Talumatu Laps

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma kõnnin kooli lävel, pinge koguneb, ma kõnnin mööda koridori, mu hinges on arusaamatu ärevus ja ootus, hästi unustatud ärevus, nagu lapsepõlves, kui ma koolis midagi tegin. mis sind ootab ja oota …. Läksin kontori ukse juurde, hingasin sisse ja välja, tõstsin käe koputama, aga käsi rippus õhus, HIRMU !!!

Sulen silmad ja pildi välk, seesugune tagasivaade: kõnnin jalutuskäruga pargis ja selles magab mu väike poeg, kes on mähitud kombinesooni, nibu suus ja selline õnn ümbritseb seda mõtisklus. Avasin silmad ja saan aru, et tegelikkus on teistsugune, mu "beebi" on 6, 5 -aastane, ta on esimese klassi õpilane ja tal on kohutavad käitumisprobleemid, iga päev jälgin teda kooli kolgata poole, isegi enne büroo Mind tabavad teel sageli vihased emad: „Ta peksis mu Pavlikut jälle! Tehke sellega midagi! Ta on väljakannatamatu! " Või õpetaja kaebab: "Ta häiris tundi, ta ei saa istuda ühes kohas, ta karjub pidevalt, häirib klassikaaslasi!" Olen vaikne, kummardan nina, pisarad hakkavad silmist purskama pahameelest, häbist ja enesehaletsusest. MIDA ma valesti teen ???

Selline sisemonoloog võib olla tuttav paljudele vanematele ja, muide, mitte ainult emadele, vaid ka isadele.

Kooliaasta algus, september ja oktoober, on psühholoogide jaoks sageli üsna mõõdukas ja sujuv. Ja novembri alguseks algab "Browni liikumine" ning 6-7-aastaste vanemad pöörduvad sageli kooli kohanemise, raskete suhete ja kaasõpilastega, haridusprotsessi kodus korraldamise võimatuse poole jne. kõige levinumad põhjused psühholoogi poole pöördumiseks - see on poiste n -ö halb käitumine.

"Mu poeg võitleb!"

ÜHINE OLUKORD? SIIS VAATAME, MIDA VÕIS PEIDA SELLE KÄITUMISE POISTE POOLT?

Juhtum 1

Kui teie poeg on kodus “hea” ja koolis talumatu.

Kord palus ema abi oma seitsmeaastase poja puhul, kes käis esimeses klassis. Ema sõnul on poisil õpingud väga edukad, tundidega probleeme pole, ta haarab kõike lennult, teab kõike, tuleb õppetööga hästi toime. Kodus aitab ta ema kõiges, kuuletub esimest korda, väga korralik ja hoolas. Poisil on isaga imeline kontakt, nad veedavad palju aega koos, mängivad, jalutavad. Aga koolis - see on täiesti erinev laps, võitleb kõigiga, klassikaaslaste mis tahes kommentaari tajutakse ähvardusena ja ronitakse "lahingusse", tunnis lärmab, keerutab, häirib naabrit, aga kui õpetaja küsib, ta teab kõike ja vastab "hurraa". Tasapisi selgus: talle meeldib tähelepanu keskpunktis olla ja suhtleb paremini, kui ta on kellegagi paaris, kui kolmas inimene ilmub, on ta märgatavalt närvis ja püüab endale tähelepanu juhtida.

Pärast mõningast suhtlemist perega leiti, et lapsel on kaks konflikti, millega ta hakkama ei saa, ja need avalduvad käitumises.

Konflikt 1:

lapsele seati algselt palju nõudeid, vanemad olid edukad inimesed ja tahtsid pojalt kõrgeid tulemusi kõikides valdkondades. Perekond oli äärmiselt korrektne ja kontrolliv, ema armastas kõiges korda, lapsepõlvest peale oli tema pojal palju "ei" ja paljud "hästi kasvatatud lapsed ei käitu nii". Tahtmata kaotada oma vanemate armastust ja kiindumust, võttis laps kergesti vastu kõik perekonnanormid, kuid sees möllas torm, mis puhkes alati majast välja, kui juhtivaid silmi polnud. Kool, eriti vaheaegadel, on koht, kus laps ei tunne üldse piire ja tal on raske uute nõuetega toime tulla. Seetõttu võivad sellise kasvatusstiiliga lapsed kooli kaasa võtta kogu oma energia ja kaasasündinud agressiivsuse (ja nagu teate, poisid on sünnist saati üsna sageli agressiivsemad kui tüdrukud).

Konflikt 2:

alates 4-6 eluaastast läbivad kõik lapsed oma arengus nn arengukolmnurga ehk Oidipuse konflikti. Selle olemus seisneb selles, et laps kogeb armukadedust ja kadedust vastassoost vanema suhtes ning soovib alateadlikult tema asemele asuda. Selles vanuses tüdrukud "abielluvad" sageli oma isaga ja poisid tahavad oma emaga "abielluda". Selle konflikti eduka lahendamisega nõustub iga laps tõsiasjaga, et vanemad on paar ja mina olen nende suhetes kolmas. Kui lapsel on peas selline kolmnurk: I-MAMA-DAD, siis on ta elus valmis kolmandate objektide ilmumiseks. MINA OLEN LASTEVANEMATE KOOL VÕI MINU LÄHEMA SÕBER ON KOOL, VÕI MA OLEN INSTITUUTI MAJA, VÕI MINU MEES / KAKSLAPS. Üldiselt puutub inimene siis oma peas kokku erinevate kolmnurkadega, mis moodustavad tema suhte, elu, töö, elu tervikuna.

Ülalkirjeldatud lapse puhul ei väljunud ta kunagi paaris-MINA-EEMA või ISA, MINA-TERVE MAAILMA, KOOLI, MINAÕPETAJA suhetest. Sellest lähtuvalt on tal suhtes suhtes talumatult raske, kui on keegi teine peale tema. Ta suhtleb kergesti ema või isaga. Ka õpetaja pidi tema peas olema ainult tema, tema jagamine klassiga oli väljakannatamatu. Lapse peas olev teadvusetu võitlus väljendus tegudes: “kui ma klassikaaslaste tähelepanu kõrvale juhtin, siis õpetaja pöörab mulle tähelepanu, tähendab see, et ta on praegu ainult minu oma”, ning julgus ja vihasus on ka viis vastaste “neutraliseerimiseks”. Tema peas käis võitlus oma koha eest "paaris".

Kuidas saate aidata last, kellel on sarnased konfliktid ja sarnased käitumishäired?

Konflikti lahendamiseks nr 1 konkreetse lapse jaoks pidid vanemad nõrgendama kodus kontrolli, andma natuke rohkem vabadust ja initsiatiivi igapäevastes tegevustes, andma võimaluse tema loomulikule agressiivsusele ja energiale loksuda seal, kus see peaks olema - TURVALISES KESKKONNAS. Poisil peaks olema õigus väljendada perekonnas negatiivseid emotsioone, viha, viha, mõnikord isegi vihkamist. Tal on hinges juba raske, ta võitleb ema tähelepanu eest ja isa on nii tugev, võitmatu ja veel hullem, täiskasvanu. Nii et vihane ja agressiivne on võimalus väljendada oma jõudu ja olemust.

Oma psühho-emotsionaalse tervise huvides on 4–6/7-aastasel poisil õigus:

- vaidlema ja mõnikord võitma vaidlustes;

- ei ole nii puhas kui omavanused tüdrukud;

- mängida koletisi, krahhe, sõjamänge, joosta, hüpata;

- proovige sülitada ja mitte ennast õigesti väljendada;

- anna tagasi, kui teda pekstakse;

- näidake üles palju initsiatiivi ja saate selle heakskiidu.

Samal ajal, kui lapsel on piisavalt hea, hooliv perekond, piisavalt haritud vanemad, tema ümber on tervislik keskkond, on laps võimeline täielikult käitumisnormidest üle saama ja kasvama piisavalt kultuurseks, intellektuaalselt arenenud, emotsionaalseks inimene. Ja koolis ei teki tal soovi oma energiat välja visata ja protestida !!!!

Konflikti nr 2 lahendamiseks selles peres oli raske see, et ema ise blokeeris oma poja kasvamise ja vaevalt aktsepteeris tema emotsioone isa suhtes. Poiss tahtis temaga rohkem aega veeta, mängida, võistelda, isa elus osaleda, kuid ema tundis sellistel hetkedel uskumatut armukadedust ja takistas sellist suhtlemist, sekkudes, seda parandades ja kontrollides. Oidipuse konflikti lahendamiseks on oluline võimaldada lapsel isadega vabalt suhelda, väljendades oma emotsioone. Ja selline vaba suhtlemine sünnib alati võimaluse kujul ema peas. Idee kolmanda ilmumisest paaris algatab ema lihtsate signaalide, sümbolite, ideede, tegude, otsuste kujul. Sageli on lapse lahendamata konflikt ema enda probleem. Selle konflikti lahendamisel tegutseb psühholoog korrigeeriva töö käigus kolmanda figuurina, kes ilmub paari sees ja töötleb kõiki selle protsessi käigus tekkivaid emotsioone. Psühholoogi toast saadud kolmnurga kogemus kandub seejärel perekonnale ja ümbritsevale maailmale tervikuna.

Juhtum 2

Kui laps on nii kodus kui ka koolis väljakannatamatu?

Nii juhtub, et terves peres, normaalsete, pigem hoolivate vanematega, kasvab laps lihtsalt väljakannatamatuks. Kas olete märganud, et on lapsi, nii tüdrukuid kui ka poisse, kellest kõik väsivad, kurnavad teisi ja põhjustavad juba oma välimusega pingeid, ärritust ja soovi nende kadumiseks. Samal ajal, kogedes sarnaseid tundeid seda tüüpi lastega seoses, tunnevad täiskasvanud, eriti vanemad, samal ajal arusaamatut, kuid pidevalt SÜÜTI. Nii asendavad need tunded pidevalt üksteist: ärritus, agressiivsus lapse suhtes põhjustavad tema suhtes vastavaid reaktsioone ja siis tuleb tühjus, mille taga on süü, häbi, haletsus …

Kord pöördus abi saamiseks seitsmeaastase poisi ema. Täielik perekond, hoolivad vanemad, üsna sümpaatne isa igas mõttes, emotsionaalne, elav ema. Kuid poisiga kohtudes hakkas ta sõna otseses mõttes juba pelgalt toas ilmudes ärritust tekitama ja soovi temast "välja lülitada", end distantseerida, ignoreerida. Mis lapsel viga on? Ja kuidas saate teda aidata?

Mõningase suhtlemisega emaga leiti, et enne rasedust oli ta oma karjääris edukas, teenis head raha ja püüdles edasise kasvu poole, selle naise jaoks ei oodatud rasedust. Laps tungis sõna otseses mõttes tema ellu, pöörates ta tagurpidi. Naine pidi oma elu kardinaalselt muutma. Ta läks edukast ärinaisest oodatavaks koduperenaiseks. Poja välimus tekitas temas palju emotsioone, ühelt poolt rõõmu, uhkust, üleolekut, teiselt poolt agressiivsust, ärritust ja isegi vihkamist. Kui poeg sündis, sukeldus ta täielikult emadusse, pakkus head hoolt, ümbritses teda täiendava hoolega, kuid samal ajal oli nende nähtava hoolitsuse taga tohutu lõhe. Ema oli emotsionaalselt kättesaamatu, kaugel. Kõike, mida laps emotsionaalselt vajas, ei saanud ta talle anda. Seetõttu sai laps juba sünnist saati oma emalt signaale: ma olen üleliigne, ma ei peaks olema, ma sekkun. Ta oli kõigi täiskasvanute suhtes uskumatult nõudlik ja otsis maksimaalset tähelepanu, poiss tiriti arstide juurde, isegi diagnoositi "hüperaktiivne laps".

Selle pere probleem oli see, et ema ei aktsepteerinud esialgu endas ideed, et poeg takistas tal elada, rikkus seda. Ta maskeeris need emotsioonid hooldatuks ja hoolitsetud, samal ajal distantseerides oma tõelised emotsioonid beebist. Poiss seevastu oli äärmiselt elav ja aktiivne, kõik, mida ta oma käitumisega saavutas, oli kinnitus tema olemasolust, õigus elule, emotsioonidele. Nii maja kui ka kool olid see koht, kus ta projitseeris emotsioone, mis on sündimisest tuntud, kuid sugugi mitte arusaadavad: ärritus, agressiivsus, soov see välja lülitada. Ja sain vastuseks - "mine ära", "ära sega." Peame meeles pidama, et need negatiivsed emotsioonid, mida lapsed meis esile kutsuvad, on uskumatu tühjus lapse enda sees. Siinkohal on oluline mõelda ja püüda ennast mõista, olla enda vastu aus, see ausus võib ema peas asjad korda seada ja vastavalt edastatakse see ka lapsele. Ema peas võib tekkida mõte: "Jah, ma olen palju kaotanud, laps on mu ellu puhkenud, ma olen üsna vihane, aga ma suudan selle üle elada!". Paradoks on selles, et ema pühendas kogu aeg oma pojale, kuid ta ei saanud kunagi tõelist tähelepanu ja "elav" ema võitles vastavalt tähelepanu eest, põhjustades oma käitumisega ärritust, viha ja see pole midagi muud kui emotsioon, kuigi negatiivse värvusega, aga reaalne.

Mäletame, et lapse halva käitumise all on alati peidus konflikt:

- võitlus tähelepanu eest, oma koha eest päikese all;

- võitlus liigse kaitsetuse vastu, kui laps sõna otseses mõttes armastusest "lämbub";

- varjatud agressiivsus, mis on tingitud praegusest välisolukorrast (armukadedus, pahameel, tarbetud nõudmised, kogemused, näiteks lahutus);

- hüljatuse tunne, üksindus, olukorra mittemõistmine; laps tunneb end halvasti.

Eespool käsitleti ainult kahte erinevat olukorda, mis kirjeldasid seda, mida kool nimetab "teie lapsel on probleeme". Tuleb mõista, et iga perekond on ainulaadne, me kõik oleme erinevad ja näiliselt arusaadavad halva käitumise põhjused on sageli väga sügavalt varjatud. Pole ime, et nad ütlevad: "Kellegi teise perekond, pimedus." Nende pimeduse sees on sageli korraga palju valu, ärevust, kurbust, tühjust, vihkamist, armastust, mis toob kaasa raskusi suhetes ja sellest tulenevalt halva käitumise. Mõnikord piisab nägemiseks „valguse sisselülitamisest”, kuid mõnikord võib valguse sisselülitamine „nähtava” ärevust ainult süvendada. Seetõttu vajavad vanemad sageli abi rohkem kui raske laps!

Maria Grineva