Ilus Nutt Ka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kaunid nutavad ka.

Tahan rääkida naistest, kellele loodus ja perekond on andnud silmapaistva välimuse. Juhtub, et vaatad teda ja mõistad, et ilukaanonite kohaselt ei lähe ta kuidagi mööda, vaid temas on midagi, mis tõmbab nagu magnet, sa tahad teda lihtsalt vaadata ja vaadata … On mingisugune saatuslik maagia tema välimuses või, nagu praegu on kombeks öelda karisma. Sellistest naistest, tüdrukutest hingab mingisugune maagia, tema pilt võlub nii mehi kui naisi … Ja ma tahan lähemale jõuda ja mõista, kes ta on, miks on loodus talle ilu ja atraktiivsuse andnud? Nagu üks mu sõber ütles, on ta ilus. Sa tahad tulla selliste inimeste juurde ja matta oma nina, et teda nuusutada, justkui roosade kroonlehtedega täidetud satiinroosas padjas.

Kuulsatest avalikest iludustest võin nimetada Angelina Joliet, keda vaevalt saab ilusaks nimetada, kuid ebatavalist, võõrast, ebamaist, teda võib õigusega nimetada. Neid naisi käsitletakse minu artiklis. Pean kohe ütlema, et ma ei pea ennast kaunitariks ega ole kunagi end selliselt mõelnud. Pealegi kahtlustasin isegi teismelisena, et mu välimusega on midagi valesti, siis olin kole ja minu jaoks ei olnud kohta ilusate tüdrukute klassikaaslaste seltsis. Ja ema ei kiitnud kunagi mu välimust, vaid vastupidi kritiseeris mind. Nagu ma hiljem tema motivatsiooni teada sain: Et mu tütar ei muutuks üleolevaks. Noh, okei, nõustusin sellega, et mul ei ole õigust oma sõprade kaunitaride seas eksisteerida, ja läksin pikale kannatama: ma olen kole, muutudes noorukite düsmorfofoobiaks.

Niisiis, ma uskusin oma keha deformatsiooni. Ja seetõttu oli minu jaoks täielik šokk klassi naissoost poole boikott pärast seda, kui üks poistest "ümbritses" kooli tulpide lillepeenart ja kogu see taimestiku rikkus osutus minu korteri uste alla. Kuidas sa teadsid? Elasime siis Zaporožje piirkonnas väikeses külas, kus uudised levivad helikiirusel. Ma lihtsalt ei saanud midagi aru. Aga klassi tulles selgus, et ma ei meeldi kuidagi klassi naispoolele. Nad vaikisid ega vastanud mu küsimustele. Boikoteeritakse vaikusega. Ma olin šokeeritud! Mind päästis see, et pool klassist koosnes poistest ja just sel hetkel ümbritsesid nad mind oma hoolega ja võtsid mind oma kaitse alla. See vihastas tüdrukuid veelgi rohkem ja nad hakkasid mulle vähe pahandust tegema, rikkumata kuu aega vaikust.

Ma elasin selle kuidagi üle. Mitte noorukite depressioonis ebaõnnestumata, kuid sai üle ja elas edasi … Kuid sarnane olukord kordus ülikoolis … Siis ikka ja jälle …

Rühmades, kus ma psühholoogiat õppisin, oli alati üks naine või tüdruk, kes "laskis tappa" ja sihtmärk oli mingil põhjusel mina. Ma olin hämmingus. Miks ma talle nii väga ei meeldi, mis mul viga on? Ja ta püüdis selgitada oma põlguse olemust minu vastu: "Ütle mulle, mida ma valesti tegin? Ma tahan isegi sinuga rääkida. Kao siit. Sa vihastad mind."

Jah, seal oli lojaalseid sõpru.. Ja ma hindasin tõsiasja, et nad olid mu kõrval ja toetasid mind.. Ja ma tormasin nagu hull, selle naissõpruse poole, sest olin tohutult tänulik oma sõbrale, kes mind ei boikoteerinud, ei devalveerinud mind, ei kritiseerinud mind, aga ta oli lihtsalt minuga sõbrad … Ja ma pean selliseid naisi oma elus siiani ingliteks, kes on mulle ülalt saadetud, et mind aidata. Mitte kõik naised pole seda minu elus teinud. Aga need, kes äkitselt motiveerimata minu vastu vihkamist üles näitasid, tõid nad mind paanikasse ja õudusesse … Hakkasin naisi kartma. Või isegi kui neil oli motiiv, ei arvanud ma, et nende vihkamise intensiivsus minu vastu sobis.

Veidi hiljem õppisin vastupidavust ja õppisin, kuidas naiste agressiooni peatada. Kuid kuni viimase ajani kartsin endale tunnistada, et see, mida ma oma elus nii palju kannatasin, on naiste kadedus. Miks ta kartis? Sest kui ma seda tunnistan, siis pean tunnistama, et olen ilus, aga ma ei arvanud seda … Aga hea on see, et naiste vihkamine ja kadedus viisid mind kasuliku mõtteni, et võib -olla pole minu välimuses midagi nii hea ja naistele see ei meeldi … Ma ei saanud meestelt üldse vihkamise ja motiveerimata agressiivsuse signaale. Pigem olid nad minuga sõbrad, armastasid mind või lihtsalt austasid mind.

Hiljem sain psühholoogi hariduse ja asusin professionaalina teaduslikult põhjendama naiste agressiivsust enda suhtes. Hakkasin vaatama ja kuidas ma neid äkilise ja nagu mulle tundus, motiveerimata vihkamise esile kutsuda? Lõppude lõpuks sain psühholoogina aru, et kaks vastutavad kontakti eest. Põllul toimuv jaguneb kaheks. Ja ma hakkasin endalt küsima, milline on minu pool vastutusest selle eest, et tõenäoliselt, nagu ma eeldasin, põhjustan naiste kadedust? Kuidas seda teha, küsisin endalt?

Hakkasin küsima oma sõpradelt, tuttavatelt, meestelt, oma terapeudilt. Kuidas? Miks see minuga juhtub? Kuidas seda peatada? Mida ma pean endas muutma, et sõbrustada kogu naiste maailmaga?

Veidi hiljem mõistsin, et Kõigeväelise Jumala kompleks tuleb kõrvale jätta: kõik ei sõltu minust. Midagi sõltub ka teise poole, teise naise valmisolekust. Aga mida ma saan teha, et mitte tekitada naistes liigset kadedust?

Sõbrad ja minu terapeut aitasid mul sellest aru saada … Vastus tuli. Niipea, kui püüan laitmatu välja näha: riietun nõelaga, meigin, kõrge kontsaga kingad "a la elegantne", rõhutan seda, mis mõnda naist vihastab, nagu torkaksin välja, mida ja kuna see on punane lapp neid. Ja ka see punane pluus punase huulepulgaga.

Mõtlesin … Kas mul on tõesti vaja saada halliks hiireks, et emaste kadeduse kuulid minust mööda lendaksid? Kas ma ei peaks maalima, halli riietuma jne. Peida ennast?

Ei! Ma ei taha ennast varjata! nuttis kogu mu olemus.

Aga sisemine hääl vastas mulle - maksa oma soovi eest olla sina ise. Võtke vastutus oma soovi eest olla särav, olla ise, olla avalikkuse ees ja maksta selle eest keskkonna naissoost osast saadud vihakuulidega.

Valik oli raske. Ma süüdistasin end nartsissismis: sa ei varja, vaid jääd oma loomulikku ilu välja, siis oled sa terry nartsissist, ütlesin endale, norides end. Aga ühel päeval tuli päike pilve tagant minu akna tagant välja ja soojendas mu nägu soojade rõõmukiirtega … Sain aru, et ma ei saa vastutada teiste naiste kadeduse reaktsiooni eest, ma ei saa siin midagi muuta. Ja kui nad otsustavad olla armukadedad ja "tulistavad mind vihakuulidega" - see on nende valik. Ja ma pean lihtsalt olema mina ise. Lihtsalt leppige sellega, et minu elus on veel see osa naisi, kes mind armastab ja minuga sõbrad on … Ilmselt hindavad nad minus midagi muud, mitte minu kehakesta. Ja et ma võin lõpuks võtta vastutuse oma keha eest enda, oma näo ja välimuse eest, mille vanemad ja mu perekond mulle kinkisid … Ja kui ma võtan vastutuse kogu selle rikkuse eest, olen valmis silmitsi seisma kellegi teise kadeduse ja vihkamisega. … lõpuks … vastutad oma tunnete ja tegude eest.

Aga ühel päeval küsisin endalt: kas sa kadestasid kedagi ise? Jah! See aus vastus aitas mul aktsepteerida teiste naiste valu ja andestada neile nende kannatuste eest, mida ma oma naise kadeduse tõttu läbi elasin.

Me pole täiuslikud! Ja ma hindan ka hinge ilu rohkem … See on mõõtmatult suurem Jumala kingitus kui ilus keha.

Kas olete kunagi seda küsimust endale esitanud? Kas suutsite endale ausalt tunnistada, kas kadestasite kedagi?