Muinasjutu Külastamine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Reede lugemine Laupäev.

Muinasjutu külastamine.

Kui te seda loete, on teie lapsepõlv läbi. Noh, kuidas on läinud, sa lihtsalt ei taju seda nagu varem.

Koht, kus ma olin õnnelik, kadus igaveseks, see lahustus nagu oaas miraažide kõrbes, hajus mu arusaamades, jättes maha oma endise ülevuse nõrga peegelduse. Hoolimata kõigist raskustest olin ma seal õnnelik ja kummaline, olin samal ajal õnnelik ja õnnetu ning olen ilmselt endiselt selles dünaamilises koostoimes. Aga see lapsepõlvest saadav õnn annab tasapisi teed kõrbele, mis katab mu oaasi ükskõiksuse liivaga. Selle oaasi asemel ilmub teine täiskasvanute õnne oaas, kuid see pole sama, see on veel üks oaas, mis ei korda vana. Meenutades seda pikka maailma kuulumise tunnet, mis oli täis ärevust, tunnen nüüd põlevat tuimust, mis on tingitud minu elava osa muutumisest kivikujuks, mida nägin sageli lapsepõlves oma kodu lähedal. Elav muutub elutuks ja elav ilmub elutust ning kogu selle aja tunnen ma oma hinges seda sooja kipitust, lubjastunud ärevuse saared on vallutanud mu kopsud ja ei lase mul praegu sügavalt hingata, jättes alati natuke õhku viimane hingetõmme. See on minu aare, ma ei taha seda välja hingata, kartes seda kivi oma hinges Calcinate kõrbe liivas kaotada.

Ja nüüd, vaadates väikseid lapsi, nende arhailist esmaste tähenduste maailma, sel otsesel esitusel, mis on kõik minus peidus, siis ma hõljun taas oma esimese oaasi maailma, sellel soojal suveõhtul, seistes selle kivisümboli lähedal, Ma kogen jälle seda olemise õnne, lihtsalt olemist. Otsige ja rõõmustage kõige üle, mida olete leidnud, kui te ei tea ikka veel, et otsite midagi, lihtsalt uurige ruumi ja haarake käed sümbolite, tulevaste piinamisvahendite, nende väikeste asjade peale, millest hiljem sai suur tähendus. Lapse kõrval olen ise laps, tema kõrval elan nende esmaste ettekujutustega maailma täiusest, tahan lihtsalt seda veel kord neelata, lootuses hajutada kõrb, mis mind hiljem alla neelas. Kui soojalt ma seda kohtumist oma endise eluga kogen, mul on selle üle nii hea meel, ma tahan seda soojust uuesti tunda.

See liigutav kohtumine viib mind iseendale lähemale. Mul on lihtne olla olevikus oma minevik, see on nii huvitav, kui teil õnnestub ajas liikuda ja seda uuesti tunda. Jah, ma arvan, et nüüd olen kaotanud selle tunde ja kaotanud ka osa endast, olen unustanud end sellisena, nagu ma olin, ja tunnen ennast sellisena, nagu ma olen saanud, see olen ikka mina, aga mitte enam mina. Olen teises elus, teisel ajal teistsugune ja see on veel hullem kui siis. Ma igatsen praegu seda lapsepõlve, ahmin seda ahnelt väikeste portsjonitena, ma ei näri, pole tahkeid osi, see on lihtsalt ema piim. Saate neid süüa, vaadates lapsi.

Nii et ma tahan olla see, kes ma olin siis ja anda endale kõik, mis mul praegu on. Ja see on ehk võimalik või mitte? Ma kahtlen endas praegu, aktsepteerides üha enam ennast lapsepõlves, nii kummaliselt huvitav ja lõpmatult elusse armunud. Ma armastan ennast üha enam ja see haarab mind, kannab mind sellesse suveöösse ja täidab selle uute olemise või lihtsalt armastuse tähendustega.

Ma armastan sind, sa kuuled, ma armastan sind ja sa tundsid seda siis kindlasti, see oli ainus asi, mis sul on, ja ma ei ütle seda nüüd asjata, sest see on kõik, mis mul praegu on.