Viis Näpunäidet Abielu Parandamiseks 10 Aasta Pärast

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Suhtesse peaks ilmuma sõna "ei"

Mõned paarid võiksid koos Jonathan Safran Foeri kangelastega korrata: "Elu oli meie ümber täies hoos, kuid mitte meie vahel." Kui teie suhe pole esimene aasta, siis ilmselt puutusite kokku selliste mõtetega: “minu abielu on igav”, “sellesse pole jäänud tilkagi kirge”, “ma ei tunne temaga emotsionaalset lähedust”, „Meie seksuaalelu meenutab reisi Balile - üks kord aastas”, „ta ei hinda mind, kui ta hindas mind, siis vastas ta vähemalt elementaarsetele taotlustele”, „tunnen, et meie abielu on lõppenud "," elame nagu "poolt" - me ei kohtu, me ei räägi tunnetest nagu varem; oleme nagu kaks võõrast metroos, kes reisivad ainult ühes vankris "," mulle meeldib mu kolleeg tööl, ta rinnad on tihedamad ja mu naise kuju on muutunud "," kui ta suudaks kõhtu pingutada. " Kas need mõtted on teile tuttavad? Kas olete kuulnud sarnast sisemonoloogi?

Klientidega psühholoogiliste konsultatsioonide käigus leidsin, et 10 -aastase abielu kriisi ületamine nõuab palju rohkem pingutusi kui pereelu alguses.

Võtame aluseks järgmise periodiseerimise suhetes:

1. Inimesed abielluvad.
2. Nad sünnitavad lapsi.
3. Nad töötavad palju.
4. Lapsed kasvavad suureks.
5. Kasva suureks ja lahku kodust.

Neljanda etapini kulub umbes 10 aastat. Selleks ajaks võite avastada, et suhete kirg on vaibunud ja kuristik laieneb nähtamatult. Miks? Esimesel neljal etapil on naine reeglina hõivatud lapsega, abikaasa - raha teenimisega. Kolmandas etapis süveneb ka arusaamatus, sest: a) mõlemad on tööga hõivatud; b) igaühel on oma kohustused; c) töö muutub järk -järgult teiseks koduks ja võib -olla esimeseks. See võõrandab abikaasat emotsionaalselt ja suhtlemine võtab palju energiat. Eriti kui üks abikaasadest jääb haigeks, mõjutab see suhteid tõsiselt. Kujutage ette, et proovite kõndida ainult ühel jalal. Ühe abikaasa koormus suureneb oluliselt. Kui esimese nelja etapi jooksul midagi ette ei võta, siis viiendale jõudes leiad täieliku tühjuse. On juhtumeid, kui abikaasad said sellest raskest etapist üle ja lahutasid.

Niisiis, kuidas säilitada oma partneriga terved suhted?

1. Mõelge rollidele, mida te abiellute. Iga partneri roll kujuneb abielu alguses. Suhete loomiseks on erinevaid motiive: “Tahan aidata / päästa teist üksindusest”, “Tunnen hirmu üksi jääda, nii et ma ei öelnud ei” … Millistest motiividest sa juhindusid? Abielusuhte alguses valitud rollid meenutavad rongi liikumist samadel radadel. Kord ütles üks konsultatsioonil osalenud naine: "Sain äkki aru, et olen harjunud kõike oma mehe heaks tegema", ja tema omakorda harjus ootama oma naiselt initsiatiivi. Abielus ei tohiks olla mingit rolli emana mehel ega isal naisel. Pidage meeles, et algselt valitud rollid on alati teie abielu puu etteantud suunas. Ärge tõmmake kõike enda peale. Abikaasade koormuse suhe peaks olema 50/50. Kui see on näiteks 90/10 - väsite, tunnete end kurnatuna, läbipõlenuna.
2. Lahendage pikaajalisi probleeme ja õppige üksteisele andestama. Andestamatus suhetes on nagu põhjatu kuristik, mis kasvab katastroofilise kiirusega. Andestamatus on lõpetamata dialoog. Milline on siis positsioon ühiskonnas, jõukus, edu näilisus, kui abikaasadel on raske suhelda? Pidage meeles, et head inimesed ei tee vähem vigu - nad lihtsalt teavad, kuidas vabandada.
3. Alustage koos aega veetmist, ühiseid huvisid. Harmoonilise suhte jaoks on vaja vastastikust ja aktiivset suhtlemist. Tehke midagi koos. Vähemalt - jalutada ja koos vestelda. Kui väldite suhteraskusi, siis väldite probleemi lahendamist. Rääkige julgelt oma tunnetest: sellest, mis teile suhetes ei meeldi, konfliktidest, mis juhtuvad üha sagedamini, tõsiasjast, et seks ei ole teile enam naudingut pakkunud ja võib -olla pole te kunagi tunnistanud, et pole seda teinud kogenud orgasmi - ja sellega tuleb midagi ette võtta. Pidage meeles mustrit: kui veedate oma abikaasaga vähem aega, hakkate täpselt proportsionaalselt rohkem aega veetma kolleegidega tööl, reisidel ja koolitustel.
4. Rääkige oma partneriga vähemalt kolm korda päevas, kuidas te end tunnete. Millest ma räägin? Aja jooksul oleme harjunud ütlema, mida teine meilt kuulda tahaks. Põhjuseks on hirm abikaasa karjumist kuulda või abikaasat solvata; hirm tunnistada, et olen end mitmeks aastaks kaotanud. Selline käitumine tekitab palju muid hirme ja ärevust, paanikahood pole haruldased. Rääkige üksteisele oma tunnetest tõtt. Kui teile ei meeldi teha seda, mida teile pakutakse, rääkige sellest mulle. Suhtesse peaks ilmuma sõna "ei". Alati "jah" öelda tähendab minna vooluga kaasa, minna ilma sisemise nõusolekuta, teie otsus.
5. Rahuldage üksteise vajadusi. Kuulake. Kontrollige, kas olete üksteisest õigesti aru saanud. Esitage endale iga päev küsimus: kas ma tean oma naise / mehe vajadusi; kas ma saan avalikult rääkida vajadustest? Mis oli teie viimane taotlus? Millal see oli? Millest teie abikaasa on juba kolm kuud rääkinud ja te lükkate selle edasi homsesse?

Kui hakkate neid näpunäiteid ülesannetena täitma, saavutate kvaliteetse suhte, mis kestab läbi teie abieluaastate. Tuletan meelde sõnu Foeri romaanist „Siin ma olen“, mis kirjeldab pereelu, kus suhe hakkas kokku varisema: „Ainus võimalus midagi läheduses hoida on see alles hoida. Klammerdumine. Et koputada maapinnale, nagu ingel Jaakob, ja mitte lasta tal põgeneda. Sellega, millega te enam ei võitle, tunnete puudust. Armastus ei ole rahu. Armastus on võitlus."