2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Sageli, kui räägite kurnatud emade ja isadega, kuulete nende lapse kohta palju "huvitavaid" asju:
- mu laps magab ainult siis, kui on väga vaikne, isegi heli, ja ongi kõik …
- ta ise ei taha midagi teha!
- Tema taga ainult silm ja silm, muidu teeb see riideid haiget või rikub!
- ta ei saa enda eest seista, kõik solvavad teda!
- ta on juba kolm aastat vana ja ma toidan teda endiselt lusikaga!
- ta on juba viieaastane ja ei saa ikka ise riidesse panna!
- ta on 30 -aastane ja elab endiselt koos emaga, ei tööta ja ema hoolitseb tema eest! …
Ja selle käitumismudeli sisendasid lapsele vanemad ise. Jah, mitte konkreetselt. Reeglina seda endalegi teadvustamata ja täiesti heade kavatsustega.
Miks see juhtub?
Püüdes päästa last kõigist selle maailma ohtudest, võtavad vanemad temalt võimaluse õppida uusi asju suhteliselt turvalistes, mitte eriti olulistes ja mitte väga vastutustundlikes olukordades, muutes sellega talle karuteene.
Süda tõmbub kohutava jõuga kokku, kui vanemad ja vanaemad näevad kõiki ohte lapse ümber.
Ennustades vähimagi kriimustuse võimalust ja selle kõrvaldades, võtavad vanemad lapselt võimaluse õppida ise mõtlema. Ja kui lapsepõlves on kukkumistasu verevalum või isegi ilma selleta, siis täiskasvanueas - kui vanemad pole enam oma "kasvuhoone" lapse lähedal, on kukkumine täis tõsiseid tagajärgi.
Sageli on vanematel kiire. Oodata pole aega ega jõudu, peate kiiresti …
On liiga kaua oodata, kuni laps paneb pidžaama selga, läheb ise alla, paneb saapad jalga, sööb supi ära …
Pealegi on ta nii väike, et ei saa hakkama ja üldiselt, mida ta seal mõistab …
… niimoodi, vähehaaval, vanemad ja vanaemad "kinnitavad lapsele kargud", kõigepealt oma mõtlemises ja siis päriselus ning ilma nendeta pole tal kuhugi … Iseseisvus muutub võimatuks.
Meenutagem Mowgli laste lugusid. Väikeste variatsioonidega, kuid üldine idee on umbes selline - juba varakult (alates pooleteiseaastasest ja veidi vanemast) kasvasid need lapsed koos loomade või lindudega. Kui nad leiti ja üritati suhelda, oli näha selge muster - mida varem laps “kadus”, seda tugevam oli vaimse arengu viivitus; mõnda leidlast ei õpetatud isegi rääkima ning me ei räägi üldse lugemisest ja kirjutamisest.
Miks sul ei õnnestunud? Meie jaoks on äärmiselt oluline leida sellele küsimusele vastus, et mõista, kuidas vanemad, sageli teadmatult, „kinnitavad kargud“oma armastatud lastele.
Aastakümneid tagasi rääkis Maria Montessori oma kirjutistes tundlikud arenguperioodid - need on perioodid, mil laps omandab teatud oskuse või vara või oskuse justkui iseenesest; laps ise tahab seda õppida, ta kordab seda ikka ja jälle, kuni saab sellest aru. Vanemad ei pea selleks pingutama, lihtsalt ärge sekkuge; luua keskkond, mis hoiab last huvitatud ning võimaldab tal ise uurida ja õppida.
Aga, vanemad on väsinud, mõnikord on nad oma lapse pärast väga mures, alahindavad tema võimeid … ja otsustage küsimus lapse asemel.
Otsustas - tegi lapse asemel üks kord, otsustas - tegi - kaks, otsustas - tegi - kolm … tundlik periood möödus, vastupandamatust õppimissoovist said vanemad üle ja kadusid. Laps kas ei oska kunagi mingit oskust või omandab selle hiljem, suurte raskustega, vaeva nähes nii enda kui ka vanemate pärast.
Laste riietamine … Miks on see mõne lapsevanema jaoks selline probleem?
Paljud inimesed räägivad tänaval või rongis valmistumisest kui kohutavast sündmusest, mis nõuab palju osavust ja rafineeritust, survet lapsele ja sundimist midagi tegema.
Aga see, mida lapsele survel tehti, tekitab järgmisel korral vastupanu. Tugev vastupanu tekitab veelgi suuremat survet … ja nii edasi ringis. Kired kuumenevad, emotsioonide aste kasvab ja viieminutiline kogunemine tänaval muutub lahinguks.
Miks võib siis vanem soovida last midagi tegema sundida?
Võib -olla kardavad nad, et laps on näljane või külmetavad? - ja sa pead teda sööma panema või soojemaks riietuma …
Võib -olla kardavad nad, et ta kukub ratastoolist välja või jookseb teele? - ja peate teda sundima turvavööde abil seal olema või kõndima ainult käepidemest …
Võib -olla arvavad nad, et nende laps teab vähe ja on vaja sundida teda rohkem õppima?
Iga elusolend, sh. ja inimene tahab hoida oma keha soojas, nälg - rahul ja keha on täielik, mitte kahjustatud. Soov õppida ja omandada uusi käitumismudeleid on meile loomupäraselt omane. need on ellujäämise võti!
Miks siis lapsed ei taha õppida, süüa ja riietuda ??
Kui te juba arvasite - siis jah, me räägime allikast, mis palub tegutseda.
On füsioloogiline ja loomulik teha kõik endast olenev, et hoida keha ja vaim mugavustsoonis. Ja kui selle funktsiooni võtavad lapse asemel üle vanemad, lisaks sellele omistatakse lapsele kõik nende hirmud, soovid ja vajadused - seega alateadlikult survestavad nad teda - see on enesehävitusliku ebaloogilise ja ebaloomuliku nähtus laste käitumine - kes ei taha süüa, kuuletuda, magada, riietuda … See vastupanu on nagu loomulik ja loogiline reaktsioon survele.
Kui vanemad ei taha, et nende laps väga tugevalt vastu hakkaks, siis piisab sellest, kui teda mitte survestada. Aga see on raske. Me armastame oma lapsi väga, oleme nende pärast väga mures ja empaatilised ning tahan hoida neid lähemal, et kaitsta neid valu ja psühholoogilise stressi eest. Meid kasvatati sel viisil, nii et see on aktsepteeritud. Ja mis siis, kui tuulise ilmaga laps kõnnib ilma mütsita, siis pole see lugupidamise ja usalduse avaldumine oma tunnete vastu, vaid ema on jõude ja õnnetu …
Mõned vanemad jõuavad ideeni: millist last ma tahan? Kuulekas ja kohanemisvõimeline või vaba ja õnnelik?
Isiklik õnn, vabadus, enesehinnang ja enesekindlus kujunevad välja lapsepõlves. Kui on soodsad asjaolud, mis aitavad vabaks ja iseseisvaks kasvada.
Kuidas neid tingimusi luua? Siin on mõned variandid - mitte „kinnitada kargud“lapsele (tema asemel teha, mõelda ja tunda), austada last ja tema valikuvabadust, minimeerida lapsele avaldatavat survet.
Näiteks: iga kord, kui Nastja ema läheb koos 2-aastase poja Dimaga jalutama, karjub, veenab ja nutab. Dima armastab kõndida, kuid ta ei saa aru, miks ema talle seda iga kord peale paneb: SEE on raske, ebamugav, kuum ja kipitav; see muserdab, tüütab, hõõrub nii palju, et tahaks kohe kõik ära tõmmata! Dima ikka vahel kahtleb oma sammude enesekindluses ja siis on need tohutud püksid ja saapad. Kuidas muidu saab lumes joosta ja hüpata?! Rõõmu on isegi siis, kui sa oma nina treppi ei matta …
Ühel talvehommikul mõtles ema Nastja: „Mis on, miks ma peaksin oma last riietuma sundima? Tal hakkab külm, ta peab ise minult riideid küsima! Miks, kui mitte ükski elusolend ei taha külmuda - ma ei saa veenda oma poega riietuma ???.
Ema Nastjal tekkis idee. Ta valmistas jalutuskäiguks asjad ette ja jättis need ukse ette. Saanud pojalt järjekordse keeldumise riietuda, riietus Nastja ema ise, pakkis Dima asjad ja kingad kotti, naeratas pojale ja nad läksid tänavale. Dima kõndis sokkides ja T-särgis.
Sissepääsust väljapääsu juures ei suutnud Nastja ema end tagasi hoida - see on hirmutav, pakane on sama - ja pakkus pojale riideid, millele ta sai valju keeldumise. Okei, okei, ainult naeratus ja rahulikkus. Laps kasvab ja muutub iseseisvaks. Dima poeg mõistab praegu, et ta saab vähemalt midagi oma elus mõjutada, et ta pole lihtsalt liivatera täiskasvanute maailma kõrbes, vaid et ta on Isiksus. Ja ta saab aru, et lumi on külm! Et jalad juba külmetavad ning käed ja selg, oh, kui ebamugav külma käes, aga milline tuul! Aga kuna ta ütles ei, siis peab ta vastu pidama … noh, vähemalt üks minut, noh, vähemalt pool minutit veel … Oh, teda …
- Ema, mul on külm!
- Jah, poeg, õues on muidugi külm!
- Ema, mul on külm!
- Jah, poeg, ja mida me teeme?
No ja "meie" ei tee midagi erilist. Ema Nastja lihtsalt seisab ja vaatab, kuidas Dima kiirustades vähemalt midagi riidest selga püüab tõmmata. Seisab ja vaatab, samal ajal kui laps saab oma vanusele vastavalt ligipääsetaval viisil palub emal aidata teda riidesse panna. Ja alles siis puudutab Nastja ema oma kalli poja riideid. Teda sõimata: "Ma ju ütlesin sulle." Mõistes uue kogemuse tähtsust, mille tema ja tema armastatud poeg saavad.
Kaks minutit külmas ja laps sai aru, et teda austatakse ja et ta saab mõjutada vähemalt mõningaid manipulatsioone oma kehaga.
Kui vanemad on juba mõnda toimingut sooritanud, last survestanud ja seejärel oma käitumist muutnud, siis survet ei teki, kuid laps peab siiski mõnda aega vastu.
Mõnikord, väga harva, keeldub Dima poeg minevikku meenutades jopet või mütsi selga panemast. Ema kogub asjad kotti ja jätab ta ukselävele. Mõnikord tirib poeg Dima paki kaasa, vahel jätab asjad majja ja siis kestab jalutuskäik 3-4 minutit.
Kui seda rahulikult jälgida, siis vastupanu möödub. Ja ka siin on muster - mida kauem survet lapsele avaldati, seda rohkem aega kulub vastupanule reageerimiseks.
Kuid pole enam veenmisi, karjeid ja skandaale. Nüüdsest riietub Dima ise. Mitte sellepärast, et mu ema ütles, vaid sellepärast, et on KÜLM ja ta ise tahab mitte külmuda.
Aja jooksul poeg Dima ja ema Nastya õppinud nõu pidamakuidas kõige paremini riietuda ja jalatseid jalga panna, milline on temperatuur. Jah, mõnikord Dima riietega ei arvanud, kuid tal oli alati valik. Ja mida rohkem oli valikuvabadust, seda rohkem usaldas Dima oma ema. Ja mida rohkem Dima poeg vigu tegi ja neist aru sai, seda enam usaldas Nastja ema poega, et ta saab enda eest hoolitseda.
Pole survet, pole vastupanu.
Jah, nüüd, kui ta on teismeline, ei pea ta koolis ringi jooksma, veendes teda mütsi pähe panema. Dima teab, mis on külm, ja tema keha teab, mis on ellujäämiseks vajalik. Ja ta teab, et keegi ei sunni teda, et ta on vaba ja saab teha otsuse, lähtudes oma külmade retseptorite tundest, mitte vastupanust vankumatule vanemlikule autoriteedile.
Nii saab lapse asemel midagi teha, teda toita, riietada, kindlustada absoluutselt kõigi kukkumiste vastu, lahendada tema tülid liivakastis - vanemad võivad võtta lapselt soovi vähemalt midagi teha, julgust, jõudu ja enesekindlust. ta saab teie probleemid lahendada.
Pole üllatav, et laps võib sellist käitumist tajuda nii, nagu ta "tooks korvamatut kasu".
Soovitan:
Julia Gippenreiter Negatiivsete Tunnete Põhjuste Kohta
Räägime ebameeldivatest emotsioonidest - vihast, vihast, agressiivsusest. Neid tundeid võib nimetada hävitavateks, kuna need hävitavad nii inimese enda (tema psüühika, tervise) kui ka suhted teiste inimestega. Need on konfliktide, mõnikord materiaalse hävitamise ja isegi sõdade pidevad põhjused.
Abielu õnn On Kiindumuse Ja Iseseisvuse Tasakaal
Abielu harmooniliste suhete jaoks on oluline, et igal abikaasal oleks oma ruum: oma huvid, soovid, väärtused. Kuid samal ajal, et oleks midagi, mis ühendab abikaasasid - ühist ruumi. Teatud kiindumuse ja sõltumatuse tasakaal. Paljud pered hävitavad äärmusi - kui abikaasad elavad üksi või püüavad ühineda, muutuvad üheks.
"Ta Ei Taha Midagi Teha!" (laste Iseseisvuse Kohta)
Olen nõustanud üle 9 -aastaste lastega peresid ja seisan sageli silmitsi järgmiste taotlustega: “laps ei taha õppida kodutöid, pingutada, tuba koristada, nõusid pesta”. Nendele sõnumitele järgnevad teised: "Olen juba väsinud temaga võitlemast, teda on võimatu sundida midagi tegema, ta käitub vastutustundetult …"
Kas Soovitud Asjade Saamine On Lihtne Või Raske Töö?
On stereotüüp, et kõik tuleb välja teenida, et kõik head asjad pole lihtsad. "Kui kannatate pikka aega, saab midagi korda." Miks ta kannatab? Miks kõik head asjad tulevad raske tööga? Ja kas inimene ei tunne pettumust pärast seda, kui ta on tulemuse saavutamiseks palju vaeva näinud?
Kuidas Hoida Perekonda Koos Ja Kui Seda On Võimatu Teha
Regulaarne statistika näitab, et lahutuste arv kasvab pidevalt. Kui varem elasid inimesed vähemalt mõnda aega abielus, siis nüüd lahutatakse sõna otseses mõttes pärast kuue kuu pikkust pereelu. Mis on selle mitte rõõmsa nähtuse põhjused, kas on võimalik praegust olukorda muuta.
