välja tulla.

Niisiis, esimene etapp on 0–1 -aastane, imikueas. Kui väikelaps vajab kõige rohkem ohutust, kinnitage kinnitusvahend. Selles etapis on see tema jaoks kõige vajalikum: et tema kõrval oleks ema, teda õigel ajal toitaks, et ta kaitseks valu eest, kui midagi on haige või löögi saanud, solvumise eest teiste käest. Selles etapis on see lapse jaoks väga oluline.

Kui laps saab sellest kriisist ebaõnnestunult välja, tekib tal umbusaldus maailma vastu, kuid edukas väljapääs sellest kriisist saab hiljem energiaks, eluarmastuseks ja võimeks teisi usaldada. Üldiselt kujuneb usk, et maailm on ilus ja kõik saab korda. Kui kriis möödub valesti ja mõne veaga, ilmneb küpsenud inimesel sügav veendumus, mõnikord teadvuseta, et maailm on halb, inimesed ümberringi on halvad ja kindlasti juhtub mingi katastroof.

Järgmine etapp on ühest kuni kolme aastani. Sel perioodil mängib häbi suurt rolli, lapsel on juba sotsiaalsed kontaktid ja ta hakkab häbi tundma, võib seda esimest korda kogeda. Teie ülesanne on võimaluse korral seda vältida. Miks see tunne sel perioodil ilmneb? See on etapp, kui beebi hakkab maailma valdama: kõndima, roomama, haarama kõigest, viskama midagi, lööma, valama. Sel perioodil pole väga palju lubatud ja see, kuidas vanemad beebi tegudele reageerivad, sõltub sellest, milline saab olema tema ego.

Sellel vanuseperioodil pole lapse ego veel kujunenud, lapse ego kujuneb sünnist saati, lähtudes vanema egost, st sellest, kuidas vanem temasse suhtub, saab ta sellise ego. Kuna kuni aasta, mõnikord kuni kaks, ei lahuta beebi ennast ja ema endiselt. Tal pole veel psühholoogilist sünnitust olnud. Lapse ego justkui sulandus - mina ja mu ema, tema jaoks üks terve lahutamatu mõiste. Ja hetkedel, kui ilmuvad esimesed, on see võimatu, väikemees tajub neid mitte halva tegevusena, vaid sellisena, nagu te olete halvad, sest teete midagi sellist. Seetõttu on väga oluline püüda leida tasakaal tehtu ja mitte vahel ning seda peaks olema rohkem. Kui lapse ümber on palju "keelatud", siis pole te lapsele turvalist keskkonda loonud ja see on juba teie probleem ning ülesanne on olukorda muuta.

On väga oluline, et teie laps tunneks tingimusteta aktsepteerimist, armastust, kaitset ja turvalisust. See on oluline nii aasta pärast, kui ka viie, kümne või kahekümne aasta pärast, kui aktsepteerite teda kui inimest tingimusteta.

Kui kriis on 1 kuni 3 aastat vana, ei lähe laps piisavalt hästi, tekib tal suurenenud häbi. Tõenäoliselt olete elus kohanud inimesi, kes on väga häbelikud, neil on sageli piinlik, nad on piinlikud. See on märk sellest, et seda kriisi reeglina ei ületatud või oli midagi valesti. Kui laps tuleb kriisist hästi välja, siis kujuneb tema iseseisvus ja iseseisvus. Seega, kui teie laps on ühe kuni kolmeaastane, proovige meeles pidada umbes kolme olulist sõna, mis seda perioodi iseloomustavad - need on häbi, sõltumatus ja sõltumatus.

Miks kujuneb selles vanuses iseseisvus? See on hetk, kui laps hakkab tegema esimesi samme, hakkab ta järk -järgult emast eemalduma, veidi eemalduma. Kui oled murelik ema, siis suure tõenäosusega hoiad last kogu aeg endaga, seeliku all, mille tagajärjel kasvavad lapsed seelikust kinni hoides. Pealegi ei ole vaja teha selgesõnalisi liigutusi, et hoida last enda lähedal, võite lihtsalt kogeda seda ärevust, laps tunneb seda väga ja muretseb oma ema pärast väga. Kuna selles vanuses on laps emaga tihedas emotsionaalses ühinemises, tunneb laps väga ema ärevust, tunneb ema pärast suurt muret. Ja peab alateadlikult oma ülesandeks kaitsta ema, kaitsta ema selle ärevuse eest, kartes teda kaotada. Seetõttu, kui tunnete seda ärevust ja isegi kui te midagi ei tee, pidage meeles, et teie ülesanne on selle ärevusega toime tulla. Võite otsida psühholoogilist nõustamist, teraapiat või pöörduda automaatse koolituse poole, inspireerida ennast, et maailm on turvaline, ja teie ärevus on teie lahendamata kriis, lahendamata ülesanne teie arengus 0-1 aastat.

Muidugi muretseme me kõik, et laps ei kukuks kuhugi, ei lööks kokku, nii et ta ei saaks elektrilööki, kuid normaalse ärevuse korral jälgite lihtsalt, lubades lapsel vabalt kõndida. Sa vaatad teda rahulikult, ilma ärevuseta, kui märkad, et laps läheneb mingile ohule, siis ütle näiteks: “Katya, Sasha, tule siia” või järgid sa teda ise. Sageli mänguväljakutel või kui ema ja isa koos lapsega jalutavad, võite täheldada sarnast olukorda: laps jooksis mööda teed, jookseb omaette, tee on tühi ja kohe kuulete: "Vasya, kuhu sa jooksid, aga tule siia tagasi!" Kord istusin koos sõbraga ja vaatasin sarnast pilti ning ütlesin: „Miks ta talle helistab? Miks? Ta jookseb omaette, ohtu pole. " Mu sõber ütleb: „Kas sa arvad, et ta ise teab, mida ta kutsub? Helistamine ja helistamine, nii harjunud. " Ärge andke oma lapsele võimalust areneda turvalises ruumis, jätke teid maha ja naaske. Lõppude lõpuks kontrollib laps ka seda naasmisvõimalust, ta vaatab - kui ta naasis ja ema ikka armastab mind, on endiselt minu vastu lahke, kohtleb mind endiselt hästi, siis OK, ma võin järgmine kord rohkem joosta, veelgi kaugemale, uurida maailm on ikka jahedam. Sellistel hetkedel on lapsel see iseseisvus ja iseseisvus. Kui seda ei ilmu, on laps pidevalt sõltuvuses. Kui laps tuleb tagasi ja näeb, et ema on tema peale vihane, vannub, otsustab ise, siis ma ei lähe kaugele, see on halb, aga ta tahab ja see olukord tekitab beebis sisemise konflikti.

Väga oluline on küsida lapselt, mida ta tahab ja mis talle meeldib, nii tekib side tema ID -ga, tema eluenergiaga. Võite lapselt küsida, kas ta tahab kurki või tomatit või muna või võib -olla suppi? Uskuge mind, laps ei ole loll, ta teab paremini kui meie täiskasvanud, mida tema keha tahab. Sest ta pole veel kaotanud sidet oma ID -ga, oma kehaga, oma tõelise "puudusega". Andke talle kõik võimalused, et mitte seda enam kaotada. Näiteks olukorras, kus laps ei taha süüa ja saate aru, et teda tuleb toita, küsige temalt ringis küsimusi.

Ma imetlen, kui näen, kuidas mu õde seda meetodit kasutab. Tõenäoliselt võib ta miljon korda küsida oma õetütrelt: kas sa tahad kurki, sa tahad tomatit, sa tahad muna, sa tahad suppi, sa tahad leiba, ei, ei, ei. Okei, sa tahad kurki, sa tahad tomatit, sa leiba, sa tahad suppi, ei, ei, ei, üldse mitte. Ta jälle ja nagu see kolm, neli ringi saab minna, kuni laps ütleb: noh, tule kurgile ja siis hakkas munand tööle, noh, ta sõi kui palju, sõi. Ja sellistes olukordades on oluline mitte kunagi lapse sundimine sellistes tingimustes: "jõuad päris lõpuni", laps ei taha - pole vaja, toida teda tunni pärast, kahega, kui ta tahab. Kuna ajaga toitmine kujutab endast sõltuvuses oleva tegelase kujunemist, mis võib hiljem põhjustada anoreksiat, buliimiat või muid sõltuvusi.

Vanus 3–6 aastat on periood, mil võib tekkida patoloogiline süütunne, kui enne seda rääkisime patoloogilisest häbist, just selles süüeas. Mis vahe on häbil ja süütundel? Häbi seisneb selles, et ma olen iseenesest halb, ma olen "mitte-kuni …", vääritu, mitte piisavalt hea, mitte piisavalt rõõmsameelne, tark, huvitav, mitte piisavalt naljakas jne. See on häbi. Süü seisneb selles, et ma teen midagi valesti, ma ei tee midagi piisavalt hästi, see on tegudes. Ma tegin midagi, mis tegi emale haiget, ma tegin midagi, mis tegi emale haiget, ma teen midagi, mida ema ja isa kaklevad. Laps usub, et temast pärineb kõik, mis tema ümber toimub, olgu see hea või halb. Seega, kui perekonnas valitseb ebakõla ja rahulolematus mehe ja naise vahel või lihtsalt sõnatu ärevus õhus, tunneb laps seda. Ärge arvake, et teie laps ei saa midagi aru, ta näeb ja mõistab kõike. Ta ei pruugi olla teadlik, kuid ta tunneb ja avaldab seda haige või hälli pissimise, lasteaias sõimamise, võib hakata kaklema, variandid võivad olla väga erinevad.

Jällegi austage tema otsust, austage tema soovi, valikut, tegusid. Näiteks tavaline illustratsioon kingapaelte kohta: laps õpib kingapaelu siduma. Saate aru, et ta teeb seda valesti, ja teeksite seda mitu korda kiiremini, pealegi on teil kiire ja soovite kiiresti asjad kokku pakkida ja minema minna, kuid see on vale. Andke oma lapsele võimalus siduda oma kingapaelad nii kaua kui vaja. Kui lahkute varem või hakkate varem valmistuma, kui teil on pidevalt kiire, siis on teie ülesanne alustada lapse riietamist pool tundi varem. Et ta saaks oma kingapaelad pikka aega kinni siduda, samal ajal kui sina rahulikult asju pakkid. Austa lapse tempot nii palju kui vaja, et õppida, kuidas seda teha, las ta kulutab sellele nii palju aega.

Isegi sel perioodil, ma arvan, isegi 2-3 -aastaselt võib beebil olla rituaalseid toiminguid - kompulsiivne, kui laps teeb sama asja mitu korda. Mängib sama mängu, teeb sama tegevust, näiteks teisaldab samad kuubikud samasse kohta. See on normaalne, nii et laps õpib, valdab oskust.

3–6 -aastaselt areneb lapsel initsiatiiv, kui seda ei juhtu, siis ei ole inimene sihikindel ja pideva süütundega, kardab midagi teha, midagi ette võtta jne.

Veelgi enam, vanus 6–12 aastat on periood, mil laps läheb kooli ja tal tekib enda kohta selline arusaam: kas ta on pädev või mitte. Mis see on? Näiteks: koolis on tavaks märkmikus vigu rõhutada, lapsele vigadele tähelepanu juhtida. Kuid see moodustab ebakompetentsuse, saamatuse tunde, miks? Sest keegi ei kiida seda, mida laps teeb, kuid on palju märke selle kohta, et see ei õnnestu. Ja vanemate ülesanne on sel juhul kiita last selle eest, mida ta on võimeline, ja mitte tappa teda selle eest, mis ei toimi. Tuleb välja, et tal on matemaatika kell 5 ja kirjandus kell 3 - okei, noh, see pole hirmutav. Lõpuks, kui teie laps suureks kasvab ja kui ta mingi ime läbi kirjanikuks tahab saada, läheb ta õppima seda kirjandust nii, nagu tal vaja on. Või vastupidi, tal õnnestub vene keel, aga ta ei oska matemaatikat, kui teie laps tunneb, et tal on seda vaja, siis ta läheb ja teeb seda, ta läheb ja õpib. Ja teda pole vaja piinata ja vägistada.

Sellest tulenevalt on vanemate ülesanne 6–12 aasta jooksul kujundada salliv suhtumine oma õnnestumistesse, ebaõnnestumistesse, sellesse, mis lapsele rohkem meeldib, kuidas ta õpib, oma õppetemposse, siin on näide paeltega ka asjakohane … Ainult siin ei ole enam tegemist paeltega, vaid kirjutamisega, lugemisega jne: ta kirjutab halvasti, õpib aeglaselt kirjutama - anna talle võimalus seda teha nii palju kui vaja ja ära nõua, et laps õpiks seda tegema kõik alates 3 korda.

Mõnikord ütlevad vanemad, et lasteaiad ja koolid rikuvad lapsi. Ärge eksige, nii palju ei saa keegi ega keegi rikkuda. Kui märgatakse vigastust, on laps vigastusega juba saabunud. Erandiks võivad olla katastroofilised juhtumid. On väga oluline mõista, et põhimõtteliselt läheb mees kooli kujunenud psüühikaga, tal on juba kõik uskumused, mida suudate - te ei saa, õige - vale, hea - halb, mitte piisavalt hea - piisavalt hea, algatusvõime, iseseisvus, see kõik on juba välja kujunenud. Lasteaias on see pisut keerulisem, kuid pidage meeles üht: 2-7-aastane laps kannab alateadlikult oma vanemaid kõikjal, kuhu ta läheb. Ja väga oluline on endalt küsida küsimus, milliseid vanemaid ta kaasas kannab ja kas ta üldse mingeid vanemaid kaasas kannab? Kas tal on tunne, et temast hoolitakse, teda toetatakse, et nad on ja jäävad talle, isegi kui ta teeb midagi väga -väga halba. On väga oluline, et ta teaks, ükskõik mida ta ka ei teeks, vanemad mõistavad teda, kas nad saavad aru, miks ta seda tegi? Kuna ta oli solvunud, küsivad tema vanemad: keegi solvas sind, lõi sind, võtsid su mänguasja ära, kuidas nad sulle haiget tegid? Kui laps teab, et tema vanemad saavad aru, jah, võib -olla nad ütlevad, et see on halb, aga saavad aru, siis elab ta üle kõik mured, kogemused koolis. Kõige tähtsam on see, et lapsel on ressurss raskuste üleelamiseks ja see ressurss on vanemate ülesanne.

Ja viimane etapp, mida me täna kaalume, on 12 kuni 20 aastat. See periood jaguneb varaseks puberteediks, kesk- ja hiliseks noorukieaks. Sel perioodil on lapse jaoks oluline, et vanemad tunneksid ta ära, tunneksid ära tema hobid, hobid, huvid. Nad küsisid tema huvide kohta, mitte ainult kooli kohta, kellega ta suhtleb, kuidas ta suhtleb? Aga selleks, et laps saaks oma emotsioonidest rääkida ja teie emotsioone vastuseks näha, et te poleks selle suhtes ükskõikne, et te poleks vihane selle üle, mida ta valib, ja oleksite tema valiku suhtes salliv. Siin on väga oluline vanemate emotsionaalne kättesaadavus ning siiras huvi lapse hobide ja elu vastu. Ta tahab olla emo, goot või näiteks taimetoitlane - las ta olla.

Uskuge mind, kui te talle selliseid tühisusi ei luba, läheb ta teie vastu tugevamate asjade, narkootikumide, alkoholi jms pärast. Muide, alkohol algab kellegi juures 14, kellegi juures 16, kellegi juures kell 20. Võtke seda ka sallivusega, kõige tähtsam on tagada lapse turvalisus, et tal oleks võimalus koju naasta. Küsige, kellega ta on, kus ta on, võib -olla võtate ta pärast pidu järele, veenduge, et kui laps purju jäi, oli see nagu järelevalve all, olite kohal. Ei jälgi sellist kurja egot, aga sa oled lähedal, lihtsalt lähedal, sest need on normaalsed asjad, lapsed tahavad selles vanuses kõike proovida, see on normaalne. Lõppude lõpuks on gootid, emo vaid vabandus, põhjus, instrument, et proovida ennast, tunda ennast, kes ma olen. Nad proovivad erinevaid rolle, erinevaid staatusi, vabandage, selles pole midagi halba.

Edasi tuleb elukutse valik, kogu elu soovisite, et lapsest saaks hambaarst, arst või jurist, ja laps tahtis äkki kunstnikuks saada … Uskuge mind, rikute oluliselt lapse saatuse, kui sunnite teda olge arst, parimal juhul ei saa ta arstiks või isegi ei saa seda üldse, kuid ta ei proovi kunstnikukarjääri. Jah, võib juhtuda, et laps proovib kunstnikukarjääri, mõistab, et raha pole või see pole tema oma, või pole annet, ütleb ta: "Oh, ema või isa, sul oli õigus, ilmselt oleks pidanud arstiks õppima. " Pole hullu, peaasi, et ta proovis, ta elab seda elu esimest ja viimast korda, las ta elab seda elu täiel rinnal, totaalselt, proovib kõike omal nahal.

Tõenäoliselt teate ise, et me ei õpi teiste manitsustest, vaid tahame teha oma vigu, see on meie elu ja see on eksimustes, kui komistame ja kukume, õpime, kasvame, areneme, et saada püsti põlvili ja mine uuesti, proovi uuesti. See on see, milles areng seisneb, mitte aga ühtlase ja sirge tee valimine ja mööda seda kõndimine, kellel on seda kunagi olnud? Seda ei juhtu. Andke oma lapsele võimalus valida, samal ajal end hästi tunda, tunda, et tal on toetus, et tal on teie. Et ta pole teie suhtes ükskõikne, et te pole ükskõiksed, mida ta läbi elab, miks ta seda vajab ja miks ta seda soovib. Andke oma lapsele teada, et austate teda, see on kõige tähtsam. Ja lõpuks on teie laps teile selle eest tänulik.