Kui Vanemad Lahutavad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Viimasel ajal on lahutuse teemaks saanud üks populaarsemaid psühholoogilise nõustamise taotlusi. Reeglina otsustavad mees ja naine lahutada alles siis, kui nad ei saa enam erinevatel põhjustel koos elada. Selles artiklis räägime sellest, mida tunnevad lapsed, kui nende vanemad lahutavad. Kas lapsed peaksid teadma lahutuse põhjust ja kas nad peaksid seda nendega arutama ning kui vaja, siis mida laps täpselt teadma peaks ja kuidas talle sellest rääkida?

Kõik täiskasvanud kogevad lahutust omal moel. Keegi tunneb end laastatuna, hüljatuna, kasutuna, üksildasena, pahameelt, viha jne. Mõni, vastupidi, tunneb kergendust, vabadust, iseseisvust, „uue elu maitset“jne. Kuid sagedamini on lahutus stressirohke. Stress kõigile pereliikmetele.

Vanemad muretsevad, kuidas nende lapsed lahutuse üle elavad. Kas see mõjutab nende käitumist, õppejõude, vaimset ja füüsilist tervist? Mida saab teha lapse kogemuste minimeerimiseks või vältimiseks? Saate kogemuse minimeerida. Sellest pikemalt hiljem. Kuid kahjuks ei ole võimalik kogemusi ära hoida.

Võime kindlasti öelda, et laste jaoks ei ole vanemate lahutus kunagi tavaline ja tavaline olukord. Lahutus mõjutab last alati. Kas lapsed muretsevad alati vanemate lahutuse pärast? Ma arvan, et jah. Lapsed tajuvad oma vanemaid tervikuna, et nad olid, on ja jäävad paariks. Samuti kipuvad lapsed teatud vanuseni idealiseerima oma vanemaid ja panema nad sõna otseses mõttes pjedestaalile. Lahutus ja need olukorrad, mis esinevad sageli lahutuseelses peres, aitavad kaasa asjaolule, et vanemate ideaalne kuvand hävitatakse. Mida saab laps sellistel hetkedel tunda? Kõik on sama, mis täiskasvanul, kui tema ideaalpilt maailmast variseb kokku: pahameel, pettumus, viha, arusaamatus jne. Mõned lapsed kipuvad juhtunus süüdistama ennast: „Käitusin halvasti,“õppisin halvasti, „Ma ei aidanud oma ema.“Lapseliku armastuse pjedestaalil, et kuidagi oma silmis õigustada.

Oluline on mõista, et kuigi lapsed on mures vanemate lahutuse pärast, tuleb enamik siiski oma tunnete ja emotsioonidega ise toime. Kas tasub sel juhul pärast vanemate lahutust lapsega psühholoogi juurde minna? Kindlasti jah. Küsimus on vaid selles, kui kiiresti seda vaja on teha. Kui märkate lapse käitumises mingeid drastilisi muutusi (hirmud, agressiivsus, saladus, häbelikkus, liigne suurenenud või vähenenud aktiivsus jne), peate viivitamatult pöörduma spetsialisti poole. Kuid isegi kui teile tundub, et laps tunneb end hästi ja te ei näe tema käitumises midagi ebatavalist, peate siiski konsulteerima psühholoogiga. Fakt on see, et väljaspool lapse kogemusi ei pruugi end tunda anda ja need ei pruugi kuidagi avalduda. Mõnikord juhtub, et kogemused lähevad määramata ajaks sügavale tasemele ja ilmuvad siis, kui seda kõige vähem ootate.

Lapsevanemate lahutust tajub valusalt mõned tegurid:

- lapse vanus (mida noorem laps, seda kergemini talub ta vanemate lahutust);

- üldine õhkkond perekonnas (mida tsiviliseeritumalt lahutatakse, seda rahulikum on pere õhkkond);

- kuidas vanemad ise lahutust kogevad (lapsed loevad väga hästi täiskasvanute tundeid ja emotsioone. Seega, mida rahulikumad on vanemad, seda rahulikumad ja tervemad on lapsed);

- sugulaste ja pere sõprade suhtumine abielulahutuse teemasse (sugulaste ja sõprade toetus ja abi on äärmiselt vajalik vanemale, kes jääb pärast lahutust lapsest).

Selleks, et laps saaks vanemate lahutuse kergemini üle elada, on oluline meeles pidada:

- pärast lahutust lakkate olemast abikaasad, kuid ei lakka olemast vanemad;

- igal lapsel 50% emalt ja 50% isalt. Ta armastab sind võrdselt;

- kui lapsel pole vastust küsimusele, mis teda muretseb, hakkab ta kas muretsema või ise vastuseid leidma. Mõnikord on need hirmutavad ja naeruväärsed fantaasiad, mis pole tegelikkusega seotud. Ole oma lapse tunnetega õrn. Rääkige talle sellest, mis teie peres praegu toimub, et täiskasvanutega juhtub, et ta pole selles süüdi jne. Lapsega rääkides on hädavajalik võtta arvesse tema vanuselisi iseärasusi, tema närvisüsteemi ja maailma tajumise iseärasusi ning konkreetset olukorda;

- laps peab oma tulevikku selgelt ette kujutama. Kuidas elate edasi, millised muutused ootavad perekonda ees, kuidas ta isaga suhtleb;

- ärge mingil juhul rääkige lapse juuresolekul või ta ise on teise vanema ja tema sugulaste suhtes halb;

- lahutuse eest vastutavad mõlemad vanemad.

Kuidas rääkida lapsega vanemate lahutusest ja kuidas aidata lapsel muredega toime tulla, võttes arvesse tema vanuselisi iseärasusi:

* kõik lapsed arenevad erineva kiirusega. Vanusepiirid on keskendunud keskmisele määrale.

Laps vanuses 0 kuni 6 kuud

Olukorra tajumise tunnused

Laps ei mõista toimuva olemust. Laps tunneb vanemate pakilisust. Rahulik ema - rahulik laps! Võimalikud reaktsioonid: isutus, rahutu käitumine, halb enesetunne.

Kuidas lapsega käituda

Toetus lapse emale. Ole oma lapse lähedal, hoolitse tema eest.

Laps vanuses 6 kuud kuni 1,5 aastat

Olukorra tajumise tunnused

Laps tunneb alateadlikult muutusi perekonnas, pingeid ja ebamugavusi. See võib avalduda meeleolu järskudes muutustes, allergiates, diateesis. Lapsed võivad haigestuda sagedamini.

Mida ja kuidas öelda

Rääkige sellest, kuidas oma last armastate, et olete alati olemas. Kallista, suudle last. Ole seal.

Kuidas lapsega käituda

Laste jaoks on oluline stabiilsus. Proovige järgida lapse tavapärast igapäevast rutiini. Võtke laps sagedamini sülle, mängige koos.

Laps vanuses 1,5 kuni 3 aastat

Olukorra tajumise tunnused

Lapsed tunnevad ja näevad muutusi perekonnas. Enamasti lähevad nad üsna raskelt läbi. Esiteks on see tingitud asjaolust, et see on vanematega kõige tugevama emotsionaalse sideme periood. Lapsed võivad erinevatel viisidel (nii teadlikult kui ka alateadlikult) juhtida vanemate tähelepanu endale. Andke endast parim, et vanemad koos püsiksid. Lapsed võivad muutuda kapriissemaks, näidata igal võimalikul viisil mis tahes haiguse sümptomeid, imeda sõrme, hammustada küüsi, uni võib muutuda rahutuks, laps võib hakata kogelema, arengus taanduma jne.

Mida ja kuidas öelda

Selliste väikeste laste kohta võite öelda järgmist: "Isa ei ela enam meie juures, ta kolib teise kohta, aga ta tuleb meie juurde ja te näete ja mängite temaga." Loomulikult peab seda toetama vanemate eelnev kokkulepe.

Kui ema ja laps kolivad pärast lahutust teise kohta, võib lapsele öelda nii: "Sina ja mina elame nüüd teises majas ja isa jääb siia" jne.

Kuidas lapsega käituda

On väga oluline, et vanemad valiksid sama kasvatusstrateegia. On oluline, et laps säilitaks sama päevase režiimi ja toitumise. Veetke oma lastega nii palju aega kui võimalik. Pöörake tähelepanu kõikidele käitumise muutustele. Kui laps juba oskab rääkida, võite proovida temaga tema tundeid arutada.

Laps vanuses 3 kuni 6-7 aastat

Olukorra tajumise tunnused

Laps kasvab ja areneb väga kiiresti, ta saab juba palju aru, kuid tunneb end veelgi. Selles vanuses lapsed püüavad olla vanemate sarnased, idealiseerivad neid. Sellepärast tekitab lahutus sel perioodil eriti tugevaid tundeid. Laps kaldub juhtunut süüdistama ja teeb kõik olukorra parandamiseks. Eelkooliealised lapsed ei mõista endiselt "lahutuse" mõiste kogu olemust, kuid nad ei taha, et nende vanemad lahku läheksid, isegi kui nende suhe pole ideaalist kaugel. Perekonna hävitamine ja harjumuspärase kaotamine võib põhjustada lastel mitmesuguste hirmude ilmnemist, unetust, üldise ärevuse ja enesekindluse taseme tõusu.

Täiskasvanud peavad meeles pidama, et selles vanuses tajuvad lapsed sageli oma vanemate käitumist eeskujuks, seega peaksid nad püüdma käituda võimalikult väärikalt.

Mida ja kuidas öelda

Abielulahutuse väga oluline punkt on see, et te ei pea selles olukorras kogetud negatiivseid emotsioone lapsele üle kandma.

Õige on anda oma lapsele lihtne ja kergesti mõistetav selgitus, mis mängib olulist rolli teie tulevaste suhete kujunemisel oma endise abikaasa ja lapsega.

Kuidas lapsega käituda

Parim, mida vanemad teha saavad, on väärikalt käituda. Kontrolli oma emotsioone ja kogemusi. Püüdke lapse kohta mitte teada saada, suhtuge lugupidavalt oma endise abikaasa tunnetesse ja emotsioonidesse ning mis kõige tähtsam-oma lapse tunnetesse. Sel perioodil vajab laps kedagi, keda ta saaks usaldada, kellega ta saaks oma tunnetest rääkida. On oluline, et see oleks inimene, kes näeb teie pere olukorda enam -vähem objektiivselt, ei pööraks last ühe vanema vastu. Kui lapsel on raske oma kogemustest otse rääkida, võite lugeda ja arutada temaga raamatuid, mille tegelased kogevad sarnaseid tundeid.

Laps vanuses 7 kuni 10 aastat ja vanuses 10 kuni 18 aastat

Olukorra tajumise tunnused

Selles vanuses lapsed kogevad üsna teravalt vanemate lahutuse olukorda. Eriti kui kõik lahutuseelse perioodi nüansid toimusid nende silme all. See võib avalduda halvas käitumises, halvas enesetundes, teravas negatiivsuses vanemate suhtes, protestiks, mõjutada enesehinnangut jne. Lapsed võivad kogeda heidutust, pahameelt, üksindust. Abielulahutuse olukorda ära kasutades saavad noorukid hakata oma vanematega manipuleerima, nad võivad hakata ignoreerima ühte või mõlemat vanemat.

Kuidas lapsega käituda

Esimene samm on turvatunde ja enesehinnangu taastamine. Veetke oma vaba aega oma lapsega, tundke tema elu vastu siirast huvi, taastage usaldus, rääkige temaga oma tunnetest. Ütle, et isegi pärast lahutust armastavad nii ema kui isa teda ega lakka temast hoolimast, toetavad teda ja on vajadusel kohal. On väga oluline, et laps mõistaks, et ta pole praeguses olukorras süüdi. Samas ei tohiks vanemad juhtunus üksteist süüdistada ja peaksid talle edastama mõtte, et lahutus on nende ühine otsus. Vanemate lahutusjärgsel perioodil peab laps suhtlema võimalikult palju sõprade, sugulaste ja eakaaslastega, olema sotsiaalselt aktiivne. See võimaldab teil häirivatest mõtetest kõrvale juhtida, aitab tõsta enesehinnangut ja ei lase teil endasse tõmbuda.

Parem on mitte teismelistele üksikasjalikult selgitada oma lahutuse põhjust ja veelgi enam, te ei tohiks rääkida ühe abikaasa maksejõuetusest, millest sai pere lagunemise põhjus. Lisaks ei tohiks te oma teismelisega rääkida abielurikkumisest ega muudest olukordadest, mis mingil moel alandavad teie väärikust.

Ja lõpetuseks:

Te ei tohiks teha oma lapsest psühhoterapeuti ega oodata, kuni täiskasvanu saab olukorrast aru. Laps ei saa ega tohiks võtta täiskasvanute vastutust. Kui te ei saa suhet väärikalt ja tsiviliseeritult lõpetada, ärge kandke oma negatiivset suhtumist oma endisesse abikaasasse oma lapsele, ärge süüdistage teda juhtunus. Hoolitse oma lapse tunnete eest hästi.