2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ma olin juba 35 -aastane, kuid ma ei suutnud ikkagi oma mehega kohtuda. Olin väga mures ja tundsin end üksikuna, õnnetuna, kuidagi mitte niimoodi, kedagi polnud vaja. Mulle tundus, et elu läheb minust mööda. Vaatasin teisi inimesi ja arvasin, et kõigil on suhe ja nad on õnnelikud. Ja igal õhtul läksin üksi magama ja esitasin endale küsimuse - kas ma ei kohtu oma mehega kunagi ning jään magama ja ärkan terve elu üksi? Kõik mu sõbrad on pikka aega suhtes olnud ja ma otsisin seda meest lõputult. Kuid olenemata sellest, kui kõvasti ma teda leida püüdsin, ei õnnestunud mul see õnnestuda. Kogu aeg sattusin valede meeste peale.
Ma ei saanud aru, miks ma olen nii lahe, hea, tark, ilus, lahke, siiras, aga mul pole normaalset suhet. Miks ma läbi kukun? Võib -olla on probleem meestes? Mäletan, et sel ajal seostasin end telesarja "Seks ja linn" Carrie Bradshawiga, kes otsib lõputult oma unistuste meest.
Nagu Carriel, oli mul palju suhteid, kuid need kõik lõppesid ühtemoodi. Mehed ei vastanud mu ootustele, olin pettunud ja mõistsin, et ei saa neid usaldada. Sõbrad soovitasid mul lati alla lasta, maa peale minna ja lihtsamaks saada. Kuid mind köitsid küpsed, vilunud mehed, kes osutusid abielus. Oli ka noori tüüpe, kes tahtsid tavaliselt seksi ja kergemeelseid suhteid. Ja need, kes minuga abielluda tahtsid, ei meeldinud mulle ja ma lükkasin nad tagasi või hoidsin neid sõbratsoonis.
Kõige rohkem piinasid mind suhted mehega internetis. Ta elas teises riigis. Siis tundus mulle, et see on mu elu armastus, mu kallis hing, keegi ei mõista mind nii nagu tema. Ja kui ma pole temaga, siis see on kõik - minu elus pole kedagi teist nii ilusat. Kuid see suhe pööras kogu mu hinge pahupidi, kannatasin kohutavalt soovist temaga koos olla ja selle võimatusest.
Selle tulemusel ütles ta pärast kolmeaastast hingest hinge suhtlemist, et meil ei tule midagi välja, sest ta on abielus. Mind see lihtsalt tappis ja otsustasin, et olen küllalt. Ma olen väsinud sellest püsivast valust ja täielikust sõltuvusest temast. Vahetasin oma telefoninumbri, lõpetasin kõigiga suhtlemise ja lõpetasin kellegi otsimise.
Pärast kõiki ebaõnnestunud lugusid hakkasid mind kummitama mõtted, et suure tõenäosusega ei kohtu ma oma mehega kunagi, sest olen juba 35, kell tiksub ja kellele mind vaja on, kõik head mehed on juba abielus. Ilmselt pole siin maailmas ühtegi meest, kes mulle sobiks. Ja üldiselt läks mu rong ja tõenäoliselt pean ma koos ema ja kassiga elama vanaduseni. Võib -olla on see minu õnnetu saatus.
Hakkasin palju üksi kõndima ja oma elu ja suhteid mõtisklema ning ühel päeval jõudis see mulle kohale! Mul tekkis mõte - äkki on minuga midagi valesti ja mitte meestel? Hakkasin uurima suhtepsühholoogia, sõltuvuste, esoteerika teemalisi artikleid ja videoid. Analüüsisin palju oma suhteid meestega ja ühel hetkel mõistsin, et kõik mehed, keda ma ligi tõmbasin, olid minu peegelpilt! Need kajastasid täielikult minu tõelist suhtumist neisse. Sain aru, et tegelikult ma ei usaldanud neid, pidasin neid reeturiteks, vaenlasteks, täpselt nagu oma isa, kes lahkus perest noore armukese pärast ja hülgas mu ema.
Kui ma sellest aru sain, oli mul lootus muuta kogu oma elu. Lõppude lõpuks tahtsin ma tõesti oma mehega kohtuda, et me üksteist armastaksime, austaksime, usaldaksime ja hooliksime. Ma tahtsin sellist suhet, et saaksin neis olla mina ise, nagu ma olen, ja ma ei peaks teesklema, et kardan meest kaotada, ma ei pea midagi tegema, et tema armastust ära teenida või teda lähedal hoida. Ma tahtsin, et me oleksime siirad, suudaksime suhelda südamest südamesse, mõistaksime ja toetaksime üksteist, et meid aktsepteeritaks sellistena, nagu me oleme.
Ma tahtsin, et me areneksime, reisiksime koos mööda maailma, õpiksime midagi uut, elaksime materiaalses jõukuses, oleksime vabad, töötaksime iseenda, mitte aga onu heaks. Unistasin, et mu mees seisab kindlalt jalgadel ja ma saan talle loota. Ja samal ajal ma ka töötan ja arenen ning minu mees usub minusse ja aitab kõiges. Mul oli peas ettekujutus, et reisime mööda maailma, elame planeedi kõige ilusamates kohtades, ujume soojadel meredel, sööme eksootilisi puuvilju ja mereande ning ühendame selle kõik enda jaoks internetis töötamisega. See oli mu suurim unistus.
Ma tõesti tahtsin sellist elu elada ja juba mõistsin, et põhjus peitub minus ja väline reaalsus on vaid peegeldus sellest, mis on sees. Kuid sellest tõdemusest ei piisanud, sest ma ei teadnud, kuidas seda praktikas muuta saab, sest tahtsin oma elu võimalikult kiiresti parandada.
Hakkasin tegema erinevaid praktikaid, meditatsioone ja lugesin veelgi rohkem suhtepsühholoogia teemalisi artikleid. Kohanesin ennast - kiiremini, kiiremini, kell tiksub, mul pole aega millekski. Aga minu elus pole midagi muutunud. Mingil hetkel ma lihtsalt väsitasin end ära, virisesin ja andsin alla. Otsustasin, et ka psühholoogia ja enda kallal töötamine ei aita mind. Tõenäoliselt oli kõik asjata ja sellest ei tule midagi välja.
Ja siis saabus järgmine uus 2014, valasin endale klaasi šampanjat ja nutsin kibedalt, sest olin jälle üksi, kuid mõistsin juba palju ja tegin selleks, et oma mehega kohtuda. Jõin šampanjat ja selle magusat maitset segatuna soolaste pisaratega ning mäletasin kõiki oma mehi ja isa. Jätsin justkui hüvasti nendega ja oma lootusega õnnele. Meenutasin kõiki, kes mu elus olid ja kui häid hetki mul temaga oli. Selgus, et selliseid imelisi hetki oli palju, kuid ma ei pannud neid ilmselt tähele. Selline soojus ja tänu kõigile oma meestele ja isale valasid mu südamest, et ma ei suutnud rõõmupisaraid peatada, justkui näeksin midagi ilusat, mida ma polnud varem näinud. Jätsin nendega hüvasti, tänasin neid kõigi heade asjade eest ja läksin kerge südamega magama mõttega, et mis saab, mis juba juhtus, oli imeline.
9 päeva pärast seda kirjutas mulle tulevane abikaasa ühes suhtlusvõrgustikus ja see oli juba täiesti erinev mees, mitte selline, nagu olin varem kohanud. Oleme koos olnud palju aastaid, reisime mööda maailma ja töötame enda heaks, areneme ja elame nii, nagu ma kunagi unistasin.
Läksin seda teed ja olin omast kogemusest veendunud järgmises.
See, mis juhtub meie tegelikus elus, peegeldab seda, mis meil sees on.
Tervendades oma sisemist reaalsust, saame muuta välist reaalsust.
Et kohtuda mehega, kellest unistad, pead terveks saama
sisemine kuvand endast ja mehest, väljuge tavapärasest suhete maatriksist ja muutke oma emotsionaalset seisundit.
Ja siis peegeldub tegelikkuses nagu peeglis sulle kõige sobivam mees.
Ja pole vahet, kui vana sa oled!Psühholoog Irina Stetsenko
Soovitan:
Alates Lobisenud Juustest Kuni Heatahtlike Laste Või Kangelanna Tee
Pärast seda, kui nägin kommentaarides soovi lugeda "kangelanna teest", mõtlesin, kas ma, olles sellest otseselt väga vähe lugenud, suudan kirjutada midagi väärt, et suunata inimesi õigesti nende iidsete motiivide tegelikest ilmingutest aru saama.
Kangelase Tee Reaalses Inimelus. Alates Esimesest Tõstetud Mõõgast Kuni Koju Naasmiseni
Sissejuhatus: D. Campbelli kirjeldatud "Kangelase tee" on minu jaoks siiani omamoodi teejuht lahusoleku ja iseseisvuse suurendamise teel, sealhulgas ka praeguses elus (kuna ma ise olen alles selle esimeses pooles). See väga iidne motiiv näitab selgelt, kuidas ta end tunneb:
Alates Kärpimisest Kuni Integratsioonini - ühe Klassikalise Küsimuse Analüüs. Oma Varju Omaks Võttes
Need arusaamad põhinevad arutelul hiljutisel järelevalvekoosolekul, et vaadata läbi minu praegune tööjuhtum. Väljaandes pole näiteid, on toodud ainult arusaam algoritmist. Kallid sõbrad, kujutage ette üsna tüüpilist skeemi: türann ja ohver perekonnas:
Alates Habemest Kuni Kiilas Kohani Või Umbes ödepaalsete Isade Objektide Desakraliseerimisest
Alates habemest kuni kiilaspäiseni või ödepaalsete isade esemete dekarraliseerimisest Mõned teadmised hiljutise Saksamaa -reisi põhjal. Berliini ühe kesktänava - Unter den Lindeni - lähedal on avalik aed, kuhu vahetult enne kommunistliku režiimi langemist püstitati monument Marxile ja Engelsile.
Alates üleliigsetest Kuni Puudujäägini
Kui kaua, sõltub esialgsest ressursist. Seda saate teha mitu kuud või isegi aastaid. Mõnikord nimetatakse seda protsessi läbipõlemiseks, kui isegi armastatud töö võib viia seisundisse, kus te ei soovi midagi. Kõige kurvem on läbipõlemise puhul see, et see ei tule kunagi äkki.
