Kui Vanemad Pole Enam Jumalad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mu vanemad lahutasid, kui olin viieaastane. Sain aru, et mu elu muutus, kui kolisime emaga koos noorema õega teise korterisse. Mäletan siiani seda halli päeva - paljad puud akna taga, kastid meie asjadega ja imelik lilla tapeet minu toas. Mu vanemad ei saanud enne eriti hästi läbi, kuid see samm lahutas nad lõpuks mitte ainult minu elus, vaid ka mu peas.

Kuna me kolisime kõik tuttav, kus ma tundsin end turvaliselt, varisesin kokku. Kõik on muutunud: minu maja, piirkond, kus ma elan, lasteaed, perekonna rahaline olukord. Ja mis kõige tähtsam, isa ei olnud kunagi, mitte kunagi kodus ja ema tegeles igapäevaste probleemide lahendamisega. Lapsena kaotasin oma armastavate vanemate elementaarse turvalisuse, keda ma õhtuti alati kodus leidsin. Lapsena ei hoolinud ma sellest, kas nad kaklevad või mitte, peaasi, et need suured inimesed mu maailma paremaks muudavad, lihtsalt olge kodus.

Elu ainult emaga oli väga erinev elust ema ja isaga. See lahutus langes kokku suurte muutustega minu ühiskondlikus elus: uude lasteaeda minek, siis kooli, siis uude kooli, vajadus õppida uusi kohustusi ja kohustusi ning kõike-kõike-kõike, mis kannab lapse elu alates 5. eluaastast kuni 18 -aastased. Seda kõike pidin ma elama iga päev ilma isata, kuid koos emaga.

Sel ajal unistasin teisest emast-sellest, kes serveeris koolist naasmiseks kolmekäigulist õhtusööki. Mu ema ei saanud sellega hakkama, sest ta oli tööga hõivatud. Aga siis ma ei saanud sellest aru. Kuna mu ema oli ainus peamine inimene, kes mu elus pidevalt kohal oli, suunati kõik nõuded minu elu ebaõigluse kohta talle. Ema oli kõiges süüdi: et meil pole kodus piisavalt toitu, et mul pole uusi moes riideid, et meil pole pidevalt piisavalt raha, et me ei lähe välismaale puhkama nagu mu klassikaaslased … Nimekiri on lõputu. Hiljem lisandusid siia tülid, mis sageli tekivad vanema ja lapse vahel üleminekueas ning mu emast sai minu jaoks täiesti negatiivne kuju - minu meelest sulandus ta halva ema kuvandiga.

Isa ilmus mu ellu nagu puhkus ja enamasti ainult pühade ajal. Ta tõi toona minu ellu midagi kujuteldamatut: mõned uued mänguasjad, tõi mitmevärvilise jäätise söömiseks ja näitas filmi. Olin lapsena väga õnnelik, et mu sünnipäev oli täpselt kuus kuud pärast aastavahetuse puhkust. Selline kalendri jagamine oli omamoodi garantii, et näen oma isa vähemalt kaks korda aastas. Iga puhkuse tüüpiline hommik algas minu küsimusega: "Kas isa tuleb?" Sel ajal õppisin oma maagilist mõtlemist jõudumööda kasutama. Olin kindel, et kui käitun ise, näiteks koristan oma tuba või loen raamatut või loobun maiustustest, siis tuleb isa kindlasti. Kui isa ei tulnud, siis arvasin, et ma pole selleks piisavalt proovinud ja lubasin endale järgmine kord endast parima anda. Isa oli minu jaoks ideaalne isa. Ma uskusin, et ta tegi alati kõike õigesti, isegi kui see oli objektiivselt vale. Ma uskusin, et isa teadis kõike paremini kui keegi teine ega märganud oma vigu.

Elasin väga pikka aega kahes pooluses: eitasin kõike, mida ema ütles, ja nõustusin täielikult kõigega, mida isa ütles. Selline ellusuhtumine jättis mind tegelikult vaeslapse rolli, sest ma ei suutnud ühegi oma vanemaga tõelist suhet luua. Sellesse lõhenemisse sattudes kaotasin nad mõlemad. Ma ei suutnud tunda armastust oma ema vastu, nagu ma ei suutnud tunda vihkamist oma isa vastu. Lisaks ei saanud ma oma elu elada, kuna mu elu oli jätkuks suhetele isa ja emaga: paljud minu elus pürgivad eesmärgid olid pühendumine isale või ema tagasilükkamine.

Kui tõlkida mu tunded metafooriks, siis võite ette kujutada kahte kuju. Isa kuju on kogu elu olnud väga kõrge - nii et ma ei näe seda isegi, näete ainult seda, kuidas päikesekiirgus peegeldub selle valgest kivist. Ja ema kuju on peidetud kuhugi pimedasse koopasse - välja saadetud, kuid mitte unustatud.

Ja nii hakkan ma 32. eluaastal ja isikliku teraapia viiendal aastal märkama, et mu ema oli hea ema. Igal õhtul, kui ema meid õena magama pani, laulis ta meile laule või luges raamatuid. Ta tegi seda seni, kuni jäime magama või kuni ta ise väsimusest magama jäi. Ärkasin ta siis üles sõnadega: "Ema, loe edasi!" Ja ta luges. Need olid nii muinasjutud kui ka Mihhail Prishvini lood ja minu lemmik -müüdid Vana -Kreekast. Ma teadsin kõigi tegelaste lugusid juba ammu enne, kui need koolis toimuma hakkasid. Arvan, et tänu emale tunnen ma hea kirjanduse maitset ja seega on kujutlusvõime ja loogiline mõtlemine hästi arenenud. Hoolimata rahapuudusest õpetas ema mulle, mida tähendab tõesti hästi riietuda, aga temalt õppisin õmblema, nägema ja ilu looma.

Kui ema pilt tõuseb päevavalgele, muutuvad mulle kättesaadavaks ema armastuse ja tunnustuse tunded. Samal ajal hakkan märkama, kuidas mu isa pilt langeb kõrgelt päikesepaisteliselt pjedestaalilt alla. Järsku tekib mu peas pusle, mis on väljastpoolt nii märgatav, kuid minu eest nii kaua varjatud - paljudes probleemides pole isa minu lapsepõlves süüdi. Kummalise ebamäärase kahtluse tundega - mul on endiselt raske tunnistada, et mu isa võib halb olla - hakkan mõtisklema selle üle, et ema töötas nii palju ja ei andnud mulle soojust, sest isa ei andnud meile piisavalt raha. Ebamugavusega mäletan isa vigu: kuidas ta minu sünnipäeval õele kimbu ulatas, sest Mõtlesin, et ta on sünnipäevalaps, kuidas ta läks välismaale puhkama ja ütles emale, et tal pole raha. Pärast seda avastust saan aru, et mu isa käitus halvasti. Elan pahameelt, vihkamist ja pettumust. Kuid ma ei peatu seal. Aja jooksul on mul lihtsalt kurb meel, et kõik nii läks.

Ja ka minus tekivad kummalised tunded: kergendus ja vabadus. Hetkel, mil kaks võimsat pilti kohtuvad taeva ja põrgu vahel, leian ma oma tõelised vanemad. Mul pole vaja isa vangikongi alla lasta ja ema ülendada. Tänu isale on mu iseloomul sellised omadused nagu ambitsioonikus, meelerahu ja terve annus isekust. See pole kogu nimekiri, võtsin isalt palju rohkem ja olen talle nii tänulik kui ka emale. Ma näen oma vanemates mitte kõikvõimsaid jumalaid, vaid tavalisi elavaid inimesi, kellel on kõik inimlikud omadused, nii head kui halvad. Nad püüdsid elada nii, nagu arvasid, et nad on ustavad. Nad püüdlesid oma unistuste poole ja pole nende süü, et kõik nii läks. Ma ei pea enam igaühele truuks jääma ja perioodiliselt ühte eitama, et teenida teise armastust.

Hoolimata asjaolust, et mu vanemad praktiliselt ikka omavahel ei suhtle, on nad minu sees koos. Ei, see pole pilt sellest, kui armsad nad teed joovad. See on lugu minu igaühe äratundmisest sellisena, nagu nad on. Praegu on igal vanemal juurdepääs kogu tunnete ringile ja ma tean, et ma armastan nii oma ema kui ka isa. Lõpetasin orvuks olemise, sest igaühega on mul oma erilised, mitte alati lihtsad, kuid tõelised suhted. Tunnistades iga vanema õigust oma elule, sain õiguse elada oma elu. Kui varem tegin valiku mitte olla ema moodi või isa moodi, siis täna on minu valik minu arvamus ja tee. Mu vanemad ei olnud enam minu võimsad jumalad ja ma lõpetasin nende teenimise ühel või teisel viisil. Nüüd olen ma kõige tavalisem surelik, kellel on õigus oma elule.