Kuidas õpetada Last Lasteaeda. 5 Näpunäidet Lapse Kohandamiseks Aiaga

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles artiklis tahaksin tõstatada paljude jaoks olulise teema: "Kuidas aidata lapsel aias kohaneda." Teema on tõesti oluline, sest kõik head vanemad püüavad tagada, et laps oleks sotsialiseeritud, et talle meeldiks suhtlemine ja suhtlemine teiste laste ja inimestega. Ja samal ajal, et tema psüühika ei oleks traumeeritud. Räägime sellest, kuidas saate aidata oma lapsel ühiskonnaga parimal viisil kohaneda.

Annan teile 5 põhilist ja kõige olulisemat nippi, kuidas teie laps aias hõlpsasti kohaneda.

Niisiis, esimene kõige väärtuslikum nõuanne on - "Tutvustage last aeda järk -järgult", õpetage teda järk -järgult. Algul 2 tundi koos sinuga, ühe vanemaga, ema või isaga, on mõlemaga võimalik, sest esimene kohtumine on tavaliselt põnev kõigile kolmele inimesele, nii et kolmekesi võivad minna. Paar tundi, et laps näeks, et seal on turvaline, vanemad on lähedal. Pärast seda võite juba paariks tunniks ilma vanemateta lahkuda, jätta lapse sinna mängima ja lahkuda, tulla 2 tunni pärast tagasi. Vaadake nüüd oma last, kui märkate, et ta kohaneb edukalt, tunneb ta end seal hästi, saate aega järk -järgult suurendada, kõigepealt 2 tundi ja lõunasööki, siis pool päeva ja nii edasi. Igal juhul vaadake oma last, väga oluline on lapsele tähelepanelik vaadata ja tundlik olla, küsida, kuidas tal läheb, kuidas ta end tunneb, kas talle meeldis, kas talle meeldis, nii saate aru, et laps on valmis omaette jääma. Vaadake ka seda, kuidas ta teie tulekule reageerib, kas ta jookseb avasüli või ütleb: "oh, isa, tere" ja läheb jalutama. Kui teil on 2 juhtumit, on see näitaja, et laps saab seda juba teha. Esimesel juhul võib see ikkagi olla näitaja, et laps igatseb sind aias.

Teine nõuanne - "Räägi kindlasti oma lapsega!" Päev varem, eriti enne esimest kohtumist, enne esimest lasteaeda minekut. Rääkige lapsele üksikasjalikult, kõige pisemates üksikasjades, mis temaga juhtub, näiteks: „Homme sööme hommikusööki vara või pärastlõunal, paneme riidesse ja läheme lasteaeda, seal on lapsed, seal on mänguasjad, te mängite, on täiskasvanute koolitajad, nad on selleks, et teie eest hoolitseda, kui äkki midagi juhtub, aitavad nad teid, mängivad teiega huvitavaid mänge jne. " Andke lapsele sõnum, et kasvatajad on tublid, nad ei mõista hukka, sõimavad jne. Küsige lapselt ja vaadake, kuidas ta reageerib, kuidas ta vastab: „Siis hakkate mängima, sööma, kas teile meeldib lastega mängida? Kas soovite mängima minna? Kas olete sellest huvitatud?"

Öelge kõik fraasid mitu korda, etappide kaupa: me läheme ja teeme seda, siis me teeme seda, siis me teeme seda, siis ema ja isa viivad teid minema ja nii, esimest korda iga kord. Öelge oma lapsele, kes millal ta aiast järele võtab. Muidugi ärge orienteeruge ajas, tk. laps ei saa veel ajast aru, orienteeruge sellele, mida ta teab, näiteks: "teil on õhtusöök ja teid võetakse ära, teil on lõunasöök ja teid võetakse ära või mängite ja teid võetakse ära".

Kolmas näpunäide - "Küsi lapselt". Küsige: mis juhtub temaga aias, kas ta on mänginud kellegagi, kellega ta mängis, poiste või tüdrukutega, kellega talle meeldib rohkem mängida? Või meeldib talle väikses nurgas paremini mängida? Kas ta mängis täna lastega, mis ajal, lõuna ajal, pärastlõunal? Mida nad sõid, kas talle meeldib see, mida ta sõi? Ja mitte mingil juhul ei mõista last hukka, kui ta teeb midagi mitte nii, nagu teile meeldiks, mitte nii, nagu te ootasite, mitte nii, nagu te ette kujutasite, mis temaga aias juhtuma peaks. Kui arvate, et laps peab pidevalt lastega mängima ja ta istub üksi nurgas, siis on tal nii mugav, selline on tema sotsialiseerumine. Võib -olla nii jätkab ta elus, mitte hirmutav, tema jaoks on oluline, et ta oleks inimeste seas. Isegi kui ta istub nurgas, jälgib ja kogub ta taustal endiselt teavet, kes kuidas elab, kes kuidas areneb, keda mis huvitab jne.

Ütle talle: "okei, mitte hirmutav, kui sulle meeldib üksi mängida - mängi, aga kui sa tahad lastega mängida, siis ma olen rõõmus või lihtsalt mängin lastega". Või vastupidi, laps mängib lastega, aga näiteks kakleb kellegagi, uurige, miks see nii juhtub? See võib olla ka hea, laps kaitseb oma piire ja on oluline osata oma piire kaitsta. Või kui keegi teda solvab ja ta ei kaitse oma piire, ärge ka teda nuhelda, see on tema eluviis, küsige, miks ta seda tegi? Loomulikult ei suuda väike laps, 2, 5–3 aastat, teadlikult vastata küsimusele “miks”. Kuid esitades selliseid küsimusi nagu: sulle ei meeldinud see, mida ta tegi, ta solvas sind, lükkas sind, vaatas sind halvasti, võttis sinult mänguasja, ta ei võtnud sinult mänguasja, mida sa solvad või mida oled solvunud? Võite leida vastuse, miks ta seda tegi.

Kõige tähtsam on soov lapse vastu huvi tunda ja leida oma lapsega ühine keel, arvan, et iga lapsevanem saab, peaasi, et tahaks. Ja igal juhul ärge ropendage, ärge mõistke hukka, sest hukkamõist on halvim, mida saame oma lastega teha. Laps, kes lapsepõlves hukka mõisteti, mõistab end siis kogu elu samamoodi hukka. Kõiki asju pole vaja ümber teha, võitlejad saavutavad mõnikord oma elus palju, nurgas istuvad inimesed saavutavad ka oma elus palju. Lase oma lapsel olla see, kes ta on.

Teen ettepaneku kaaluda veel 2 olukorda. Esimene on see, kui märkate mõnda asja, mis lapsega juhtub, ta solvub, vihastab, üldiselt on ta ühesõnaga pettunud. Näiteks juhtis õpetaja kuskil valel ajal lapsele tähelepanu või avaldus mingi ebaviisakus lapse suhtes. Muidugi vaata, et see on lubatud piirides, kui näiteks laps on väga solvunud, siis võitle selle vastu. Aga ma tahaksin tõstatada küsimuse selle kohta, et on asju, millega ei tasu võidelda, mis tuleks jätta selliseks, nagu nad on, ja anda lapsele võimalus hakkama saada. Tegelege oma kaebuste ja vihaga seoses sellega, et maailm pole alati see, mida ta ootas, taevas pole roheline, taevas on sinine ja see muutub siniseks. Mitte alati, mitte kõigis kogukondades, seltsides, rühmades, nad kohtlevad teda nii nagu sina, ringivad tema ümber, muretse jne. Vaata ennast, mäletad, kas tulid kooli enda ümber tiirutades? Mitte väga tõenäoline. Tulite tööle, kas teid tõesti huvitas, kas olete ülemuse peale solvunud või mitte? Selliseid olukordi teie lapsega tuleb ette ka ja tal on parem 2, 5–3-aastaselt õppida, kuidas tulla toime tõsiasjaga, et maailm võib sageli olla ebaõiglane, inimesed ei pruugi olla piisavalt tähelepanelikud, hoolimatud ja nii edasi.

Teie ülesanne on sel juhul aidata lapsel neid tundeid kogeda. Temaga koos olemiseks küsida: kas olete solvunud või solvunud selle, selle või selle pärast? Õpetaja solvas sind, ütles sulle halbu sõnu, kas ta sõimas sind? Või olete solvunud tüdruk või poiss? Viige läbi detektiiviuurimine, esitage sageli küsimusi, mille vastus tähendab jah või ei. Lapsel on lihtsam vastata sellistele küsimustele nagu "jah, ei" kui sellistele küsimustele nagu kuidas, miks, miks? Andke lapsele võimalusi ja saate lõpuks aru, mis toimub. See on väga oluline, sest kui jätate selle hetke praegu vahele, otsustab teie laps, et maailm keerleb tema ümber, näiteks: kui lähete koos kasvatajatega asja klaarima. Tõenäoliselt saavutate oma tulemuse kiiresti, kuid see tulemus pole see, mida teie laps tegelikult vajab. Teie laps peab õppima, et maailm võib olla ebaõiglane, et maailm pole selline, nagu me tahaksime, see on oluline, see on vajalik.

Teie ülesanne on lihtsalt jääda solvunuks tema juurde, aga ma tunnen teile kaasa, see juhtub, lapsed pole kõik õiglased, lapsed on julmad, võite järgmisel korral seda või teist teha, pakkuge beebile mitmeid võimalusi. Ütle talle, mida ta saab selles olukorras teha, lase tal õppida toime tulema, see on väga oluline. Sest siis, kui sa oled 40–50-aastane, saad sa selle, et laps viskab su tänavale ja ütleb: mu ema ei hooli minust, mu korteripõrandast ja minust, kus sa elad, see on minu. Ta ei saa teie panust hinnata, ta arvab, et olete talle võlgu, olete talle kõik võlgu ja tema pere, seltsielu ei toimi. Ärge tehke, ärge tehke seda endale lihtsamaks, kohandades maailma lapse jaoks. Õppige oma lapse tunnetega toime tulema, see võib olla raske, mõnikord valutab, süda veritseb, hing valutab, kuid seda vajab teie laps, et muretseksite temaga ja tema jaoks, see on kõige tähtsam.

Noh, viimane nõuanne tavaliste olukordade kohta. Te kõik teate, et lapsed võivad lasteaeda minnes haigestuda, eriti kui nad alles hakkavad lasteaias käima. Soovitan teil selle pärast liiga palju muretseda, see on normaalne, isegi kui see on haige või närviline või võib -olla näete lapse käitumises mõningast halvenemist. Ärge muretsege liiga palju, see pole põhjus teda mõttega aiast välja viia, olgu parem kodus istuda. Aidake oma lapsel saada lapsepõlv, normaalne sotsiaalne lapsepõlv ja ärge jätke end vaba ajast ilma. Olge kannatlik ja ärge üleliia muretsege. See on normaalne, saate lasteaia annust vähendada, kuid jätkake lasteaias käimist. Muidugi, kui jääte haigeks, laske tal terveks saada ja siis läheb ta tagasi lasteaeda. Ja siin on väga oluline sisendada lapsele, et aed on hea, et kõik aias viibijad on lahked, kõik, kellel on parimad kavatsused, keegi ei tahtnud teid solvata. Siis on lapsel vähem vastupanu aeda minna, kuid selleks on vaja, et te ise usuksite, et aed on lapsele oluline, kui arvate kuidagi teisiti, siis soovitan teil selle välja mõelda, miks kas teie lapse sotsialiseerimine on teie jaoks halb?

Võib -olla olete näiteks oma lapsest sõltuv, näiteks võib see juhtuda inimestega, kellel pole muud teha, istuda kodus, mitte midagi teha, nii et teeme lapsega kõvasti tööd. Või inimestega, kes pole oma erialal aru saanud. See on sinu probleem, ära tee oma probleemist oma lapse probleemi. Lapsel on tähtis aeda minna, ta on teile selle eest tänulik, uskuge mind.