2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Argument. Sagedased tülid suhetes … kuidas see juhtub:
1. etapp. Esialgne teadvusetu tüli
Esimene, algne tüli oli teadvuseta ja tekkis banaalsest lahknevusest kahe erineva inimese seisukohtade vahel samal teemal. Selle tüli võidab tavaliselt partner, kes teab, kuidas kõige kiiremini ägeneda, mobiliseerida, enamasti koleerik või sangviinik. Teine partner ei olnud valmis selleks, et mõne pisiasja pärast tekkis vaidlus, ta (d) sõimas (id) üsna loiult ja kaotas seekord kergesti koha.
Selles tülis polnud keegi selleks valmis ja seetõttu on see teadvuseta.
2. etapp. Teadlikult alateadlik tüli-kättemaks # 1
Veidi hiljem (võib -olla järgmisel päeval) häiris see, kes varem kaotas, tema uhkust ja otsustas, et partner näitas ennast liiga agressiivselt ja seetõttu tuleb teda karistada. Ta (a) ootab sobivat hetke või kutsub kunstlikult esile skandaalse olukorra.
Nii tekib uus tüli, milles nüüd on varem kaotanud partner paremini mobiliseeritud. Seistes silmitsi enneolematu kangekaelsusega, on energilisem partner kas järeleandlik või tõmbab olukorra välja, kuid loodab kättemaksuks: peate oma juhtpositsiooni kuidagi taastama …
Selles tülis oli kaotajapartner selleks eelnevalt teadlikult valmistunud ja see, kes oli varem võitnud, lohistati sinna alateadlikult. Seetõttu on see teadlikult teadvuseta.
3. etapp. Täielikult teadlik kättemaksu riidlemine # 2
Kolmandas vaidluses on pooled verbaalseks lahinguks täielikult valmis. Nii tekibki täiesti teadlik tüli, milles osapooled on juba "mitte eluks, vaid surmaks" ja suudavad üksteisele "käe ulatada", teha õiged järeldused ja lõpuks olukorra lahendada
4. etapp. Teadlikult alateadlik tüli-kättemaks # 3
Kui keegi eelmise tüli tagajärjel siiski rahulolematuks jäi (pole vahet, kes), võib see partner taas pahameelt tekitada, arvata, et ta (a) lihtsalt ei olnud eelmiseks tüliks valmis ja kutsus esile uue tüli..
5. etapp. Uued tahtlikud tülid, kättemaks …
Pole millestki rääkida. Te teate ise, et tülid võivad nädalaid venida ja venida ning üks tüli kutsub esile teise ja teine kolmanda..
Võimalik, et tunnete ennast ära! Ärge muretsege: nagu juba mainitud, on see stsenaarium kõige tüüpilisemate, levinumate armutülide kohta. Aeg -ajalt tülitsevad absoluutselt kõik armastajad ja abikaasad niimoodi. Tõepoolest, armastuses või peresuhetes on perioode, mil tülid sõna otseses mõttes ämbrist välja voolavad. Neid perioode nimetame järjestikusteks tülideks. Ja et kõik saaksid aru, millest me räägime, anname määratluse.
Seeriavõitluste periood on see, kui teil on vähemalt kaks võitlust päevas kaks kuni kolm päeva.
Järjestikuste tülide perioodid toimuvad absoluutselt igas armusuhtes ja sageli kadestamisväärse püsivusega. (Niisiis, ärge paanitsege liiga palju! Te pole esimene, te pole viimane!);
Järjestikused tülid, jadatülid, tülid. Väline sarnasus peidab tegelikult väga suuri sisemisi erinevusi. Järjestikuste tülide olemasolu ei takista sugugi paljusid armukesepaare päris õnnelikke peresid loomisel. Järjestikused tülid kimbutavad jätkuvalt paljusid abielupaare, mis võimaldab neil endiselt tähistada oma hõbeda ja kulla tähtpäevi.
Rõhutan: kui võtta iseenesest, ei suuda sarivõitlused teie suhet rikkuda! Need on ohtlikud ainult siis, kui nad on "suhete sulgemise programmi" spetsiaalne tööriist, mille lülitab sisse teie psüühika (või teie partneri psüühika) juhuks, kui mõni teist ei suuda üsna pikka aega armastuse ootused üksteisele. Seda hetke, mil lülitati sisse see armastuse ja peresuhete eneselikvideerija, mida ma nimetan "kriitiliseks programmiks", on juba minu raamatus kirjeldatud"
Ja et teid ei piinataks küsimus, kas teie järjestikused tülid on märk teie suhte suremisest, annan kümme märki, et suhete enesele likvideerimise programm - "kriitiline programm" - on alanud teie peas (või teie partneri peas).
Kümme märki kriitilisest programmist
- Te hakkate oma partneri suhtes helluse avaldumisest ärrituma. Kui sind suudletakse või kallistatakse, mõtled endamisi: “Selle kutsika helluse asemel oleks parem … (Lisa vastavalt olukorrale:“Tegin pakkumise”,“Olen tihedamini ringi käinud”, "Ma teeniksin rohkem raha", "oleksin voodis energilisem", "kuulaksin vähem oma lolle tüdruksõpru" jne). See annab tunda põhjendamatute ootuste konfliktis …
- Te hakkate kahetsema, et veetsite liiga palju aega koos. Kuid selle aja jooksul oli võimalik nii palju ära teha! Näiteks: pühendada rohkem aega tööle ja juhtkonnaga suhtlemisele (näete välja ja teie karjäär läheks ülesmäge), õppida täiuslikult prantsuse ja itaalia keelt, külastada spordiklubi, saada tippmodelliks jne.
- Sind köidab üha vähem partneriga seksimine.
- Väikseimgi sõnakuulmatus teie juhistele põhjustab metsiku raevu, mis toob kaasa tülisid. Mõnikord ei saa te ise aru, miks te nii käitute …
- Leiate oma partneris üha enam vastuolusid oma kuvandiga „ideaalsest elukaaslasest”. Tuleb välja, et ta (a) norskab ja norskab, peseb harva juukseid, ei saa ise poodi minna, kinopileteid osta, tema (tema) riided on kas vanamoodsad või liiga avangardsed, sina nagu pelmeenid ja Dilmah tee, ja teie püüavad nad alati toita neid pelmeenidega seentega ja juua Liptoni teed. Kõik see on lihtsalt ennekuulmatu!
- Te hindate oma kallimat ümber. Mõistate, et need omadused, mis teile varem nii olulised tundusid (näiteks: ta annab alati käe, aitab autosse istuda ja avab teie ees esiukse, kui kohtute, heidab ta end alati kaela ja väljendab siirast rõõmu) - puhas tühiasi. Raha taskus hoidmine või probleemide iseseisv lahendamine on nüüd palju olulisem …
- Teile hakkab tunduma, et selle inimesega suheldes rikute teda (teda). Tegelikult väärid sina rohkem ja tema (a) vähem.
- Mõistate äkki, et "kui midagi juhtub", saate hõlpsalt teise partneri leida, kuid ta peab otsima midagi muud …
- Teie partneri soov olukorda kuidagi siluda, tema aus avameelsus ja viisakus süttivad ainult teie kahtlustesse või armukadedusse. Sa mõtled: „Vaata, kuidas ma jooksin (a)! Kindlasti, või juba petmine, või ettevalmistamine, et võtta aeg maha mõnele peole või diskole. Aga tegelikult … Milline roomaja !!! ".
- Olles oma kallimat solvanud, ei pea te end enam süüdlaseks (oih). Te arvate midagi sellist: „Noh, okei! Teenib sind õigesti! Olen väsinud teile sama asja kohta kommentaare andmast. Kui sa heast mõttest aru ei saa, on see halvas mõttes! Minu kannatlikkus pole piiritu. Hoiatasin (a), et kui te ei tee järeldusi ega paranda, võib üks meie tülidest jääda viimaseks … ".
Kui enamikul neist märkidest (ja soovitavalt kõigil!) Pole teiega absoluutselt mingit pistmist, hingake sügavalt sisse: teie perioodiliselt esinevad jadatülid pole nii hirmutavad, kui tundub!
Niisiis, kui te ei leidnud endas “midagi sellist”, jätkake.
Rääkides nüüd mitte kohutavatest ja täiesti saatuslikest jadatülidest, loetleme alustuseks kõige tüüpilisemate saritülide esinemise peamised põhjused. Võimalik, et ainuüksi sellest piisab, et end kohe ära tunda ja ilma igasuguse õhutuseta näha võimalust nende probleemidest üle saada.
Kõige levinumate seeriavõitluste seitse peamist põhjust.
Põhjus # 1. Teil (muidugi, kui olete daam!) Või teie sõbral on "kriitilised päevad" (mitte segi ajada kriitilise programmiga!)
Nagu näitab praktika, peegeldub paljude tüdrukute ja naiste puhul menstruatsiooni lähenemise ja algusega seotud stress nii tugevalt psüühikas, mis põhjustab ärrituvuse järsku suurenemist ja toob kaasa rida täiesti väljamõeldud tülisid kategooriast " algusest."
Väljapääs on lihtne: kui olete daam, õppige ennast kontrollima, kui olete seda alustamas või juba alustanud. Kui kõik muu ebaõnnestub, proovige tänapäeval üksteist mitte näha (kõige usutavamate ettekäändete all). Sellest parem on ainult teile mõlemale!
Kui olete mees, õppige oma kallima või abikaasa igakuises tsüklis selgelt navigeerima (see on väga lihtne! Kogu tsükkel on 28 päeva, kriitiliste päevade kestus on 3 päeva kuni nädal. Ja siis jälle pluss 28 päeva. Kui SEE algab, saate seda kindlasti teada!). Ja olles navigeerimise ära õppinud, proovige tänapäeval käituda vaiksemalt kui vesi ja muru all. Ümbritsege oma armastatut helluse ja tähelepanuga. Võib -olla päästab see teid …
Põhjus # 2. Teie paar pole liiga kaua seksinud
Ärme räägi sellest liiga palju. Tõenäoliselt teate:
Seks on inimese üks parimaid emotsionaalse ja psühholoogilise lõõgastuse vorme! Eriti armastuses …
Seega, kui teil on olnud seksuaalsuhe pikka aega, kuid mingil põhjusel ei ole te seksinud rohkem kui nädal (ja mida me võime öelda kahe või kolme nädala kohta!), Siis pole selles midagi imelikku. olete alustanud sarjatülisid! See peaks nii olema. Lõpuks asuge asja kallale!
Üldiselt soovitan sarivõitlustes võitlemisel alati alustada seksist. Ja ainult siis, kui seksite vähemalt kolm korda nädalas ning tülid jätkuvad ja jätkuvad - on mõtet hakata otsima muid põhjusi. Näiteks järgmisest loendist.
Põhjus number 3. Sa pole oma kaaslast kaua näinud
Kirjutan sellest punktist lähemalt peatükis "Koosolekute tüli". Nüüd piirdun sellega, mida ütlen:
Seeriavõitlused tekivad sageli kogunenud emotsionaalsusest
nende partnerite nälg, kes pole üksteist näinud paar või kaks
nädalat ja tahes -tahtmata hakkavad kahtlustama, et teine
pool "oleks võinud ilmuda".
See toob kaasa asjaolu, et inimesed hakkavad tahtmatult üksteist "kontrollima": provotseerivad üksteisega palju väikseid tülisid, et viia partner pisarateni ja hüsteeriasse, tülitseda temaga (temaga), et siis talle anda.) võimalus tuleb süüdlase peaga, tee enne kokku (oh).
Kohe pärast seda, kui teie (või tema (a)) mõistate, et kõik on korras ja teie (teie) armastate (armastate), kõik laheneb ja normaliseerub.
Põhjus number 4. Olete liiga kaua koos olnud, ilma midagi tegemata.
Tegevus on peamine erinevus elusolendite ja kõige elutu vahel. Kas kujutate ette oma koera või kassi (eriti noori) või mõnda tiigrit, antiloopi või känguru, kes lihtsalt sööb, läheb tualetti ja ei tee terve nädala midagi? Seda muidugi ei juhtu ega saagi olla! Kuid mõned inimesed usuvad naiivselt, et kui nad veedavad regulaarselt nädala teleri ees või diivanil, tugevdavad nad oluliselt oma armastust või peresuhteid. Muidugi nad eksivad!
Kogunenud füüsiline ja emotsionaalne energia
nõuab alati tühjendamist.
Järjestikused tülid on üks sellise lõõgastumise võimalusi!
Seega soovitan tungivalt: kui hakkate liiga sageli tülitsema, mõelge: "Millised ühised aktiivsed tegevused on teil ja teie partneril viimastel nädalatel olnud?" Ja kui te pole pikka aega avalikes kohtades käinud, pole mööda muldkeeli ekselnud või linnast lahkunud, kompenseerige see kiiresti mõne energilise tegevusega.
Loksutage ennast füüsiliselt - tühjendage emotsionaalselt! Järjekordseid tülisid jääb kohe palju vähemaks!
Põhjus number 5. Te olete kogunud üksteisele ütlemata väiteid.
Teine jadatülide põhjus on mõlema partneri intensiivistunud jõupingutused, et kõik praegused tülid võimalikult palju maha suruda, mitte lubada neil jõuda ohtliku raskusastmeni. Selle tulemusena ei saa inimesed lihtsalt "vaidlema", vaidluse negatiivset energiat välja visata ja end emotsionaalselt tühjendada. Kuid mis kõige tähtsam - nad ei suuda üksteise positsiooni täielikult mõista, neid positsioone mõistmata ei saa nad oma käitumist ümber korraldada.
Enneaegne voltimine, katkestamine, tülide "ümardamine"
täis asjaolu, et partnerid ei saa ikka veel aru, kuidas
just nemad peaksid käituma, et vältida uusi tülisid.
Sulgedes suud ja üksteise suud tühjendamata, meenutavad partnerid mulle sõdureid, kellele antakse padrunikarp tingimusega see kuu aja pärast maha lasta ja seejärel kasutatud padrunid üle anda. Olles liiga laisk, et iga päev laskma minna, mitte tulistades üksikuid, on nad lõpuks sunnitud tulema pooleks päevaks lasketiiru, sisestama kohe täispikka padrunit ja tulistama, tulistama ja tulistama. peaaegu väsimuseni …
Üks teie seeriavõitluste põhjusi võib olla
pole muud kui üksikute tülide puudumine!
Niisiis, proovige lause keskel vahele sekkumata ja üksteist segamata oma seisukohti teie ja praeguste olukordade kohta sidusalt edastada. On täiesti võimalik, et umbes kord kolme kuni viie päeva jooksul tülitsedes väldite järjestikuseid "järjekordi"!
Põhjus number 6. Ühe partneri staatus muutub
Üks kõige ebameeldivamaid seeriavõitluste põhjusi on ühe partneri või abikaasa karjääri, sotsiaalse või varalise seisundi muutus. Pealegi on see ühtviisi ebameeldiv nii selle staatuse tõusu korral (kõrgem ametikoht, järsk palgatõus jne) kui ka selle langetamisel (eriti kui inimene hakkab liiga palju jooma või halveneb mõnes olukorras) muul viisil).
Ühe partneri staatuse tõus viib alati objektiivselt teise partneri staatuse teatud languseni. Seega viib ühe partneri staatuse alandamine alati objektiivselt teise staatuse mõningase suurenemiseni. Armastus või peresuhted kujutavad endast alati omamoodi suletud ahelat, suhtluslaevade süsteemi, kus vähimgi muutus ühe inimese staatuses mõjutab kohe otseselt teise seisundit …
Pea meeles:
Nii esimese partneri staatuse tõstmine kui ka langetamine on alati
tabab valusalt teise uhkust. Esimesel juhul alustab ta (a)
kadestada ja tunda nende sõltuvust ja "alaväärsust", teises, - hakata mõtlema, mis on päris
võiks väita midagi paremat …
On ainult üks väljapääs: oma sallivuse demonstreerimiseks, armastamiseks peab edukam partner proovima üles tõsta vähem õnnelikke ja vähem õnnelikud peavad tegema jõupingutusi, et end üles tõmmata. Paraku pole muid võimalusi sarjatülide kustutamiseks ja koos püsimiseks …
Täpsemalt selle olukorra kohta minu raamatus "Armastuse reetmise anatoomia".
Põhjus number 7. Teil on erinev mõtlemiskiirus ja vaimsed reaktsioonid
Ja võib -olla on kõige tavalisem põhjus, miks ühe või kahe päeva jooksul kolm kuni viis tüli jagunevad, vaid asjaolu, et partneritel on erinev vaimse ja vaimse reaktsiooni kiirus, erinev esialgse tüli käigus saadud teabe töötlemise kiirus, erinev kiirus. otsuste tegemine … Nagu nad ütlevad, erinevad "kuumutamise" ja "jahutamise" määrad. Teaduslikult öeldes erinevad iseloomud ja temperament, erutus- ja lõõgastusreaktsioonide erinevad kiirused.
Lõplikud järeldused:
See pikk nimekiri pidi teile näitama:
Järeldus number 1. Järjestikused tülid on iga armastuse ja peresuhte täiesti lahutamatu ja täiesti loomulik osa.
Omaette võttes on seeriavõitlused täiesti ohutud
oma armastust või peresuhet!
Peaasi, et suhtes ei tohiks olla sellist raskendavat asjaolu nagu lootusetuse tunne. Aga see on eraldi raamatute teema!
Järeldus number 2. Seeriavõitlusi põhjustavate põhjuste mitmekesisus tähendab, et te ei saa kunagi vältida nende perioodilist esinemist oma paaris. Ükskõik kui kõvasti sa seda teha üritad …
Järeldus number 3. Iga teie suhte uue tüli põhjuseks võib olla erinev põhjus: kõigepealt tülitsesite oma (või tema) kriitiliste päevade pärast, siis sellepärast, et keegi läks puhkusele või töölähetusele, siis ajutise rahapuuduse tõttu ulatusliku kultuuri jaoks. programm, siis kellegi kroonilise tööhõive ja seksi puudumise tõttu, siis millegi muu pärast …
Järeldus number 4. Iga jadatüli tüüp on täielikult eemaldatav ja sellel on oma vastumürk. Sa peaksid neid hästi tundma.
Järeldus number 5. Kõige olulisem vastumürk seeriavõitlustele on teie armastus üksteise vastu!
Optimistlik ?! Loodan!
Mulle meeldis artikkel „Tüli. Sagedased tülid suhetes. Mida teha? Miks need juhtuvad?"
Ootan teie meeldimisi ja kommentaare!
Soovitan:
Mida Psühholoog Saab Teiega 1 Tunni Jooksul Teha Ja Mida Mitte. Ja Miks
"Ütle mulle, kas on mõtet läbida 1 psühholoogiline konsultatsioon, kui on olemas psühhosomaatika - psoriaas", "Soovita mõnda (maagilist) pilli, et kõik toimiks" … "Räägi palun minust midagi." Need on tõelised taotlused inimestelt, keda ma varem ei tundnud.
MIDA TEHA, KUI TE EI TAHA MIDAGI TEHA? Teine Osa
MIDA TEHA, KUI TE EI TAHA MIDAGI TEHA? Teine osa Artikli algus sellel lingil: Artikli jätkamine. Teine osa Mida teha? Küsimus on oluline ja väga mahukas ning kahjuks pole sellele lühikest vastust. Kuid olekuga "ma ei taha midagi teha"
MIDA TEHA, KUI TE EI TAHA MIDAGI TEHA? Esimene Osa
MIDA TEHA, KUI TE EI TAHA MIDAGI TEHA? Esimene osa Mõnikord tuleb elus ette periood, mil te ei taha midagi teha ja isegi tavalised asjad nõuavad märkimisväärset pingutust. Mida teha, kui ei viitsi midagi teha? Kuulen seda taotlust oma klientidelt psühholoogiliste konsultatsioonide ajal regulaarselt ja omal ajal oli see minu jaoks asjakohane.
Ma Tahan, Aga Ma Ei Saa Mida Teha, Kui Sul Pole Jõudu Teha Seda, Mida Sa Tahad Teha?
Mõelge olukorrale, kui soovite midagi teha, tõesti tahate, kuid teil pole jõudu. Füüsilist jõudu pole, heidad pikali ja lamad. Ja ma tõesti tahan teie jaoks midagi äärmiselt teha, kuid te ei saa seda teha. No ei saa, see on kõik. Kui see juhtub teiega, siis nüüd ütlen teile, kuidas saate sellest kõigest välja tulla.
Hirmud - Mis Need On Ja Mida Nendega Teha
Viimasel ajal on hirmude kohta palju materjale tulnud. Otsustasin ka jagada seda, mida tean. Nii et hirmud. Esimene hetk. Kõigil normaalsetel inimestel on teatud määral hirmud. Hirmud on normaalsed. Hirm on üks seitsmest põhiemotsioonist, kui Ekmani sõnul täidab hirm inimese jaoks palju kasulikke funktsioone.
