Pseudo-lähedus Ehk Elu Poolusel

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimene vajab inimest…

Inimesed on nagu sigadused

jalutades läbi jäise lumise kõrbe:

nad kogunevad külmast ja hirmust kokku, ja torgivad üksteist nõeltega.

Arthur Schopenhauer

Inimesed vajavad lähedust. See on inimese põhivajadus. Ja kui seda vajadust ei suudeta rahuldada, kogeb inimene üksindust.

Esmapilgul võib tunduda, et Lähedus ja üksindus on polaarsed olekud. Siiski ei ole. Üksindus ja sulandumine on rohkem polaarsused. Lähedus on kunst ülalnimetatud polaarsuste vahel tasakaalustamiseks, ilma et nad ühte langeksid.

Intiimsus on ühtaegu atraktiivne ja hirmutav, tervendab ja teeb haiget. Lähedal hoidmine pole lihtne. See pole kõigile kättesaadav. Inimesed on sageli erinevatel põhjustel võimetud lähisuhetesse ja "jooksevad ära" intiimsuse erinevate asendusvormide või pseudolähedust, sattudes sulandumise või üksinduse poolusele.

Sellise pseudo-läheduse näide on emotsionaalselt sõltuvad suhted.

Minu jaoks on võime olla lähisuhetes psühholoogilise tervise juhtiv kriteerium. Selline suhe pole saadaval neurootilise ja piiripealse isiksusstruktuuriga inimestele. Suhtes “unustavad” neurootikud ennast. Teine on nende jaoks enesehinnangu, eneseteadvuse ja isegi heaolu tingimus. Piiri jaoks on ainult mina. Teine nende jaoks on funktsioon nende I-vajaduste rahuldamiseks.

Selle tulemusel satuvad neurootikud liitumiskohale, piirivalvurid - üksinduse poolusele. Nii need kui ka teised elavad formaadis pseudo-lähedus. Mõlemad on tegelikult emotsionaalselt sõltuvad. Ja isegi mõne piirivalvuri aktiivselt demonstreeritud iseseisvus on tegelikult vastassõltuvus - teine sõltuvate suhete poolus.

Intiimsuhte jaoks on vajalik nii mina kui ka teise kohalolek. Te vajate tundlikkust oma Mina suhtes ja oskust Teist märgata ja tunda. Mina-Sina lähedaste suhete kõige olulisem tingimus on, et nendes suhetes osalejatel oleksid selged ja stabiilsed psühholoogilised piirid.

Piiriprobleemid on emotsionaalselt sõltuva suhte peamine näitaja

Oma artiklis kaalun intiimsuse eripära neurootiliselt organiseeritud isiksuses.

Sellise inimese psühholoogiliste piiride kõige olulisem tunnus on nende tundetus.

Esiteks puudutab see tundetus niinimetatud "piiritundeid", mis vastutavad suhte eest partneriga kokkupuutumise piiril. "Piiri tunded" - agressiivsus (viha) ja vastikus. Need tunded on omamoodi piiril toimunud rikkumiste indikaatorid. Kui neid mingil põhjusel ei aktiveerita, hakkavad lähedasel inimesel tekkima probleeme.

Nende tundetuse tõttu nende tunnete suhtes on nende territoorium "mina" pidevalt teiste poolt "okupeeritud".

Agressiivsus kokkupuutel (selle kergest astmest - ärritus raevuni) annab mulle märku, et teised "astuvad minu piiridele", ei märka neid või ignoreerivad neid. Emotsionaalselt sõltuv inimene, olles pseudo-läheduse pooluses, ei oska agressiooni kasutada kontakti loomiseks. Ta kas hoiab seda või näitab seda impulsiivselt, hävitades esimesel juhul ennast ja teisel juhul oma partnerit. Agressiivsus on vajalik nende väärtuse ja väärikuse kinnitamiseks kontaktis.

Kui emotsionaalselt sõltuv inimene on agressiooni suhtes ikkagi kuidagi tundlik, siis koos vastikus tavaliselt on asjad palju hullemad. Tülgastustunne on vajalik selleks, et mitte "süüa" midagi maitsetut, mittesöödavat või riknenud. Vastikust "tapetakse" aktiivselt varases lapsepõlves olukordades, kus vanemad suruvad kangekaelselt teise lusikatäie putru lapsele, ignoreerides tema proteste. Siis, juba täiskasvanueas, muutub allasurutud vastikustundega inimene psühholoogiliselt "kõigesööjaks", harjumuspäraselt "neelates kõik, mida teine pakub".

Suhte pseudo-läheduse näitajad:

• On võimatu ette kujutada elu ilma partnerita; "Kui sa lahkud, siis ma ei saa ilma sinuta elada"; partneriga lahkuminekut peetakse elu suurimaks katastroofiks;
• Üks elu kahele. Ühised huvid, ühised sõbrad, ühine puhkus, alati ja igal pool koos.
• Soov kontrollida parterit, patoloogiline armukadedus.
• Suhted, milles on raske elada, kuid võimatu lahku minna.
• Emotsionaalsed kõikumised suhetes: "armastusest ei saa" kuni "vihkamise tapmiseni"

Neurootikud valivad suhteks kontrolliva partneri nende suurenenud ärevuse tõttu. Kirjeldasin kontrolli avaldumisvormide üksikasjalikku kirjeldust artiklis "Agressiivsuse avaldumise tunnused kaassõltuvates suhetes".

Siin ma lihtsalt loetlen neid:

• "Ma olen sinu pärast lihtsalt mures …".
• "Ma tean, kuidas see peaks olema …".
• "Ma tean paremini, mida sa vajad …".
• "Kui sa mind armastad, siis ei tohiks sul minu eest saladusi olla."

Kas on väljapääs? Kuidas luua lähedasi suhteid?

Paradoksaalsel kombel tuleb lähedaste suhete loomiseks teisega kõigepealt ennast tundma õppida, iseendaga kohtuda

Ja selleks vajate:

• arendada enesetundlikkust. Et tutvuda oma I. -ga, proovige eristada teiste minus kõva häälekoori vahel minu I nõrka häält. Mis ma olen? Mida ma tahan? Mida ma tunnen? Mida ma saan?
• taastada kaotatud tundlikkus agressiooni ja vastikuse suhtes. Tunnistage nende "piiri" tunnete suhte tähtsust ja asjakohasust.
• õppida häid agressiivsuse vorme suhetes. Väljendage agressiivsust, kasutades "mina-avalduste" tehnikat: "Ma olen teie peale vihane!" asemel "Sa vihastad mind!"
• Vabane toksilisest süütundest, mis ei lase sul midagi endale ja ainult endale tahta. Tunnistage oma I-soovide tähtsust ja väärtust.

Mida saate suhetes harjutada?

- aeg iseendale oma mõtete ja tunnetega üksi olemiseks.

- ruum iseendale, mille saab korraldada nii, nagu teile meeldib, ja kus saate veeta aega iseendale.

- hobid endale, mille hõivamine pakub teile rõõmu ja naudingut.